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人の目が気になる、自信が持てない
- いじめを経験し、人に嫌われることが怖くなった
- 自分を打ち明けることができず、友達との関係に悩んでいる
- SNSでも自分の存在やプロフィールに不安を感じる
- xxmty
- お礼率93% (15/16)
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
あなただって嫌いな人ぐらいいるでしょう？小・中であなたをいじめた人たちのことは嫌いでしょ？あなたが面白いことが言えないからって理由で嫌う人や、あなたを見て意地悪く笑う人がいるんだとしたら、そんな人は嫌いでしょ？嫌いな人には嫌われたっていいじゃないですか。 人には相性ってものもあるし、好き嫌いもあるものなんです。あなたのことを好きな人もいれば、あなたを嫌う人もいる、それが当たり前なんだから、人に嫌われるということを必要以上に恐れることはないんです。 一番大事なのは、自分がどういう人になりたいか、自分の理想像をしっかり持って、自分を誇れる人間になることです。他人にどう思われるかを気にして、ふらふらと自分が定まらないでいたら、何者にもなれませんよね。 人に好かれる、嫌われるというのは、あなたがどういう風に生き、どう言う風に人と関わったかで決まる結果ですから、まずは自分がしっかりすることですよ。
その他の回答 (7)
友達が離れずにいるとすれば貴方に魅力があるからだよ。 だからきっと大丈夫だよ。 たぶん何か別の事で悩んでいない？ たぶんね、そのことで今の気分にさせているんじゃないかな？ だからね、その今悩んでいる事を早く解決しようよ。 今は、冬休みかな？それとも正月休み？それが終わってら 学校会社？に行ってみんなに会って悩みを解決しようね。 的が外れていたらごめんね。
お礼
別な悩みを考えてみたのですが、特に思い当たることはありませんでした。 ですが、自分が気づいてないだけかもしれないので考えて解決できるよう頑張ります。 ありがとうございました！
- orengemio
- ベストアンサー率0% (0/1)
別に面白いことをしゃべれなくても、あなたといて楽しくないとはかぎりません。気が合う友達と一緒におしゃべりしてるだけでも、あなたは楽しくないですか？友達でなくても、ご家族とは、楽しくすごせるでしょ。相手と仲良くなりたい気持ちは強くあるって・・・なかなか前向きじゃないですか。その相手とは？やはり、自分に気の合いそうな感じの人ですか？何も気の合いそうもない人とは仲良くなる必要はないですよ。少なくても、良い友達関係を作ったらそこから友達は増えますよ。友達の友達？でも合わない人はいるので。そこはさりげなく、わからないように逃げましょ。それに、相手が自分の事を嫌っていたら、大体分かるので、相手にはしないほうがいいですね。どう逃げてもからんでくるようなら、人に（家族とか）に言いまくりましょう。あと、あっちで笑ってる人は私を見て笑ってるんじゃないか？大丈夫、もしそうなら、その人はお気の毒ぐらいに思っておきましょう。人の事を遠くから見て笑うという失礼なことをすると云うのは誰からも教えてもらわなかったか、まわりがそういう人間ばかりなのでしょう。しかし、大概そこらで笑ってる人は、自分をみて笑ってる人は、少ないですよ。とりあえず気になる人とは、しゃべってみましょう。けっこう自分の直感ってあたりますよ。私の場合この人合わないなと思った人は合わない場合が多いですけど、前の職場で一人これは、絶対仲良くなれないと思い相手もその気持ちをバンバン送ってきた人がいたのですが、私の仲の良い同僚がその人と仲が良く、その人のマンションによく同僚とともにまねかれ、（同僚ひとりでは、なぜかマンションに行きにくいらしく）なにかと交流があったのですが、ある事がきっかけで、今では、私のマンションに週に最低二回（休み前は朝方までこちらが朦朧とするまで）来られます。もう、帰れと何度かいったこともあります。というような、ミラクルも起こることはたまにあります。