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夫婦関係に悩むセックスレス妻の気持ちとは？
- 結婚14年、セックスレスに悩む夫婦の生活。
- 夫の外面は良いが、育児には協力的ではなかった。
- 夫婦のコミュニケーションに問題があり、嫌悪感が生じることも。
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質問者が選んだベストアンサー
要するに、もう旦那のことを人として嫌いになってしまった、ということのようですね。それでも家族なら一緒に暮らさざるを得ません。 であるならば、自分が旦那さんを許せないと思う点を２，３点までに絞り込んで、「これとこれは今後止めてくれ。でないと私はもう一緒に暮らせない」 とはっきり伝えてはどうですか。この場合だとおそらく、（１）大声で怒鳴るな、（２）食事など物を投げるな、の２点になるのだと思いますが。 その代わり、貴女も努力する必要があります。 １つは、私のどこが気に入らないか、を旦那にも言ってもらう。この場合はおそらく、「セックスしてくれない」 でしょう。そのことによる欲求不満が旦那の荒れた行動を生んでいるのだし、一般には夫婦はセックスするという契約で成り立っているので、その意味で貴女の主張にも少し無理があります。 つまり旦那が、今後は大声で怒鳴ったり物を投げたりしないという条件を受け入れたら、その交換条件として貴女はセックスを受け入れるのです。この２つは鶏と卵のような関係で、双方が双方の原因となっているので、そのことを２人がよく認識しあった後で、「せえ～の」で同時に変えるしかありません。 あと貴女が努力すべきもう１つのことは、「旦那を許せない所」 を２，３点まで絞り込んだら、それ以外のことは大目にみてあげることです。はっきりいって、旦那がちらしずしを食べすぎたなんてこと、いちいち怒ることですか？ 一概に、世の中に完璧な人間などいない訳で、貴女も瑣末なことには寛容になる必要があります。あと貴女だって完璧な妻ではないはずです。 その上で 「どうしてもこれは人として許せない」 という点があれば、要点を絞り込んで相手に改善要求を出します。と同時に、貴女も相手から同様の要求を受けて、改めるべき所は改める必要があるでしょう。
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- クールな解説者（@25682568）
- ベストアンサー率13% (8/58)
殴る暴力と言葉で罵倒する暴力・・・同じ暴力で全然違いが無いって ことが旦那自身、理解できていないのでしょうね。 言葉を発する時も、まず「言ってよいこと」「言ってわるいこと」 の区別もしていない・・・できない人なのかって感じですね。 セックスしたくない対象になってしまったからには修復は 難しいでしょう。 少なくとも旦那のそんな部分が解消しないことにはあなたも 歩み寄れんのやないですか？ 克服＝旦那の変化・・・これしかないんじゃないですかね。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
はじめまして！ 何か悪循環を感じました。あなたは ご主人様の嫌なところばかり 目につき、 ご主人様は セツクスができない欲求不満になっている。 わたしは いつも思います。夫婦は 相手を喜ばせて ナンボだと… 自分の事 わかって～ではなく、 相手の事をわかってあげないと… 相手を喜ばせると 嬉しくなり お返し 望まなくてもきますよ。 実行してみてくださいね！o(^-^)o
- hana0515
- ベストアンサー率33% (1/3)
知り合いに、セックスレス夫婦がいます。 ご主人には数人の「セックスのための相手」がいます。 風俗じゃないです。Ｗ不倫や不倫。 風俗に行くよりお金はかからないですし。 不倫に応じるほうも悪いですが、 不幸を振りまいてる男は本当に迷惑です。 奥さんと話し合うよう説教し やっと話をしたそうですが、奥さんはスル―してなにも変わらないそうです。 「拒むのを無理してまで出来ない。彼女の気持ちを尊重したい。」と 相変わらずの不倫です・・・・ 奥さんは、分かっていても、もちろん黙認です。 アホらしいですね。 離婚すれば不倫にならないし、 奥さんがセックスに応じれば誰にも迷惑かけないのに。 婚姻外でのセックスは違法、妻の義務だと思います。 生活のためであれ、婚姻関係を続けたいなら、ご主人に応じてください。 触られるのも嫌なら、離婚するべきだと思います。 身勝手な夫婦のせいで、周りに迷惑かけないでください。 なにより、お子さんにとっては最低のストレスです。 レス克服法は、自分の立場を良く認識することだと思います。 出産を機会に夫婦は変わり、 次は定年で変わり、 介護で変わり・・・ 時間をかけて、夫婦の絆を作ってください。
