男性（恋愛）依存症？

質問

34歳主婦です。愛情の薄い母に育てられたせいか男性依存症かも知れませんが、私のようなものが男性依存症なのか　ご意見を下さい。
高校くらいから彼氏のいない時期はありませんでした。出会う男性誰に対しても多かれ少なかれ　恋愛感情を持ちます。
初婚は23歳のとき、大学時代の先生でした。
結婚すると恋愛感情がなくなり、家族になってしまうため、案外すぐに破綻します。27歳で離婚、
次の結婚は28歳で、主治医と結婚しました。2人の子供をもうけました。が、現在は夫婦関係は冷え切っています。
この結婚以降　主人以外とは肉体関係はありませんが、
子どもの小児科の主治医、歯科、子どもの塾の塾長先生などなど　出会う男性すべてに少なからず恋愛感情・依存心を持ってしまいます。
夫は、子ども達が育ったら君は自由にしていい（誰かと旅行にいったりなどなど・・・）と言われていますが、世間体もあり離婚はお互い考えていません。
今　自分の心の支えは、塾長先生です。

誰にでも恋愛感情を持つわけでなく、共通点は　高学歴であることです。外見は全く関係ありません、No　Hair　、Fat、などなど・・・。

ただ、誰かに恋愛感情を持っていないと自分がとても寂しく、通常　子どもを持てば子どもを愛する心で満たされるのが主婦かと思いますが
もちろん子どもを愛しても、あと半分は　男性を愛さないと不安なのです。
とりとめもなく書きました。ご意見を下さい。

回答No.3

bascavil · ベストアンサー

watawata30さんのような女性は少ないけれど確実に一定数いますね。
昔から学校や塾の先生と関係を持ってしまう女子生徒あるいは母親、お医者さんと関係をもってしまう女性患者というのが不思議で仕方なかったのですが、確実にいるんですよね。しかも共通しているのが面食いじゃなくて、年齢差も気にならない人が多いことですね。高学歴が好きというか、先生（教師、医者、大学教授）になるタイプの男性が好きなんでしょうね。

学校、大学、病院なんかは狭い社会な上に、先生方もあまり女性関係に慣れていないタイプが多いので、watawata30さんのような方には簡単に引きずられるのです。

これは、「心がけ」ではなおりません。
骨身に染み付いた性（さが）なので・・・・。
これからも「好き」と思う感情は止められないでしょうし、そのことが、意図せず相手を誘惑することにもなるでしょう。

そこで、是非気をつけていただきたいのは、「沈黙のルール」です。
どうしても、watawata30さんが好きになる男性は、狭い世界の世慣れていないインテリですから、watawata30さんが「トラブルメーカー」になって、彼らの立場を窮地に立たせてしまう可能性があります。それだけは気をつけてください。仮に不倫関係になっても、「周囲に迷惑をかけない」という決意だけは忘れないでください。

お礼

まるで私の姉が言っているような、すべて私のことを見通したようなアドバイス　本当にありがとうございます。驚きました。

初婚のときの大学の先生とは、やはり離婚時　かなりもめましたね～。付き合いが始まったのは私が大学在学中で、しかも19歳頃からだったので、その事も仲人（職場関係者でした）も前に全部バラして示談金などを大目に要求したり・・・。

でも私はそれ以来、大きなトラブルを起こすのは避けられるようになりました。

今のところ、出産して以来、今の主人以外の人とは肉体関係はもったことはありません。食事程度は日常茶飯事ですが・・・。
子供が成人するまでは、気力で自分を律していきたいと思います。
子供が育った日には、子供に絶対に恥をかかせないように気をつけて　私自身も楽しみたいと思っています。

回答No.6

aoao99

こんにちは。現実的な話をすると、私の経験上、いくつになっても、「もてる」というわけには、いかなくなると思っています。３０代前半と４０代前後でも、違いが出て、それ以上になると、もっと出ると思います。

今は、恐らく、自分がその気を見せれば、相手がある程度、気のある態度を示してくるから、現状が維持されているのではないでしょうか。自分が全然、相手にもされていないよう人を心の支えなんかにしないのではないかと感じますが、どうでしょうか？

今後、年を年を追うごとに相手がつれない態度をみせてくれば、自然と、恋愛感情をいちいち持つことに恐れがでたり、傷つきたくないと思ったり、馬鹿らしくなったり、何かしらの変化があるような気がするのです。ただ、全くなくなるということはないかもしれません。でも、沈静化されるような気がしますので、年を重ねることがもっとも現状から離れる要因と思います。

