新婚で風俗発覚→別居突入、離婚は？（長文です）

質問

交際期間2年、結婚10ヶ月、旦那27歳、私30歳。共に働いています。
挙式、ハネムーンを終えてすぐに旦那が風俗に行っていました。
付き合う前はよく風俗に行っていたようですが私と付き合ってからはもちろん行くこともなく、交際期間中はかなり大事にされていましたし私にべた惚れという感じでした。
ハネムーンの直後に友人と徹夜で麻雀をしたい、と言われました。（普段からの麻雀仲間です。）その時に勢いで行ったようです。ホテヘルで本番はないと強く主張していました。
ちなみに麻雀で13万負け、ホテヘルで3万使ったそうです。
その瞬間私は錯乱して物を投げつけ、コップを割り、「今すぐ離婚！」と言ったところ、彼は泣きながら土下座しました。それから3日間、部屋を別にして家庭内別居を試みました。彼は今まで一切の家事をしない人でしたが掃除、洗濯、ゴミ出しを積極的にしていました。そして、「これからは仕事以外の時間はなるべく【私】と一緒にいるようにしたい。そうだ、今週末ホームセンターにいかない？」と優しく言ってきた旦那に私は切れました。その事で我慢の限界になり今日から家を出てもらいましたが、旦那は「本当に反省してるから、【私】との中をちょっとでも改善しようと思って言ったんだ。」と泣きじゃくってました。
私の中では反省なんて微塵も感じられません。
彼は“反省”とやらをして、気持ちを切り替えて、これから前向きに私と楽しくやっていこうと思ってるんでしょうけど、それって彼にとっては何も痛手ではないですよね？
それに引き換え私はこれからしばらくフラッシュバックに苦しみ、猜疑心と戦わなければなりません。
彼にも苦しんでもらわないと、反省なんて口からいくらでもいえます。
痛みを伴わない反省などありません。

私は男性の性欲についてはある程度理解しているつもりで、風俗と不倫は別次元の話だと思っています。男友達で風俗好きな人は何人も知っていますが、軽蔑等も特にありません。
今回のことも理解はしています。ですが、気持ちは急速に冷めていってます。
理解することと元のように好きになることは同義ではありません。

そしてこの事を皮切りに今までの生活に対しての視点がガラリと変わりました。
思えば、結婚してから私は肉体的に楽になったことが一つもありません。
私もフルタイム（仕事内容により、ほぼ固定で1日11時間労働）で働いていますが、家事は炊事からゴミ出しまでの一切を私が担っていました。自分なりに精一杯尽くしてきたつもりです。身なりにも相当気を使ってきました。もちろん、夫婦生活も積極的でした。
家計は独身の時の状態（自分で稼いだ分は自分のもの）がなんとなく継続しており、何度か話し合いを持ちかけましたがその都度うやむやにされいつも結論は『現状維持』でした。
それでも、家賃・光熱費と外食代を出してもらっているという事実から、申し訳ないと思い仕事をしても主婦業は絶対に手を抜かないようにしようとがんばってきました。
何度か家事について喧嘩にもなりましたが「俺は専業主婦になって良いといっているのに。家事は嫌ならしなければいいのに。」といわれました。
確かに、仕事を続けているのは私が勝手に続けているだけかもしれませんが、今は明確にやめる理由もないし、旦那も正直なところ私が自分で稼いだお金を自分の小遣いにして使ってくれてた方が楽なんだと思います。（麻雀等で好きに使える為。）
彼を信用していたため、貯金額や日々の収支はほとんど訊いたことがありませんでした。
今回、1日でギャンブルと風俗に16万も使ったことも、かなりショックでした。

これだけ読むと旦那が相当なクズ男に聞こえるかもしれませんが、私にも人には言えないような重大な欠点があります。
それはPMSです。月経前は本当に酷く「死にたい」を連発し、ちょっとしたことで怒り、泣き喚き、罵声を浴びせます。そのことで心療内科に通いましたが旦那は根気よく付き合ってくれました。私が男なら耐えられないと思います。
その負い目もあり、ずっと「こんな最低な私と結婚してくれた旦那に尽くさなきゃ。」と努力してきたつもりです。でも、結果的に風俗に行かれたということは努力が足りなかったのかもしれませんが・・・。

