旦那に無理だと言われてしまいました。

質問

はじめまして。明けましておめでとうございます。
4月に一緒に住み、6月に入籍し まだ結婚して半年ほどです。
夫に、お前とは無理だと言われました。

一緒に住む前は遠距離だったので週末のみ 泊りでデートしていました。
私が彼の元へ引越してから、かなりの喧嘩をしました。
やっと好きな人と結婚できて早く楽しく過ごしたかったのだと焦って。
引越してすぐに夫は飲み会の連続でした。それがさみしくて沢山文句を言って困らせました。
飲み会が落ちついた時には仕事が忙しく休みはほとんどありませんでした。
やっとできた休みも、会社の人とバーベキューに行ったりと。
そこでも、夫を困らせました。
それから仕事が落ち着いた秋には、以前から趣味だったゲーム三昧でした。
自宅にいればほとんどの時間。
夜中や明け方までしていました。そこでも、夫を困らせることを沢山言いました。
結婚して一緒に出かけたのはお買い物と数回の外食だけ。
何度も喧嘩を繰り返し、許してもらうという関係ができてしまいました。
結局私が彼に思いやる気持ちがなく、自分のさみしいという不安から相手を責め立て、嫌われていき、大切にされなくなったのだと思います。
だけど、たまにお菓子やケーキを買ってきてくれたり たまにだけど2人で一緒にお風呂入ったりと優しくしてくれているのはわかりました。
私はその気持ちに甘えて、本質的に自分の性格を変えようとしなかったのです。
飲み会やゲームばかりでも、それが夫なんだ。まず仕事を精一杯やり、それから好きなことを目一杯楽しむ。そういう夫だと受け入れることはできました。
しかし、何かと自分の気持ちを相手にわかってもらおうという本質的なところは変わらず先月口論になり、もうお前とは無理だと言われました。
それは私の咳を心配し病院へ行けと言われたときに、私はじゃあ行こうという気持ちになったのですが、夫に今まで行かなかった言い訳から入ってしまいました。
当然夫は怒るし、私は自分の気持ちが通じずにパニックになるし、会話が成立していませんよね。
夫に何か言われると言い訳から入る癖がついていたからです。
もちろん、友人や職場ではそんなことしませんが。
最近になって、私が言い訳をする原因は夫に自分をわかってほしいって気持ちが優先して押し付けていたのだと理解しました。
確かにマイペースな夫にも多少問題はありますが、口論になる理由は私の言い方に問題があったのです。
だけど、もう遅い がんばろうと思えないと言われました。
ここまできたら、最後にしてあげられるのは離婚しかないのかなと思いますが勇気が出ません。今は別室で寝ていますが、たまに食事は一緒にとります。
会話はありません。
たまに話し合いをしても意見は平行線のまま。私は今の状況でもここにいて、復縁を願っていますが、夫は居づらそう。それがかわいそうにもなります。
だから、胃を決して 結婚して一年経ってもあなたががんばれないなら私は潔く出ていきますと言ったのですが、夫は期限に意味はないと。
こまできて諦めきれない自分が嫌いです。
夫のためにも早く家をでる勇気をください。
読んでくださってありがとうございました。

回答No.10

tokking

遠距離でやっと彼の近くに来れて、ご結婚。 そしてまだほんの半年の結婚生活。
貴女の気持ち、痛いくらいわかります。自分だけを見てて欲しいよね。ラブラブ☆二人っきりでいたいよね。
恋愛中にもどかしかったこといっぱいあったからまだ恋愛の延長にいる、いたい！んだと伝わります。

片やご主人は？ 貴女と結婚して‘夫婦という絆’を持てたことで満足♪♪♪ だって一緒に暮らしてる夫婦なんだから
そんなラブラブ☆束縛したりする必要ないんじゃん？ このままずっと一緒にいるんだし。

何となくですが、その温度差が行き違いになってしまってるだけだと思えるのですが。

ご主人は既にその地に落ち着いて同僚だけでなく友人・知人もたくさんいて、どちらかというと社交的。
貴女はご主人のためにわざわざその地に移動したのでしょ？ そしてお仕事もしてらっしゃる様子。
そりゃぁ、新婚さんということもあるんだし余計に甘えたくなって当然でしょう。
でも、もしかしたら‘甘え下手’なのかなぁ。ちょっとだけ天邪鬼サン？ て自覚あるでしょう？