また厳しいことを言えば、今、相手がつれてる態度に見受けられるのが真実かどうかです。本当相手の態度ってわからないものですからね。恐らく、若い頃、主治医とか大学の先生とかなかなか手中に納まらない相手をものにしてきているから「男性に対して自信がある」と思います。それは、特別なことでないです。実際、そうだったわけで当然です。でも、それ今ある現実にも左右しているように感じますね。過去の自分でものをはかっているかもしれません。

ただ、その男性に対する自信と、自分自身に対する本当の自信とが離れてるというのか、イコールではないという感じがしますね。それは、相手の職歴、学歴ばかりみて、本質をみずに本当の恋愛をしていないかもしれないからです。本物でないところに、本当の自信はつかないですね。
本当に本当に相手を好きになったときは、学歴は気にならないものです。また、学歴、職歴を気にならないようになった時が、自分に自信を取り戻せた時、素の自分が戻ってきた時のように思います。今は、ご自身に本当の意味で自信がないのではないかと感じます。高学歴という世間では認められている要素によって、自信のなさを埋めようと思っているのではないかな？と感じますが、とんちんかんなこと言ってますか？

まずは、自分に本当に自信がもてることをされるのがよいのかなと感じますよ。

お礼

ありがとうございます。No.５と6まとめてこちらにお礼を書かせて頂きます。　やはり私は妻（家族）としては自信は持てません。母のイメージが強く、家の中に入ると、女王になってしまいます。わがままが抑えられず、また自分が女王になっていないと、いつ　夫から逆に変は支配を受けるのだろうか？と不安になってしまいます。幼少期から　よく家から追い出され親戚をたらいまわしにさせられた経験があるので・・・。

私も、20代の頃よく心配しました。×イチになったら、まともに付き合ってくれる男性はいないのではないだろうか、30歳を過ぎたら彼氏はできないのではないだろうか、子供なんて産んだらもう女性として見られなくなるのではないか、白髪が生えたらもうだめではないか？　と・・・。
しかし、それぞれ、その段階にくると、それ相応の年齢・相手の男性とまた恋愛になるのです。今ならたとえば４０代後半までが対象だったりして・・・　だから、私が40　50になっても、それ相応の年齢の相手がいるのではないか？とか思ったりします。

学歴を見る　というのは、私が編み出した法則なのかも知れません。自分の悔しさ、寂しさは何でどうあらわせばよくて補えばよいのか、私は小学生の頃からいつも考え、20歳前後でその答えが「数字」であることに気付きました。偏差値・年収　これがポイントになるのです。愛情だとか、外見だとか、愛しているという気持ち？そういうものは一切信用できません。　偏差値が高く年収が高い人はおのずと先生方になったわけです。
今　私が心から忠誠を誓っている塾長は、そういう意味ではちょっと違っています。社会的地位はそう高くないと思います。大学的にはかなりハイレベルな大学ですが、単なる自営業といえばそれまでの人なので・・・　でも私は、愛する自分の息子を「先生」に育て上げるためにこの塾長先生とがっちり手を組んで、一緒に育ててもらいたいと思っています。夫にはない受験のテクをお持ちです。声も大きくいつも人前に出て恥ずかしくないいでたちです。　
男性に対してはさほど自信はありませんよ。先生方とはわりとすんなり溶け込めますが、普通の男性とは一切話しも弾まず、一緒なスポーツをすることもままなりません。　明日の父親参観を前に　あの夫と人前にでるのが今とても苦しいです。

回答No.5

aoao99

こんにちは。現実的な話をすると、私の経験上、いくつになっても、「もてる」というわけには、いかなくなると私は思っています。３０代前半と４０代前後でも、違いが出て、それ以上になると、もっと出ると思います。

今は、恐らく、自分がその気を見せれば、相手がある程度、気のある態度を示してくるから、現状が維持されているのではないでしょうか。自分が全然、相手にもされていないよう人を心の支えなんかにしないのではないかと感じますが、どうでしょうか？

今後、年を年を追うごとに相手がつれない態度をみせてくれば、自然と、恋愛感情をいちいち持つことに恐れがでたり、傷つきたくないと思ったり、馬鹿らしくなったり、何かしらの変化があるような気がするのです。ただ、全くなくなるということはないかもしれません。でも、沈静化されるような気がしますので、年を重ねることがもっとも現状から離れる要因と思います。

