人との関係が浅くて絶対泣かない親って変？

質問

幼い子供2人の母親です。将来ハッピーな子に育ってもらいたいと思っています。育児について考える前に、まずは親である私を自己分析することにしました。そして気づいたことは

１）滅多に泣かない。卒業式、お葬式、テレビで悲しい（又は感動）場面があっても絶対に恥ずかしくて泣けない。
２）両親とは信頼関係がしっかりしていると思います。細かいことは話しません。
３）他人の時間を浪費することに罪悪感を感じます。例えば人の時間を浪費しては悪いと思い、スーパーのレジで慌てたり、何か聞きたいことがあっても極力最小限の会話でとどめようとします。誕生会や結婚式にわざわざ時間を費やして来てもらうと思うと罪悪感を感じます。
４）人に何かをしてもらうと申し訳なく思います。よって例えば結婚式や誕生会などをしても、プレゼントを買ったりお金をくれないように前もってお願いしています。
５）人の時間を浪費したくない＆何かをしてもらうと申し訳ないと思うので、人との関係が浅くなっていると思います。
６）人に自分のことをあまり知られたくないと思っているような気もします。聞かれなければ自分の事を話しません。ちょっと違うところで、温泉など裸の付き合いがあるようなところは絶対嫌です。友達、親、姉妹と温泉にいくなんてありえません。

私本人は、細かい事が気にならないし（他の人が私のためにお金や時間を使っている場合を除き）、毎日元気でいられることに心から感謝していますし本当にハッピーだと思っています。ゴシップなど他人事も全くきになりません。他人と何かを比較するのは労力の無駄だと思っています。両親を含め、夫や夫の家族との関係も円満です。他人に優しくすることがとても大切だと思っています。二ヶ国語を話します。他の文化・価値観などに興味があり偏見などはあまり無いと自分では思っています。どちらかというと努力家で必要だと思うことは絶対に成し遂げます。

こんな私が子育てにおいて何か注意する点があれば教えて頂けると幸いです。また、なぜ私がこのような性格になったのか、なにか客観的なご意見があれば嬉しいです。変に自立（孤立？）してしまったのでしょうか。よろしくお願いします。

回答No.5

kanau122 · ベストアンサー

まず、親の性格から、子供が全く同じになることはないでしょう。
泣かない親でも感受性豊かですぐに涙をこぼす子供は育ちますし、親の人間関係の築き方に疑問を持てば、それを反面教師とした全く逆の性格になる子供もいます。

うちの親は、人間関係は持ちつもたれつ、本気で他者に心をゆるしているタイプではありません。
割と外面がよく、いつも他人に気を使い、それが無意識にストレスになってしまっている母親ですね。
親戚でも、何かしてもらうと絶対に物で返さなければ、とか、その日のうちにお礼の電話をしないのは非常識だ、とか、感謝の気持ちより義理が先にきてしまって、子供の私からみると世間体や人からどう思われるかばかり気にして、さぞ窮屈だろうな、という感じにうつってきました。

そんな私はどう育ったかといえば、親と真逆になかなか気のきかない部分があったり、他人とは深く狭くの関係で、本当に仲の良い人にお互い気をつかわないことも多く、母の人付き合いの仕方とは真逆だと思います。

母も質問者さんと同じように、自分の欠点や深いところ、弱点などを人に話しません。
親戚や姉妹であっても、そこそこ話はしますが本心から全て心を許しているかといわれると違うと思います。さすがに温泉が嫌だとかはないですが・・
逆に、私はそんな風に自分の腹の中を全て人に話せない母を、寂しい人だな、と思うことがあります。
どちらかというと、私は心を許した人には、自分の過去の汚点も全て話してしまうタイプですが、母はそんな私の性格を理解できず、何でも自分のことをためらいなく話す私に「人からどう思われるか考えないのか」という気持ちがあるようです。

過去にした失敗や、母の感覚で一般的に恥ずかしいと思われるようなことを私が人に話しているところをみると怪訝な顔をしますね。

なので、あなたの性格がそっくりそのままお子さんに反映されるとは思わなくていいと思います。
あなたの性格面で、お子さんが自分の考えとは違うな、とかこういうところは嫌だな、と思ったところは違うように吸収していくと思います。