「もう遅い、がんばろうと思えない」ってご主人が思わず口にしちゃったのはご主人なりに貴女のことを
気遣っていたんじゃないかなぁ～。
それが貴女が求めてる気遣いとはズレてたってだけ。ご主人からすると「これだけたくさん愛情あるのに何で言い訳？ばかり言うわけ!?」
貴女は貴女のことを理解してくれてない（と思い込んでる）ご主人に対してジレンマ感じて、我が儘サンになって
ついつい、ご主人に自分の気持ち素直に言えなくて困らせるようなこと口にしてしまう。

・・・まだまだこれからですよ～～～～♪♪♪ 恋愛してるカレカノと、結婚して夫婦になった、これって全く違います。
貴女は自分が悪かったと反省ばかりしてるけど、ご主人も同じようなだと想像してます。
「どーしてわかってくれないの？ オレはどーすりゃいいの？」

って、ごめんなさい。私は既に４０代後半（女）です。何だかついもうずーーーっと昔の結婚したての頃を
思い出してしまい。
うちは、逆だったんです（笑） 夫は恋愛の延長でラブラブ☆二人の時間を大事にしたぁ～い。
だけど私はまだ若すぎて遊びたい盛り、といっても貴女のご主人と同じような程度ですけど。
休みの前は女友達と夜中まで話し込んだり、当時発売したてのテレビデームいそいそ買って一人で没頭。
夫だってまだお若くて、でももう結婚して夫婦になったんだから一緒に暮らしてるだけでいーじゃん、とはならず
いつもグズグズ文句ばかり言うようになり。ウンザリしてきちゃって、こんなだったら付き合ってるカレカノの方が
楽しかったよーーー、になってました。

結婚って、新婚ってカップルによって様々だと思い返してます。結婚した途端ご主人といっつも一緒でハッピー♪な子もいたし
ちょっと遅めのゴールインだと、ご主人は仕事で毎日午前様・妻もそれなりに‘大人’になってるから休みの日くらい
ご主人自宅で休ませて、その代わり自分は自分の時間を持って楽しむとか。

私は、貴女がご主人との家を出る勇気なんか必要ないと思ってるのでそのままでいなさいなってしか言わない。
たったの半年で、そんな答えを出すことないでしょ。ご主人だって言ってるじゃない「期限に意味なんてない」って。

慣れない土地だからよりご主人ともっと密でいたいという貴女の気持ち、すごくわかります。
ご主人は、ちょっとだけ子供っぽい、かな？（新婚当時の私のよう） 一旦へそ曲げちゃうと頑固になったり。

自分を嫌いになることなんて、どこにあるの？？？ ただまだご主人との生活で時差があるだけのこと。
ここは一つ、気の持ちようを変えてみちゃって。亭主を惹きつける技はいくらでもあります。
貴女は友人などと外に遊びや買物に行くのがそんなに好きでないならそのままでいいんです。
中年熟女のレクチャーとして、、、夫が寝るベッド・布団のシーツはいつも糊をきかせて清潔で熟睡できるようにしとく。
これってどんなに外が好きでやんちゃな男性もグッと来ること。ゆっくりフカフカの布団で眠れる我が家。
それから帰宅したらいつでも程よい温度のお風呂を用意しとく。
「飯は食べて来たから要らない」でも白いご飯のオニギリ作っておく。
飲んで食べて帰宅しても貴女が握った小さめオニギリを口にするとホッとしたりするもん。食べなかったら翌日の朝‘焼きオニギリ’にでもして食べちゃえばいい。
妻がいるから心地よいって気づかせる、技。

・・・そんなことからカレカノとは全く違う、一つ屋根の下に暮らす‘夫婦の絆’が出来ていったりするもんかも。
難しいかもしれないけど、ちょっと視点を変えて自分を責めるのやめてみて。夫操縦するには？に楽しみ見出だす。
結婚したら長ぁ～い年月共にするんですよ～^^V

