出産と義家族

質問

先月、私の弟夫婦に子供が産まれた際、弟嫁の陣痛が始まってすぐに私の両親と姉が病院に駆け付けたのですが、私は妻に『陣痛や分娩時に義家族に勢揃いされたら迷惑だから』と言われ、妻の意見に従い産後４日経ってから病院に一緒に見舞いに行きました。

ただ、出産時に陣痛室から何度も両親が電話してきたにも関わらず、私たち夫婦が駆け付けなかった件について、私の両親はひどく不愉快に思ったようでした。（普段、妻と弟嫁は仲良しなので決して意地悪で駆け付けなかったわけではないと思います。）

さて、ここからが本題なのですが、私の妻も今週から臨月に入り、出産まであと一ヶ月となりました。妻は出産となった場合は、初産で時間もかかるし、私と実母さえいてくれたら良いと言っていますが、私の両親や姉や弟、祖母は陣痛が始まったらすぐにでも駆け付けたいと強く強く希望しています。（私は長男の長男なので）
産まれた後に連絡を…とも考えていますが、おそろく弟嫁の件もあり、ますます妻の立場が悪くなるのは目に見えています。妻の気持ちも親の気持ちも強く、大事にしたいのですが、何か良い方法はないでしょうか？妻と親の板挟みになって本当に困っています(>_<)
ちなみに妻は出産時は実母のみ呼ぶつもりで自分の父親は出産後に呼ぶつもりだと話しています。
私のところは、父のほうが意気込みが強く、陣痛室から家族みんなで一緒に待機して励ましたいと言っています。

回答No.16

harutomamy

たくさん回答も出ていますが、どうしても気になり回答させていただきました。私も、出産経験をしましたが皆さんの言う通り、陣痛室でみんなで待たれたら生まれてくる子供も生まれなくなりそうなくらい迷惑な話しです。
私は実母も嫌で、付き添ってもらったのは旦那だけです。

主サンの皆さまに対するお礼の言葉も、読ませていただいたんですが…主サンは、奥さんの立場が悪くなるのを気にしてらっしゃるといってますが、ただ主サンのお父様に強く言えないだけなのでは?? いくらお父様が、そのような感じでも嫌われても奥様を守ってあげるのが主サンなのではないでしょうか?? いちいち親からあ～言われる、こ～言われるとかネチネチ考えて気にしてる旦那なんて嫁からすれば願い下げですけどね(_´Д｀)ノ (←私だったら。)
私の義両親は、常識のある人で良かったとつくづく感じました。

回答No.15

noname#132261

こんにちは。
回答も揃ったようだし、質問者さんの腹も決まったようなので蛇足かと思いますが、宜しくお願いします。
同じシチュエーションで質問を全国の妊婦さんにしたら、ほぼ100%のかたが前出の回答と同じような答えを出すでしょうね。
私もそう思います。気持ちだけいただきます、と言う感じです。人ばかり大勢いたって、何にもならないし。ぶっちゃけ野次馬はいりません。
さて、私がつっこんでおきたいのは＞陣痛室から何度も両親が電話してきた
ここなんですけど。病院内で携帯電話は指定の場所以外では使わないように注意してあげて下さい…
質問者さんは優しい方のようですね。両親の気持ちも奥さんの気持ちも大事にしたくての質問だと思うのですが、これはもうご両親、おばあ様に我慢してもらって下さい。奥様のために質問者さんが防波堤になってあげて下さいね。
ご安産をお祈りします。

回答No.14

yuu0952

その後、お話し合いなどは進まれましたか？
出産予定日まで５日をきった初産高齢妊婦です。

お父さんの説得、お姉さんや弟さんを味方につけるってのは無理ですかね？
私も先日、義母から『陣痛がついたら連絡してね。すぐ行くからね～♪』と言われ、『えーっっ』と思いました。
『どんだけ痛いか想像がつかないので先に言っときますが、しんどくて無視とかしたらゴメンナサイね。』と、暗に来て欲しくないオーラを出してみたのですがたぶん分かってもらえてない気がします。
うちは旦那が両親、兄弟大好きなので言っても無駄なので、言おうとも思いませんが
できれば奥さんが出産後の幸せにどっぷり漬かれるようにしてあげて欲しいと思います。