今日旦那に出てってもらい、一人でベッドに入りましたが、寝不足のはずなのに全く寝れません。
とりあえず1ヶ月の別居ということにしましたが、先の見えないトンネルに入った気がして精神的にまいっています。

どうすればいいのかわかりません。離婚を何度も考えましたが、親のこと、結婚式に来てくださった参列者の方々のことを考えるとできません。しかし、正直気持ちが冷めてきていて触られたくないし、ましてや夫婦生活など想像もできません。
私はどうすればよいのでしょう。離婚すべきでしょうか。
同じような理由で別居された方、その後どうなりましたか。

こんなことで離婚？と言われるかもしれませんが、本当に触られたくないんです。
色んな男性の意見を読んで、男性の風俗行きに対して理解していたつもりですが、いざ自分の旦那にされるとこんなに苦痛になるとは思ってもみませんでした。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
長文・乱文　失礼しました。

回答No.33

x1ok · ベストアンサー

あなたと逆の立場で離婚経験があります。
（私は男で、加害者、8年前位）

あなたの立場では語れませんが、
少しでもなにかの足しになればと、長文ですが体験談を書かせていただきます。

発覚した時は、あなたの旦那さん程しっかり謝れず
自己正当するような発言をしていたと記憶しています。
当然相手は大いに傷つき、精神安定薬（？）のようなモノを服用し始め
普段はものすごく落ち込んでいるのに
急にハイテンションになったりして、とても痛々しかったです。
以前の姿を思い返すと涙が止まりませんでした。
そこからいくら謝ろうが、生活態度を改めようが
私への嫌悪感、不信感はぬぐえぬ様で離婚となりました。
当然だろうと思います。
交際期間は長く、結婚生活は短く終わりました。子供無し。

離婚を報告する際には、まず相手の両親に対して申し訳なく。。
本当に申し訳なく。。娘を幸せするはずの結婚でボロボロの心にさせられてしまい。
（今のあなたの気持ちが苦しいのが目に浮かび、私も苦しいです）
祝福してくれた方々にも。

荷物を整理して、別々に引っ越す時も忘れられません。
本当に辛かったし、情けなかったし、申し訳なかった。
（あなたは今別居状態らしいですが、自分の心の為にはそれが一番です）

僅かな蓄えですが、相手に譲って次の給料が入るまで無一文の生活で
私の新たな生活が始まりましたが、一人暮らしを始めて
少しずつと心が回復してきたのを実感しました。
勝手なものです。傷つけたのは自分なのに、傷ついた相手を見ているのが
辛かっただけなんだなと自覚出来、己の本質なのか、この浅ましさに呆れました。
（ちなみに彼女も働いていて、収入は多い方でした）

ただ、彼女の幸せを願う気持ちは常にあり
彼女が次の結婚をするまで、私に次は有り得ないと思っていました。

そのうち別れた彼女から数ヶ月に一回位近況報告が届くようになり
一人暮らしの家に招待してくれるようになってきました。
何度か断ったのですが、どんな新生活をしているか興味もあったので1回だけ行ってみると
広くは無い部屋でしたが、おしゃれなインテリアに囲まれ
「こんなセンスあったの？」と驚かされました。
（結婚生活の新居はニトリ一色でした）
カルチャースクールやサークルにも通い始めたらしく、なんだかんだ色々自慢され（元々こういう気質）
少しは調子出てきたみたい。良かった。と思いました。

それから半年位過ぎて、電話が来て
結婚したい人が出来たと報告受けました。サークルで出会った方で私と違いお金持ちで、とても優しい方だとまた自慢されました（笑）。それまでは時折あった報告もその日を境にプッツリ途切れました。

本当に嬉しかった。で、私ですが、結局自爆して凹んだ気持ちは立ち直るかと思いきや
ずるずると傷つけた時の思い出を引きずってしまい、離婚から5年かかりました。
今は再婚して、子供もいます。もちろん風俗なんて行ってません。

ですが、今でも綺麗で若い女性の裸が見たくなるし（汗）、妻以外の女性にムラっとくる時も多々あります。これが本能かと悟っていますが、過去の失敗を糧に「理性」で押さえ込んでいます。無理やりじゃないですよ。楽々押さえ込めます。妻と家族を心から愛していますから。

