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結婚を反対されて
わたし達は結婚話がお互いの間で出てから、家の意向や考えを出し合い結局仲人や式、披露宴などの形式的な事をしないと決定しました。 ただ彼のご両親は披露宴派だということで、親戚だけで食事会だけはするということで納得してもらえるよう彼から話してくれるということでした。 ちなみに我が家は形式的なことは無しが希望でした。 その件は決着しているものと思い、先日彼のご両親へ挨拶に伺ったのですが、お父様は結婚の挨拶など聞いてないと激怒し、しかも形式的なことを全部行わないなら結婚は認めないと言うのです。 唖然としてしまいました。 この件は彼が何につけても父親と話すのが嫌だったということがたんを発していたようで、お母様以外には伝わっていなかったようです。 これでお父様を責めるのはあまりに申し訳ないとは思うのですが（最初は自分だけが蚊帳の外でヘソを曲げたのだと思っていた）、でもいくらお話しても自分の対面のために披露宴や仲人が必要だと言わんばかり（言っていたけど）でまったく話になりません。 お母様は食事会や式だけ身内だけでといった折衷案をお父様へ口きいて下さったのですが、そんなのは話にならないとまったく譲ってくださりません。 結局、和解できず今は不動産や必要品などの買い物を勝手にしてしまっています。 わたしの方の親は賛成していますが、その件で両家の顔合わせも出来ておらず、反対されたまま勝手に入籍なのでは？と不安です。 時間を置かないと解決できないというのが彼の考えらしく、その日から一度も連絡をとっていないとの事で、わたしやわたしの家の我儘で彼が実家と距離を置かねばならなくなったことがとても心苦しく感じます。 みなさまにアドバイス、ご感想などいただければ参考にいたしたいのですが・・・
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質問者が選んだベストアンサー
結婚となると一度に家族の事情が混ざってきていろいろ大変ですよね。 単に好き同士の二人が結婚するだけなのに、 何でこんなことで悩まなきゃいけないの？と私も結婚前何度思ったことか。 さて、彼のお父様はかなり頑なな方のようですね。 彼と父親の間の長年の確執も厳しいものがありそうです。 もう彼側の実家とは絶縁する！という意志がないのであれば ここは何としてでも解決してから結婚に進むべきです。 他の方もおっしゃっていますが > 和解できず今は不動産や必要品などの買い物を勝手にしてしまっています。 ↑これはマズイと思います。 特にあなた方二人が率先して動いているとしたら。 「あなたの意見は関係ありません。全て無視します。」 と行動で示しているようなものですからね。 お父様にちょっと和解する気があっても一気に失せますよ。 確執もますます深まるだけでしょう。 形式的なことをやる・・ 確かにお父様の体面が理由に聞こえるかもしれません。 （実際そういう部分も多少なりともあると思います） でも、私の両親もそうだったのですが 新郎新婦の両親にとって”結婚式＝子供と自分との儀式”であることが多々あります。 子供が幸せに、というのはもちろんのこと、 それと同時に子供の独立を「儀式」という形で気持ちの整理をしたいのです。 ひょっとしたら彼のお父様はそういうタイプで 自分の理想通りの「儀式」で区切りをつけたいんじゃないでしょうか？ 説得する時はその辺りの感情を尊重してあげながら 妥協案が見つかるとベストですね。 あなたの親戚に迷惑をかけずに、お父様の体面を維持するのだったら 彼の側だけで「結婚披露パーティー」を開くというのもありだと思いますし。 彼も確執があってキツイのは分かるけど しっかり向き合えないまま結婚に踏み切ってもいいのかな？ 彼のお母様は父子の確執があるままで納得しているのかしら？ 一番理想的なのは彼がしっかり時間をかけてでも 1対1でお父様と向き合えることです。 それがもしどうしてもうまくいかない場合は 彼の叔父叔母など第三者に話し合いの手助けをしてもらうか、 あなたが彼と一緒に何度もお父様に話をして妥協案を練るか、 早めに両親の顔合わせをしてその場で話し合うのもいいと思います。 （大人に囲まれるとあまり頑固に突っぱねていられないものだし あなたのご両親が二人の意志を尊重する姿勢を見せれば影響される可能性はあります） 今は辛いでしょうけれど、 ここで二人が乗り越えたことが必ず未来への大きな一歩になります。 周囲に祝福される結婚の為に、ゆっくりじっくり頑張ってくださいね。
