彼の好みのタイプじゃない。

質問

こんばんは。
遠距離恋愛をしている彼のことなのですが…

彼は、自分のＨＰを持っています。
そこに、彼自身のプロフィールを載せています。

最近その内容が更新されました。
「好きな女性のタイプ」という項目に、「寛容で理知的、機微に聡い」と書いてありました。

これが、わたしと正反対のタイプなのです…

寛容かどうかはともかく、わたしは理知的ではありません。学力がどうのというより、常識的なこと・世界情勢などに疎いです。

そして、最近わたしの配慮のない言動から、彼を傷つけ、怒らせてしまいました。
自分がされて嫌なことを、相手にもしない、ということに気をつけて行動したつもりが、自分的にＯＫだと思ったことが、彼にはＮＧだった、というものです。

というわけで、わたしは人の機微に疎い方です。

プロフィールが更新される前には、好きな女性のタイプは「俺が好きになった女がタイプ」と書かれていたのですが…

でも、仲直りした今はラブラブで、彼はこうした方法で遠まわしに嫌味を言うようなタイプでは決してありません。

でも、何らかのメッセージは発せられているのかな…？
わたしは、前以上に自分の言動に慎重になるよう努力し、できるだけ新聞も読むようにしています。
２０代も後半の女が、これでは恥ずかしい限りですが、「理知的」「機微に聡い」というと、ほかにどんなことに努力したり、注意しなくてはならないでしょうか？

回答No.3

slippinegg · ベストアンサー

自己認識と、他人の評価は、たいがい一致しません。

たとえば、
顔に、ちょとした虫刺されがあるとします。
自分では、肌がきれいな事以外、あまり自信がないので、
「今日の顔、ぜんぜんいけてない!!」と、
一日ブルーだったりします。
でも、ほとんどの人は、それをあまり気にしません。
気にしても、「だいじょぶ？」という話であって
「顔変わっちゃってるねー」なんて思わないんです。

これは、自分が、特に気にしている部分を意識してしまう事が原因で、
他人からしてみれば、相対的に見て、些細な変化でしかないんです。

同じことが、性格にもいえます。

私は自分で、「根暗で人見知りな理屈っぽい、冷たい女」と、
強く思っています。
知り合いの中には、私を「頭の回転の速い、面白い人」というように認識している人がいます。
私の彼は
「あほでどーしょーもないどじ。やさしいのがとりえ」
と言います。

否定しても、それは個々の見解なので、どうしようもありません。

たとえば私が根暗な点を、つよく自己嫌悪していても、
明るく振舞おうと、努力して、
多少実行できている行動を、ピックアップして見てくれている人もいる、という事です。
それが私に対する理解が少ない、という事ではないと思うんです。

人によって、見たい場所が違う、というのが、原因なんだろうと。

私の「理屈っぽい」を
好意的に見れば、「いろんな事を考えられる」と受け止める事もできます。
「うるさい奴」と思う人もいるのに、です。

bluebettyさんが、感じておられる、
「理知的でない」ですが、
これだけの文章を書ける人を、私は「理知的でない」とはどうも思えません。
「機微に疎い」も、
自分の欠点を認識して、相手に不快感を与えないように、悩んでいる人を、「機微に疎い」とも思えないんです。

ここにもすでに一人、認識が違う人間がいますよね？

彼にとって、あなたがどんな人かは、彼に聞いてください。
それが自己認識と、まったく同じ、というのは、ありえません。
あなたが思う以上に、彼はあなたの長所を知っていると思いますし、
その逆もあります。
それは、
＞自分的にＯＫだと思ったことが、彼にはＮＧだった、というものです。
ですでに明らかですよね？
そういう価値観の違いがあるから、言葉で確認しあわなければいけないんだと思うんです。
その努力を、一番したい相手が、恋人でしょう？

私は、自分のあげる、「好みのタイプ」と、
付き合ったためしがありません。
「好みのタイプ」には、自分の劣等感や、あこがれが、
強く作用していると思いますし、
それに符号する人間が、もしいたとしても、
知れば知るほど、理想と違う面が現れてくるでしょう。
でも、そこを好きになったりするんです。

彼の好みのタイプに、なったからといって、永遠に彼の愛を得る事ができるわけではありません。
むしろ、好みのタイプの人間、という判断から始まると、
マイナスの計算のほうが、多くなると思いません？

好みでない者の有利な点は、そこですよ（笑）
プラスポイントが加算されるんです。
「お。こういうとこええなあ。」

一人で悩んでも、またそれが、彼の意見と違ければ、
結論が出るはずもありません。
ということは、この質問に、誰が答えても、本当の結論なんて出ないんですよね。
答えは二人の中にあるんですから。

ぜひ、彼と、話をしてみてください。
深刻になる必要はありませんよ？
かわいらしく、「好みのタイプじゃないのにアタシのどこが好きなの？」て聞いてみたらいいと思います。
ま、聞かなくてもいいと思いますけれどね♪