既婚男です。 なるべくしてなった。どちらも原因があるのでは・・ 夫婦は長く仲良くするのは技術が必要ですよ。 思いのまま生活すれば誰も破綻するものです。 最初は旦那に原因があって、その結果あなたがレスを しているということですよね。 あなただけが変わっても成果は半分です。一度 話しあってみては。 ジョングレイ「ベストパートナーになるために」「ベストカップル」「愛が深まる本」 この3冊は人生の考えたが大きく変わる本です。お時間があったら読んでみてください。 旦那にも読ませるといいですよ。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
お互い何のために一緒に生活しているのでしょうか。意味ないです。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳 主婦です。 貴女は「男の生理」に関心がなさすぎます。 女の私ですら、貴女の質問文を読んで 御主人、可哀想、、と 思いました。 貴女が「どうしても」御主人を受け入れることが 出来ないなら「ごめんなさい。私は貴男を満足させることが 出来ないダメ妻なので、お金を渡すから外で処理してきて」 くらいのことは 言わなくちゃ!! 御主人の働きのお陰で 生活出来てるのでしょう？ だったら「私は、受け入れることが出来ない」ということ なら、妻としての役目は放棄してるので 外での処理を妻として奨めてあげるべきですよ。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
旦那がこの質問をしてきたら、せめて物は投げるな。立派なDVだ。と言うでしょう。 貴方に言えることは、貴方は旦那が悪いと思いすぎということです。 子供ができれば、女性旦は旦那への関心が薄れます。 何故なら、子供という、母親を全面的に必要としてくれ、愛してくれる存在が登場するからです。 女性は自分を愛してくれる人を愛すると言います。旦那と違って、子供の愛は無償ですからね。 しかし旦那はどうでしょうね。 セックスできない、大切にされない。 そりゃイライラするものです。 その後も、なんとか応じてきたということですが、回数も満足感も少なさそうですね。 嫌々感が伝わってきますし。 それで旦那がどう思ってきたか、貴方は考えていますか？ 大変なストレスだと思いますが。 メタボは貴方にも責任があります。 ちょっと呑みを優先する程度で、そんなことにはなりません。 食事に手が回らないのかもしれませんが、貴方は旦那が太ったことを悪し様にいえる立場ではありません。 欲求不満だから食べる、これも、その通りでしょう。 貴方は一方的被害者じゃありません。 子供の世話に協力的じゃなかった、と言いますが、その間セックスレスだったのでしょう？ 自分のことを大切にしない人を大切にする人などいません。 セックスレスというのは、そういうことです。 貴方はセックスレスを軽く見すぎなのです。 貴方がセックスが嫌になったのなら、旦那を説得し、納得してもらい、待ってもらうのは、 貴方の責任で行うべきことです。 セックスレスは立派な離婚事由。貴方が行為を嫌なのが理解されないことは、貴方に責任があります。 夫婦の行為は、あって当然、一方の理由で無くすことは不当なことで、貴方は不当なことを相手に強いることに理解を求める必要があるのです。 なのに貴方は納得しない旦那が悪い、納得するのが当然と言わんばかりで、 ＞「この人のこの口が私を罵った、この手が物を投げつけてきた」 もともと嫌がってたくせに、被害者面極まれり。 勿論旦那のDV（物を投げる行為）を正当化はしませんがね。 今のままじゃ関係は変わりません。 長男出産後に旦那が物を投げるようになったなら、 旦那は、そのようにならないで過ごすことができる人ということです。 セックスに嫌々応じる以外に、大した労力をかけず、貴方ができることはあるはずです。 ほんの一言、態度一つで大事にしてみる。それで旦那が変わる可能性はあります。
- KonanEdo
- ベストアンサー率23% (74/318)
ご主人の年齢からすると、セックスレスは相当なストレスだと思います。 あなた自身ができないなら、小遣いを渡してでも風俗に行ってもらうしかないかもしれません。 物を投げさせるよな手にしたのは、あなただと思います。 昔はそんなことはなかったのですから、昔のご主人の手を思い出すことで克服するしかないかもです。
お礼
まとめてのお礼で申し訳ありません。 皆様のご回答、ありがとうございます。 レスについての話し合いはしたことが あります。 その原因と思われることが何かもはっきりと 伝えてはいますが、長い年月が経ち過ぎて しまったため、恐らく私のほうがなかなか すぐに元通りにとはいきません。 質問文ではお伝えしきれないことも多々あるのですが、 私の言い訳にしかなりそうもないので、 ここに書き込むことは控えます。 皆様のご意見を真摯に受け止め、今後のことを 考えていきます。 ありがとうございました。