が、やはり、そのような事は少なく、とりあえず、しゃべれそうな人から交流をもっていきましょう。初対面の相手が自分をどう思うか気になるのは、大切ですよ。というか、相手も大概そう思ってます。自分だけではないので、大丈夫。なのでそう、気にしすぎる事もないですよ。けど、あまり、相手を気にしすぎる必要もないと思います。この人と長く友達として付き合いたいと思うなら、その人を思いやれる気持ちだけあれば十分。もっと、友達を信用しましょう。逆に本音を教えてもらえない友達が気の毒ですよ。あなたの、やり方で良いので、少し肩の力を抜いて友達にも気を抜いて行きましょう。私は、おとなしい？まじめで、人に気を使うあなたに好感がもてますよ。でも、楽に。
お礼
仲良くなりたい相手とは、「気の合う合わない関係なくみんなと」と考えていたのですが、そうやって肩の力をいれるのではなく気の合いそうな人と良い友達関係を作っていきたいと思います。 これからは肩の力を抜いて少しずつ友達に本音を言っていけるよう頑張ります。 ありがとうございました！
- chokopalu
- ベストアンサー率48% (21/43)
小中でいじめを経験し。人に嫌われるのがこわくなる。よくわかります。 自分も同じように、小中でいじめを経験して、なかなか友達ができませんでした。 それまでは、仲の良い友達がたくさんいましたが、いつの間にかいなくなり、話してくれる人も減り続けていきました。 まずは、自分は自分。自分に自信が持てなくても良いと思います。だからこそ、反対に、「個」を主張できると思います。 人に合わせていると、人と同じでなければ・・・。と自然に思うようになり、余計に相手がどう見ているのかが気になるのではないでしょうか？ 家族の人が、xxmtyさんを受け止めてくれているようですので、安心して良いです。 いろいろなツールがあるので、利用することも良いと思いますが、ネット上での文章だけのやりとりでは、相手の表情や声のトーンなどがわからないため、なかなか思いが伝わらないこともあると思います。プロフィールをあまり変えていると、それこそ、「何だ？この人は。」と相手は考えると思うので、初めはさらっとで良いと思います。 きっと、xxmtyさんと同じように思っている人はいると思います。一度に大勢ではなく、一人ずつ広げていければいいと思います。 人はたくさんいます。それこそ、気の合う人もいれば合わない人もいます。気の合わない人の方が多いですよ。なので、合わなくても仕方がない。でも、「気の合う人は必ずいる！」と信じていけばいいと思います。 今でも友達は少なく、数少ない友達とも数年間も会わなかったり、話さなくても、電話すると以前のように話ができます。 長くなりましたが、「他の人と同じにはなれない。気の合う人は必ずいる。」と考えれば、他の人がどう思っているか気にしなくなるのではないでしょうか。
お礼
確かに私は人に合わせるタイプです。 衝突が嫌なので、全く言わないわけではないですができるだけ人に合わせます。 ですがやはり、しっかり自分を持つことが大事ですよね。 「気の合う人は必ずいる」と信じて頑張ります。 ありがとうございました！
まず貴方は親しい友人に対して、どんな事を思ってますか？ 恐らく、きっちり長所・短所を分析して、こういう人なんだと判断して付き合ってはいないかと思います。 不満があっても水に流せるレベルですよね。 だから友人が貴方に大しては感じてることも同じくらいの事なんじゃないかなって思います。 要は他人は自分が思ってるほど自分を見てないって事です。 あとは誰からも好かれようなんて考えないこと。 自分の周りに10人いたら、そのうちの3人は自分に合わない人なんだそうですよ。
お礼
そうなんですよね。 そんなこと無理なのに、「誰からも嫌われたくない、好かれたい」と思ってしまっているから気にしすぎてしまうんですよね。 >自分の周りに10人いたら、そのうちの3人は自分に合わない人なんだそうですよ 自分の身動きがとれなくなりそうになったら、この言葉を思い出します。 ありがとうございました！
- teahyun9
- ベストアンサー率33% (165/497)