お礼

とりあえず一昨日、妻の両親と話し合ったのですが、結論としては、妻の陣痛が始まったら私と妻の母のどちらかが付き添い、どうしても私の両親が駆け付けると譲らないのであれば、待合室で待ってもらい、陣痛室への立ち入りは産院へ協力してもらい禁止する。
面会については季節的なこともあると理由付けして、妻および私の親戚、兄弟、友達すべて30分単位にする。
産後は私の意思ということで、妻を実家に帰す。
って感じですかね。
おそらく、私の父と私の全面対決になると思います。

回答No.13

noname#136342

No.11です。
お礼ありがとうございます。

う～ん、善意での行動でも相手が不快に思うんなら、それはもう善意ではないのでは？

小さな親切、大きなお世話
まさにこれですよ。

9時～7時まで部屋に居座るって…、体を休められなかったでしょうねぇ。
可哀想すぎます。
しかも、退院後は日に午前・午後と訪問？？
あり得ません！
かなり迷惑です。
実母が手伝いに来てるなら、不要ですよ。

まだ赤ちゃんは小さいんだし、奥さんの出産お見舞いは慌てて来なくていいからねと義理妹には言ってあげて下さい。
親が来なかったことに何か言ったら、赤ちゃんも小さいし育児で疲れてるから来なくてもいいって自分が言ったと言って下さい。

奥さん産後実家でゆっくり静養した方がいいんじゃないですか？
1ヶ月健診が終わるまで、まだ延長してもいいけど。
まさか、奥さんの実家にまでは毎日訪問しないでしょ？したら怖い。

新生児～3ヶ月くらいまでは昼夜区別がつかないし、二時間おきに授乳(母乳)。寝不足だから、赤ちゃんが寝たら自分も寝るか横になる。
こんな毎日です。
実母の前ではごろ～んと横になれるけど、義理家族前だとどうでしょうね。。。
気を使うなと言われても気を使います。

これからインフルエンザとか流行ります。
奥さん・赤ちゃんに移ったらどうします？

私は里帰り中インフルエンザになりましたよ。
外出してないのにです。
両親は働いているので、どちらかが菌を持ち帰ったみたいで抵抗力の落ちた私は感染。
本当に大変でした。

手洗いうがいしてもらってたのに、感染ですからね。

あと、祖母がお世話？
無理でしょう。
いくつですか？

あまりに非常識すぎて、自分の義理家族じゃなくて本当に良かった、奥さんが可哀想と思いました。

最悪、離婚されますからね。
子供が小さいと親権・養育権は母親になることが多いです。
そうすると、親は孫に会えなくなるでしょうね。
苗字だって奥さんの旧姓になるだろうし。

いいの？

回答No.12

r2-d2_2007

２児の父親です。

あなたの意見で断れば、奥様は、悪者にならないのでは。

私は、２人とも出産に立ち会いました。
妻の様子を見る限り、陣痛が続く間に横で、励まされても邪魔なだけかと思います。善意と言いますが、ありがた迷惑かと．．．
私の母も出産当日に病院に来たそうでしたが、私の意見で”邪魔だから来ないで”と言いました。

また、奥様を悪者にしたくないとのことですが、奥様のご両親を交えた家族会議を行えば、当然、奥様側の意見として”陣痛室にはきてほしくない”と意見が上がると思います。そうなれば、どういう結果となったとしても、奥様が、あなたのご両親の意見に反対したという事実が残るのでは？

出産後、１，２日経ってお見舞いに来てもらうのが（ご両親のみですが）現実的かと。
善意であれば、何でも良いってわけではないですよね。相手の立場を考えた上での行動でないと。

繰り返しになりますが、あなたの意見として断ればよいかと思います。

余談ですが、喧嘩になっても親子は親子ですが、夫婦は他人に戻り可能性もありますよ。お気をつけください。

お礼

最後のお言葉、身に染みました。確かに結婚してるとは言え、思いやりを持たなければ、夫婦はいつでも離れてしまえる存在ですよね。
昨日、妻の両親とも話し合ってみましたが、やはり陣痛時から大勢集まるのは避けるべきだし、退院後も二週間ほどは実家で世話のお手伝いをしたいと言われました。
退院後についても、私の祖母がアパートに泊まり込んで世話をしたいと希望しているのですが、それも併せて、父にきっぱりと私から拒否しようと思っています。
同じ男性からのご意見、参考になりました！！