回答No.9

kotaro3241

＞夫は期限に意味はないと。

　と彼がおっしゃっているのであれば、ダメとか諦めるとかそういうことではなく、あなたからやれることをすべてやってみてから「彼のために別れてあげて」もいいのでは？

　今までのご自分の甘えをわかっていらっしゃるなら、少なくとも別れるその時までは彼に「ありがとう、ごめんなさいね」のあなたなりの優しい精一杯の気持ちをこめて、毎日その日の一日を過ごされてみてはいかがですか？

辛そうなかれにの気持ちにより添って、優しい時間が流れるように。
それでもダメだったら、それでもお互いを思いやる気持ちだけは残るように、少なくとも今あなたができることは、そういうことなのではないかな、と思えます。

回答No.8

macha1789

私の兄は価値観が違うから夫婦はおもしろいと言っていました。
なぜ離れる方向に話が進んでいるのですか？
他の回答者さんで歩み寄りって言葉がありましたが
夫婦は歩み寄りなんではないんでしょうか？
読ませていただきましたが、質問者さんだけが悪いわけではないですよ。
旦那さんが質問者さんの気持ちに気付かなかった事も悪い事なんではないんですか？
お互い様なんですよ。
なのに旦那さんの為に早く出るなんて・・それでいいんですか？
それが幸せなんですか？
二人でいる努力をするべきなんではないのですか？
旦那さんの為ではなく質問者さんが望む結果を出してほしいと思います。
そうしないと後悔しますよ。
一緒にいたいのであれば意地でも一緒にい続けてください。

回答No.7

noname#206137

私と状況が似ている部分があったのでお邪魔します。

私も遠距離恋愛の末、地元を離れ旦那さんの方へ嫁ぎました。
旦那の仕事は時期により忙しくなるケースも有り、休日も不規則です。
勿論、初めは新しい土地でもあったので友達も居なく、寂しくて
旦那さんにかまって欲しかったり、夜も夜勤とかあったので、、、
ひとり寂しく泣いて寝たりなど有りました。
最初は、知らない土地な為か、寂しくて悩む時期もありましたね～。
頼りになる旦那さんは仕事でしたし、私は結婚後直ぐ
子供が出来たので仕事せず専業主婦で一日家に居る事が多かったです。

寂しい思いも幾つかしましたし、いっぱい泣きました。
ですが、私はなるべく寂しいかまってほしい気持ちを日頃から話していて
それを旦那は、察知したのか、言葉で「寂しい思いさせてゴメンな。」って
気付いてくれ気遣いも沢山感じれたので、しかも子供も産まれて
お友達も出来て、あの寂しさは何だったのかと思えるくらいになれました。

私の場合は旦那さんから、寂しかった時の温もりを感じ得る事が出来た
為、きっと今に至るんだと実感しております。
聞いてくれる姿勢と思えるタイミングで、どんどん打ち明けると良かった
のではないかな～って思います。文句ではない言い方でね！

回答No.6

answer_01

他の回答者様たちが良いことを書いてくださっているので、私は別の視点から書かせていただきます。

現状、ご主人のペースでものごとが進んでいるわけですから
質問者様のペースでご主人の考えを変えるのは不可能です。
だから「出て行きます」と言ったところでご主人にしてみれば「ご自由にどうぞ」という答えで当然です。

どちらが悪いとも思えませんが、悲劇のヒロイン気取りでは何も変わりません。
もしご主人と一緒にやっていきたいのなら、うまくやっていくにはどうしたら良いかを考えて穏便に過ごせる方法を実行するだけです。
それでもうまくいかないなら、おふたりはもともと合わないのだと思います。

回答No.5

midoriumi

皆さんがおっしゃる通りに、結論を出すのは早いと思いますよ。
価値観の違う他人同士が生活を始める結婚は、けっこう大変なものです。
ましてや遠距離恋愛で一緒にいる時間が少なく、毎回ドラマチックに会っていたのですから、毎日の生活とのギャップはなおさらですからね。

自分に問いかけてみて下さい。
◎自分と価値観の合う女房や家庭を優先する男性が良いのか、価値観が違っても今のご主人が好きなのか

ご主人のお父さんは、家庭よりも男の付き合いを優先する人で、男とはそういうものだと思っているのかもしれません。その価値観は、なかなか変わりません。あなたがそれを受け入れられるかどうかです。
ただ、新婚時代が過ぎるとほとんどの男性がそうなるかもしれません。
あなたも亭主元気で留守が良いと変わってくる可能性もありますが、寂しい気持を口に出さずに溜めたままの新婚生活は辛いでしょうね。
大して好きでない相手でも、生活の価値観の合う男性もいると思います。価値観の合う相手をだんだん好きになっていく結婚を幸せと思う女性もいます。どうしても男として魅力がない男性とは結婚生活を続けていけない女性もいます。その場合には相手のアクビも気に触ってくるでしょう。あなたは、どちらですか?