ご心中お察しいたします。 私も幼少期はいじめられっこでしたので、貴方様のようなお話を聞くと、過去を思い出し胸が痛くなります。（今はそうではありません） 家族と打ち解けて自分らしさが出ている、これで充分ではないでしょうか？ 社会での人間関係も大切ですが、見方をかえれば赤の他人です。 変なこと言う人は、だれに対しても言いますよ。 おもしろいことを言わなくても、他人はあなたのことを嫌いにはそうそうならないはずです。 確かに、私の発言で相手がどう考えるか、を気にしますが、相手には失礼なことがないようにだけにして伝えるようにします。それでも癇に障る人は、他の人の発言にも癇に障っているようです。人は皆出来ている人ばかりではないですから。 やわらかい心で、肩の力を抜けたらよいですね。
お礼
>相手には失礼なことがないようにだけにして伝えるようにします。 なるほど。 それであれば、全く相手のことを考えないわけではないですが以前よりも肩の力を抜いて生きていける気がします。 ありがとうございました！
- yellowgg
- ベストアンサー率23% (22/94)
誰にでも「いい人」「おもしろい人」と思われたい、という気持ちがあるのではないでしょうか。 自分の周りの人を「好きな人」「嫌いな人」「どちらでもない人」で分類すると、「嫌いな人」ってそれほど多くないと思います。 好きな人と嫌いな人は、どちらもその人を一定レベル以上に意識しているわけで、自分の周りのほとんどの人が「それほど好きでも嫌いでもない」という範囲ではないでしょうか。 自分が思っているほど、周りの人は自分を特定レベルまで意識していないと思います。 そこまで意識して欲しい人にだけ、自分も意識すればいいと思いますよ。
お礼
なるほど。確かにおっしゃっている通りだと思います。 誰にでも、と思うあまり周りの人々を意識しすぎていました。 「意識して欲しい人だけ」というのを忘れずにしていきたいと思います。 ありがとうございました！
- matumotok
- ベストアンサー率35% (431/1203)
こんにちは。 おそらく貴方は友達の前で自分をさらけ出したことがないと思います。むしろそれを恐れているのが今の貴方だと思います。そんな貴方には、ぜひともご自分をさらけ出す機会を一度は持ってほしいと思います。 今はアルコールという便利なものがあります。あ、無理して摂取する必要はありません、他の人がアルコールの飲んでいて、貴方も飲酒していても自然だと思われる環境で、酔っぱらったふりをして「表現活動」をしてみましょう。その内容としては、お寒いダジャレの披露でもいいですし、ものまねを披露するとか何でも構いません。そう、あえて誰の目から見ても可笑しいと思われる貴方をさらけ出すのです。その場は酒の席ですので、別に笑われてもなんともありません、いやむしろ笑いを提供するのが「場を盛り上げる功労者」なのです。「おもしろーい」「この人、こんな人だったんだ」という発言が聞かれたらしめたものです。 そのような経験をした後では、貴方には守るべきプライドなど微塵もありません。そのような状況を作ってから、人との交流を再構築しましょう。 貴方は、つまらない自己プライドにとらわれすぎているのです。貴方は貴方自身が思うほどご立派なVIPではありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 未成年なのでアルコールの方法はすぐには試せないのですが、モノマネの話を聞いて思い出しました。 私は友達にモノマネなどを振られても恥ずかしさから決してやることはありませんでした。 プライドにとらわれている、ということに気づけてよかったです。 ありがとうございました！頑張ります！
お礼
はい、私にも嫌いな人はいます。 嫌いな人には嫌われたっていいと思った時期もありましたが、嫌いな人が私の悪口を言ってるところなどを想像してしまって、嫌いな人にも好かれたいという思いがなかなか拭えませんでした。 なるほど。自分の理想像を考えたことはありませんでした。 ここでしっかり考えたいと思います。 大事なことを教えていただきました。 ありがとうございました！