風俗位許せよ。なんて男の傲慢で、本能だからなんて理由も獣じゃないんだから、理性で処理しなければいけません。忙しくても、傷ついていても、何があっても相手がいる男性は風俗はダメです。
自分が逆の立場だったら嫌なのだから。
あなたが許せない、忘れられないは当然。それだけ酷い事をされたのだから。
旦那が馬鹿。未成熟。自分本位。（過去の私も）

。。。この気持ちを始めから持っていれば。と。

今となってみれば、私は離婚してお互い良かったのかなと思っています。
短くて済むのか、長くなるのかはわかりませんが辛い時期は必ず薄れていきます。
次へのステップが明確に踏み出せるし。
ただ、あなた達は私たちと違い、別居というステップを踏めているから
何も考えず、淡々と日々を過ごして、あなたは自分の楽しみも始めて（旦那はダメ）
自分の心がどうなるか、ほっといてもいいかもしれませんね。

私はたまたまこの相談を目にして、ここに回答したいが為にIDとりました。

未熟な男の深く考えない行動で、あなたをここまで悩ませてしまい
ごめんなさいね！本当に申し訳ない。少しでもあなたに笑顔が戻る日を心から願っています！

補足

ありがとうございます。
初めて、男性が心の底から反省しているだろうと思うレスを頂きました。
読んだとき泣いてしまいました。
そして、このレスを彼にも読ませました。
二人で泣きました。
私達は何とかやり直せるかもしれません。
離婚ではないですが、大きな決断をしました。
今はまだ、悲しいという気持ちの方が強いですが、それが二人にとって大きな一歩として前進できると信じています。

回答No.8

swatchiron

問題点はいっぱいありますが、一番大きな問題は、彼の浪費でしょう。

私もマージャンはたまにやりますが、2万も負けたら泣きたくなります。
13万！も負けたあとに風俗に…ありえません。
13万円っつったら我が家の一ヶ月の生活費をはるかに超えています。

まず、13万円ものやり取りが仲間内であること自体がキチガイです。
それだけ勝った仲間がいたわけですよね。
そこまで負けたあとに風俗になんて行く気になるのもおかしいですが、仮に行くとして、勝った者のオゴリでしょ～～普通。

ホントに仲間？少なくとも友達じゃないですよね。

ダンナさん、残念ながら金銭感覚とか諸々が壊れています。

補足

ありがとうございます。
すみません、下でも書きましたが彼は浪費家ではありません。

＞13万！も負けたあとに風俗に…ありえません。
これには激しく同意ですが・・・。

確かに、彼らにはちょっと痛い程度の額なのかもしれませんが、その感覚は私も怖いです。
そして、夫婦なのに金銭感覚が全然違うのです・・・。

回答No.7

ayse2009

お早うございます。
私が旦那ならこんな面倒くさく女すぐ別れたいですね。
風俗行かない男からすると分からなくても行く男からすれば銭湯行くのと変わりません。大したことじゃないんです。ましてや21歳の女ならいいですが30でしょ？冗談じゃないです。
さっさと別れて新たな女を探しますよ。稼ぎが普通からいくらでもいますから。

補足

ありがとうございます。
ayse2009さんのような方に是非訊きたかったのです。
ayse2009さんは奥様に風俗のことを隠さず（事前でも事後でも）報告するのですか？
ayse2009さんは元々そのような女性（風俗を容認する女性）だと知って結婚したのですか？

私の場合、50歳になっても同じようなことを言ってしまうと思います。
今回のことで、私は離婚を提案しました。
それはもちろん勢いもありますがそれだけではありません。
私なりに考えた上での提案です。
二人とももう27と30とはいえ初婚で婚姻期間も短いです。
私はそこまで結婚願望が強いわけではないので（恋愛はしたいですが・・・）焦ることはないです。
彼はまだ27歳。仕事もこれからだし年下の女性を探しながら好きな麻雀をして風俗に通うこともできます。
確かにバツがついてしまいますが子供もいないし財産も独身のままの状態なので今別れても何も変わらないのです。
親や仕事関係の人の体面くらいなんですよ・・・。
ayse2009さんが仰るとおり私はハズレだと思うんです。自分でも面倒くさい女だなぁと思います。
でも彼は絶対に絶対に離婚だけはしたくないと言います。私と離れることはどんなことがあっても考えられないと・・・。
私は結婚前も風俗を容認したことは一度もありません。なのに、なぜ私と結婚して風俗にいったのでしょうか。
やはり男の性ですかね。

回答No.6

noname#229064

着眼点が少し私と違うようなので、書き込みさせてください。

博打(麻雀）のことです。
１、麻雀仲間としか書かれていませんが、一晩で、13万は、十分賭博に該当します。普通のサラリーマンで、いくらツキがなくて下手でもく２～３万）がいいところです。
よほどレートが高い危険なものに手を出しているか、誰かが嘘をついているかどちらかでしょう。

２、さらに、仲間内で、10万を超える金額を平気でやり取りできるのなら、お仲間も悪いことになります。

３、あなた様がご主人の稼ぎを全く知らないのも、問題ですね。職業から計算がつきますし、月々の生活費から想像がつくと思います。

多分よほど特殊な職業でしょうね。
これはあなた様にも責任があるかと思います。

風俗について、これは病気みたいなものですし、やめますと言ってやめることができない人もいます。歴史上もっとも古い職業ともいわれる所以です。
どうしても許せることができない（お気持ち）ければ、離婚するしかないでしょうね。
失礼かと存じますが、年齢も年齢でしょうから、早めの決断をお勧めします。

結論
かなり否定的なことを書きましたが、ほんとうは、お互いの考えを少し変えれば、うまくゆくと思います。
もう少し、ご主人のことを知ってあげてください。そしてうまくコントロールすることです。
ご自身のハンディについて、一人で気をもめないで、ご主人とよく話し合って、痛みを共有してください。これがあるからダメなんて思っていたら、だれととも夫婦関係は築けません。
麻雀は、前述のごとく一歩間違えると、危ないレベルまで来ていると思います。(何もかも失う可能性大）すぐにやめさせるか、もう少し別なお仲間を探すようにさせてください。

補足

ありがとうございます。
先ほど友人の1人からメールが来て、確かに今回の負け金額は大きかったがいつもは大抵旦那が勝っている。
また、通常は多く負けても5万がMAXで今回はレア中のレア。
レートは点ピンだが3人なので変動が大きいこと、またこの日は約2日に渡り打ち続けたことが原因。
だそうです。
前からその話は聞いていたので嘘はついていないと思います。

また、誤解を与えるような書き方をしてしまいましたが、収入は何となくいくらくらいかは知っています。
前に貯金額を見たこともあります。隠されてるわけではありません。
ただ、ちょっと職業が特殊で毎月サラリーのようにもらっているのですが個人扱いで税金も自分で払っていて、
経費が年によってかなり変動するので、毎月大体どのくらいの手取りなのか把握しづらい所があります。
（ちなみに、友人も同じ職業）
一連の結婚イベントや出張などで収支に大きな変動があり、現在全く把握できない状態になっています。
確かにこの辺は私が把握していないのはおかしいですよね。
彼は夫婦間のお金のことに関しましてもいつかははっきりさせないとなぁと思いながら面倒で先延ばしにしているのです。

正直な所、彼らの収入は少なくありません。
ですので10万くらいのやり取りはあっても彼らには「ちょっと痛い」くらいの額なのかもしれません。

私は彼がその収入を手に入れるために並々ならぬ努力をしてきたことも知っています。
よくネットでも話題になりますが夫婦といえども旦那の稼ぎは旦那のもの、という意見も多いと思います。
なんとなく私が努力して得たお金じゃなく、自分も働いているのに、旦那のお給料を管理するのは気が引けるのです。
浪費家なら兎も角、本当に堅実です。
結婚式の前には1000万の貯金がありました。

なかなか伝わらないですが、風俗を許したとしても体が拒否してるのです。
思考と感情が相反している状態です。

回答No.5

babaorange

夫婦は許し合うことの連続です。

許す・赦すことが無理なら継続は不可能だと思います。
結婚とは憎しみ合うためにするものではないからです。

質問者様のＰＭＳでご主人も相当傷ついていると思います。
でも彼は「許し」たんですよね。毎月のことなのに。

だから風俗も許しなさい、とは思いませんが触れあうことも許されない
状況ではご主人も不幸です。

＞彼にも苦しんでもらわないと、反省なんて口からいくらでもいえます。
＞痛みを伴わない反省などありません。

相手の笑顔を見ながら生活するのが結婚の喜びではないですか？
ご主人の苦しむ姿を見ても質問者様は幸せにはなれないでしょう。

お子さんもいないことですし、許せないなら離婚されたらいいのでは？
ただその時は質問者様もＰＭＳの事でご主人に感謝をしないといけませんね。

質問者様も見えないところで多くの人に許されながら生きてこられたと思います。
これからはそれをちょっと頭の隅に置いておかれると良いかなと思います。

補足

厳しいご意見、ありがとうございます。
真摯に受けてとめたいと思います。

私は相手を喜ばそうと思い、彼が望む多くのことに応えようと努力してきたつもりでした。
彼が幸せになることは自分が幸せになることだと思っていました。
しかし、同じよう状況でもbabaorangeさんは旦那様の笑顔をみたいと思いますか？
また、この状況で謝罪を受け入れたとして私は絶対に繰り返すと思うのです。
「風俗いったけど泣いて謝ったら許された。」
私が男だったら喉元過ぎて簡単に熱さを忘れると思います。

PMSのこと相手のことを傷つけているのは事実です。
しかし、PMSがない人には絶対に理解できないと思いますが、本当に私の意思ではないんです。
コントロールができなくなるのです。
ありとあらゆる治療法を試したし、今も続いています。
全く改善されてないわけではありません。
彼が本当につらくなるのはわかっていますが・・・そのことと風俗のことを両天秤に掛けられるとつらいものがあります。

回答No.4

ryokouzuki0110

まるで週刊誌のような見出しに惹かれて拝見させていただきました。

確かに一日で１６万の浪費はやりすぎですし、生活の上で全く必要ない経費なのでこれはキレて当然です。
しかし憤ったところで後の祭り・・やり切れません。
おまけに麻雀と風俗ですか。
婚前にもその兆候があったのならまあそれなりの覚悟をされた部分もあったんでしょうね。
しかしやはり実際にされると頭では割り切れても心が納得できないですね。
ましてや結婚したのなら旦那にそれなりの誠意とか期待しちゃうのはごく自然のこと。
いつまでも独身気分でそんなアホな浪費されてキレない奥さんはまずいないと私は思う。

しかし旦那さんは反省して何とか質問者さんと元の鞘に収まりたい。
でも質問者さんは賢い方だと思うので同じ事の繰り返しが起こることを恐れている。
しかも冷めていらっしゃる。

月並みな言い方ですがとりあえずはお互いに頭を冷やしてもう一度話し合うのが一番だと思いますよ。
離婚なんて確かに一人でもやれないことはありませんが、夫婦っていう二人の問題に質問者さんの勢いだけで事を進めるのは早計かと私は思います。
経緯はどうであれ、ご自分を愛して、せっかく結婚というご縁にありつけたのに、１０か月で片づけるのは何だか寂しいし、哀しいです。

補足

ありがとうございます。

フォロー、ではありませんが補足させていただきます。
正直な所、彼はお金にルーズなわけではありません。
るだけ使ってしまうわけではなくなんとなく適当にですが貯金はしていることは知っています。
（現在の正確な貯蓄額は不明）
結婚式（かなり赤字でした）、ハネムーン共に私はあまり重要視していなかったのですが、彼が「男のケジメとして絶対にやりたい」と、全額を払いました。
ただの一度も彼にお金を請求されたことはありません。

そのような経緯から、彼を信用していました。

そして、麻雀に関しましても、彼は普段仕事が忙しくお金をつぎ込むような趣味もありません。
麻雀は賭け事が楽しいというよりも仲の良い友達と打ちながら話すというのが楽しいようで、フリーでは絶対に打ちにいきません。
飲みにいくのもあまり好きではなくキャバクラ等も行かないので、麻雀はむしろ健全でした。
いつもは大負けしても3万くらいだと聞いていたので、今回の13万という額はたまたまだと思いますが、それでも13万も負けるまで平気で打ち続け、おまけに風俗で3万も、、、となるとさすがに情けなくなります。

私のお給料では月10万を越える買い物なんて前後の月との分との兼ね合いや貯金との相談等・・・相当な準備が必要です。遊びの勢いで16万も使うことなんて一度もなかったし、これからもないと思います。
もちろん収入差があるので仕方ないのはわかっていますが、同じ夫婦なのにこんなにも金銭感覚の差がある現実に愕然としたのです。

