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息子が出て行って１ヶ月です。長文です。
初めまして。中２の息子の事でご意見を聞かせて下さい。 去年の夏ごろから、息子が家出を繰り返しています。 理由は様々ですが、基本的には「叱られるのがイヤ」 だと言う事です。 家出の結末もいつも私の両親の家に行って、一晩泊まり 次の日、母に連れられて帰って来る。 でも自分の言葉で話す事も無く、質問しても 黙り込むだけで、話し合いも何もなりません。 私たち夫婦は確かによく叱ります。 でもちゃんと「どうして叱られるのか」と言う事は 必ず説明してます。何でもかんでも叱る事も していません。家族として、人間として当たり前の事で 叱っています。親だったら何処の親でも言ってる事だと 思います。 息子のおかしな行動は小さな頃からありました。 家のお金を持っていく、万引き、人の物を盗るなど 他の方に迷惑をかける事が、低学年の頃からありました。 その度に、店や友達に一緒に謝りに行き、色々話も 聞きました。カウンセリングにも通いました。 でもちゃんとした答えは返って来ず、ほとほと困り 私は円形脱毛症にもかかりました。 私の実家にも「行く所があるから行く、だから ちゃんと家に帰りなさいと、家には入れないでほしい。 諦めてでも良いから、自分の足で帰って欲しいから」と お願いしましたが、全く受け入れてもらえませんでした。 今では、私の実家では叱られる事もあまり無く 居心地が良いのでしょう、もう一ヶ月も居座った 状態です。何度も「帰ってきなさい」と言ってますが 「帰りたくない」の一点張りです。 母と電話で話しても「アンタが悪いからだ」と 責められかなり自信が無くなっています。 体の調子も悪くなり、毎日ずっと悩んでいる状態です。 持病もあるので、かなりしんどいです。 大変長文になりましたが、私の話にご意見ください。 ヨロシクお願いします。
- rinrin912
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
もう充分に回答が得られているようですが、僕も参加します。現在３８歳の親父です。 僕も中学２年の頃に独り暮らしの母方の祖母の所に一ヶ月ほどご厄介になっていました。理由は単純に電車で通学がしてみたかったのです。(笑) 勿論、反抗期だし性にも目覚めた頃だったので親の目を気にせずにエロ本や深夜番組を観たかったのと言う理由も有ります。（ばあさんはエロ本などを隠し持っていたのをちゃんと知っていたらしいです。）更に、同居の祖父母よりも怒らなくて優しいので気楽だと考えていました。 でも結局、勉強はしないわ、夜更かしはするわ、毎日の食事の世話も大変だわで、困り果てた祖母が母に訴えたらしく、母から「ばあちゃん大変だって言ってる」と言われてしぶしぶ帰りました。 僕は、お子さんよりもお母様との関係の方が心配だと思いました。もう一度お母様と話し合われたらと思います。この質問のページををそのまま見せられても良いでしょう。きっとお母様がたも感ずる所が有ると思います。 そうそう、祖父母と暮らした経験て良いですよ。結構、お手伝いもさせられましたしね。もう亡くなってしまいましたが、家族の誰も知らない自分と祖母との思い出が有るので、ちょっと自慢です。 お母様に相談されるのが一番手っ取り早いと思います。僕はその頃、親には反抗していましたが祖父母の言う事は、比較的聞いていましたよ。
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- kotokotokotton