人に無関心というのは、一見冷たく感じますが、私の主人も似たタイプです。
逆に、人にあまり関心がないからこそ、人は人、自分は自分でおおらかで楽観的でいられる部分もありますよね。
主人がそうなので・・人のやることにいちいち腹をたてない、私と逆のタイプです（笑）
私は人のやることなすこと気になってしまうので、つい子供にも口うるさくなってしまったり・・

他の方の回答に、泣くことを否定する傾向がある、といいますが、これはよくありませんね。

あくまでもお子さんはあなたとは違う一人の人間であり、人格があなたとは違います。
あなたの「泣くことは恥ずかしいこと」というのはあなたの概念であり、世間一般の概念ではないですから、そこを強要してはいけないと思います。
むしろ、子供は泣くことが仕事です。
小学生も半ばになったら、何か小さいことでことあるごとに泣いて主張し、思い通りにしようという行動はいさめてもいいと思いますが、まだ幼いのであれば、泣くことで気持ちを主張し、ストレスを発散し、
心の整理をつけていく発達段階なので、そこを我慢させすぎたり押さえつけて泣くことを「悪」「恥」としてしまうと、お子さんは一番甘え、感情を出せるお母さんの前で泣けなくなるということは精神衛生上悪影響だと思います。

例えばちょっとの怪我でわんわんないたとき、軽口で「はいはいそれくらいで泣かないの～」と諭すくらいならいいと思いますが、お子さんが悲しかったり、辛かったりして泣いているときに、思う存分お母さんの胸で泣けないと、精神的な自立にも影響すると思います。

子供はお母さんの胸でたっぷりないて、ここが安心できる場所だということを認識して、親から少しづつはなれていく心ができあがるので、ママの前でなくとだめといわれる、という環境はあまり良いとは思えませんね。

私も子供が我侭をいったりしてなくと、つい「そんなことで泣かないの！」とついつい言ってしまう傾向がありますが、お子さんの情緒の安定を望むなら、泣きたいときは他人に迷惑になる状況でなければ思う存分泣かせてあげることも大切だと思います。

例えばお子さんが泣いてよってきたときどう対処するのかというと、「泣いてはだめだよ」「泣かないの」という言葉を飲み込むほうがいいと思います。
「痛かったね」「悲しかったね」「嫌だったね」と気持ちに共感して、気が済むまで腕の中でよしよしとないてるお子さんをなぐさめてあげるのが一番いいと思います。

それで、お母さんはわかってくれる、安心していい存在だということで信頼関係が深まっていくのだと思いますよ。

ハッピーな子に育つには、自分を肯定され、そのままの自分を受け止めてもらえることが一番の近道だと思います。否定されて育った子はそれが遠くなります。
泣いている気持ち、行動を否定するのではなく、たとえ性格上泣いてしまう行動に共感できなくても、その裏にある気持ちを汲み取って、よりそってあげることだと思います。

お礼

コメントを読んでハッと思う点がいくつもありました。ありがとうございます！
”親戚でも、何かしてもらうと絶対に物で返さなければ、とか、その日のうちにお礼の電話をしないのは非常識だ、とか、感謝の気持ちより義理が先にきてしまって、子供の私からみると世間体や人からどう思われるかばかり気にして、さぞ窮屈だろうな、という感じにうつってきました。”
今思えば、私もこういう環境で育ってきました。人との付き合いは大変で義理的なものという感覚が自然についてしまっています。確かに私もその逆で気がききません。

”泣いている気持ち、行動を否定するのではなく、たとえ性格上泣いてしまう行動に共感できなくても、その裏にある気持ちを汲み取って、よりそってあげる”
これもなるほどそうだ…と思いました。なぜ泣いているのか分からないことが多々ありますが、気持ちを汲み取るようにしてみたいと思います。

回答No.8

akiyamakun

再度ですみません。

>>あなたのことだから、『そんなことわかってる！』と思われてるでしょうが
>なぜそう思われたのでしょうか？実際にそういう風に私のことを判断する人が多いと思います。短い文章でもそういうオーラが伝わるのかと心配になりました。

これについて、、、貴女は頭の回転がとっても良さそうだからです。これって、誉め言葉のつもりです。だから、貴女は色んなことに気付き、たくさん考え、悩まれるんだと思います。素晴らしいことだと思います。
意見も聞こうとされてます。
ただ、先に貴女が気付きそうな気がします。私は浅知恵なんで。。。
私は貴女に大変好感を抱いております。私も２児の母です。
頑張りましょうね！

