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男性に対する想い、恋愛感情ではなく人間的に好き
- 2年間の付き合いの中で、男性に対する想いが恋愛感情ではなく人間的に好きだと感じています。
- 彼のことはとても信頼しており、彼との関係が自分にとって一番落ち着く場所であると感じています。
- 彼も私に対して好意を持っているのかどうかわかりませんが、私自身の気持ちは常に両親のことで占められており、彼よりも両親を大切にしたいという思いが強いです。プラトニックな関係を続けることはできるのでしょうか？
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男性です。 早く、あなたが、そのことに気がつかれて良かったです。 なぜか、わからないけど、最近、親と暮らしたい、友達と過ごしたい、一人のほうがいいと言う女性が増えているような気がします。 ほんとに、なぜ、子孫を造らないのか、男性には、理解できません。 実は、女性も、気がついていないのではないかと思います。 日本の少子化問題の原因かもしれません。 男性は、普通は、あなたが、まだ、結婚に踏み切れないだけだろうと思っています。 昔は、親がいても結婚していました。 幸せな家族を考えているかもしれません。 男性の将来のためにも、早く、はっきりと伝えなければなりません。 なかなか、理解できないと思いますよ。 世界の人口６９億のせいか、不況のせいか、公害のせいか、化学物質のせいか、紫外線のせいか、電磁波のせいか、仕事の喜びのせいか解りません。 まるで、ミツバチの働き蜂のようです。 日本人がいなくなるかもしれない、たいへんな問題です。 とにかく、早く解ってよかった。 彼に、よく解るように説明してください。
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- TYWalker
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三回目です。 彼がプラトニックな付き合いでも、質問者さんをサポートすることに喜びを感じているのであれば、それは人の勝手だからＯＫか、という話です。 彼がプラトニックなまま発展性がない関係で、相談を引き出されるだけの関係に、彼としても１００％喜びを見出して、彼女とは一線を引いたまま無償の相談者として行くことに納得しているのであれば、その通りだと思います。 しかし、これはなかなかスッキリ整理できないと思います。。 彼は彼女に恋人同士として付き合いを考えてくれとアプローチをしてくれている。 で、それを切るわけでもなく「プラトニックなお付き合いとして、親の面倒で疲れた私を癒す役になって欲しい」と言った場合、その言葉を１００％額面通りに受け取る男はいるでしょうか？ 男はバカですから「彼女は今は恋人同士とは考えてくれないと言っているが、いずれ俺の愛の力で振り向かせて見せる」と思って、あの手この手でむなしいアタックを何年も、何年も続けることにならないでしょうか。（もう２年経っている。この手の問題は長引けば長引くほど手を切るのが難しいと思います） その結果、彼女の心が本当に解けて、彼の男性的な魅力を見出して彼の思い通りになれば万々歳ですが、すごい時間を使うことになりますよね。その間に彼も彼女も年を取ることになります。 また、彼女が彼に無償の相談者としての役割を求め続け、彼は彼女に「あわよくばいつか・・・」という「同床異夢」の関係をずっと続けた場合、彼はだんだん狂ってくるんじゃないでしょうか。 いわゆる「耳かき殺人」のようなストーカー男に彼が変わるんじゃないか。この可能性は大きいと思います。 彼女だって今は「私の人生は親の面倒に捧げた。私は一人で生きていく」などと思っているとしても、ものすごいセックスアピールのある男性にビビビと出会ってなびくかもしれないじゃないですか。（質問者さんは思い込みが激しいタイプらしいのでこの可能性は大きい） そうなったら彼は、やはり大きなやりきれなさを持つと思います・・・。 あと、彼だってバカじゃなくて二股を掛けていて、あなたに気がないとみるとさっさともっと素直に彼を愛する彼女に乗り換えてしまうかもしれませんね。 そうなっても質問者さんには一言も引き止める手段はないと思いますが、それは覚悟の上ということでしょうか。 ＊ つぎに、質問者さんが自分の人生を捨てて親御さんの面倒を見ると言っていることを、親御さんは喜ぶかどうかについて。 親御さんがもし質問者さんの幸せを願うのであれば「私たちのことは自分で面倒見るから、自分の幸せを見つけてくれ。お前が自分の人生を開花させて、私たちが死んでも残るのが私たちにとっての幸せなのだから」と言うべきだ、と思っていましたが、そうとも限らないとも思い直しました。 