ご主人がどうしても好きなら、長期戦で行くしかないかもしれませんね。
今の辛さを三十年後の「お前とまた生まれ変わっても結婚するよ」という言葉をゲットするため我慢する心づもりで、最後に勝つものが勝つと自分に言い聞かせてみても良いかもしれません。
口と腹の違うご主人より一枚も二枚もウワ手の女になる必要があります。
ご主人を観察してご主人の求める快適さを分析したら、どうかな。
カーネギーの人を動かすなどを読んでも良いかもしれませんね。
あなたはあなたの生活を充実させて楽しそうに綺麗にしていると、心配になったご主人の態度変わってくるかもしれません。
自分の感情を吐露したりと追いかけてばかりだと、相手は逃げようとするかもしれません。
喧嘩の後に、あなたが謝ってばかりだと、正当な事をあなたが言ってもうるさがられるだけになります。あまり謝らない方が良いと感じました。
ご主人は、病院につきそう優しさのある方です。
そういった二人の関係についての話題よりも、ご主人の興味のある面白い情報を話した方が、うまくいくかもしれません。
他人同士が生活を始める当初は、摩擦はツキモノですね。あなたも他に夢中になれるものを探してみたり、女同士で楽しんだら良いかも。
アツアツの新婚は女なら誰もが夢を見ますが、なかなか現実は夢の通りには行きません。結婚は生活なので、まさにあなたとご主人は結婚したのだと言えるでしょう。ご主人も、恋人でなくあなたを妻として扱い出したとも言えるかもしれません。
ひょっとしたら、マイペースの自己中で遊び好きの方かもしれませんが・・・。
もう少し、ご主人の人間性を見極めましょう。

回答No.4

noname#125505

あなたは自分を責めているようだけど、悪いのはあなただけじゃないと思います。
ご主人にも非はありますよ。
私の主人も結婚した当初はあなたのご主人と同じでした。
なので、あなたがご主人を責めた気持ちとてもわかります。
女って結婚したら結婚生活のイメージがあってとてもラブラブで幸せで…って思いますよね。
でも、男って結婚しても付き合っている時と変わらず自分、会社が優先で。
あなたはたまにでもいいから自分を優先して欲しかったんですよね。
最初は穏やかに言っていても、いつになってもご主人は自分の用事が優先。そのうちあなただって思いが伝わらない事や理想とは違った生活を強いられイライラして強く言うようになってしまったのでしょう。
あなたをそうさせたのはご主人の態度にもあると思いますよ。

離婚を考えるのは早すぎますよ。まだ半年。始まったばかりです。
あなたは家を出ようなんて思わないで下さいね。
ご主人は期間なんて関係ないと言っているようですが、そんな事ないです。関係ありますよ。
私は結婚5年目ですが、先にも書いたように結婚当初は主人を責めたりしてました。
そのうち段々、主人が家にいなくても何とも思わなくなり、その間に子供が生まれ、そしたら主人の付き合いも以前よりは減り家にいる率も昔よりは高くなりました。