また、もっと厳しいことを言えば、今、相手がつれてる態度に見受けられるのが真実かどうかです。本当相手の態度ってわからないものですからね。恐らく、若い頃、主治医とか大学の先生とかなかなか手中に納まらない相手をものにしてきているから自信があると思います。それは、特別なことでないです。実際、そうだったわけで、自信があって当然です。でも、その自信が今ある現実にも左右しているように感じますね。過去の自分でものをはかっているかもしれません。ただ、その自信も本当の自信とはいえないかもしれません。それは、相手の職歴、学歴ばかりみて、本質をみずに本当の恋愛をしていないかもしれないからです。

高学歴・・・お気持ちはわかります。インテリって素敵ですよね。でも、本当に本当に相手を好きになったときは、学歴は気にならないものです。また、学歴、職歴を気にならないようになった時が、自分に自信を取り戻せた時、素の自分が戻ってきた時のように思います。今は、ご自身に自信がないのではないかと感じます。高学歴という世間では認められている要素によって、自信のなさを埋めようと思っているのではないかな？と感じますが、とんちんかんなこと言ってますか？

まずは、自分に本当に自信がもてることをされるのがよいのかなと感じますよ。

回答No.4

O_K-O_K

あなたは、指導的立場に居る人、頼られる立場に居る人、尊敬できる人に対して恋愛感情を持ってしまうんですね。

でも、そんな人達も家庭に入ると頼れる人であったり尊敬できる事ばかりでは無くなってしまうから、新たな存在を求めてしまってる気がします。
つまり、その人本来の人格では無く、職業上の人格しか見てないからそうなってしまうんだと思います。

人間は誰でも２つや３つの顔を併せ持ってます。
仕事もバリバリこなし、明るく人望が厚い人でも、家に帰れば抜け殻のようになって何もしない人も居ます。
仕事の顔しか知らずに結婚に至った女性は幻滅するでしょうし、２面性を分かって結婚した女性であれば、自分や子供達のために、それから病を抱えた患者さんのために、自分を犠牲にして頑張ってくれてるんだーそれが自分の夫なんだって、疲れて帰って来た夫に献身的に尽くす事だってできるでしょう。

ご主人に何か満たされない気持ちがあるのは分かります。
でも、例え離婚したとしても、今のままでは同じ事の繰り返しになる事だってあなた自身にも分かってるはずです。

あなたにはもう見る事の無い顔なのかもしれませんが、ご主人は色んな病を抱えた患者さんのために日々頑張ってるんです。
その時の顔は、あなたがご主人に憧れていた頃の顔と変わらないはずです。
その頃のご主人は、医者としての正義感や倫理感、勿論生活を維持するために仕事をされていたんだと思いますが、結婚されてからは違うはずです。
嫌な患者さんもいるでしょう、気持ちが滅入るような出来事や、患者さんの死に直面する事だってあるでしょう。
でも、結婚してからは、あなたのため、子供さんのためにも頑張ってるんです。
もう少し、ご主人の事を考えて欲しいと思います。

百歩譲って、気持ちだけの浮気なら許せます。
でも、「沈黙は金」です。
言葉に出した瞬間から周りの人達の人生を狂わせてしまう事を肝に銘じてください。
行動はもっての他です。
あなたから話しかけたりする事も行動の一つです。恋愛感情がある以上、あなたの場合は慎むべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。夫は結婚前もあとも、変わってはいないと思いますが、私が結婚前と後では変わってしまうのです。
実母は家庭内で好き放題、言い放題、女王だったので、私もついついそうなってしまうのです。

私が長子を出産する際の産婦人科の医師に、
「夫は医師なので分娩時の投薬・点滴類のことは夫と相談して決めたい」と頼んだところ、「あっそうなんですか、ご主人はどちらの？」と聞かれました。
「○×病院△科です」と答えたところ、なんとその産婦人科の先生が、突っ込まれたコメディアンのように「がけっ」と言って、デスクの上に頭をずっこけたように垂れたのです。　すごくすごく　馬鹿にした医師の言動・・・普通　皆さんなら、その産婦人科医に　怒りは向きますよね？
でも私の場合、夫に向いてしまうのです。あなたのせいで私が恥をかいた。そして夫の両親にも、あなたがたが医師でもないから、うちの夫はいつまでたっても3流勤務医なのよ、開業でもさせてあげてよ！と・・・。