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友達のひとりのかたのおこさんも、（２０歳）そこそこですが、家を出ています。年齢的には当たり前かもしれないけれど、表面に出す以上におかあさんは なやんでいらっしゃる、と、思っています。 時として正論がグサッとくることもありますし、 お子さんの言葉にできない気持ちも、 真剣に悩んでいるお母さん（お父さん）の 気持ちも、両方たいせつです。 rinrinさんが落ち着きとゆとりをとりもどしつつ ある今、私はそっとしておいてあげたいです。 またなにかあったときに、・・・でよいのではないでしょうか・・・。
お礼
色々いつもアドバイス有り難うございました。 今では特に目立った事は無く、穏やかではないけど 波風も少なく生活できています。 少しずつですが、息子も変わってきている・・・かな って少々イライラしながらも、のんびりしています。 母とは元に戻りましたが、父とは全く会ってません。 でも家族４人が仲良く出来ていれば 問題なしなんだと思います。 頑張ります。適当をモットーにして・・・・
- conhin
- ベストアンサー率40% (2/5)
こんなに分るように説明てるのに何故分らないの、何故黙ってるの、 と子供を責めたててもそれは大人のエゴではないでしょうか？ 人それぞれ価値観が全部違います。 どんなに正しい事を理路整然と説かれても、自分はそれには従えないと思うことないですか？ 大人の私でさえもよくあります、ましてやまだ中学生くらいなら自分の気持ちを言葉で上手く表現するのは難しいと思います。 例え言葉で反発して見ても、それに対してもっともらしい返答がくる事が分っています、 だから何か言い返したくとも黙っているしかない、あとは家出するしかない。 理屈ではかなわないので態度で表現するしかありません。 多分良いところもいっぱい有るお子さんと思います、 気に障るイヤなところはひとまず目を瞑って、その子の良いところだけを見るように心掛けて、暫らくは様子を見ましょうよ。 私も子の親、「言うは易く行うは難し」はよく分ります、 でも貴方の努力次第では出来ないことも無いのでは？ 今はこれしかないように思います。 お子さんがやっと帰って来られて、だいぶ気分が落ち着かれたのでしょうね、 ここ２，３の文面からは親としての余裕すら感じますよ。 いつまでもこの気持ちを忘れないで欲しいと思います。
お礼
ご意見有り難うございました。 そうなんですよね・・・正論をぶつけてしまってばかり では、私の気持ちはあまり伝わらない、そんな事を 今回は勉強出来たと思っています。 とにかく、「時期的なもの」と捉えて 自分の気持ちをドカーンとぶつけるのではなく やんわり じんわりを心がけてます。 まだまだイライラする部分は多いのですが ちょっとずつ過ぎるな～と思いつつも 見守っています。 丁度 「日本シリーズ」なので野球の話題で 息子には物足りないだろうけど 沢山 話が出来る様になっています。 ここでお母さんと話したら楽しいな～とか 家族と居ると良いな～って思ってもらえれば 何か大きなものが動く様な気がしてます。
- kotokotokotton
- ベストアンサー率17% (31/181)
みなさんのをよませていただいて、また。 rinrinさんとご両親の関係・・rinrinさんは、 ペットじゃないですよ！親がどうおもっていても。 親の考えを、変えるのは難しい。変わるとしても、 それは親がやることで、rinrinさんのやることじゃない。 ”精神的な親殺し”（ほんとにやっちゃだめですよ！）によって、子供は親をのりこえ、 ヒトとしてたち、 そのときやっと、親を許せたりするのだと思います。（許せないこともあるかも、ですが。） 私も厳しい親だった（同居だったので、祖父母が泣きつく先にもなってたけど）ので、「しんじゃえ！」 と、おもうこともありました。 実際そうなったら困るし、 かなしくてたまらないのにね。 祖父母もなくなり、父も数年前になくなりました。 かなしく、つらかった。でも自分の性格形成や、 ひと付き合いのまずさなど、 あるいは鬱だったり、家が片付いていないと気持ちが悪いなど、今でもひきずっていること、 たくさんあります。自分の性格プラス環境ってとこですかね・・。めぐまれてるとも、愛されてる、大事にされてる、そうも確信してましたが・・・。 葬儀のとき、おしょうさんが「故人のいい思い出、悪い思い出、ともにあるでしょうが・・・」と 説法されたのは、ちょっとしたすくいでした。 rinrinさんはペットじゃない！親がどう思おうと、 それはrinrinさんが否定してください。 それは、悪い呪いのようなもの。悪い呪いは、 解いて、ムシしていいんです。ココロに記憶が 残っても。 ・・・どうも、お子さんの問題というより、 ご自身の健康や、こころの問題に思えてきました。 rinrinさん、一度、いやでなかったら、ご主人と ２人で、ご自分のためのカウンセリングを うけてみては？少し、自分のこころをかるく するために。いまどき普通のことだとおもいます。 むかし、２０年前は、行き辛く、母には 「いやよ！そんなの！」といわれ、 よけいつらかったんですけど。 時代はそういうことに関しては、 ぐっとらくになってますから。 こんなことかいて、どうぞおちこんだり、お気を 悪くなさったりしないでください。 よけいなお世話、かもですが、心配なのです。
お礼
ご意見有り難うございました。 先日、話し合いに行った時、「子育てに失敗した人に 偉そうに言われたくない」と私が言った言葉が 両親にはショックだったとクローズアップされて いたんです。 でも、以前私は父に「お前は失敗作だ」と 面と向かって言われた事がショックでした。 「私は失敗作、どうしてだろう、頑張っているのに」 とても納得できる言葉ではありませんでした。 もちろん、その場で「以前親父に言われた事を 言っているだけやし、自分の親に向かって 失敗したなんていうのはおかしいやん。 自分の事を失敗作と認めてしまう事になるやん」と 反論してきました。それと「失敗作と言われた 私の気持ちはどう思うの」って質問もしましたが ちゃんとした返事が返ってくるわけではなく・・・ 私は決してペットだとは思っていません。 失敗作だとは思っていません。 私は私で一人の人間であり、女性、妻、母親と 言う沢山の役割も持っています。 出来る限りではありますが、頑張っています。 でも親に言われた数々の言葉が心に残って 弱っている時にふと表に出るんですよね・・・ 悲しいです。でも今は主人が、ちゃんと見ていてくれる と言うのが私の支えになっていますので (昨夜、小喧嘩をしておりますが(笑)) もうひと頑張りして、健康を取り戻し 女性としてもう一度輝きたいと思っています。 良い妻、良い母、良い娘は当分お休みにして 適当にブラリブラリと笑っていきたいです。 暖かいお言葉ありがとうございます。
私は人の親ではありませんし専門家でもないので参考になるかわかりませんが、質問者さんが今とても辛い状況でいらっしゃるのが察せられて・・・ 少しでも何かの参考になればと思います。 質問者さんとご両親との関係や、もしかすると息子さんの身体上に何かがあるのか、いろいろな要因が考えられそうで、複雑だと思います。 原因がわからなければ対策も立てられないわけで・・・。 ご自身の体調も万全ではないご様子なので、お体をまず大切になさって、そして今すぐ息子さんをがらっと自分の理想に変えるような魔法はないでしょうから、 カウセンラーなど専門の方とも相談されながら、少しずつ焦らず気長に行っていただきたいと思いました。 息子さんは小さい頃から問題行動があったのですね。 私の身近に、いまは大人になってほとんど目立たないけれど、子どもの頃の話を聞くと、おそらく軽い多動性注意欠陥障害だったのではないかと思われる人がいます。 子どもの頃、非常に落ち着きがなく、人にちょっかいを出し、いたずらが多く、危険なことが好き。集中力がなく整理整頓が苦手。 大人になった今も片付けは非常に苦手です。 一度出したものを元に戻すことができません。 私はすっきり片付いているのが好きなので、ちらかっているのが非常に苦痛なのですが、本人はまったく気にならないようで、その方が落ち着くとまで言います。 生まれ持った生物学的性質というのでしょうか、何かの物質が足りないとか、詳しいことはわからないですが、そういうことであれば小さい頃からの問題行動も もしかすると説明が付くのではないかと、素人の意見ですがそう思いました。 もしそうなら、いくら息子さんに注意しても、能力的にどうしてもできないこともあるのかもしれません。 私は、身近な人がそういう性質の人なのだろうなと思っているので、無理に片付けさせようとするとこちらも疲れてイライラしてしまうし、「ちらかすのはあなた、片付けるのはいつも私」と冗談言いながら、私が進んで片付けることにしました。 最初は「どうしてちらかしたままなの！片付けてよ！」と怒ってばかりいたのですが・・・。 このことが息子さんにあてはまるのかどうかはわかりません。 ですが、部屋が片付いていないからって死にはしないと、質問者さんも腹をくくって大らかに構えてはいかがでしょうか。 そして叱るのではなく、明るく冗談ぽく「こんなに汚いと彼女できても連れてこれないね～。どうするの～？」みたいな調子で言ってみては？ 人様の迷惑にならないことは多少は大目に見てもいいのではないでしょうか。 いくら回りが注意しても、本人が困っていなければ、改善は難しいように思います。 私の中学生の頃を思い返すと、息子さんと同じように親への反抗・無視・夜更かしなどいろいろありました。 喫煙・万引きなどはもちろんいけないことだとは思いますが、その年頃の子だったら友達と遊び感覚だったり好奇心だったり、割と簡単に誰でもやってしまうことだと思うんですね。 私の感覚で言うと、質問者さんが喫煙で非常にびっくりされていることが意外なのです。 私がもし親だったら、「ついにうちの息子にもそういう時が来たか」と感慨を持って受け止めると思うからです。息子の成長が嬉しいような気持ちで。私こそ変かもしれませんが。 質問者さんはとても真面目で潔癖な方のようにお見受けしました。 でも少し真面目すぎて堅すぎるとも思いました。 息子さんが窮屈に思うのも無理ないかなと。（失礼な言い方ですみません） 息子さんが何も言わないことについては、私もそうだったから多少は理解できます。 私は言わないというより言えなかったです。 何か親や周囲に対する反感やイライラがあっても、その気持ちをうまく言語化することができないのです。 何て言えばいいのかわからない、だから私も押し黙っていました。 それと黙ることが親への反抗的な態度だと、多少意識的にしていたのかもしれません。 自分をそう簡単に親にわかってほしくないと言う気持ちもありました。 とにかく私、ひねくれていたので。 でも実際は心の奥では私の気持ちをわかって！と叫んでいたのかもしれないなとも今は思います。 質問者さんとご両親との関係ですが、質問者さんには親へのライバル心がありますね。 息子さんはそういう両者の関係を薄々察していると思います。 だからこそ、質問者さんのライバルであるご両親の家に逃げることが、質問者さんには痛烈な痛手であることもわかって、質問者さんへの反抗を意識してか無意識かはわかりませんが、効果的に表しているのではないかと思いました。 これは私にも経験があって、母親に痛烈なパンチを与えるには、母のライバルである祖母（母の義母）を褒めることだったから。 いやな子どもでしたね私は。（笑）でも当時は無意識に、でしたよきっと。 大人になって、思うところあって、過去の自分の親子関係をいろいろと振り返ってみて「あぁ、そういえば当時はそうだったんだ」と客観的に見つめなおすことができたのです。 当時は自分のことしか見えてない子どもでしたから。 息子さんもそういうところあると思います。 自分のことにいっぱいいっぱいで、嫌なことはしたくない、好きなことだけしていたい。その方が楽にきまっています。 でももう少し大人になればきっといろいろ見えてくると思います。 私もやっと今になって親の気持ちがわかってきたところです。 だから、今とても心配でしょうけど、そういう時期なんだと思って、気持ちに少し余裕を持ってほしいと思いました。 とりとめもなくまとまらない文章ですみません。 お体、どうぞ大切になさってください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 息子の気持ちは私にも本当は痛い程、よく分かります。 やりたくない事はやりたくない。そんな気持ち 私もあります。よくあると言っても過言ではないです。 でもへんに「責任」を感じてしまって・・・ 喫煙に関しては、学校の先生に「教室で喫煙するなんて 今までの例にはありません」と言われたんです。 喫煙は私もしているので、いつかはするんだろうな～ なんては思っていましたが・・・ 先生に言われた事で正直、「びびった」と言う感じです。 お陰様で昨夜息子が帰って来ました。 もっと気楽にのんびりと見守る位が良いのでしょうが 気になるんですよ。やっぱり・・・ でも私の中に少し変化があります。 「自分で考えて行動したら良いわ、ちょっと ほっておこう」と言う気持ちです。 aijingさんの言うとおり、「時期的なもの」だと 色々皆さんにご意見頂いて、主人とも話した結果 そんな時期やろ・・・って思います。 まあ、無責任な言い方かも知れませんが 「どんなヤツになるかちょっと拝見」って トコでしょうか。 思わず文章を読んで、笑ってしまいました。 気が楽になりました。有り難うございます。
- nabexx
- ベストアンサー率26% (7/26)
ご心配の事、文面からひしひしと伝わってきます。 私（４８才男性）にも、中学２年生の息子、小５の息子がいます。お陰様で問題行動らしいことはありませんが、何時も心配しながら、見守っています。 息子にこびないこと。 息子を信じている姿を見せること 息子に親に見守られていることを示すこと 以上を心がけています。 私自身、うつ病で苦しいので、手本になる親の姿を示してやれませんが、息子達は、何とか落ち着いた生活をしてくれています。 ↓↓↓ 参考に読んでみてください。何かヒントが見つかるかもしれません。
お礼
ご意見有り難うございます。 こびるのは誰に対しても私は出来ないので 息子にはこびたりはしませんが 「見守る」と「信じる」というのが ある意味難しいな・・・と思います。 信じてあげるのは私も必要だと認識してますが こう何年も色々な事をされると 信じてきたものも少しずつですが崩れてしまった と言うのもあります。 それと今まで私が体験してきた事で 「人間不信」になってしまっていると 言うのもあって、私にはこれから 信じると言う事を勉強と言うか 身をもって考えるのが必要だと感じました。 参考のところを読んでみて何か私にも つかめるものがあれば良いな～と思います。
- fuchikoma
- ベストアンサー率17% (82/466)
実家で何かしらの結果が出ている頃だと思います。 呼んでいて感じたのですが、お子さんは「悪い子ではない、しかし何かがずれている」とは少し違和感を覚えます。 「ずれている」とはつまり「自分が思い描くよう子どもではない」あるいは「自分の思い通りの子とは違う」ということを意味しているように思います。何というか、子どもが成長する以前に「型」があるみたいで。だとしたら、お子さんは、その辺に息苦しさを感じたのかもしれませんね。 いずれにせよ、お子さんの逃げ場は確保しておいたほうが良いように感じます。お子さんに問題があるのではなく、他の要因に理由があるのかも知れません。 と無責任に書きました。
お礼
