祖母との関係に悩む母親の心情とは？
- 夫との年の差結婚で息子と義両親との同居生活を送る母親が、実家に帰省した際に祖母からの言葉に悩まされる。
- 祖母の批判的な言葉によってストレスを抱える母親の苦悩が明らかに。
- 母親は自己肯定感を揺さぶられながらも、両親との関係を築くためにどのように対応すべきか悩んでいる。
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祖母ともう関わりたくありません
夫はかなり年下、息子は１才半、義両親と完全同居しています。 先日息子と二人で実家に新幹線で帰省しました。 夫は仕事があるのと、実家は豪雪地帯なので慣れている人でも車の運転は危険なので、このような形になりました。（車では高速を使って５時間はかかります） 私は精神的な病気があり遠出は困難でしたが、実家の祖母や両親が息子の顔を見たがっているので勇気を出して帰省しました。（祖母というのは父の母親で、祖父は他界しています） 実家では息子は人見知りが激しく後追いもひどくなり私は全く休む間もなく全く楽はできていません。 それは仕方ないのですが、祖母に毎日言われる言葉の数々がかなりストレスです。 祖母は婿取りで働いたこともないのですが、人に対する文句はすごいです。 嫁である母も随分ひどいことを言われたそうです。 私は来てから毎日のように「お前は親のことなんてどうだっていいから嫁に行った。今の人は遊び放題」と責められ（私は妹しかいないため婿を取って祖母と暮らし面倒を見てほしかったようです）、「お前なんか年なんだから向こうの親の言うことなんでもハイハイ聞けよ。年なんだから反抗なんてしたら嫌われて追い出されるぞ」（31ですがそんなに私は人として価値がないのでしょうか。若ければ何してもいいのでしょうか）と念を押され、「紙オムツがあれば遊んでられる。今の母親は殿様だ」とけなされ（確かに昔よりはずっと楽ですが、私は私で休まず必死に育児してるつもりです）、「結婚したって両方の親を半分ずつ面倒見ないとダメだからな。両方の家に半分ずついろ。それが当たり前だろ？」と命令され（母はほとんど実家に帰らせてもらえませんが）、「別にお前がいなくたって向こうのお母さん（義母）が弁当作るからお前が帰る必要ないべ。お前いる意味ないだろ」と言われます。 私に家にいてほしい気持ちからだとは思いますが、こっちの事情も知らずに自分のいいように勝手なことばかり言われて腹が立ちます。 また、親戚にも私の息子のことを「この子供は大きくならねぇな」と断言しています。（平均より結構大きいです） 従妹が10才以上年上の男性と結婚したのですが「男が上ならいいんだ。○○（私）のみたいなのだと車で送りにも迎えにもこれないザマだ。子供だからなんにもわからねぇし」と私の夫の悪口を、私の聞こえる所で大声で親戚に熱く語っています。（夫はとっくに成人してますし、市の研究職です。来れないのは仕事と雪のせいです） 「車でチャッと来ればいいべ」と言いますが、高速で片道５時間、猛吹雪、自分は車を運転したこともないくせによく言えるもんです。 ちなみに従妹の旦那さんのことは以前「じいさん」とけなしていました。（40くらいですが） 義両親から届いた高価な贈り物も、「こんなものもらってどうするんだ。チッ」と文句を言います。 自分が今存在するのも祖母が苦労して父を育ててくれたおかげでもあると、今まで感謝してきましたが、あまりに人の気持ちを考えず自己中心的な発言をする祖母ともう関わりたくなくなりました。 正直、こんな思いまでして来たのにこんなことを言われたらもう二度と来たくないです。 でも、両親にはやはり息子と会わせたいので、祖母と関わらなくてはなりません。 言いたい放題言われて本当に悔しいです。 これからどう関わっていけばいいのでしょうか。 同じような経験がある方はあまりいないと思いますが、アドバイスいただけると幸いです。
- marine0622
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まともに相手するから駄目なんですよ 老い先短い人が言うことなんですから まともにこちらが受け取る必要など無いです 相手が言うことを聞く必要も無いですよ 年取ってその中でいろいろ苦労して 他人への気配りや思いやりなどをわかってられるお年寄りなら 大事にし、いたわり思いやってあげないといけないですが 世の中のこと何も知らず 自分の価値観だけでモノを言うような人のことは 「聞き流す」だけで充分です 「あ‘～またなんか言ってるわ」 「勝手にしきなように言っておけ」と腹の中で毒ついてればよいのです かわいそうな人だな・・と哀れんであげてください 感謝する気持ちなど微塵も無い人なんですから あなたの父母もおばあさんがそのような人であることを充分にわかってるはずでしょう わかってるなら ひさしぶりに帰省した娘に対してそういうことを平気で言ってるのを見て なんともいわないのでしょうか？ それか「こういう婆さんだから」と関知せず・相手せずなら あなたもその点は見習うべきです 世話してくれとか言うならば 世話してあげたいと思うようにさせないと 人は動いてくれないです そこをわかってない年寄りが多いので・・・ どうかかわっていけば・・って そんな常に同居して顔合わせている間柄ではないのですよね？ だったら 言われたことなど捨てておくことです お父さんの親なのですから お父さんが世話すればよいのです あなたが積極的にかかわる必要などないですから お母さんにはあなたの家のほうへ来てもらうとかしましょう おかあさんもそのほうが気が休まると思いますよ かかわらずには居られないとか思うなら それはあなたの思い込みです 知らんフリしてても問題なしの関係ですよ 大丈夫です