回答No.2

gohannannisiyo

４０代女性です。
私の人生も、途中までは質問者さんとほぼ同じです。
違うのは、再婚が少し遅かったこと、現在夫婦間そこそこ良好なこと、そして恋愛依存症は消えうせてしまったことです。

なぜ消えうせたか…よくわからないのですが、多分子どもを生んだことが原因だろうと思います。
子どもが私に与えてくれる喜びの方が、男性と付き合うことで得られる安心感・自尊心などよりずっと上でした。
子どもが幼い頃、添い寝をしながら
「これ以上の幸せはない。恋愛なんかよりずっといい。」
とうっとりしていたことを思い出します。
あの経験が、私の恋愛依存を断ち切ってくれたのだろうと思います。

質問者さんはそうはならなかったわけですね。
でも、今のままでもいいんじゃないでしょうか。
ご自分が歯医者さんや塾長先生を好きになるのが苦しいとか罪悪感を感じるとか、そういうわけじゃないんですよね？
もちろん家庭をこわす気もない。
とりあえず、問題ないと思います。

ただ、気にかかるのは、男性側の出方です。
昔の恋愛依存の私が今の質問者さんの立場だったら…歯医者さんや塾長先生を私から誘うようなことはしないと思いますが、向こうが私の気持ちに気づいてその気になって誘って来たら、のめりこんで家庭をめちゃくちゃにしてしまうと思います。
質問者さんは私とは違うと思いますが、くれぐれもご自分を律することを忘れないでくださいね。

それと、ご主人との関係が「冷え切っています。」なんてお書きですが、
これは「恋愛感情がない」という意味でしょうか？それとももっと深刻な「主人の存在自体が不快」という意味ですか？
前者だったらいいですが、もし後者だったらいけません。
離婚する気がないのなら、家族として大事にしてあげましょうよ。
ご主人のいいところを見るようにして。

なんか説教くさくなってしまいましたね。
すみません。
お互いに、毎日楽しく生きていきましょうね。

お礼

先輩(*^_^*)　ありがとうございます。

今の主人との冷え切った　という意味は
とりあえず肉体関係は下の子の製造時から一度もありません。

主人の存在自体が不快か　というと、それは・・・
言ってしまうことは出来ませんね、子供の父親なので・・・
ただ生まれ変ったら　一緒になりたくない人です。

今は自分を律するために、子育てに没頭しています。
長男を私が大好きな“先生”職につかせたい　と思っています。

主人は私のことをよく理解している人です。
私が心で浮気していることも、何もかもお見通しです。
応援してくれたりもします（皆様には理解不能かも知れませんが・・・）

私は実母がアルコール依存症気味で、姉を馬鹿かわいがりした反面
私をいつも親戚に預けて、私を家にいさせませんでした。
その寂しい心が忘れられません。
こういう窮地から私を助けてくれるのは　いつも男性で、
しかも　経済力のある人でした。
先生とつく人は強く、人の上に立っている人です。
私の母にもびびらず、立ち向かって意見してくれます。

考えてみると今の主人もであったころはそうでした。

ただ、今の主人は、私が望むよりは弱く、医師の世界の中では
いわゆる負け組みの医師です。　女性の扱いは経験がなく下手で、
、、、　そういう意味で、私の最後の男性にはなってくれないようです。

回答No.1

noname#25523

多分、恋愛が好きなのでしょうね。
まあ、酒好きも、女好きもいますから
そういう人もいるでしょ。＾＾
依存症とかいうと病気みたいですが
恋愛が趣味ぐらいでいいと思いますよ。
寂しがりやさんみたいですし、
恋をしてると、不安を忘れられるんだと思います。
まあ、限度と節度はわきまえて、程ほどに。＾＾

お礼

ありがとうございます★
確かに恋愛　好きです。
その反面　女の友人はあまり好きではありません。
子どもの友達のお母さんや、学生時代からの友達は　ほんの数人です。
男性がいいのです(^_^;)　男性は優しいです。
女性よりよほど私のことを親身に考えてくれますし
力が強く、私を守ってくれるような気がします。
私の夢を叶えてくれるのは男性です・・・。
まだ子どもをもってからは、主人以外の男性とは肉体関係はもっていないので、子供が成人するまでは、なんとか心の浮気だけで
いこうと思っています。