ご意見有り難うございます。 ずれている・・・と表現した事についてですが 子供に対して私が何かを求めているのではなく 片づけをする、勉強を根気よくしてみる、 人の物は盗ってはいけない、未成年は煙草を 吸ってはいけないなどが出来ていないな・・・と 思っていると言う事で特に求めてるわけではないです。 人は「完璧」ではないと思うので、ルール違反は ありがちだと思うんですが、例えば・・・ これはここには一度も書いてないのですが 息子が家を出て、辛くて息子の部屋に入れなかった んです。 で、先日凄い雨が降ってきて、息子の部屋の窓が 開いてるのを思い出し閉めに行った時です。 「虫が飛んでる」と気付いた時、窓付近に 大量の虫が死んでいたり、何匹か飛んでいたりで 虫嫌いな私には気絶しそうな光景でした。 多分、網戸が全部きっちり閉まっていたし 他の部屋にはいないというので、何か食べ物が 息子の部屋にあって、わいたのでは・・・と 思いました。 それ以外は、小学校の６年の時に部屋の中で 下敷きを燃やしてみたりと言うのもありました。 私の中では「ウソやろ～?」と思うような事を 次々にしでかしてくれると言うか、常識が 違う・・・私とはずれていると 言う気持ちで書いたんです。 だから悪い子ではないけど変やでアンタって意味 なんです。 だからそんな深い意味は無いんです。 どっちか言ったら子供とか旦那にはあまり 期待しちゃダメだし、期待したらガックリする って世の常だったりするな・・・って経験してるので 逃げ場は必要だと思いますが、逃げてばかりだと ダメだと思います。諦めも必要だと思います。 逃げても良いけど、現に母は疲れきってます。 ストレスもかなり溜まってます。 仕事もしていますから、体力的にも精神的にも 本当に疲れたと言ってます。 だからそんな負担をかける相手に、いつまでも すがり付いているのはどうかと、今日話をして きました。イヤでも帰る場所は家だって。 私は見捨てた訳でもないし、嫌いになったわけでも 無い、心配もしてるしこんな離れ離れの 状態は絶対良くないと話してきました。 他の要因ですか・・・例えばどんな事なんでしょう・・・ 気になります。私たち夫婦でしょうか・・・
- wind101
- ベストアンサー率7% (1/13)
昔から夫婦円満であれば、子供はまっすぐ育つと 言われています。 夫婦ゲンカが絶えなかったり、夫婦間の愛が 冷めていれば子供は家にいたたれません。 出るなといっても、出たくなるものです。 観点を変えてみられてはと思います。 また、万引き等は小さい頃からの躾と 心の寂しさからくる衝動だと思います。 カウンセラを受けられたことがあるそうですが、 お子さんに対する愛仕方について 考え直されてみてはと思います。 参考として、中公新書から山中康裕さんで 「少年期の心」という文庫本を出されていますので、 一読されてみてはどうでしょうか。 視点が変わって、違った親と子の関係が見えてくると 思いますよ。
お礼
ご意見有り難うございます。 ちょっと照れくさいですが、夫婦仲は本当に 良いです。喧嘩はしますが、口喧嘩程度で 必ず解決出来るほどの喧嘩です。 夫婦間の愛は冷めてはいません。 これは主人にも確認済みです。 ひっとしたら仲が良すぎるからかも・・・と 思ってしまうほどです。あ～恥ずかしい・・・ 子供に対する愛情の事ですが、うっとおしいなと 思う事はあります。もうイヤって思う事もあります。 正直・・・でも息子の事は本当に好きだし、 大事に思っています。 でも私に持病があったり、下の子を妊娠したり 色々あったので淋しい気持ちにしてしまった事も あったのかも知れません。 あっ・・・一時期夫婦仲がうまくいってない時期が あったので、その事もあるのかも知れないですね。 早速明日本屋さんに行って探してきます。 凄く興味があるので。
- kotokotokotton
- ベストアンサー率17% (31/181)
ＮＯ.９の補足です。 いいことをしたから、ほめる。悪いことをしたから、しかる。・・あたりまえですよね、親として。でも子供は、そういうこと以前に、「どんな自分でも受け入れて欲しい、どんな自分でも愛して欲しい！」・・そう望んでいないでしょうか？"無条件”に、自分を認めて欲しいのでは?