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- seiso
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こんにちは。 個人的な意見になりますが。 ここは、ひとつ 若いお二人の方から 「折れる」・・というかたちで、話を持っていかれたらいかがでしょうか。 そのほうが、事がきれいに、スムーズに運ぶ場合があります。 彼のお父様の意見がどうしても変わりようもなく、無理に押し通そうとしても、余計に溝が深くなりあとあと引きずってしまうようではせっかくのおめでたい門出も台無しになってしまいます。 相手はやはり彼のお父様で、一家の主となる方ですから、お父様の考えに「そのようにします」、、、と 下から上へたてるようになされば、かわいいお嫁さんだなぁと頑ななお気持もすこしほぐれるのではないでしょうか。 あちらのお母様は話のわかる人でいらっしゃるみたいですし、陰で上手くお母様と今後のことやらをお話なさっていけば、何かと貴女の良い味方になってくださるのでは、と思います。 いろいろ席の人数ですとか、身内の方々の意向などもあり難しいとは思いますが、後々貴女の幸せを一番に考えるならば、お相手側のお家をたてる方向で持っていかれたほうが、結局はいいのではないかな、と個人的にはこのように思います。
お礼
それが一番簡単だとは思いますが、彼も頑固ですし、わたしも「おかしいのでは？」と感じることに対して目をつぶるほど大人にはなりきれていません。 すべて折れてお父様の思うとおりにしたとしても、今後わたし達が彼のご家族とうまくやっていけるとは到底考えられない気がしています。 『強制的にやらされた最低な披露宴』そんな思い出は嫌なのです、わたし達は・・・ ありがとうございました！
- shige_70
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#8です。再度失礼します。 補足やお礼、読ませて戴きました。 特に#5さんへのお礼を読み、意見が変わりました。 彼氏さんとお父さんの間の話がすべて本当なら、、、はっきりいって、父親の資格なしです。 そのうえさらに結婚式の話まで自分の体面しか考えていないとは。。。 出席者の比率も4:6とか3:7くらいまでならしかたないとおもいますが9:1ではお話になりません。1になる側は大恥をかくわけで、そういう場合は9の側が気を使っていろいろ考えるべきですが、そのお父さんは逆に9であることを誇示したいようですね。人としてとても程度が低いと思います。 そんな父親は大いに無視してけっこう。自信もってこのまま進めてください。このうえに裏でお母様の協力が得られればさらに良いですね。 なにはともあれ、どうかお幸せに!
お礼
再度のお答えありがとうございます！ shige_70さんはもうご結婚されているんですよね。わたしの感覚の中では反対というのは女の親側に多いと思っていたので、わたしの方は事前に根回しのような事をかなりしてきました。彼を信頼してもらえるよう。ただ、彼の方もまさかこんなことになると思っていなかった（この辺が甘いといえば甘いのですが）のだとは思いますが。 1になる側の気持ちを考えていないということは、その場で彼がかなり言っていたのですがまったく通じませんでした。「そんなこと気にしない」とおっしゃって。 当然ですが仲良く出来たら嬉しいと思っていたわたしはかなりその場がショッキングでした。 彼もお父様の子なのでかなり頑固なところがありますから、このまま進めてしまいそうです。でも、一応わたしだけでも声に出していきたいと思いました。 ありがとうございました！
- yamakiti
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＃６です。補足を拝見いたしました。 ご事情がわからず変なことを書いてしまったかもしれません。お許しください。 やはりお父様と彼との確執が背景にあるようですね。これはあなたではなく、彼が乗り越えるべきものです。＃８さんも書いておられますが、本当にあなたと幸せになりたいと思うのであれば、彼はこの問題と真正面から向かい合い、お父様と話し合いを十分になさる必要があります。時が解決するようなものではありません。その話をすると不機嫌になる、というようなこどもじみた態度ではだめです。 補足の中に、人数がつりあわないから披露宴はどうも・・、とあり、お父様は「そんなの恥ずかしくない、親御さんだけ出席してもらえばいい」とありますが、私には質問者側が世間体をきにしておられるように感じますがどうでしょうか。そんなことは恥ずかしい事柄ではない、とおっしゃるお父様はそれほど話のわからない形式主義者には感じられません。普通はそういう話を聞くと、馬鹿にする人が多いですよ。 その辺は文面だけではわからないことですので、またまた的外れだったかもしれません。