回答No.11

noname#136342

あの～・・・、なんで奥さんの味方にならないんですか？
誰が一番大事なんですか？
なんで悩むのか、さっぱりわかりません。

義理親が着たがるのは、まだわかります。
義理の兄弟に祖母？？普通このあたりの人は付き添いません。
そんな人数受け入れる病院があると思いますか？？？

私は去年出産しました。
初産にしてはかなり短時間で出産したので、陣痛室には一時間いたかな？くらいでした。
陣痛室は相部屋でカーテンで仕切られています。（病室の大部屋みたいな感じです。）
もし、奥さん以外にも誰かいらっしゃったら・・・迷惑極まりない。
第一、そんなに大人数が奥さんの横にいるスペースはないです。（血圧計などの医療機器もあるし）

陣痛中は実母は付き添ってくれましたが、進むにつれ相手なんて出来ませんでした。
もう、途中から会話なしです。
これが義理家族一家だったら・・・励まし？に返事しなきゃとか余計なことに意識がいって、お産の
経過に絶対影響が出ると思います。

どなたかへのお礼に「親は毎日お見舞いに行く」とありましたが、これも・・・迷惑。
入院中が唯一じっくり体が休めるときなんですよ？
母子同室でも、きついなら新生児室で預かってくれます。
夜間のみ新生児室で預かってもらい、ゆっくり熟睡することも出来ます。
これが、退院したら出来ません。
それと、入院中って結構色んなスケジュールが組んであるんです。
沐浴指導・授乳指導・悪露消毒・病院によってはマッサージなど産婦さんへのリラックスイベントも。
その合間に食事があったり、母子同室なら授乳したり、オムツ交換。
毎日毎日来られたら自分の時間がありません。
しかし・・・毎日来てどれくらいの滞在？
面会開始から終了まで・・・とか言いませんよね？？？

義理妹出産時に駆けつけず、親が不愉快に思ってるそうですが。。。
先月ですよね？奥さんは九ヶ月頃？
大きなお腹で駆けつけなきゃいけないんですか？？
あ、まさか、奥さん出産時は義理妹さんは駆けつけないと、今度は義理妹さんが親から不愉快に思われるとかってないですよね？？
なんか、質問者さんのご両親ならありそうで怖いです。。。

正面きって反対してあげてください。
質問者さんの子供を苦しい思いしながら出産するんですよ！
ただでさえ苦しいのに、出産以外の余計なことで苦しめないで！
病院には言えば入れてもらえません。
奥さんのご両親に相談してみたらどうですか？
きっとぶち切れて奥さんのご両親に反論し両家もめるかもですが、いいじゃないですか。

産婦への配慮、産婦人科及び通院している妊婦への配慮がなさすぎ。
非常識すぎて、今後も非常識なことで奥さんを苦しめそうで可哀想です。

もうひとつ。
私も「長男の長男」の嫁です。
うちの義理親は私が退院してから初めて孫に会いに来ました。
とっても配慮ある義理親でした。
「長男の長男」。。。だから何？って感じ。

お礼

旦那さまのご両親は気遣いのできる方ですね。
弟嫁の時は、面会開始の９時から弟の仕事が終わる７時まで私の両親と祖母が病院にいました。破水による感染（？）かなにかで、ずっと熱があったので心配だったみたいです。
退院後の今も毎日、午前と午後の二回アパートに訪ねています。弟嫁は実家が近いので実母をアパートに呼んで育児を手伝ってもらっているのですが、それでも心配と言っていました。
妻はそういうことも含めて、私の両親に対して不安を感じているのですが、私の両親も善意で行動していることなので、拒否すると大モメすることは目に見えています。
私の悩んでいる点は、両親の気持ちも大事にしたいし、妻の気持ちも大事にしたいし、１番は妻を悪者にしたくない、と言ったところでしょうか。
はぁ…本当に私がしっかりしないといけませんね。ご指摘を受けた通りで、弟嫁も駆け付けないと変な雰囲気になると思います。我が両親ながら面倒です。妻の両親にも相談してみようと思います。
結婚の際も披露宴のことでモメて疲れたのですが、出産も一大イベントなので、思い切って家族会議してもいいかもしれません。

回答No.10

life2_001

このような問題で一番大変なの奥様ですよ。
こんな時に貴方のご両親の意見なんて聞く必要はありませんし
貴方ももう少し強くご両親に遠慮してもらってもよいとおもいます。

