夫の気持ちがわかりません

質問

義母と接した後の夫の私への態度について、私ではどうにも腑に落ちないので客観的な意見をお聞きしたいと思い質問させていただきます。

以前から夫は義母と接すると急に私に対して態度が冷たくなります。私の人格を否定するようなことを言ったり私のあら探しをするようになります。
常日頃から義母には生活、子育てについての干渉を受け、最近では（伝わりにくいかもしれませんが、あくまで私の主観です）孫たちの母であり息子の妻である私を目の敵にしているような態度をとられています。
なので義母と接している間にやはり私の話をするなりしているうちに義母の感情に触発されてしまったのか、それともそれが夫の本心なのか、とても不安になっていました。
ある時、夫が半日義母と一緒に出かけた後、やはり不機嫌にだったので思い切ってその理由を聞きました。すると「そんなことを言っている自覚はなかった。親と一緒にいると何だかんだ言われて疲れるんだよ」と。
義母は62歳で車の運転もできます。ですが、義母からの要望があれば断らずに一緒に出かけるし、時には自分から誘って出かけていきます。そしてまた不機嫌になって帰ってきます。
「そんなに辛いのなら、一緒にいかなくてもいいのではないか」と言ったところ返答はありませんでした。
客観的に見て夫の心境はどうなのでしょうか。不機嫌な言動が私に対する本心なのか、本当に疲れているのか。
そして、介護などがまだ必要ではない親との買い物やドライブがそんなに疲れるものなのでしょうか。
纏まりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見をよろしくお願いします。

回答No.2

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。

たぶん、義母さんは息子と２人になったときに
あなた様のあること無いこと、無いこと無いこと
あれこれあれこれ言っているのだと思います。

それこそ、子どもさんの教育のことから
箸の上げ下ろし、
ありもしない「ご近所さん」から
「オタクのお嫁さんって」と
苦情を言われた、恥をかいた
作り話もしている可能性もあります。

また、ありもしない姑いびりの創作話を、鵜呑みにしている可能性もあります。
「おまえが仕事でいない間、○子さんが苛めるんだよ～！」なんてね。
自分の母親が嘘をつくはずないと思っていますからね。
（私はこれを「うちのお袋に限って幻想」と名付けました。）

多くの人は
人の悪口を聞くのは嫌な物です。
それも自分の人生のパートナーである
妻のあれこれです。
これが赤の他人なら「おまえに俺の妻の何が分かる！」とぶん殴ればいいのですが
腹から生み出してくれた母親です。
母親の言うことを否定すること
すなわち、自分を否定することに繋がるので
辛くてたまりません。

母も責められない、
ならば原因になっている妻が「俺の母親とうまくやれないせい」と
そのように考えることで、精神の均衡を保つしかないのです。

また、長男教信者として生れ育った旦那さんですが
（同居だからそうかなと思いました。）
長男として同居と言う義務を頑張って果たしてはいるが
心の奥底ではやはり親の束縛、親や墓や、先祖などに対する
足枷のようなものを感じてきたのかもしれません。

親に頼まれ一緒に出かけても
親とはいえ「当然」「それぐらい当たり前」という態度だと
実の親でもムカっとくることだってあるでしょう。
それを口に出すわけにいかないので、
八つ当たりしやすい妻に態度で表している。

私も前の結婚で
前夫の親と同居の経験が１５年ありますが、
同居で少しでも楽にしようと思ったら
基本は夫婦のSEXですね。
同居で母親世代が過干渉なら
どうしても旦那が母親よりになりがちです。
夫を味方につけるためには、義母が逆立ちしてもできないこと。
SEXで虜にしてこちらの陣営に入れるしかないです。

旦那さんが義母さんと出かけて疲れて帰ったら
「お疲れ様」「お母さんも喜んでるね」と
優しく労いましょう。
「自分の親のことなんだからやって当たり前」という態度だと
「やっぱり妻よりお袋のほうがわかってくれる」となります。

親との買物が疲れるかというと、
男性は疲れると思いますよ。
女性の買物行動と男性のそれとは
行動パターンが違うので。
私も時々実母と歩きますが、気は使いますね。
足は疲れないか、荷物は重くないか。
歩き方は早くないか。
階段や段差も神経を尖らせます。
女性は買いもしないのに、品物をじっくり見て回るので
それも男性はイライラするようですね。

以上参考にしてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。以前から「長男教」についてのお話を拝見させていただいていました。間違いなく夫、義母は信者だと思います。当てはまることが多くあります。とてもわかりやすいご意見に感謝します。そして、これからの対応についてぜひ参考にさせて頂きます。

最後にご意見をくださった方どちらの意見も大変に参考になりました。またお世話になることがありましたらよろしくお願いいたします。

回答No.3

t-r-mama

質問文を拝見する限りでは、ご主人が言ってらっしゃることは本音かなと感じます。
私の予想では、他の方もお書きの通り、
おそらく義母とご主人２人の時に、義母があなたの悪口を色々言ってるんでは…です(^^;
帰ってからご主人の機嫌が悪くなっていて、妻を悪く言っているということは、
嫌なことばかり聞かされてストレスが溜まって疲れ、
またその内容に無意識に影響されている…と考えるのが自然かなと思います。