- kotokotokotton
- ベストアンサー率17% (31/181)
子育てって誰にとっても大変ですよね。私も高２と中１の男の子がいます。子供たちも、主人も、私の兄も、何か自分が人と意見が違ったとき、あるいは自分が何かで責められる立場になったとき、口でうまく説明できない、あるいは説明するのがめんどくさい、どうせ言ったってわからない、ということがあるようです。こちらも言ってもらえなければわからないのですが。真剣に悩んでいらっしゃるrinrinさんは、愛情深いいいおかあさんですよ。 rinrinさんはところでrinrinさんのお母さんに昔も今も、何か文句をいわれたり、おこられたりしたとき、どんなきもちですか？私はいまだにどんより、うんざりします。悪いことをしたら、きっちり教えなければならない。でも、おこられている立場のものにとっては、反省していたとしても、やはりつらい。きっとrinrinさんがおかあさんにおこられていたように、rinrinさんも息子さんを、しかっているのでは？（私は私の父が、怒ったように、子供たちを怒っていると思います。それが決して好ましい叱り方でないときもあるともおもいます。）同じようなしかり方であっても、子供の性格によって、その受け取り方もちがうでしょう。お子さんのこともそうですが、rinrinさんのお母さんとのことも、つらいですね。あまりいい回答になってませんが、どうぞご自分を責めないで。まず自分を大事にしてください。（お子さんをほっとく、というわけではなく。）「おかあさんの小さい頃」の話より、（それを否定する必要もないと思いますが）「お子さんの今」、を大事にしてあげてください。お子さんも、思っていることが自分でもまとまらず、説明できないもどかしさの中にいるのでは？それでもrinrinさんとお母さんの関係には気がついているのでは？大ごとにされればされるほど、お子さんも身動きがとれなくなる気がします。どうぞ、ご自分を、お子さんを、認めてあげてください。お子さんの親は、rinrinさんの親ごさんではなく、rinrinさんたちご夫婦です。ただ、逃げ場をいきなりとりあげたりはしないでください。すいません、こんなとりとめなくて。
お礼
ご意見有り難うございます。 私の両親の様に息子を叱っていると感じているのは 確かです。それが好ましくないのも分かっています。 kotokotokottonさんの言う事がかなり胸にきました。 ほんと・・・そうです。 そのへんは凄い反省しています。 ただ息子と私の違いは、親の意見が違う時 泣きながらでも私はこうだと訴えてきました。 図星の時はかなりへこみましたが。 私には持病があります。治るかどうか分かりません。 体も本当にしんどい時もあって 特に最近検査結果も良くないので 心に余裕が少ないのかもしれません。 主人にも言われました。「マズ健康を取り戻せ そうすれば色々視野も広がり、子供の事も じっくり考えれるのではないか」と。 そうだと思います。だから健康を取り戻す為に ウォーキングを始めています。 子供を認めてあげたいですが、認めれる事と 認めてはいけない事があると思います。 上の方にも書きましたが、家族や周りの人に 迷惑をかけたり、絶対破ってはいけない ルールもあると思います。 昨夜、実家に行って話してきましたが、以前にも 書きましたが、実家の父と母とは対立のままかも 知れないです。私は娘であっても「人間」ではない 「ペット」の感覚でしかないと言うのが今回 よく分かりました。私の意見は両親の中では 生きてこないのです。それが正しい事であっても。 「お前みたいなヤツに言われたくない」そんな 感じがしました。特に親父には失望に近いものが あります。当分両親とは笑顔も会話も生まれない でしょう。お互いにですが。
- Bergamot
- ベストアンサー率22% (68/299)
■＃７の訂正です■ ×お母さんの判断で、必要ならカウンセリングを‥ ↓ ○質問者さんの判断で、必要ならカウンセリングを‥ 文中紛らわしいので、あなたのお母さんの事を「お母さん」と書き、あなたの事は他の呼び方に統一していたつもりでしたが、一箇所忘れてました。失礼しました。
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お礼
ご意見有り難うございました。 そうなんです。今の実家での息子の生活は最悪と言って 良いものになっています。 昨夜も母が言っていましたが、反抗はするわ、勉強は しないわ、夜更かしはするわで困った。とストレスが かなりたまっている様子でした。 主人は「単に受け入れてくれるし 好き放題やらしてくれる 実家に甘えているだけやろ」と言ってます。 両親と私の関係は良いものはきっとこの先 生まれて来ないような気がします。 人間同士の話し合いのつもりで私は話すのですが 私の意見は生きてこないし通らないと昨夜思いました。 したの方にも書きましたが、私は両親に 以前からベット扱いをされていたのですが、ペットの 娘に意見されるのがむかつくと言った感じでしょうか。 特に父は主人も思ったそうですが、「暖簾に腕押し」で 期待はずれでした。 今後は両親と私の問題になってくるのでは?と 思っています。