出産は女性にとって一番大変なイベントです。そんな時に義両親なんてこられたら
ストレスたまりますしよいお産になんてなりません。
だれが一番大変な思いをしてお子さんを産むのかよく考えてください。ご両親を呼ばないことで険悪になったらなったでそれでよいのではないでしょうか？

失礼ですが貴方のご両親はなにも配慮という物が無いですね。第一に産婦人科という場所にいくら義父であろうが男性が行くこと自体マナー違反です。行ける男性は貴方だけですよ。。
これは奥様にたいしての配慮ではなくその病院に入院している他の女性へのマナーだと思われた方がよいとおもいます。

お礼

他の女性へのマナー…そうですよね。妻も小さな産院だから周りの妊婦さんのことも考えて、実父は産後にしか呼ばないと話しておりました。
入院の案内については今週末なので、正直、弟嫁の産院のように陣痛室でみな待機させてもらえるのかも分かりませんし、うろうろされたら産院側に叱られそうです。姉は未婚で両親と住んでいるので、おそらく一緒にくるでしょう。弟は、父に呼び出されたらくるかもしれないです。祖母も長男の長男の長男なので、ぜひ駆け付けたいと申しております。
強く拒否すると、妻の立場が悪くなることは必須ですが、ここは私が『二人の子だから』と言わなくてはなりませんね。

回答No.9

okiren

＞産院の方針ということで話を進めてみますが、私の父は強いので産院に意見しそうな気もします…。

とありますが、もしも最悪産院ともめて、しかもお父様が勝ってしまったのならば、もう最終手段で正面衝突しかないですよね。
この質問内容と他の回答者の怒りの声をそのまんま読ませてみてはいかがでしょうか？
どれだけあなたのご家族が「非常識」なのかお分かり頂けると思います。

っていうか、ほんとうに読ませたらいいと思う。
「長男の」とかくだらないことを気にしているようですが、そこを気にする前に「非常識」な言動とかを気にするべきです。

お礼

先月、弟嫁が出産した際のことを考えると、みんなで待機が我が父の『常識』なんだと思います。
弟嫁は破水から先に起きたらしく赤ちゃんも一緒にずっと熱が出てましたが、それでも私の家族は毎日朝から見舞いに行ってましたから…。４日後に行った私と妻のほうが『非常識』と叱り飛ばされたくらいです。
今のうちから産院の方針と言えば、父も納得するかと思いますが、正直不安です。
皆さんの意見を、知り合いたちからの意見として、父を説得してみたいと思います。本当は母や姉が考えてくれたらいいのですが…。

回答No.8

cemoco

つい１週間前に出産しました。

いやはや 義父母 義祖母、義姉勢揃いですか？
絶対にありえないです。
私は分娩室に 実母すら入ってほしくなく 主人と二人で出産にいどみました。
産んだ後も熱がでたり
身体中なんとも言えない、痛みがあり
『そっとしておいて』状態でした。

出産当日は義父母が来たかったようで、しつこく電話とか鳴ってたようですが 断固拒否しました。
(その翌日にこられただけでも、ずいぶん迷惑でしたが)

はっきりいって 義父母なんてきた日には 奥様難産になる可能性がありますよ。私の行っていた病院では 『よほど仲良くないかぎりは来てもらうのは止めておいたほうがいいですよ』と、それとなくいわれます。

質問者様も奥様を大事に思う気持ちがおありなら、なにがなんでもご両親が当日産院にいらっしゃるなんて愚行は阻止してさしあげてください。
出産時の恨みは一生いわれますよ！

お礼

ご出産おめでとうございます。
やはり、私の家族に勢揃いされると妻の負担となりそうですね…。先月の弟嫁の時にも、弟嫁は実母のみ呼び、我が家は私たち夫婦以外はみな駆け付けて陣痛室で励ましたようです。
産後すぐに弟嫁も赤ちゃんも高熱が出たので、私の父と祖母が退院まで毎日付き添ったと話しておりました。
妻の負担をなくすためにも、産院の方針ということで話を進めてみますが、私の父は強いので産院に意見しそうな気もします…。
実際に最近ご出産された方からの貴重なご意見、参考にさせていただきます。

回答No.7

dakedakepuru

配慮のある奥様ですね～。素晴らしいです。

仰るとおり、陣痛や分娩時に義家族に勢揃いされたら迷惑この上ありません。
義両親だけじゃなく、小姑の義理姉まで？！信じられませんね。

弟嫁さん、よく耐えましたね…。

＞私の両親や姉や弟、祖母は陣痛が始まったらすