彼の御父様からの結婚の猛反対

質問

私は、12年前に元夫の薬物依存や借金問題で離婚して以来、母子家庭で子供二人を育ててきたものです。
　9年前に出会った大好きな彼と、今まで同居と遠距離で絆を深めてきました。
今では、お互い他の人など考えられません。　彼は、実家が田舎の方で長男です。御父様は、とても真面目で愛情深く、しかしとても厳しい方だと聞いていました。なので、このような過去を抱えた私の存在の事もなかなか話せないまま、遠方なのも手伝い、今まで一度も会わずに来てしまいました。
　先日、彼が実家へ帰省した時に、彼の計画とは別の形で、私との事を打ち明ける事になってしまって、彼と御父様と大喧嘩になってしまいました。彼は、「一度彼女と会ってみて欲しい」と言ってくれたのですが、「会うつもりもないし、一緒になるなら親子の縁を切る、親戚ともかかわるな」と言って怒ってしまい、とりあってくれなかったそうです。
　彼ははじめ、私が傷つくと思い、この話を一人で抱えていました。彼の元気がなく、いつもと様子が全然違っていたため、私が聞き出しました。そして俺の問題だからと今でも抱えてしまう真面目な人です。彼にとって、大切な御父様ですから。
　私は彼のつらさを思うといてもたってもいられない気持ちです。私は、どんな事があっても我慢し、乗り越える覚悟はできています。それほど彼が大切です。彼のためにも、どんなに時間がかかっても御父様に認めてもらいたいと思っています。

　御父様に、まず会っていただくためにはどのようにしたらよいでしょうか。
　また、彼のつらさを軽減するために、私には何ができるでしょうか。

ご意見よろしくお願い致します。読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.6

kano20

我慢し乗り越える覚悟があるのに、何故？ご挨拶にも行かないのでしょうか？

彼の口から聞いた親子喧嘩、会うつもりは無い、親子の縁を切る。
これを踏まえてお二人でお子さんを連れて会いに行きませんか？
何を言われても彼が大切なら、受け入れられるはずです。
貴方自身が反対されても仕方ないという覚悟がある様子ですし、彼にではなく自分で彼の親の発言を聞きに行きましょう。
そして大切な事ですが、その彼の親を見てお子さんたちが彼と暮らしやがて結婚することも再度考えて貰ってはどうでしょうか？

今は彼が話す、彼の父親の発言よりも貴方が頭を下げに行き、彼の父親の判断とお子さんたちの感想を聞く必要があると思います。

お礼

御意見ありがとうございます。
彼の御父様の気持ちを、私もちゃんと受け止めたいと思っています。
皆様からの手紙の提案も含め、
彼と話し合って彼の気持ちを考慮した上で
時期を見て会いに行こうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

まだまだ世間では、バツイチ子持ちの女性というだけで
拒絶してしまう人はみえます。
私は、長男で初婚でバツイチ子持ちの女性と結婚しました。
そして妻の家に婿養子として入り生活しています。
私の両親は、反対することもなく、心から祝福してくれました。
もちろん親としては、いきなり父親になる私を心配する思いや、
長男を手放すということに抵抗はあったとは思いますが、
私の幸せだけを願い、結婚を許してくれました。

彼の場合も長男という立場上、彼のお父さんにしたら、
全くの想定外の今回の事に、感情が噴出してしまったのだと
思います。
それに、お父さんの世代の方にとっては、許容範囲を超えて
いるとも思います。
今後、お父さんに会ってもらうには、あなたと彼の粘り強い
説得が必要です。
どんなに反対されても、会ってもらえなくても、諦めること
なくお父さんに誠心誠意向き合うことが大事なのです。
あなた達の揺ぎ無い強い思いが伝われば、いつか必ず
お父さんの心に届く日が訪れます。
お父さんに会ってもらえないならば、あなたがお父さんに
手紙を書くというやり方もあります。
読んでもらえなくてもいいので、あなたの正直な思いを
書いて送るのです。
あなたと彼が、お父さんに許してもらえない限り結婚は
できないと思ってみえるとは思いますが、
どれだけ誠心誠意向き合っても、どうしようも無い場合
は、彼の家族と絶縁されようとも彼と二人で生きて行く
覚悟は、どこかで持つ事も必要ではないでしょうか。
大切なのは、あなたと彼のこれからなのです。
親を大切に思うことは大切ですが、自分たちの人生を
大切にすることも必要なことなのです。
私は、妻と結婚するにあたって、妻の母から当初反対され
ていました。
妻の母は、また娘が結婚に失敗するのではないかという心配
から反対していました。
そこで私は、妻の母に、私のこれまでの学歴、職歴、私の
家族について、年収、預貯金、病気歴、趣味など事細かく記して
自分の今の思い、妻への思いを綴って手紙を送りました。
妻の母は、その手紙を読んで、私との結婚を許してくれたのです。
私は、当時、もし妻の母がどうしても許してくれない時は、
妻と子供を連れて３人で生きて行く覚悟も持っていましたし、
たとえ妻と結婚できなくてもいいから、別々に暮らしてでも
３人で生きて行ければいいとさえ思っていたのです。
あくまでも、３人が共に生きていける事だけを大切にして、
結婚自体にはあまりこだわっていませんでした。
とにかく、この人とどんな形であれ、自分の人生を共有できたら
幸せだと思えました。
離婚は悪いことではありません。シングルマザーが悪いことでは
ありません。
あなたはただ、そうした経験を積んできただけの事です。
卑屈に思う必要はありません。堂々とお父さんと向き合うのです。
あなたがこれまでの人生を否定したり、卑屈に思えば、お父さんは
逆にあなたを信頼できなくなります。
あなたがこれまで自分で決めてきた人生をあるがまま認めて、
自信を持って生きていくのです。
それが彼の為でもあります。負けないでください。諦めないで
ください。応援しています(^.^)

お礼

貴重な御意見ありがとうございます。
forever520さんの立場からのお気持ちが聞けたことは、
とても励みになりました。
とにかく私は、今後も真面目に生きて、自分の抱えた過去に負けぬよう
信用される人間であり続けようと思います。
御父様への事は、彼が困って私に話を持ちかけてきた時に、
手紙を書いてみようか、会いに行こうかどうか一緒に話し合って試みようと思います。
焦らずに、大切にしていこうと思いました。

応援の御言葉ありがとうございました。

回答No.4

chappy813

彼は、きっと乗り越えてくれますよ。
自分と父親で話し合って、理解してもらえるように努力して、いつかちゃんと紹介したいと思っているのでしょうね。
質問者さんはとても大事にされていますね。
そして彼は男ですね★

特別なことは必要ないと思いますが、ありがとうという感謝の気持ちと、わかってもらえるまで一緒に努力すること、どんなことをお父様から言われてもお父様と彼を信じて会える日を待っていることを伝えてあげましょう。

今あせらないで、彼に任せ、会える時期が来たら今度は質問者さんが努力する番です。仮に結婚を認めてもらったとして、田舎で暮らし、あるいは同居せずとも最初は好奇心の目にさらされ　おかしな噂なども流れないとも言えません。結婚したらずっと色々な問題と向き合って努力し続けなければなりません。その努力を質問者さんが責任を持って　こなしていけば、必ずみんな受け入れてくれます。

もしも、どうしてもの場合には、腹をくくって彼と二人でご両親に会いに行きましょう。何度でも何度でも、わかってもらえるまで頑張るしかないです。

私の知人は、子どもこそ居ませんでしたが勘当されまして、それで二人でしっかりと生活を１０年続けました。子どもが大きくなりやっと認めてもらったそうです。

努力で来るだけしたほうが後悔しません。

頑張ってください。

お礼

御意見ありがとうございます。
彼を信じていますが、彼のつらさを思うと大切な分だけ私もつらいです。
でも、大好きなんです。
彼は、私が病弱だった子供たちを抱え、何とか一人で生活していた一番大変だった頃に出会い、
それからずっと、私たちを笑顔いつも支えてくれた人。誰にも変えられないかけがえのない存在です。
私も彼を、たくさん幸せにしたいと思います。
これから先、もっともっと強い優しさを持つよう努力しようと思います。