お礼
再度のお答えありがとうございます！ ＞質問者側が世間体をきにしておられるように感じますがどうでしょうか そうですね、確かに言ってみれば世間体です。でも実際のところ披露宴へでられたことあるかと思いますが、たいていが新郎新婦の出席者は同数ですよね。 それが9：1とかになってしまうわけです、わたしの場合。どう考えてもおかしくはないでしょうか。 身内がわざわざ肩身が狭くなるようなことを大金はたいてやりたいとはわたしは思いませんでしたし、祝いたい祝ってもらいたいという「気持ち」だったら親戚だけの食事会でも充分に感じました。 彼は確かに無意識に見たくないところから逃げているだけなのかもしれません。 入籍してしまって、時がたてば許してくれる・・・なんて思っていそうです。わたしとしては入籍する前になんとか和解して欲しいと思っているのですが。 もう少し働きかけていきたいと思いました。
- shige_70
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彼氏さんがもうちょっとしっかりすればすむ話のような気がします。 彼氏さんのお父さまはそう言っていても、主役のおふたりを含む他の全員が略式で同意している以上、その方針ですすめてしかるべきでしょう。いくらお父さまと言っても、そこまでいばる権利はないと思います。 彼氏さんは、結婚したら、家族の代表です。だったら、逃げ腰にならずに、お父さまに毅然とした態度で立ち向かって、説得するべきでしょう。それが、これから一家の主になる人のとるべき行動ではないでしょうか? そのくらいできるのであれば、お父さまも認めてくださるのではないかと思います。
お礼
＞そのくらいできるのであれば、お父さまも認めてくださるのではないかと思います。 なるほど・・・そうなのでしょうか。 確かにわたしができることってもうあまりなくて、彼へまかせるしかないのですが仕事も忙しく一人暮らしとなるとなかなか会話を持つ時間がとれないようです。 というか、積極的に持つつもりがないようですが。 そうですね、もう少し彼へ働きかけてみようかと思います。 ありがとうございました！
補足
お返事ありがとうございます。shige_70さんの欄を借りて少し補足させて頂きます。 まずなぜ形式的な事を省く方向でという意向があるかということですが、形式的な大きな披露宴という形にわたしの側の親戚が出席できないということです。 恐ろしく少なく、しかも皆高齢でその辺の買い物にも難儀するような方しかおらず人数が釣り合わないとお話しました。 しかしお父様は「そんなの恥ずかしくない、親御さんだけ出席してもらえばいい」の一点張りです。 わたしの親はわたし達2人が幸せならしようがしまいがいいけれどと言っています。（でも、どうせお金をかけるなら新生活にかけたほうが建設的かなとは言います。貯金がかなり少ないことを知っていますので） 彼とお父様の確執めいたものは子供の頃からだったようで、彼の口から良い話は今まで一度も聞いたことがありませんでした。今、色々な事を進めてしまっていてこれでは言い訳も何もできないですし、何度か話に行った？と聞いていますがその度に不機嫌になってしまい彼が傷ついていることがわかるだけに（当日、彼はお父様からかなり罵倒された）強くは言うことが出来ずにいます。
- aiaisama
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うちは普段親戚付き合いがないんで、葬式しか会う機会ってないんで、父上が化石にしか見えないですね・・・ 奥さん実家が親戚付き合いに乗り気じゃない以上、 これは旦那さん自身の問題でしかないです。 貴女は実家ごと略式スタンス全開なんで、どうしようもないと思います。父上からしたら、客観的に見た私からしたら、勝手にしか見えないもの・・・譲る姿勢さえ見えない訳ですし。 もう、貴女から離れた問題だと思うんで、旦那の采配見守るしかないと思いますが・・・感想で済みません。
