彼女の男性遍歴

質問

現在付き合って３ヶ月の彼女がいます。
自分が29で彼女が23です。
彼女とは同じ職場で出会いました。
自分が気になっているのは彼女が元同じ職場の同僚と割り切った関係(いわゆるセフレです)をしていたことが気になっています。
お互いその当時付き合っている人が居るにも関わらず都合のいい関係でいたようです。
実際職場が同じだったので自分も二人が仲良くしているのを目撃しています。
ここからは彼女に直接聞いた話ですが彼女はその割り切った関係が嫌で当時付き合っていた彼とは別れたそうなのですが一年程して職場の同僚との関係が終わって復縁したみたいです。
その頃に自分は彼女から復縁した彼氏とうまくいってないと相談をうけ関係が始まり、復縁した彼と別れて自分と付き合うようになりました。
正直自分の中ではある程度解っていた事なので全て受け入れようと付き合ったつもりですが、受け入れ切れない部分が更に出てきて最近になって悩んでいます。
(ちなみに彼女は元彼や今までの恋愛経験をよく話します。自分からは一度も聞いたことはありません。)
受け入れない内容ですが、
一つ目が割り切った関係を許容していたというもの。
二つ目が当時付き合っていた彼とは婚約までしていたのに別れて復縁してまた別れる行為をしたこと。(これは結果として自分が原因になるのですが…)
三つ目に付き合い始めは二股しつつの関係をよくしていたことです。（今回以外でです）
実際自分と付き合い出すときも彼氏と別れてからではありませんでした。
彼女曰くこんなに早く別れて付き合いだしたのは自分だけだと言ってくれているのですが、どうなんだろうと疑問に思ってしまいます。
一緒にいて素の自分で相手出来る彼女なので大切にしていきたいし結婚もしたいと思っています。
彼女も自分以外の人とはもう結婚は考えられないとまで言ってくれていますしスゴク愛されているのも感じます。
しかし年月が立って恋愛の熱が冷めてきたときに同じことをされるんじゃないかという不安があります。
彼女とは恋愛の価値観以外は相性がいいのですがここだけが引っ掛かって悩んでいます。
自分の器が小さいのは重々承知です。
全て受け入れて今の彼女があるのはこれまでの経験の御陰なんだと割り切れたら良いのですが…。
いろんな方の意見を聞いて参考にしたいと思います。
やっぱり器が小さ過ぎるなどでもいいのでご意見ヨロシクお願いします。

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私の身の回りの経験、相談経験を基に回答するとセフレでも浮気でも過去にそういった経験をしている方は免疫が出来てしまっているので事を繰り返します。
結局浮気でもセフレでも理性や罪悪感への恐怖で行動を抑止しているものの、過去にそのような経験を踏んでいると「ばれなければ」「1度くらい」という未経験者よりもずる賢さが働くものです。

> 一つ目が割り切った関係を許容していたというもの。

許容・・・って言うよりも求めたの間違いじゃないでしょうか?
セフレ男性の要求を受け止めていただけ・・・じゃないですよね?

> 二つ目が当時付き合っていた彼とは婚約までしていたのに別れて復縁してまた別れる行為をしたこと。

この点は今回の質問者さんにも言える事ですが、多分レベルの話で当時の婚約者に「彼女も自分以外の人とはもう結婚は考えられないとまで言ってくれていますしスゴク愛されているのも感じます。」という状況だったんじゃないでしょうか?

> 三つ目に付き合い始めは二股しつつの関係をよくしていたことです。（今回以外でです）

よくしていた・・・と「 彼女曰くこんなに早く別れて付き合いだしたのは自分だけだと言ってくれているのですが、どうなんだろうと疑問に思ってしまいます。」は表現が矛盾してませんか?
前者は質問者さんの推測、後者は彼女さんの発言だから食い違っているんでしょうか?

一応浮気やセフレを作ってしまう人の人柄チェックじゃないですが、回避依存症の症状が無いかご確認頂く方がいいかもしれません。
回避依存症の方は病的な意味で浮気症だったりします。
特徴は彼氏を乗り換える際の対応が「交際期間が被る」事や「浮気する」事が特徴としてあげられます。

この回避依存症が該当するかしないかでも「人間性で浮気」するのか「病的に浮気するのか」の違いで対応が変わってきますので><。

ちなみにANo.1さんの意見は「今の彼女さんの気持ちチェック」であって、質問者さんの心配する「冷めた時の浮気回避」とは意味合いが違うと私は感じています。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女の言葉を信じたいと思っている自分がまだいるのでもう少し時間をおいて判断しようと思っています。

回答No.2

runleo

NO1さん横ですが「500万円ほど借金」などと言われたら、真面目な私でも別れます。
そのような莫大な借金をするようなルーズな性格、今迄相談もしてくれなかったことへの不信感などがあるからです。
どうせ試すなら「まだ診断待ちだけど、大病かもしれない。」のほうがマシかな。看病とか面倒と思われたら逃げるでしょうね。

でも、試すのは辞めといたほうがいいと思いますよ。
信頼の問題といっても、お金や病気のことじゃなくて、男性関係で信頼できるか？ですもんね。

実際、同じ社内で２人の男性と付き合う、身体だけの関係ができる、二股、すぐ乗り換えれる、そしてまたすぐ戻れる…ゆるゆるな貞操観念ですね。そういう女性の「結婚したい」とか愛の言葉は、まともに受けてはいけません。その時その時でそれぞれの男性に言いますから。

あなたが彼女を好きなら、そういうフラフラしてるとこも含めて好きにならないと。それか、和やかに過ごしつつも彼女が他の男性にいかないか、よく様子みたほうがいいです。結婚とかも今ラブラブだからってすぐしないで、本当に信用できるって思えるまでしないほうがいいと思います。

私の友達でもそんな感じの女性がいますが、今の旦那と付き合ってからは浮気など一切してません。その友達は旦那と「異性の友達とは２人きりで会わない」とかいくつかの条件を出してクリアできなければ別れるということにして、別れたくないのでお互いが真面目に守ってます。質問者さんもお互いのルールを決めて、守れるかで様子をみてみては？一方的だと不満もたれるので、お互いが守るという約束がいいと思います。

変われる人もいますが、変われない人もいます。安易に結婚しないほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚は彼女の実家の事情もありすぐに出来る状況ではありませんので、時間をおいて判断したいと思っています。

回答No.1

IKASABET

ならば、かなりヘビーな相談を彼女にしてみて下さい。
リスクはあるけどね。
例えば、500万円ほど借金を作ってしまった。
返していくのがすごく大変。
どうしよう・・・・とか。

結婚まで考えてものすごく愛してくれてるなら、
解決する方法に向かって話し合いが始まるでしょう。
でも、その話を聞いてイヤになったら、
別れる方向に向かって話しが始まるでしょう。

器が小さいから悩んでるとか、
そんなことはどうでもいいのです。

結婚を考えてるなら、いまモヤモヤしてることを
解決せにゃならんでしょ。

結婚は現実です。
好きだ嫌いだで、進んでいくことではありません。
何か問題があったときに、二人で解決できるかどうかが
試されるんだよ。

いくら好きだって言ったって、
相手になにかあったときにその「好き」って気持ちが
簡単になくなるようじゃ、話にならねーし。

質問者様が女性だったら、
相手の男性と富士山に登って下さいと回答したところですが、
男性のようなので、その話は控えます。

彼女を、「うまく」試して下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女を試すというのは自分的にはあまりしたくないので、時間をおいて考えてみたいと思っています。