ちなみに私も独身時代と同じ額を毎月貯金して、残りは好きなように使っています。

お互い本当に独身のままです。
世の夫婦は普通そんなものなんでしょうか・・・。

冷めた・・・のでしょうかやはり。
自分でもよくわかりません。
ただ、触れられたくないんです・・・。

回答No.3

ayuman0628

一日にそれだけのお金を使われたことショックなのわかります。

風俗は彼の習慣みたいなものかと思います。

私は素人と浮気するよりましだと言う考えです。

結婚ってそんなに簡単なものじゃないですよ。

まして貴女の病気を支えてくれて結婚をしたのだから彼は一生守っていく覚悟をしたのだと思います。

女の人は仕事と家事と大変ですが、私は家事に仕事にって考え方だといつか疲れて相手を想いやれなくなります。

女は家を守り

男は外で稼ぐ

お互いがお互いを思いやる。

せっかく縁があったんだから簡単に離婚を考えないでほしいです。

うまく伝えられませんが私は離婚反対！

いつかこの人を選んでこの人と家族になってよかったと思える日がきますように。☆彡

補足

ありがとうございます。

彼にとって16万は遊びに使える額なんだと思います。
彼の友人達も似たよな金銭感覚です。
私達夫婦は収入を一緒にしているわけではないので、金銭感覚は各々の独身時代と何も変りません。
結婚したら収入は通常世帯収入として考え、夫婦の金銭感覚は似てくるものだと思っていましたが、私達は相変わらず独身のままなんです。
今回の一件でその事が表面化し、結婚そのものに対しての意義が解らなくなりました。

ayuman0628さんのように自分の方向性をしっかり持っている方は、羨ましいです。
考えてみれば、私はどっちつかずの性格で結婚後も明確なビジョンがなくとりあえず独身の状態をずるずると続けています。
色々な方のご意見、考えさせられます。

回答No.2

kanakyu-

＞「こんな最低な私と結婚してくれた旦那に尽くさなきゃ。」

これはまず違いますよ。PMSが本当に大変なのはわかります。
それにPMSが原因だと判明する前は、何が何だか分からないでしょう。

あなたは自分を卑下しすぎていませんか？　
自分を卑下する傾向のある人は、罪悪感や自己否定感が強く、
がんばらないでいい所で、がんばりすぎてしまったり、
自分の意志を売り渡してしまうような考えが起きやすいです。

PMSがあったって、ギャンブルでお金を空費したり、風俗に行くことの正当な理由にはなりません。
旦那さんも苦しい心があったのだと思いますが、あなたと向き合わなかったことは、逃げです。

その後、関係を修復するか、しないか。それはあなたの選択です。
こういったことが起きたあとの関係修復は、元通りとは違うものになると思いますが、それでもいいかどうか。
あなたが嫌なことは、あなたは拒否していいんです。

あなたが旦那さんの心の弱さを頭では理解できても、元のように好きになれない気持ちは、よくわかります。
それでいいと思います。
無理に好きにならなくてもいいし、関係がどうしてもうまくいかないなら、離婚という選択肢もあるんです。

PMSで心療内科にかかったとのことですが、ピル（女性ホルモン）は試されましたか？
心療内科のお薬（抗不安薬など）では、症状を抑えるだけで、そもそもホルモンの不調を治療していません。
私は避妊ピルの服用でよくなりました。
ピルを長期服用して、やめた後も大丈夫です。

特に今すぐ子づくりの必要もないのでしたら、１年ぐらい服用してみるのもよいと思いますよ。
ホルモンになれるまで、体調の変化を感じると思いますが、最初の１、２ヶ月でなれました。

補足

ありがとうございます。

卑下していたつもりはないのですが、完璧主義だったり負けず嫌いな所はあります。
だから適度な所で手抜きができず自分で自分を勝手に追い込んだりすることもあります。
最近は80点くらいを目安にハードルを下げるようにしています。

今回起こったことに託けて普段の生活のことまで書きましたが、今回のことはPMSは直接的な原因ではありません。（詳しくは割愛させていただきます）私の欠点を載せないのはアンフェアかと思い書いた次第です。