もし親御さんが目の前の苦しみに耐えかねていたら、質問者さんの申し出に「渡りに船」と飛びついて、質問者さんの援助によって少しでも安楽に生きることを望むかもしれません。 自分が死んだ後質問者さんがどうするかなんて、考える余裕もないかもしれません。 これは、必ずしも親御さんが子供思いではない、自分勝手であるということだけでなく、親と子がお互いの愛に共依存関係になっているかもしれないからです。 これは、アル中の旦那に奥さんが着物を質に入れたりスナックで務めたりしてお酒を渡し続けるのと同じです。どちらも、そんな暮らしは打ち切った方が、両方のためだと分かり切っています。 しかし、旦那さんがアルコールに依存しているのと同様、奥さんも旦那さんに自分の稼ぎを差し出すことに依存してしまっているので、なかなかこの関係は終わりません。 親子の場合も、子は親の面倒よりも自分の人生を開花させることに優先させた方が全体の不幸の総量は減り、未来への展望は開けると思いますが、親が子に依存し、子が親に依存することに依存してしまっている場合は、なかなか合理的な判断はつかないのです。 ＊ 質問者さんと恋する彼の話に戻りますが、質問者さんも彼とのプラトニックな関係、彼が彼女に無償のアドバイスと癒しを供給している今の関係に依存していますが、彼も彼女に頼られている（しかし男性としてはご免こうむる）という関係性に依存しているのではないでしょうか。 本来彼は、自分のことをまっすぐ愛してくれる素敵な女性が探せばいくらでもいるので、そっちに切り替えるのがぼくは得策だと思いますが、そうはしない。今の自分の居心地のいい場所から抜け出るのは苦しいからです。 ということで、質問者さんも、恋する彼も、親御さんも、好きで今の関係を継続していると、言えば言えるのですが、それが合理的な判断とは言えず、近々誰もが不幸になってしまう可能性を内包した、危険な関係
- taka-aki
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あなたが応援するに値する人間なら 男としても仲良くすることにやぶさかではないでしょう。 しかし人づきあいは慈善事業ではないのですから、 彼だって一方的に利用されるのはごめんでしょう。 あなたが仲良くしたければすればいいですが、 彼がそれに合わせる義理はありません。 彼もあなたと（セックス抜きで）一緒にいることが 楽しいと思えば仲良くするでしょう。 楽しくなければ何を言おうが無駄です。 従って、「仲良くしてください」とか 言おうが言うまいがあまり意味はありません。 彼が楽しいと思えばあなたと仲良くするだけです。
- TYWalker
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二回目です。 ちょっと（一人一人の回答者さんは完全に善意なのですが）袋叩きモードになって質問者さんには可哀そうですが、質問者さんの親御さんへの思いもちょっと、それで本当に親御さんは幸せなのかなと疑問に思いました。 親孝行は当然すばらしいことですが、それは子が自分の人生を十分に開花させて、できれば次の世代へバトンを渡してからのことで、親であれば（１）親の幸せ（２）孫を授かること（必須ではない）という優先順位が来て、それが満たされて初めて、余禄として、（３）子が親孝行してくれること、が来るのではないでしょうか。 というのは人間は進歩するものだからです。 もし親が、自分の子供が素敵な男性を袖にして、自分の幸せを犠牲にして、親孝行に勤めているなどと、まさか子供から親に直接言ったりはしないでしょうが（バンバン言ってたりして）それとなくでも察してしまったら、大変悲しむと思います。そして自分たちが死んだ後の長い長い時間、子が何を楽しみに生きていくのかと考えたら、とてもやりきれない気持ちになり、決して幸せな気持ちでは死んでいけないと思います。それは親孝行でしょうか。 リアルな話ですが、あなたが自分に投資して仕事に成功するか、羽振りのいい男性を捕まえた方が、もっと親御さんは安心するし、スケールの大きな親孝行も期待出来るのではないでしょうか。 自分一人の人生を犠牲にして、差し出せるものは、本当に親御さんは喜んでいますか？ たとえあなたが伴侶とする男性が貧しかったとしても、あなたの親御さんを大事にしてくれるかもしれませんし、あなたの家に新風が入ることを親御さんは喜ぶかもしれません。家に一人男手があるだけですごく心強いと思うし、男性と一緒になったり、子供に恵まれた時、あなたが今まで見せたことのないキラキラした表情を見せたりしたら、親御さんはまた一つあなたという人間のかわいらしさを見出して、あなたという子供に恵まれてよかったと改めて思う、それも大きな親孝行ではないでしょうか。 