頑張ります、ありがとうございました。

回答No.3

utyatopi

５０代の農家の長男の嫁です。

田舎は…、考え方はやはり＜男＞＜長男＞第一主義です。

田舎は…、迎えてくれる時は地域を挙げて、親戚縁者はもちろん、離れたところの人達にまで、津々浦々＜プロフィール（？）＞があっという間に駆け巡ります。

良くも、悪くも…。好むと好まざるとに関わらず…。

正直…、それも無視できないのが実情です…。（すみません、こんな入り方で…）
。。。。。。。。。。

良い方とめぐり合いましたね！！！

貴女達の＜絆＞さえあれば、時間が解決してくれるでしょう。

焦る必要はないと思いますよ。

素敵な彼を育てられたご両親なのですから、貴女が彼を大切にしていたらいずれ解ってくれます！

親の立場からしたら、＜息子＞を大切に思いやってくれる人ですから。

親の立場からしたら、＜息子＞が大切に思っている人ですから。

今の貴女に出来る事…。

家庭の中を明るい雰囲気に思いやる事。

はっきりと意思表示をしてくれた彼を今まで以上に大切にして、子供さんを中心に仲良く暮らしていく事。

彼の辛い気持ちに関しては、男としての彼が立ち向かうべき問題ですので、基本ほっておく。

＜愚痴＞が出た時だけは感謝の気持ちを持って、黙って聞いてあげてください。

お父様にしたら大事な跡取り息子。教育をして、就職もして、さあ、あとは…と夢もあったでしょう。それがいきなり…なのです。

昔堅気の田舎の人にしてみたら、＜離婚、子供＞と言うだけで、過剰反応をして…終わりです…。

…、もう、貴女の事は知られた訳ですから、一度だけ、お父様にお詫びの手紙を出されてみられたらいかがでしょう？

＜認めて＞＜お会いしたい＞…は、火に油を注ぎます。間違っても書かないように！

あくまで、お父様の気持ちだけを考えて…＜お詫びだけ＞。

自分のせいで仲の良かった親子を争わせてしまったことへのお詫び。

いきなりの報告で、失礼をした事へのお詫び。

自分の様な女が彼についていた事に対するお詫び（ごめんなさい！！！）

跡取り息子さんゆえにお父様の夢もあっただろうに、それを壊してしまった事へのお詫び（またまたごめんなさい！！！）

会わずに手紙で失礼をすることのお詫び。

自分のせいで、お父さんが彼を余計に心配する事に対してのお詫び。

離れて暮らしているので、健康も気遣ってあげてください。

ん～～～ん、とにかく思いつく限り謝り倒しておきましょう…。

そして最後に、彼を大切に思っている事を一行添えてください。

どんなに頑なな人でも、＜親＞は＜子供＞の幸せを願うものです。

晴れて会える日まで、明るい家庭を築いて、笑顔で会える貴女でいてほしいと望みます！

どんなに厳しい事を聞いたとしても、お父様を嫌わないでいてあげてほしいと思います。

私はどんなに先が見えない状況でも全て＜愛情＞で解決できる…と信じています！

貴女達の愛情ですもの、大丈夫ですよ！！！

焦らないで、時に委ねましょう。

今以上の幸せが待っていると信じます！！！

お礼

貴重なご意見、ありがとうございます。
御父様の気持ちを知りながら、はっきりと意思表示をしてくれた彼を
今まで以上に信用して、大切にしなければと思いました。
今回の事で、今まで一緒に居たいがために焦ったりして追い詰めてしまっていた事に、私自身気づき反省しました。
彼がつらい時、安心して打ち明けられるように、私は焦らず前向きに彼を思いやる気持ちを行動で示していこうと今決めました。
御父様への手紙は、彼と相談して考えてみようと思います。彼と出会ってからの私はとても変わりました。御父様がいらっしゃらなければ、彼に出会えなかった訳ですし、今の私もいませんから。

真剣に検討していただき、あたたかい御言葉をありがとうございました。

回答No.2

cafeM

私の実家も田舎なのでとてもよくわかりますが、
田舎ってどうしても保守的で古い考えの人間が多いです。
田舎の長男の結婚式というと、親戚は勿論、隣近所まで集めて
盛大に行われることも珍しくありません。

これまで9年間もの間、愛を温めあってお二人の絆は確かなのでしょう。
でも、ここでもう一度、ゼロからのスタートなんだと思います。
お父様からしたら寝耳に水の話。
質問者さんと彼の歴史は、お父様は知る由もなかったわけですから、
受け入れられないのも当然だと思います。
理解されるまでにはとても時間がかかると思います。

とにかく今は、彼がお父様に働きかけることしかできないでしょうね。
お母様やご兄弟を味方につけるとか、何度も説明しに足を運ぶとか、
地道な努力が必要だと思います。

今の質問者さんにできることは、とにかく彼を信じることではないでしょうか。
質問者さんに悲しい顔をさせたくないから彼は黙っていようと思ったのですから、
とても深く傷ついたことと思いますが、決して悟られないように、
努めて明るく優しく、楽しそうにふるまってあげてください。

応援しています！！

お礼

優しいお言葉、ありがとうございます。
ゼロからのスタート、その通りですね。
10年前程に、お母様は御病気で亡くなられていてお会いする事ができませんでした。
彼からは、とてもお優しい方だったと聞いています。
ですから、きっと御父様の彼に対するお気持ちは人一倍強いと察しています。
彼がいてくれるだけで私は幸せなので、彼を信じて笑顔でいようと思います。
時間をかけて、努力したいと思います、ありがとうございました。

回答No.1

mama4615

はじめまして　二児の母です。

彼と今迄と同じ生活で良いと思います。
結婚を迫る事も無く、普通に生活したら良いと思います。

貴方も親ですから　多分反対する側の意見も　多少は分かると思うのです。
貴方自身の過去と言うよりも、お子さんがいらっしゃる。
いきなり　孫　になる訳ですし、、、しかも自分の血縁では無い。
彼は良いですよ、、、貴方を大事に思っているから、貴方の子供も大事に思えるけど、親は違いますよね。。。
拒否反応は当然だと思うのです。

彼を今迄通りに大切にしていたら　義父様も時間と共に認めてくれると思います。
逢って貰う様にする為に何かしよう　は難しいですよ。。。
逢う、逢わなきゃ　って思わないで、それを彼に言えば　彼も追いつめられてしまうから。。。
結婚しなくても良い、って位の気持ちで　良いと思うのです。
今迄と同じ暮しが出来れば良い　って伝えたら良いと思います。

逢わなきゃ、逢う為には、、、って貴方が言ったり、行動したら　彼も辛い様な気がしますし。。。

お礼

貴重なご意見どうもありがとうございます。
今まで通り、彼を大切に大好きでいようと思います。
御父様の気持ちは当然だと思っています。私も自分の子供たちには絶対幸せになってもらいたいと思っていますから、、、彼を育ててくださった御父様は、私にとってもとても大切な存在だと考えています。
私もかなり焦ってしまったので、彼をこれ以上追い詰めないためにも、焦らずに支えようと思いました。
ありがとうございました。