お礼

お返事ありがとうございます！
結構鈍感なほうだと思いますが、育児は一度だけなので楽しみながらやっていきたいと思います！

回答No.7

andthen

変じゃないと思いますよ！個性なのだと思います。

うちの夫に似ているな～と思い、思わず回答します＾0＾。
1）～6）すべてうちの夫にも該当！

逆に私はあまり該当しません＾＾；

私は、人に何かをしてもらうのは申し訳ないと思いながらも、甘えてしまうことが多くありますが、
その分、人に何かをしてあげることをあまり厭わないです。
もし自分に頼まれてもイヤなことでないなら、人にやってもらうのも（もちろん感謝しますが）、
そんなに悪いことには思いません。もちろん場合にもよりますが。。。

うちの夫は逆で、正直「そこまで自分自身でやろうとしなくても・・・」って思うことがよくあります。
例えば、スーパーに行って欲しいものの場所が分からない時、私なら店員さんに訊いちゃうけど、夫は絶対自分で探します＾＾；人に頼るのが嫌なのでしょうね。そういうの、どうかな？と少し思いますけど、
まぁ、個性なんだなと思って受け入れます。
彼はまた自分の親にも頼りませんねーーー。私だったら気軽にお願いしちゃうことでも、絶対頼まない。不思議！
夫のお母さんは、本当はもっと頼って欲しいという雰囲気を出していますが＾＾。

子育てにおいて注意する点など、おこがましくて提示できないのですが（じゃあ回答するなって感じですね＾＾；）
私は、娘には、ある程度人に頼ってもいいということを教えたいと思っています（勿論感謝も忘れず）。
もちろん限度もありますし、何から何までというわけでは無いです。
そして、他人に頼られたら、できることなら厭わずやってあげなさいと教えます。
人は他の人と関わりながら生きていくものですから。
まぁ、その限度が人によって違うのが少々難しいところですが。

何から何まで一人でやろうという姿勢は、無理しすぎなのではないかと私は思うのです。
自分自身に厳しすぎてつらいのでは？と思います。

夫を見ていて思うことを書きました＾＾

お礼

お返事ありがとうございます！下の方のご意見を読んで人に頼れないのは、その見返りを期待されるのが面倒なのかな…とちょっと納得したところでした。。。
しかし、

＞例えば、スーパーに行って欲しいものの場所が分からない時、私なら店員さんに訊いちゃうけど、夫は絶対自分で探します＾＾
そうなんです。私もあんまり聞かないですね。これは見返りとは関係ないですよね。これは男性では多くみられることだと個人的に思っていますが。。。

＞人は他の人と関わりながら生きていくものですから
とりあえずもう少し人と関わっていきたいと思います！

回答No.6

putikaz

頑張ってきたんですねー。
たくさん傷ついて、優しくなったのかなーって。
ただ　無駄に　人に気を使いすぎて、損してる気がします。人の親切が罪悪感って。
気を使うとこが違うような・・・
もっと甘えていいと思います。
物をあげる行為や親切は、やってる側も喜んでるんです。
素直に頂きましょう。

相手が喜ぶ事でもあるので、それでも嫌かなーって思うなら
それは、相手に悪いと思うのではなく、ただあなたがそうゆうのが面倒くさいだけだと思います。
何かを貰うとお返しが面倒とか。

後最初に書かれてる　泣かない　ですが
ストレス貯まってませんか？　泣くのはストレス解消になるんですよ。
恥ずかしいと思う気持ちはわかります。
だけど1人の時ぐらい、たまにこっそりと泣いてください。

お礼

コメントありがとうございます！
そうなんです。昔は人に全く優しくなかったんです。図星です。

”何かを貰うとお返しが面倒とか。”
ズバリそうだと思います。人にもらったり、やってもらったりするのが嫌だと思ってましたが、お返しが面倒だとどこかで思っているんだと思います。はじめてこの点に気がつきました。

いままで泣いて感情をコントロールしたことはないので（深刻な喪失感で泣いたのが過去20年で3回だけ）、今更ストレス発散の手段としてはちょっと…。残念です。。。

回答No.4

marun_2008

No.2です
返答ありがとうございました。

＞みなさんは子供が泣いているときはどう対処されているのでしょうか

私の例をお答えしますがこれは私の考えなので、正解を提示してるのではありません。

小さな子供では言葉で説明できずかんしゃくをおこし泣くことが多いので「泣いたねー」で終了。
テクニックとして泣く場合は叱ってしまいますね。

１）泣いてごまかす
　（説明を放棄する、謝りたくなくて泣く、
　泣いているのだから許せよという無言の圧力、）
　→泣いても何も解決しないということを説明する。
　　※テクニックとしての涙で（特に女の子は）解決することがあるんですが、
　　　私はそれがズルく感じるし嫌いなんで・・・（笑）
２）感情の発露、喜び、悲しみ、くやしさ、痛み、つらい
　飼い犬の死に涙が出る、うつくしい風景、音楽にふれ涙があふれる、歯をくいしばる。
　→叱りません。普通だと思うので。つうか一緒に泣くかも。

という感じです。

書いてくださった例だと。。。
「頭打ったの？痛かったね大丈夫？氷で冷やそうか。涙が出るね、痛いね」
「眠いの？ お昼寝する？」
「ちゃんと言わないと分からないよ。 泣いていても誰も代わりに説明してくれないよ
　（泣いたら言い分が通ると思ったら大間違いだよ！）」
「そうなの。○○したかったの。できなくてくやしかったね、練習しようね（またこんどしようね？）」
のようになると思います。

繰り返しますが私の例であって正解ではないです。
大体、子供が泣いたときに親がみんな同じ反応してたら変です。
書いておられる例は普通によくある会話だと思います。
「でも泣かないよ」と親が言った時、
「どうして泣いたらだめなの？」の問いにどう答えるのかは
自分の中で整理して準備しておいたほうがよいと思います。

No.2への回答で「”泣くこと”を叱るのでなければいいと思う」ということを書きましたが
感動して涙が出てしまうことも恥ずかしいことだから泣くなと教える場合を指しました。
（とりあえず、友人で、そのように育った人は、いません。ので、経験がないのです。
”男は泣くな！”という教育もあるのでしょうけど・・・）

お礼

再度お返事ありがとうございます！
例まで書いていただき嬉しいです。参考にして子供が泣いたときの対応を変えてみたいと思います。

回答No.3

akiyamakun

何事も決めつけないであげてください。
お二人のお子様の性格も成長の度合いも違うでしょう。これからも益々違ってくるでしょう。
あなたのことだから、『そんなことわかってる！』と思われてるでしょうが、あなたに理解のできないことも出てくるときがあると思います。それも受け入れてあげてください。
それだけかな。

お礼

コメントありがとうございます！
確かに頭で分かっているつもりですが、実際本当にそれが出来るかは分かりません。

＞あなたのことだから、『そんなことわかってる！』と思われてるでしょうが
なぜそう思われたのでしょうか？実際にそういう風に私のことを判断する人が多いと思います。短い文章でもそういうオーラが伝わるのかと心配になりました。おそらく、人に色々自分から聞かないのでなんでもよく知っていると思われている可能性があると思います。自分では人から気軽に意見される人になりたいと思っています。

回答No.2

marun_2008

３０代子供あり女性。
いちシロウトですが感じたことを２点書きます。

１）
＞必要だと思うことは絶対に成し遂げます
この特性はあなたの強烈な個性です。
部下が２０名ほどいますが、全員そういうことが言える人はいませんし
自分もできません。
将来お子さんがあなたと違って、
「必要だと思うことは絶対に成し遂げ」られないとき、
どこかであなたは自分と違う子供を許し、受け入れる必要が出てくると思います。
「絶対には”必要”でない。できなくても死なない」など成し遂げなくてよいように
うまく量を調節したり、成し遂げなくてもいい方法（根回しなどの処世術）を
身に着けるのが一般的だと思います。
そういう意味も含めて成し遂げるという意味かもしれませんが・・・少し気になりました。
規則が厳しすぎると人間はウソをついて回避するようになり、
それもできない状況に追い込まれると、驚くほど簡単に、精神のバランスが取れなくなります。
誰もが、気にしていくべき問題でもあります。