今のあなたは「私は自分の幸せを犠牲にして、大切な両親に大切な時間をささげている・・・」「私は男性と清らかな関係を続けて、男女の関係ではないけどいいお友達になっている・・・」という自分にとって居心地のいいモラトリアム的な状態に自分をはめ込み、美しい言葉で飾っているだけではないでしょうか。 その結果、あなたを好きだと言ってくださった男性や、ご両親は、あなたによって幸せにさせられていますか？ 本当は今の彼に男性としての魅力を見出して結ばれて、ご両親を安心させて二人で親孝行すれば一番いいんでしょうが、彼に男性的魅力を見出せないのはこれはあなたの好みの問題でそこで妥協すべきではありませんし、無理矢理関係を継続するのは彼がかわいそうです。（もっと自分のことをまっすぐに愛してくれる女性が世の中にはいくらでもいるかもしれませんからね。）
お礼
… 自分のことを犠牲にしてとまでは正直思っていません。 ただ、自分の思い描いたものと仕事の面では随分違うことが起り、 空周りしてしまったことに傷心をしているだけであって、 キチンとそれなりに結果も出しています。 それから私は彼を無理やり引きとめてはいません。 確かに過去に恋愛話も浮上しましたが、深い関係ではないだけに、 切るときはいつでも切れると思っています。 彼が他の女性が良いと思うのであれば、それは彼のチョイスですし、 それと同様に私は親の方が大切です。 結局、親から与えてもらったモノの方が大きいので、 その事を維持して行くことが自分の恩返しだと思っています。 その辺の価値観は、彼と非常に似ており、彼も親兄弟を大事にする人です。 回答者さまのようなお考えもあるかと存じますが、 今の私は続ける意味がないけど、どうでしょうか？ということをここで質問 させて頂いた限りですので、悪しからず。
- gawain001
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う～ん… 他の方も少し書かれてましたが、自分の子供が自分の為にそういう行動に出たら、 私でしたら激怒しますかねぇ…。 子供には自由にそして幸せに自分の人生を生きてほしいと思うし、その足かせになるくらいなら施設でもどこでも自分からすすんで行きたいと思う…。 まぁ、それはさておき、貴女の気持ちももちろん分かります。 いままで育ててもらった親をほったらかしにして自分だけ幸せになんてそんなの本当の幸せじゃないという感じでしょうか？ 例えば、もし、彼がそれでもいい。自分も一緒に貴女の親の面倒を見る… とか言い出したらどうします？ 彼のそこまで甘えれない？他人だから？尊敬はしててもLikeであってLoveじゃないから？ そういった事もふまえて、彼にちゃんと話したほうがいいと思います。 貴女のやさしさに惹かれた男なら、ちゃんと理解してくれるかもしれませんね。 たとえ理解をえられなくてもやはり話はした方がいいと思いますよ？ また、それも相手を思うやさしさなんじゃないでしょうか？ 貴女が尊敬できる男性なら、きっと貴女の想いを理解してくれるんじゃないかな？ もちろん、傷つきはするでしょうけど、貴女をきっと応援してくれるんじゃないかな？ また、個人的にはそういう男性であってほしいですね…。 >男性として、そのような状況でも仲良くして行ってください、 >といわれると、やはり、考えモノですか？ 私個人としましては、全然問題ないです。 もちろん、好きな女性から交際を断られて、それでも仲良くとなると最初はギクシャクするのは間違いないですけど…。 それでも、自分でしたら仲良くしてほしいといわれると、長期戦でじんわり攻めますかねぇ…。 貴女ももし、彼に話しても仲良くしてくれるようでしたら長期戦で攻められる覚悟はしてくださいね？（笑）
- r_a_o
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確かに考えものです。 でも大丈夫です。 そのまま打ち明けて、（理由を明確に伝えて） 迷惑かけてごめんね、で大丈夫。 食い下がるかもしれませんが、ちゃんと説明。 優しい質問者さんが落ち着く男性なんですから それぐらい受け止めてくれるでしょう。 頑張ってください。
- tanuki-u
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ふっておいて、これまで通り仲良くということは無理と考えましょう。 というか都合良すぎます。 男性も傷つきます。 これまでの関係が、どのような関係かわかりませんが、 本当に恋愛感情ではないのでしょうか。 人間の感情は、親７５％、彼２５％なんて数字では語れません。 もしそうだとしても、２５％失うことがあなたにとってはどうなのでしょう。 親のことで悩んでいる時間が、あなたの人生で７５％というのであればわかります。 でも残りの２５％の中では、１００％が彼だったのでしょ？ 彼がいなくなって、あなたの心は耐えられるのでしょうか。 今までさまざまなところで、彼はあなたを支えてきてくれたと思います。 両親を優先し、一人で生きていく覚悟と言いますが、両親はいずれ先に他界します。 あなたはその後一人ぼっちでいいと言うことですか。 あなたは家庭の事情などで、彼に１００％注げない状況が苦しいのでしょう。 他のことで悩み、彼のことを思う時間がないから、これは恋ではないと思っているのでしょう。 思い悩んでいるときは誰でもそうです。 苦しい時だからこそ、彼と一緒に悩みを分かち合い、乗り越えるべきではないでしょうか。 なんだか、悩みが重すぎて、彼のことまで思えず、やけっぱちになっているように感じます。 今はそばにいてくれるだけで、いいのではないですか？