ご主人の付き合いもこれから先ずっと同じで何も変わらずって事はないと思うんです。
子供ができればまた周りの環境は変わっていきます。

ただ今は、あなたからはアクションを起こさず、いつも通りにご飯作って掃除してって主婦業をこなしていれば良いて思います。

これから先何十年もそのままって事はありえないです。

今は怒らずに普通にしてやり過ごすのが良いかと。
そうすればそのうちご主人から何かアクションを起こしてくるでしょう。

回答No.3

noname#161635

大変、残念に思います。
好き同士で結婚したのにお互いが歩み寄れないというか、
行き違いになっているこの状況…。
お互いに特別悪い事（不倫等）しているわけでは無いので
これまた諦められない感情も抱かせられます。
質問者様はご自分のことをひどく責めているようですが、
さほど大した内容ではないと思うのですが…
（喧嘩になるような内容ではない）
おそらく察するに質問者様の言い方に多少問題があるのでは？
と感じました。私事で恐縮なのですが、周りの家族等にはよく
『ものは言い様』だと教えています。
同じ内容の事柄でも言い方一つで全然変わってきます。
そして何より言われた相手の方も悪い気がしない。
というのが言葉の魔法です。
本屋等でもこのような話し方の本は売っています。
少し目を通してみてはいかがでしょうか？
間違ってもヒステリックになってはダメですよ。
ヒステリックにはヒステリックで返って来ます。
優しさには優しさで返してくれます。
人間はそういう生き物です。

＞早く家をでる勇気をください？
そんなのあげませんよ！
ちゃんと自分の家族、相手の家族、親戚等…
と相談しましたか？
結婚したからには２人だけの問題ではないのですよ！
独身ならともかく！
結婚したけど上手くいかないから別れます。
それもいいでしょう。けど、
皆さんからお祝い（ご祝儀等）頂いているわけですから
皆さんにもちゃんと説明・相談するのが筋だと思います。

先にも述べましたが、文章より察するに質問者様は大変
お優しいお気持ちを持っておられるようなので、
このようなことで人生に汚点をつけるということは
大変もったいない及び、残念に思います。

質問者様ならやり直せると私は思います。
だって嫌いって訳ではないのですから。
頑張ってほしいと私は思います。

私の未熟さゆえに文中にて不快に感じるところも
あったかと思います。大変失礼致しました。
ご参考まで。

回答No.2

cuvoo

あなたのお気持ち、よく分かります。こういう行き違いから離婚になってしまうんですよね。でも、結論を出すのに半年は早いんじゃないですか

我が家も結婚当初の３年くらい、夫婦関係は最悪でした。必要がなければ会話もない状態が続き、離婚という文字が何度も頭をよぎりました。それが５年経ったあたりから序々に関係が良くなり始め、１０年経った頃からは幸せを感じられるようになり、今に至っています

そこまで辛抱できた理由は子どもです。そのつらい時期を乗り越えたからこそ、夫婦はお互いに成長できましたし、何でも話ができるパートナーの関係になりました。もし、これから離婚するようなことがあっても、これまでの結婚生活を後悔することはないでしょう

つらい時期に感じたことで、一つアドバイス差し上げることは、夫婦お互いが信頼できる第三者に相談することです。お互いが直接話をするより、中立的な立場からお互いの気持ちを知ることができれば、冷静に話ができると思います

良い結末となりますよう、お祈りしています

回答No.1

goold-man

どちらにも非があるように思えますが（夫に思いやりがなく、貴女は幼稚）、口論にならないように（当分）貴女が我慢してみるのは？（何でもハイハイと、夫を子供と思う）
自分をころして生活するのもストレス性の病気になるので「当分の期間だけ」試す。
（夫からみれば家庭は安らぎの場であり、口論喧嘩が耐えられぬ気分にもなります。）
（貴女からみれば夫に思いやりがないと言うことも正論）
半年で離婚は（皆さんから祝福されて結婚したには）早すぎるかと。

補足

早速ありがとうございます。
もう、さみしい気持ちからの不満はありません。
夫はこういう人なんだと受け入れることができ、それでも一緒にいる時間を楽しむことができるようになった矢先のことでした。
ただ、今までの私の幼稚な言葉で嫌な思いをさせ、無理やり乗り越えてきた感じです。
私も半年の離婚は早すぎだと言ったけど、俺は半年我慢したんだと言われ何も返すことができませんでした。
また、がんばる気持ちになってくれたら、文句も言い訳もせずに頑張ってみる覚悟はできています。
夫は合理的な人で、メリットがある人には優しいんです。
私と居て癒される存在になれれば少しは気持ちも穏やかになってくれる気がします。
今までは常に愛される恋愛をしてきましたが、今回結婚して立場が変わり四苦八苦しています。
だから、幼稚な恋愛をしていると自分でも思います。
早く私が大人になって、居心地のよい家にできるよう努めたいと思います。
ありがとうございました。