理知的で、機微に疎い、というのを改善されるためには、
こういう自己を再確認する行為が、いちばん適していると思います。
これを常にしていれば、おのずと理知的な、機微に長けた方になれると思いますよ！
いつまでたっても答えの出ない、最高に難易度の高い問題なんですから。

お礼

slippineggさん、いつもご意見拝見させて頂いてます。わたしにもご回答くださって、とてもうれしいです。

とてもわかりやすく、丁寧なご回答、ありがとうございました。

彼とこのことについて、ちょっと話してみようと思います。アドバイス通り深刻にならずに。

わたしはいつでもこうなんです。彼と直接話さず、こちらでうだうだ相談して…^^;

＞彼の好みのタイプに、なったからといって、永遠に彼の愛を得る事ができるわけではありません。
むしろ、好みのタイプの人間、という判断から始まると、
マイナスの計算のほうが、多くなると思いません？

ああ、なるほど、そういう考え方があるのだなあ、と瞠目してしまいました。
こういう思考が「理知的」になるのかな、とひそかにメモしちゃったり(笑)

なんだかもっと色々気づかされたことや、感謝の言葉を述べたいのですが、やっぱりうまく書けません…

でも、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

raimi

＞「俺が好きになった女がタイプ」

と、言う事はこの時点では恐らく具体的な好みのタイプが判らないで書き込まれていたのではないかと思います。大抵の男性は「どういう女の子が好み？」と聞いても女性の様にスラスラと答えられない人が非常に多いんです。
そこで、「寛容で理知的、機微に聡い」と言う形に更新されていたと言う事ですが、恐らくそれは貴女が好みのタイプではなくなったと言う事ではなく「もし知らない女性に好意を抱く条件があるとしたらこんな人かも？」程度と思われます。
ですのでこの内容が貴女達カップルのお付き合いに何か影響を与えるとは思えません。

お礼

異なった視点からのご回答、ありがとうございました。

そうですね、わたしの気のまわしすぎかもしれませんね…。

この前、相手を怒らせてしまったときに、（彼がいやがっていることを）「いつかは気づいてくれるものだと思ってた」と、彼に言われ、ガーンときてしまったので…

でも、raimiさんに言われて、そんなに深刻になることはないのかな？　と気が軽くなっちゃいました。

どうもありがとうございました。

回答No.2

seiso

おはようございます。

御自分を何とか彼好みの女になりたいと努力していらっしゃるようですね(^^ゞ。

そのお気持ちだけで十分素敵だなと思います～。

でも、無理に彼に合わせようとされるとしんどいんじゃないかと思うんですね。それに長続きしにくいです(~_~;)。

自然体で、ありのままのbluebettyさんでいられて、それをそのまま認めてもらえることが、幸せじゃないでしょうか。

良い点はもちろんのこと、自分の欠点、悪いところ、こういうところがあるんだ、、と受け入れてbluebettyさん自身が、自ずから素敵な女性になりたいな！、そのためには新聞も読んで、もっと知識を身に付けよう！ってお思いになってこそ成就すると思うんですね。
こういう意思の基で得られる「知識」というのが、本当に身につくと思いますよ～。
頭だけに入れ込むっていうのじゃなく、文字通り「体得」しないと単なる「知識」だけで終わっちゃいます^^;

彼のＨＰのプロフィールをご覧になったのを、ひとつのきっかけとして、誰のためでもなく、御自分のために、自身を磨いていってくださいね！

お礼

そうですね、無理に彼好みの女にならなきゃ！なんてあがいてたら、しんどいですよね（笑）

自分のよいところ・悪いところをまず自分自身で受け入れる、というところから始めたいと思います。

そして、そこから欠点を克服していくのも、彼のためでなく、自分を磨くという意義あるものにしていけたらなあ、と思います。

視点を変えてくださって、ありがとうございました。

回答No.1

reon21

単なる知識だけであれば暗記することはできますが、性格となると変更するには長い時間を要するでしょう。
なかなか直らない自分自身を嫌ってしまうことも多々出てくることでしょう。

質問に対する答えとはなりませんが、「寛容で理知的、機微に聡い」と正反対であるのがbluebettyさんの人格なのです。
それを好きになってくれる彼と一緒になった方が何事も彼に合わせようとしている今よりも、楽しさ・喜びを感じる時間が多いでしょう。

「寛容で理知的、機微に聡い」と正反対であることが短所になるとは私には思えません。

お礼

早速のご回答、ありがとうござます。

たしかに、性格って直そうとしてもなかなか…なことが多いですよね。

ただ、今まで彼は、こんなわたしに目を瞑って、というか、彼の方が合わせてくれてたんです(^^ゞ
なので、こっちも努力しなくてはな～と思っちゃって。

＞「寛容で理知的、機微に聡い」と正反対であることが短所になるとは私には思えません。

そんな風に思ってくださる方もいるんですね。
でも、自分を今まで甘やかしすぎてた部分が大きいので、ちょっとだけでも変わっていきたいと思います。

reon21さん、また何かの折にはよろしくお願いいたします。