2年間の付き合いというのは友達としてでしょうか？ それとも、キスなりセックスなりやることをやっている付き合いでしょうか？ 後者ならば、考えが変わったで済むようなことです。 むしろ、2年間付き合ったことで人間味がよくわかってきたと 捉えるべきではないでしょうか？ そもそも、人間的でない好きとは何でしょうか？ そんなものは無いか、もしくは、幻想に浸っているかのどちらかしか ないと思います。 さらに言うならば、人間的とは何であるか？ そういったことをあなた自身がきちっと誰に対しても説明できるほど、 はっきりとした答えを持ち合わせていないのでは？と思えてしまいます。 大抵の男は頭のうち９０％は仕事のことを考えてます。 残りの１０％はセックスのことしか考えていません。 しかし、その１０％のために本気で自分の１００％の力を出していければ それでよいわけです。 あなたは１００％のうち７５％を親のために使うとはいいますが、 親のために２５％手を抜くわけではないでしょう？ つまり、２５％を彼に使おうともその２５％は妥協をしない２５％であり、 つまるところ、何に対しても１００％打ち込む、ということでは ないでしょうか？ もしも、あなたが親のことがあるから彼への気遣いは１／４でいいと 思っているのなら早々に分かれてあげた方が相手を苦しませずに済みますよ。
- taro39865983
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考え物ですねー 50／50なら、まだ納得いく部分もあるとは思いますが。 ご両親は一人で生きていく覚悟を決めている質問者さんを見て 本当に幸せなんでしょうか？もしそうなら正直おかしな家族かと。
- TYWalker
- ベストアンサー率42% (281/661)
ずいぶん前から恋人として付き合ってほしいと言われたけど家庭の問題があってそれどころじゃないから待ってといったんですね。 そして知り合って二年が過ぎ、まだ体は許していない。 今は自分には家庭の問題はとりあえず小康状態（態度が決定した）だけど、彼のことは男性とは見られないし、自分は家庭が一番なので彼とは恋人同士にはなれない。 しかし、彼といると落ち着くし、人間としては尊敬している（いろいろ相談に乗ってもらえて精神安定剤的な存在として便利）なので、仲のいい友達としてはつなぎ留めておきたい。 これは彼がかわいそうです。恋人としては見られないとハッキリ彼に告げるべきです。 というのは、あなたと一緒にいる間、彼は他の女性へのアプローチに時間を費やせないからです。 男はバカですから「俺とは友達としては一緒にいたいってことは、もしかして『あわよくば』友達から恋人に変わるかもしれないんだよな・・・」と「あらぬ期待」を胸に抱いて、ずるずるあなたに時間と労力を吸い取られてしまう。悪くするとあなたの問題の無料カウンセラーにさせられてしまうかもしれません。 彼は恋人がほしいのです。若い時間を燃え上がるパートナーが欲しいし、本当にうまくいったら、彼の素晴らしい家庭を気づき、年をとっても添い遂げるパートナーが欲しい。 そしてその第一候補としてあなたを選んだ。でもあなたはそれにこたえられない。だったら彼を解放してあげるべきです。このままだと彼の優しさをあなたが「利用」して彼の貴重な若い時間を食いつぶすことになりかねません。悪い男が女の人を性の道具として利用しているのと、あまり変わらないとさえぼくは思います。あなたにとってそれは不本意じゃありませんか？ しかし、こういう女の人、多いんですよね・・・恋人にはならないけどごはんは一緒に食べてほしい、いろいろ相談には乗ってほしいというの。 何人も引っかかって、非常にたちの悪い時間泥棒だと気づきました。 男と女は最後までいってナンボだと思いますよ。
お礼
>彼が楽しいと思えばあなたと仲良くするだけです。 相手は楽しいらしいですよ。 セックスだけの関係ではないメンタルな交流が出来ているので。 自分に与えてくれているものが多いから、 放し難いと言ってます。 将来的に自分が人間的にどう行きたいか、 こちらを見てると参考になるといってました。