２）
＞絶対泣きません
んー、おいくつですか？２０代前半ならそんなもんかな。
年とってくると自分の経験と合わせて共感しやすくなり泣きやすくなるといいますね。
泣くのは恥ずかしくてとか理由を考える前に涙が出てくるものですので・・・
涙を出すのはストレス解消にもなっているので、
あなたはストレス解消の別の手段を持ってるのかもしれないですね。

親もそのうち亡くなりますし、そういう人生の変化があればまた変わってきますよ。
私自身は親が病気で亡くなってから、病気関連のドラマなどを見ると１秒で涙が出ます。
それ以前はほぼ泣きませんでした。「お涙ちょうだい」のドラマも今も嫌いです。
子供が「泣いたこと」に対して叱るなどしなければ特に問題ないと思います。
本人にも理由が説明できず涙が出てくることがたくさんあるので。

以上２点、一般人の意見でした。
そのほかはあなたの人生なので問題かどうかを選択して好きなように生きればいいだけで、
子供にとって重要とは思いませんでした。

お礼

回答ありがとうございます！
基本的に要領がいいタイプで、その場はしのいでも十分に身につかないことも多かったと思います。規則が厳しすぎると開き直って反抗したり、嘘をつくこともありました。私の親は厳しいほうで、学校の校則も多くは意味がないと思っていました。規則に対して、自分で本当にそれは価値があるかどうか決める癖があったと思います。
＞「絶対には”必要”でない。できなくても死なない」
確かにそうですね。成し遂げなくても大丈夫だという環境を作ることも大切だと思いました。

＞子供が「泣いたこと」に対して叱るなどしなければ特に問題ないと思います。
これは本当に真剣に考えないといけないと思いました。「泣く」ことをなぜか否定する習慣があります。ちなみに35歳です。子供が泣いても感情的に怒ったり怒鳴ったりすることはありませんが、気づけばいつも否定しています。例えば「頭打ったの？痛かったね大丈夫？氷で冷やそうか。でも泣かないよ。」、「眠いの？お昼寝する？でもメソメソしないよ。」、「ちゃんと言わないと分からないよ。泣いたらダメだよ」、「そうなの。○○したかったの。でも泣く子はしらないよ」など口調は冷静ですが、振り返ってみると泣くことを事あるごとに否定しています。昔、先生に怒られて泣いたり、友達とけんかをして泣いている人をみると「泣くなんて…」と思っていました。なぜここまで泣くことに好感を持っていないのか自分では分かりません。みなさんは子供が泣いているときはどう対処されているのでしょうか

回答No.1

hamchuu

こんにちは。
あなたの挙げられた点に私も大変同調したのですが、環境も違うので参考になるかどうか‥
あと、専門家の意見をお聞きになりたかったら、私の解答は無視して下さい。

私の場合、親が大変厳しい規律正しく育てたせいで、羽目を外す事は悪い事だと思っていました。
感動する本などは泣きますが、一人の時限定です。母が人前で涙を見せるなと言ってたせいかもしれません。
小さい頃から、物の価値が最上の物を求める傾向があります。多分、親が物をけなしていたからだと思います。その延長か、時間の浪費は私も気になります。奥様の井戸端会議やランチなんてとんでもないです。
５歳の頃、弟が生まれ、甘える対象の母を取られたせいか、他人に甘えて何かをやってもらう事ができません。自立しようと頑張ってしまったせいだと諦めています。また、車で子どもを送迎するなんてあり得ないと考える親だったため、どこへ行くにも自力で何とかした為、頼るという事はできません。

子どもさんに親の考えを押し付け過ぎず長所を伸ばしてあげ、頼りたい時に頼れる環境づくりをしてあげたら問題ないのではないかと感じましたよ。

お礼

コメントありがとうございます！私の親もとても厳しかったのですが、それでも世に言う素直な子ではなく、中学生の頃に1年半ほど荒れていました。素行不良でしたが取り返しがつかなくなるほど羽目は外しませんでした。よく覚えていませんが、もしかすると親に泣くなと言われながら育ったのかもしれません。4歳年下の妹がいます。これも覚えていませんがもしかしたら甘えることが出来なかったのかもしれません。母親が小さいことを気にするタイプなので、私は小さいことを気にするのは無駄だと思うようになったのかもしれません。

自分の考えを押し付けず、頼れる環境を作る方法を勉強（人に聞いたり本を読んだり）してみたいと思います。