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- LOTUS18
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なんだか、かわいそうな人ですね。 すごく不幸な人だと思います。 自分で自分の首を絞めていることにも気付かないのは 哀れです。 もともと常に色んなものを足りない欲しいって 自分以外のものに求めることで生きてこられたのでしょうが 身体が衰えてきて、不安が増えてもうわけわからんのでしょうね。 そういったストレスの発散の仕方を間違えていますが それが変わることはもうありません。 そうやって人生を歩んできて 自分を積み重ねてきたのだから。 となると、 受ける側が対処を考えるしかありません。 具体的には 付き合い自体を減らす、 いいたいことを我慢せずに言う、 などです。 でも付き合い自体を減らすと もっと久々にあったときのあたりがひどくなるし ご両親にもなかなかあえなくなるので不本意でしょう。 なので 「笑顔で言い返す」がいいと思います。 お祖母様はどうせ何をいわれても不愉快なのです。 他人が幸せそうなことがそもそも不愉快でしょうから。 いわれっぱなしで我慢するのはストレスたまります。 相手に届かないにしても、 口に思いを出す、だけでストレス発散になります。 >「お前は親のことなんて どうだっていいから嫁に行った。今の人は遊び放題」 「いや～結婚できたんだから ありがたいことよ(^-^)しないほうが問題でしょ～」 >「お前なんか年なんだから 向こうの親の言うことなんでもハイハイ聞けよ。 年なんだから 反抗なんてしたら嫌われて追い出されるぞ」 「そんなんいったらばあちゃんかなり年じゃん(笑) 気をつけなよ～老いては子に従えって 昔の人はいい事いうねぇ～(^-^)」 >「紙オムツがあれば遊んでられる。今の母親は殿様だ」 「まあね～ばあちゃんはえらかったね～」 >「別にお前がいなくたって 向こうのお母さん（義母）が弁当作るから お前が帰る必要ないべ。お前いる意味ないだろ」 「帰って欲しくないからってそんなダダこねないの～☆」 みたいな感じで。 くえないやつになればいいんです。 投げつけられた言葉をそのままの重さで そのままダイレクトに受け止めるからしんどいのです。 見送ったり 片手で受け取って見当違いのところに返せばいいのです。 >私に家にいてほしい気持ちからだとは思いますが、 こっちの事情も知らずに 自分のいいように勝手なことばかり言われて腹が立ちます お祖母様は自分が世界の中心であると思っているし 普段の周りの扱いも腫れ物に触るような感じだから 余計増長させているんじゃないかと思います。 でも基本さびしがりで、気の小さい人間でしょう。 だから「こっちの事情」は知る気もないですし というよりも「なんとか思い通りにさせてやる」ぐらいに 思っているでしょう。 折り合えないのだから 笑うしかないです。 自分のストレスをためないために。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通り、祖母が変わることはもう期待できそうにありません… 笑ってかわす、という対処法が一番ですよね。 私はついつい真に受けてしまいますが、自分の心を楽にするためにも聞き流していけるようにしたいです。
ご両親と連絡をとり、外で逢うのはどうでしょう？保養所とか温泉とか。そうすれば気兼ねなしにゆっくり出来るのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、実家ですとどうしても祖母の権力が強くなり誰も逆らえないので、実家を避ける方向で考えてみたいと思います。
同じ経験というわけではありませんが私の父方の祖母もかなり文句、嫌味などたくさん言ってきますよ。 働いて苦労もしたことのない祖母なので常識知らずです。 だからもぅみんな呆れて軽く流しますよ！ 一つひとつを真に受けていたらあなたの体、心が持ちません。 適当にすることもすべてが悪いわけじゃありませんから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昔から私は長女なんだから、とプレッシャーをかけられ続け、余計な責任を感じてきましたが、無視したり、適当にあしらってもいいんですよね。 上手くかわしていけるようになりたいです。
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