信頼していた夫の浮気

質問

1ヶ月前、夫の浮気が発覚しました。
目の前が真っ暗でどうしていいか悩んでいます。

夫35歳、私33歳、3歳と1歳の子供がいます。
浮気は携帯メールで発覚しました。
浮気相手は既婚で二人の子持ちです。

半年間で会ったのは4、5回だそうです。メールは毎日。

理由は、
仕事のストレスの為、気分転換したかった。
最近私との性交渉が少なかった事（1～2ヶ月に1度）で不満だった。
私との夫婦仲も悪くはないが、文句ばかり言われていた。

一番は仕事が辛く、発散する場所がほしかったらしいです。

相手とはお互い遊びで、私にバレてからすぐ連絡を止めました。
相手もバレたと知り、メールで会いませんと謝ってきました。

遊びとは分かっていても、とても信頼し性欲もあまりないと言っていたのでショックで毎日辛く泣いています。
離婚も考えていますが、夫は離婚はしたくない私を愛しているとかなり反省しています。

同じ経験をした方、その後どうされましたか？
また気持ちが落ち着き、生活が戻るのはどのくらいですか？
また同じ事をした男性の意見も聞いてみたいです。

辛くて生きている心地がしません。
支離滅裂ですみません。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

直ぐに全面的に彼を受け止めようとしなくても良いんじゃない？
幾ら今慌てて愛していると「大きな」言葉を伝えても。
彼自身の態度が、結果が伴っていない。
その状態で貴方がうんうん分かったと。
気持ち良く受け止める事はそもそも無理なんだよね。
時間が掛かる事。
離婚云々は。
「これから」の積み重ね次第で良いじゃない？
幾ら彼が今後変わってくれても。
貴方がそういう彼を既に受け止められない状態が生まれてしまっているなら。
それはそれで貴方の真実。
今はイライラやショックが大きいけど。
直ぐには信じられないけど。
丁寧に一日一日を積み重ねていく中で、少しずつ歩み寄れる部分を感じるなら。
また丁寧にやり直してみたい気持ちが増えていくなら。
それもまた二人の真実でしょ？
それを今の、この段階で決め付ける必要は無いんだと思う。
彼の行動は認められるものではない。
どんな事情があったにせよ、せつな的であるにせよ、
動いてしまった事実は重たい。
でも、だよ。
彼は貴方との関係で自分自身を安定させる事が「出来なかった」。
気分転換をしたくても。
自分自身を整えたくても。
それを貴方との関係で実現できなかった現実がある。
それは彼「だけ」の問題なのか？
仕事が辛くて、文句ばかり言っている彼の現状に
貴方なりに手当てする事は出来なかったのか？
気付いてあげられなかったのか？
だから貴方も悪いとは言わないよ。
でも、今だからこそ丁寧に振り返ってみても良いんじゃない？
彼が不器用な事は結婚する前から分かっている事でしょ？
不器用だからこそ。
積もり積もった部分をエイッと外側にはげ口として求めてしまう。
それも不器用さ。
貴方も二人のお子さんの母親としてゆとりが無かったのかもしれない。
尚且つ貴方自身イライラして、ストレスフルな彼にどう向き合って良いのか
計りかねていた部分もあるんじゃない？
だからなんとなくふんわりと彼を受け止めてしまっていた。
勿論そこには信頼関係もあるんだけど。
特別奥さんとして、パートナーとして何をする訳でもなく。
なんとなく一緒に居たんだよね。
その状態の裏に。
彼の不安定や混沌があったと。
彼の行いは正当化できないけど。
でも全くいい加減な気持ちで、貴方を蔑ろに～という考えではなかった。
それは貴方も理解出来るんじゃない？
どうしても浮気「された」と被害者意識を持ちやすいけど。
でも「二人」で創り上げていく関係なんだよね？
直ぐに全面的な和解は要らない。
でも彼が、本当にやり直すつもりで。
失いかけた大切なものに丁寧に向き合おうとするなら。
先ずそういう彼を感じてみたら？
あれこれ動くのはその後でも遅くない。
貴方もその間に今よりも落ち着ける筈。
そして貴方もパートナー。
コミュニケーションの担い手。
お互いに創り上げていく居心地の良さ。
お互いに補完し合っていくバランス。
それはこれからも変わりがない事。
焦る必要は無いんだと思うからね。
丁寧に足元を固めていけるのかどうか。
貴方の不安定、不信感も受け止めた上で
彼は進んでいけるのか。
貴方も彼の変化を受け止め直していけるのか。
少しずつなんだと思うからね。
ただ、お子さんには何の罪もない。
彼との関係に悩むのは構わないけど。
お子さんには丁寧で、優しい眼差しを☆

お礼

気持ちのこもった文ありがとうございます、涙が出ました。
また、ひとつひとつの文章に納得させられ、被害者意識の自分を反省しました。
失いかけている家族にとても丁寧に接してくれる彼を少しづつ信じてみたいです。
貴方様の文章を何度も読み返し、気持ちを落ち着かせていきたいと思います。

回答No.1

noname#135170

携帯で発覚とは盗み見みをしたのですか？
それならDV行為ですよ！

浮気の結果を作ったのがご主人ですが
浮気の原因を作ったはあなたではないですか？

ご主人のことばかり責めますがあなたには責任はないですか？
ほぼセックスレスの状態ですよね。

あなたに愛情がないからこういうことになるのですよ。
一人だけ被害者ぶるのやめてください。

お礼

携帯は開いたままだったので見ました。盗み見ですね。
セックスレスは夫からもそのくらいしか求められなかったので、それでいいと思っていました。
私は最近文句ばかり言っていたので、反省しています。
私に愛情が不足していたのでしょうね。