世話の必要はない相手との外出が疲れるかどうかは、その親子関係によると思います。
大体男性は面倒くさがりで、親孝行も意識してする人は多くはいません。
ご主人は、連れて行ってあげようという気持ちはあるようですが、
おそらく同時に面倒にも思ってるんではないかな…と思います。
親によっては、本当に子どもをあごで使うような人もいます。
私からしたら「いくら子どもでも、やってもらうのに何でそんなに偉そうなんだ…」
と思うほどの人も、正直います(^^;
そういう人相手なら不満で疲れるだろうなあと思います。
同じ頼むのでも、言い方一つで全然違いますよね(^^;
それに加え、悪口ばかり聞かされているのだとしたら、それは疲れると思いますよ…
私は知り合いに、自分のことばかり話す人がいますが、一緒にいると本当に疲れます。
お互いにそれぞれの話題を話し、相槌を打ち…という会話の時は楽しいのですが、
会話に熱中したり、自分が話したいことがあったりすると、本当に自分のことばかり話します。
あちらがずーっと話しっぱなしです。
話題が色々変わり、私にも関係あることにもなればいいのですが、ほぼ同じ話題。
主に子育ての話と夫の愚痴です。
聞くのは嫌ではない話題(むしろ普通なら楽しい)ですが、そればっかりとなると「……」です。
嫌な話題でなくともこういう経験があるので、
悪口ばかり聞かされたら、それはもう嫌だろうなとお察しします…。

また、車の運転が出来てもあまり好きでない女性もいます。
私の義母もそうで、主人が休みの日だとたまに
「買い物に乗せてってほしい、お父さん(夫)は連れて行ってくれないから」
などと言うこともあります。
荷物を持って欲しかったりすることもありますし。
なので、運転が出来るから連れて行ってあげなくてもいい…
という考えは、できればなくしたほうがいいように思います。
まして親なのですから、頼まれたら、不都合なければ出かけるべきです。
自分から誘ってあげる…とても親孝行で良いことだと思いますよ。

>「そんなに辛いのなら、一緒にいかなくてもいいのではないか」返答はありませんでした。
これは少し気になるのですが…
辛くとも連れて行ってあげようという優しさなのか、
(でも後で妻に迷惑をかけていると知って、複雑で返答できなかったのか)
それとも義母に「連れて行くものだ」と強要？命令？に近い言葉を言われているのか？
といったところなのかな…と感じます。
ここは本心は分かりづらいですが、
少なくとも「辛いのは事実だが自分は行かないといけないと思っている」のでしょうね。
「連れて行ってあげたらお義母さんも喜ぶから、負担にならない程度に行ってあげたら。
　もし不愉快なことがあったりしたら帰ってから言って、愚痴でも何でも聞くから」
と声をかけてあげてはいかがですか？
何があって不機嫌か分かれば、質問者さまも少しは安心できますよね。
私は、ご主人の不機嫌な行動は、
疲れの八つ当たり＆おそらく聞かされたであろう悪口の影響かなと感じます。
なので、そのはけ口を別に作って解決する方法はどうかなと思いました。
これでもし不機嫌な行動が減れば、当たりだったということですし。
「自覚はなかった」を信じてもいいのでは、と思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。わかりやすい意見、ご指摘参考にさせて頂きます。

回答No.1

noname#135522

一度、自分の思い込みを捨ててみて、
「ただ旦那さんはお母さんと一緒にいて本当に疲れている」と思ってすごしてみたらどうでしょうか？

一手に、お母さんからあなたへのグチを吸い取っていて、
疲弊しているのかもしれません。旦那さんも、お母さんのグチが妥当な意見なら、忠実にあなたに伝えるのですが、一方的な意見なので、きちんとまっすぐにあなたまで届かない可能性があるのかなと思いました。

そこで、あなたが旦那さんに問い詰めてしまうと、板ばさみになってしまって、余計ストレスがたまってしまいます。本当は、あなたとお母さんとで直接解決しないといけない問題なので、この際、旦那さんには目をつむって、お母さんに思いのたけをぶつけてみてはいかがでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。ついつい自分だけのものの見方をしてしまいがちなので客観的なご意見を聞き、まったくそのとおりだと思いました。
義母が夫に私の愚痴を勝手気ままに言っているのなら、私だって黙っていたくない。夫に義母のことを訴えたい。と思ったこともありましたが、やはり不機嫌なとき「疲れている」と言われればそう見えるので、少し可哀想に思ってしまっていつも愚痴を飲み込んでしまいます。
これからは義母とちゃんと向かい合っての対応ができるといいなと思います。
参考にさせて頂きます。