お礼
いえいえ、感想ありがたいです。 我が家も親戚付き合いが年齢的に葬式メインなので、よけいピンとこないのかもしれません。 でも、色々なお家があってしかるべきですから、お互いが譲れるところを見つけたいのですけどね。 これがなかなか・・・（苦笑）
- yamakiti
- ベストアンサー率46% (58/125)
結婚はみんなに祝福されるのが一番です。 式や披露宴はしない、と決定された理由がよくわかりません。単にそういう形式的なことはいや、なのか経済的にもったいない、のかその辺の理由は説明されましたか。結婚するのは本人なのだから本人たちの意思を尊重する、とまわりみんなが一致しているならいいですが、その考えをすべての人にあてはめようという考えは、相手のお父様が自分の考えを押し付けようとしていることと同じです。 お父様は質問者様自身が嫁としてふさわしくない、とおっしゃっているのではないのでしょう。それならばことは簡単です。 結婚されたら自分たちの思うようにいかないことばかりです。いろいろな苦境にも出会うでしょう。そのようなときに頼りになるのは身内しかいません。そういう意味で、ここでお父様のお考えに妥協なさることは、あなたがたおふたりの長い人生にとって決して損になることではないと思います。（損得で申し上げているのではありません。） またもしかしたら、そのことが原因でお二人の間になんとなくわだかまりみたいなものでも生じたら、それこそ大変です。自分たちはそんなことはない、と感じておられるかもしれませんが、現実はちがいます。 形式的なことをしない理由が、第３者が聞いても納得できるものであれば、上記は取り消します。 ご参考になさってください。
- yoko3333
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そもそも、こんな大事なことを直接話さなかった婚約者さんに非があるように思います・・・。 しかも、「その日から一度も連絡をとっていない」というのでは、和解なんてありえないと思います。 まず考えを変えてもらうべきは、体面が大事というお父様よりも、「父親と話すのが嫌」という婚約者さんではないでしょうか。 お母様やconaさんを交えずに、まずは父と息子だけできちんと冷静に話し合いをすべきです。 説得する責任があるのは、お母様じゃありません。 それでもどうしようもないということになったら、お父様の意向をとって式をするのか、賛成を得られなくても現在の方針で突き進むのか、決めたら良いと思います。 （私が文面から読み取れなかっただけで、すでに婚約者さんが説得の努力をなさっている場合は、申し訳ございません。） ちなみに、conaさんが言っても無理そうであれば、お母様に言ってもらったら良いかもしれません。 「お父さんと2人でちゃんと話し合わないなら、お母さんも結婚に反対するからね！」みたいな感じで・・・。 大変でしょうが、がんばってください！
お礼
よくよく話を聞くと、彼は幼少時からまったく記憶の中に父親に遊んでもらったりどこかへ連れて貰ったりといった経験がないということで、しかも忙しいとかそういうことではなく自分の趣味や世界に没頭して子供をかえりみることがなかったというのです。 そう聞くと今のこの2人の状況も頷けなくもなく、強くいえません。彼は父親に対して諦めてしまっているのかなって思うと。 ご意見ありがとうごいざいました！参考にいたします。
５０おやじのつぶやき 1法的には当事者の合意だけでＯＫ！現実は世間のしがらみを引きずる結婚の典型例ですね。 弟夫婦の結婚に際しては嫁の実家が「結納をしてほしい」との希望。東北の農村で都会に出した娘がちゃんとした家の嫁になるとの証しに「結納品を披露する」との理由でした。 2娘本人はむくれてましたが計画変更し「結納式」挙行。結果嫁の父親がご親戚から祝い金を集めて費用充当の次第。最終的にはかなりのおつりがでたとのことでした。 3質問者さんのケースも「頑固おやじ」に華をもたせてあげる方法を考えてあげてほしいですね。 父親と息子が意地の張り合いをするのではなく、「素直に喜べない不器用な頑固おやじ」の心を開いてあげれば、今後よき「おじいちゃん」変身する可能性大と思われます。 4ここで、父親と真正面から向き合い「息子が真に巣立つ」ことで、親離れ・子離れが完成するように思います。
お礼
華をもたせてあげられれば一番早いのですが、上記の補足に書いたように披露宴は不可能状態なのでせめてお食事会で納得して欲しいと思っているんです。 なんとか2人が話し合うことが出来ればいいのですが、彼自身が1グラムも理解してもらえなかったことに対して口には出さずとも傷ついているので強く言えずにいます。 経験談、ありがとうございます！
- kikyou_akino
- ベストアンサー率27% (63/227)
私は、既婚女性です。 感想でも良い様ですので、文から受ける感想をかきます。 ＞和解できず今は不動産や必要品などの買い物を勝手にしてしまっています。 なら、もう和解する意志はないと先方は受け取るでしょうね。 反対されたまま入籍となる可能性も高いと思います。 だって、もうおとうさんの立場をそこまでないがしろにされたら、ひっこみつかないでしょう。 お父さんの年代なら、式を簡略化ということが、「おまえんちの息子なんてしょせんどうでもいいヤツ。だから式なんてどうでもいい。犬もらうのに式するやつはいない。」というケンカ売っている様にとられることがあるんですよ。 個人的には式自体にそこまでの意味は無いと思いますがね。 自分の家の価値観が正しくて、対面を重んじる父親は「悪」だいうのではなく、「大事な息子だと思って誇りを持って育ててきた」という違う価値観もありますよということなんだとおもいます。 質問者さんのお母さんは、自分たちだけで準備を進める事になんにも疑問はもってらっしゃらないんでしょうか？ 自分が逆の立場なら、とか考えると「2人で行き違いのお詫びに行きなさい」って、言ってもいいような・・・。 時間をかけて、彼のお母さんとも何度も会って話し合うか、自分の親だけを「正しい」として突破するか覚悟を決めてがんばってください。、
お礼
＞なら、もう和解する意志はないと先方は受け取るでしょうね。 そうですよね。多分、わたしでもそう考えますから、お父様は尚更ではないかと。勝手にしろという感じになってしまうと思います。 もちろん、披露宴をして欲しいという彼のお家の考えも理解しています。子供の晴れ姿を楽しみにしている親御さんは多いと思います。 お話してみてお母様はそうなんだなって思いました。 うちの事情がなければしても良いのにって、お話していて申し訳なかったです。 でも、お父様は「○○家の嫁になるってことは」とか「そんな人間は聞いた事ない、俺の仕事の方も困る」とかまったく話が噛み合う事はなかったです。 彼の晴れ姿や幸せよりも自分の体裁なの？って聞いていて悲しくなりました。 ご意見、ありがとうございました。
- Katsu_P
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お祝い事なのに、大変ですね（;_;） お父様の出身地によるかも知れませんが、男性側としては『お嬢さんを頂く』という意識が強いのかもしれませんね。 きちんとした形をとるべき！と絶対的な考えを持ってらっしゃる様ですので、いっそ披露宴をされた方が お父様にも祝ってもらえるかと思います。 折衷案でＯＫされてる他のみなさんが同意出来るなら、引越し等片付いた後にでも、披露宴をされてはどうですか？ ＃１さんが仰ってる様に、費用負担の割合も話し合い次第で ある程度お願い出来るかも知れないですしね。 話し合い、もう一息頑張ってみて！
お礼
お父様は首都圏ご出身で、わたし達の住まいもそうです。 周りの最近の結婚組に仲人を立てて・・・という人がいないですし、まさかこんなにもめると考えてもいませんでした。 ずっと披露宴や形式的なことをしない方向でいたので、その為の貯金はしていませんし会場もおさえていません。今からですと最低でも半年や1年先。 現実的でないという印象なのです。 頭が痛い毎日です。 ご意見ありがとうございました！参考にいたします。
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お礼
アドバイスのように親戚のどなたかに入って頂くのが良いとわたしも思っていたんです。しかしどうもこの辺も話を聞くと、お父様はご親戚にコンプレックスのようなものをお持ちらしく、体裁めいたことに拘るのはその辺に自慢ではないですが見せ付けたいといった気持ちがあるようなのです。 hinata-hinakoさんがおっしゃるように『彼の側だけで結婚披露パーティーを開く』というのも打開案としてお母様から提示されたのですが、すぐさま却下されてしまいました。 皆様もおっしゃっていますが八方塞のなかなんとか穴をあけれそうなのは、彼と父親との対話しかないのだなあと実感しました。ありがとうございました！