死にたくなる

質問

旦那の不倫が発覚し5年たちました。
発覚当初は逆ギレで
離婚の一点張りだった旦那。

傷口に塩を塗るかの様に彼女と比較されたり罵倒されたりし精神状態がおかしくなり体重は34キロまで落ち鬱病になってしまいました。

子供の事もあり彼女とはただの遊びと聞いていたので何とかやり直したい一心でした。

旦那も病気になった私を見ていくうち自分がしでかした事の大きさにようやく気づき改心しここまで支えてきてくれました。

ただ後からわかったのですが実際は遊びではなく不倫だった様です。

私は今だにフラッシュバックします。
このまま旦那といては私は幸せにはなれない気がします。

離婚も考えるのですが
私自身が片親で育ったので子供の気持ちを考えると離婚もできません。

そんな状況の中
ドンドン自分を追い詰めてしまい死にたくなってしまいます。

今だに家事すらまともに出来ずゴロゴロしている私は子供の目には怠け者に映ってるでしょう。

それまでは家事も育児もしっかりやってきたので出来ない自分が辛いんです。こんな私じゃなかったと・・・

本気で消えたいと思ってしまいます。
どうしたら私は立ち直る事が出来るでしょうか？

回答No.4

noname#141482

お礼の文章、ありがとうございます。
確かに、他人に言われたからと旦那を割り切った目で見られれば苦労はありませんね……。思慮の足りないことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。

お子様たちは中学生なのですね。上の子は受験生と書かれていらっしゃいますが、受験生だからと自分が何かしてやらなくては……と思い詰めすぎないでください。
人間にはそれぞれ、自分で生きる力が備わっています。それは、親が考えているよりもはるかに強いものです。
中学生や高校生のときは、悩むことも多いでしょう。私も悩んだ口ではあります。
ですが、受験とは本来、自分の力でやり抜くべきものです。親があまり口出しをしすぎては、子供自身の思考力・判断力・決断力の形成をさまたげる結果にもなりかねません。
どうか、お子様たちの力を信じてあげてください。

「私がこんな風だと、子供たちが悩んでいるときに何もできない」とお考えのようですが、今のあなたにできる親として一番大切なことは、自分の鬱病を治すために最善を尽くすことです。
親だって万能ではありません。人間である以上、欠点だらけの生き物です。
心身ともに健康なときでも、子供の悩み事によいアドバイスができるとは限りません。
お子様たちには「本当につらいことがあったら、私の調子に遠慮せず、私に話して。お母さんは、あなたたちが苦しむことや危険な目に遭うことは、自分の病気よりもよっぽどつらいから」と言ってあげてください。

話を聞いても、よいアドバイスをしようと考えすぎず、解決策を口にできないときは優しく抱きしめてあげてください。
子供が嫌がっても、あなたのほうから願いを告げて抱きしめてあげてください。

長い間抱きしめられていれば、あなたのぬくもりや鼓動を通じて、きっとあなたの「力になってあげたい」という思いは伝わります。抱きしめる、抱きしめられる、ということは、あなたにとっても、お子様たちにとっても最善のコミュニケーションです。お子様が中学生だろうと男性であろうと女性であろうとこれは変わりません。前述した、口出ししすぎること、すなわち甘やかすこととは、まるで違うのです。

血のぬくもりを通して伝わるものは、必ずあなたとお子様の力になります。

旦那のことは憎んだままでもかまいません。前回の私の回答とは矛盾しますが、無理に割り切ろうとはしないでください。できないならば、できないままでいいのです。今はこき使ってやればそれでいいです。
ただ、落ち込んでいるときはよい答えが出せない、ということだけ覚えておいてください。
一ヶ月後、三ヶ月後になれば、心の状態は変わっているでしょう。そのときまでは抱えておくのもひとつの手です。すぐに結論が出せない問題でも、頭の中でワインのように寝かせることで、ぱっと良案が閃くこともあります（これは、私自身も試しました。実際にかなりの効果がありました）。

嫌な重いが甦ることは、どんなときでもあります。ラウンジで働く女性を見たり、テレビで名前を聞いたりして気分が沈むのは当然です。私もスーパーマーケットでジャガイモを見ると、自分を昔いじめた奴らの一人のあだ名はジャガイモだったと思い返して不愉快になります。それどころか、私自身の過去とは無関係な、時代劇の「水戸黄門」の前向きな歌詞を聴いただけで、責められている気になり、のたうち回ったこともあります。

苦しまれるようになってから５年、なのですね。
ですが、あなたが「もう一生幸せにはなれない」との思い込みだけは間違いです。それは確かです。賭けてもいいです。
私は、鬱病で大学を中退して、治るまで18年かかりました。
ですがそれは、自分の状態を自覚して、自分で回復のために最善の行動を取らなかったために過ぎた時間でした。恥ずかしながら「今の自分でいい。家族がいてくれる。それで幸せじゃないか」と気づくまで、時間がかかってしまったのです。でも、気づいてからは急速に回復していきました。

頭で考えることと、心が気づくこととは違います。
旦那のことは割り切れなくても、あなたにはお子様たちがいらっしゃいます。
反抗する姿を見て憎たらしくなることもあるでしょう。ときには酷い言葉を投げつけられるかもしれません。
でも、人の心は成長します。この成長は、冷静に自省することさえ忘れなければ、一生育ち続けるものです。
きっとあなたが幸せの要素に気づき、旦那への答えを出せるときが来ます。

あなたは今で５年。鬱病はだいぶ良くなり、薬も減っているとのこと。それなら回復は順調に進んでいます。
鬱病には、この病特有の波があります。今はそれがつらい状態です。ひとつの波を抜ける度に、自分ではまったく気づけなくても、病気は回復に向かっています。本当の最後の波が抜けたときは、嵐が去って太陽が輝いていることを実感できます。
それまでだいぶ良くなっていた、ということは、あなたを診てくださる医師と、あなたの静養方法が間違っていないことの何よりの証拠です。間違っていたら、一時的な良好状態すらありませんから。

治らない、何もできない、もう駄目だ、死にたい……私も何度も何度も強く思いました。でも、こうして今生きています。
だから言えます。あなたの回復への道筋は、決して間違っていません。
悩みや苦しみに耐えきれないときは、カウンセリングにかかるのも手です。医師に聞いてもらってもいい。質問サイトへ書き込むときは、熱を入れすぎて、ご自身の身体に負担をかけすぎないことを第一に。

少し元気が出たからといって、くれぐれも無理をしないこと。

幸せになれないなんて、そんなことはありません。幸せに気づくのは、ときに難しいですが、幸せが訪れないと決めつけることは、この世の誰にもできません。
前にも書きましたが、遠回りこそ最良の近道です。
気持ちを無理に抑え込もうとせず、利用できるものは利用して吐き出してください。あなたの回復を心からお祈りします。

お礼

再びコメントありがとうございます。

読んでいて涙が溢れ出してしまいました。

私は部屋もみっちり綺麗にしていたので今のこの殺伐として部屋にいる事が返ってストレスでした。

でも今は休養だと思いある程度割り切った生活を遅れたらと思いました。

病気になった理由が旦那なのでこの人と一緒にいたら治るものも治らないんじゃないかと思ってました。
少し様子をみながら
前向きにやれたらいいと思います。