＞あなたが嫌なことは、あなたは拒否していいんです。

この一文で少し胸がスッとしました。
ありがとうございます。

また、ピルの件もありがとうございました。
現在は心療内科ですが以前はいくつかの婦人科にかかりました。
ピルも処方されましたが、私は稀に見るピルの合わない体質らしく・・・。
飲んでももっと症状は酷くなり欝になりかけました・・・。
吐き気もありました。
漢方を飲んでいたこともあるのですが、こちらも体質に合わないようで・・・。
今は危うい日だけ精神安定剤を飲んでいます。

回答No.1

tora7974

男である私がとやかく言うのはアドバイスにも気休めにもならないかもしれませんが、回答させていただきます。
余計なお世話ならスルーしてください。

旦那様の行為は女性の奥様からすると、精神的にかなりの苦痛だったとお察しします。
旦那様もそれほどのことだとは思いも及ばなかったのだと思いますし、男の感覚と女の感覚の隔たりでこんなことになるとは想像もしていなかったと思います。

しかし、結果的に修復が困難なほどの溝ができてしまったことはとても残念に思っているはずです。それは奥様が「何の反省も苦痛もない」って思っていても、相当肩身の狭い思いと後悔の念を持って同じ屋根の下にいると思います。

そりゃ、「【私】と楽しくやっていきたい」。そう思っていますよ。でも反省なしに、「【私】と楽しくやっていきたい」と思ってるわけない筈。もしかしたら奥様が「離婚」って決断したなら、悲しいながらも長い時間を掛けていくうちに、彼は少しずつ楽になれるのかも知れません。
奥様が苦しいのは自身が「正義」で旦那さまが「悪」で、それでいて「今回の件さえなければこんなことには」との悔しい思いから余計に許せないんだともいます。そして、それはとてもよく判ります。

しかし、自身が「正義」で旦那様が「悪」としてしか理解出来ない関係なら、お互いが苦しみ続けないために「離婚」するしかありません。

なら、離婚したとして次に出会う人は奥様が理想とするような人かどうか判りませんよね。もっと言えば離婚した後この結婚が間違っていたと理解出来ればスッキリするでしょうが、正解だったとなったらそれも後悔です。

長々書きましたが、親のこと、結婚式の時のこと、参列者の方々のこと、どれも結局は「過去の風景であり思い出」です。大事なのはこれから奥様がどう生きていくかの選択です。そして奥様もよく判ってらっしゃる通り、旦那様はいい人ではなく奥様もいい人ではないってこと。つまり「人＝欠陥だらけ」ってことで、もちろん私もいい人ではありません。

だから互いに「昨日よりもいい人」になれるようにと夫婦で話せるならば許せなくても現状維持でしばらく過ごせばいいのではないでしょうか？もしも同じ過ちを犯して「昨日より悪い人」にしかなれないようならその時は決断すればいいと思います。

追伸：離婚を思いとどまるように勧めてるのではありません。離婚するしないで悩んでおられるので、どちらにしても過去は消せないってことを書いたつもりです。

補足

ありがとうございます。
結局一睡もできませんでした。

確かに、反省してない訳ではないと解ってはおります。
上記の通り、PMSに関して（それだけではありませんが）仕方がないと思ったことは一度もありませんし、立派な私の欠点だと思っております。それを踏まえても今回の件に関して私の過失はゼロであると言いたいです。
私も旦那も欠陥だらけ、仰る通りです。
だから頭では理解していますし、同情の念すらあります。
彼を責める自分自身に対して「その辺で許してあげなよ・・・。」と言う仏心もないわけではありませんが、理性がそれを許しません。
というより、許せるけど好きという感情が沸かない、といった方が正しいかもしれません。
ですので、愛情がない人と婚姻関係を継続して夫婦として生活していくべきなのか、と思ってしまうのです。もちろん、夫婦（や家族）とは愛情だけで推し量れるものではないと承知しておりますが・・・。

＞過去は消せないってことを書いたつもりです。

その通りですね。
確かに私は物事を後向きに考えてしまうきらいがあります。
前を向くために彼の反省を受け入れるべきかと考えましたが・・・、大して反省していない今の状態で戻ったとしても高確率で同じ事をすると思うのですが如何でしょうか。