母と仲直りしたいです

質問

先日、母と喧嘩をしてしまいました。
内容は、

私の携帯に従兄弟から電話がかかってきて、私は母が座ってる後ろの席で電話をしていました。
電話が終わったので、私は「従兄弟が日曜日遊びにくるんだって～」という事を母に後ろの席から伝えたのですが、全く聞いていませんでした。
私は少しイラっとしたので、小声で(聞いてないやんけ…)と言うと、その言葉だけは聞いていたらしく、「あんたがまだ電話していると思ったから聞いてなかったのよ！いきなり後ろから言われても、誰に言っているかわからないから！」と言われました。
そのとき私は確かにその通りだなとおもったのですが、母の言い方がとても頭にきていたので、「はいはい、わかりましたよ…」と適当に返事しました。
しかし、この言葉に母は頭にきたらしく、「なんでそんな言い方しかできないの?!〇〇(妹の名前)はそんな言い方しないわよ！あんただけ！その口の聞き方するのは！腹立つからこれからもう二度とお母さんに話しかけないで！」
といわれ、物を投げ付けられ、部屋から出ていきました。

…ということなのですが、これはやはり私が悪いのでしょうか？
確かに、親に向かってあしらうような言い方をしてしまったのは悪いと思っています。
しかし、母は元から短気な性格なので、機嫌が悪いときに話しかけるとすぐに怒ってしまう人です。
なので、喧嘩をしてましまった原因は、母のそのときの機嫌にもあるのではないかとも思うのですが…。

しかしどちらにせよ、日曜日には従兄弟が遊びに来るので、こんな喧嘩をしている状態を見せて、従兄弟に不快な想いをさせたくもないし、私もずっと母と話さないでいるのはとても辛いです…。

なので、どうしてもすぐに母と仲直りしたいです。
どのように言えば、母も納得してくれるでしょうか…？
ちなみに私の母は、話し合うとなかなか筋の通ったことを言ってくるし、どうしても許して欲しいときは土下座をしないと許してくれません…。

とても分かりにくい内容ですがよろしくお願いしますm(__)m

回答No.4

noname#139150

土下座…

もし悪いにしてもこのくらいの事で子供に土下座させて許すっていうのは考えられないですね。
その内容も…そんなに大したことない話だと思う。

私なら放っておきます。

お礼

回答ありがとうございます！

私と母の関係を昔からしっていたかのような回答だったので、思わず号泣しちゃいました…(＞＜)！

今きちんと母と話し合って仲直りしてきました！
母も全くおなじことを言っていました…！
母は、私が「自分から謝る」という事と「前から同じ事で怒っていて、そろそろ大人にもなるから理解してほしかった」という事を気付いてほしかったみたいです。
わたしも、[これからはどうしていけばいいか]や[自分の悪かったこと]などをきちんと伝えることができ、素直に謝ることもできました。
おかげで、お互いすれ違っていたことも分かり合い、以前よりも仲良く接することができるようになった気がします！

何よりも、あなたの「頑張って！」という最後の言葉にとても勇気をもらいました！！

本当に、ありがとうございました！

回答No.3

NURU_osan

こういう事を言うのは失礼にあたるのですが、更年期障害なのでしょう。

　あなたがそんなに悪いとは思えませんし、土下座するまで許さないとか、つまらないことでモノを投げる程感情を爆発させるというのは正常とは言えません。あなたの母上も若い頃は決してそんな事なかった筈です。
　ホルモンバランスが崩れてどうしても精神的に不安定になりやすいのです。本人にはどうしようもないので、今後は売り言葉に買い事にならないように気を付けて、なるべくあなたの側で折れてあげてください。既に経験済みでしょうが、そうしないと収拾のつかない事になります。
　いずれ、症状は軽くなって、次第におちついてくる筈です。

　言わなくても分かると思いますが、本人に「更年期障害」なんて言っちゃ絶対にだめですよ。

お礼

私もはじめは、
もう40代だし、イライラしやすい時期なのかなあと思いました！

しかし、更年期障害なのでしょうか…？
友達にもこのことを相談しに行ったのですが、その子も同じことを言っていました。母はまだ41歳なので、まだまだだとは思っていたのですが…。

回答ありがとうございました！

回答No.2

quidaole

土下座ってすごいですね・・・。

　あなたにもあなたのお母さんにも問題はあると思います。そもそも人間関係に「どちらかが一方的に悪い」って考え方は危険です。どんな性格にも裏表というか一長一短あって、その良い面のみを出すというのは当人の努力の結果でしかないのですが、その努力は強制するべきものではないからです。仲良くやるというのは相手の悪いところを矯正すると言う意味ではなくて、お互いが折れるところを弁えるということではないでしょうか。

　今回の話でも、「何をした（しなかった）のが悪い」ではなく、「次に同じようなことがあったとき、どうすれば同じように険悪にならずに済むか」を考える事が解決の糸口になると思います。

　電話に話していた後で話しかけられても、よく分からないというのは理解できます。対策としては呼びかける相手を最初にわかるようにする、具体的には言葉の初めに「お母さん」と呼びかけておけば、誰に宛てた言葉かが分かったと思います。

　それからお母さんの「なんでそういう言い方しかできないの? !」というのは、きっと前から気になっていたことなのでしょう。兄弟でも年上の方がより社会に近いわけですから、精神的にお母さんに近くなる分話し方が大人びて来るのはごく当然だと思います。でも、それと礼儀を欠くことは別です。あなた自身返事が適当だったという事を自覚されているののであれば、解決法は見えていると思います。
　別に媚び諂えというのではなくて、あなたが了承した事をきちんと言葉にすることと、その伝え方を意識して礼儀を伴ったものにする事が大事なのです。
　具体的には相手の目をきちんと見て「わかったよ。」でよいと思います。簡単なことのように見えますが、余計な事を言わずに伝えること、嘲笑のニュアンスを決して含ませないこと、相手の目を見るとき１秒ほど視線を固定すること、等のポイントは抑える必要があります。

　「母親は最初の他人」という言葉があります。生まれて最初に接するあなた以外の人間ということです。あなたを生み出したという意味は最も近く、だからこそ礼儀を忘れてしまいやすいとも言えます。

　簡単ではないですが、相手も一人の人間として礼儀を失わず接していれば、自然あなたへの態度も変わってきます。失礼だった事をときちんとお詫びをすれば、分かってくれるのではないでしょうか。子供がきちんと成長した一人の人間だと思えたとき、お母さんの方も背筋が伸びてきます。この辺りは自分の経験もあるのですが。

　これまで親子として接してきていますから簡単なことでもありませんが、だからこそ大事な経験にもなります。頑張って！

回答No.1

sayapama

土下座をすれば許してもらえるのですから、「先日の私の態度は悪かったと思います。深く反省しています。」と言って土下座すれば良いじゃないですか。

そうすれば母親とも仲直りできるし、従兄弟にも嫌な思いをさせずに済むのであれば、貴方が頭を下げれば良いのです。

人生には『負けて勝つ！』事が必要な事が多々ありますよ。

お礼

回答ありがとうございます！

やはり私が土下座した方がいいのでしょうか…。
しかし、土下座をしたら許してはくれるのですが、母のほうは自分の方が有利に立つ立場になるので、よくその後に傷つくようなことをズバズバ言われたりします。
少しは我慢はできるのですが、どんどんエスカレートしていくのも多々あるので、あまりしたくなかったのですが…(>_<)
なのできちんと話し合って仲直りしたいです…。
上から目線になりましたが、ありがとうございました。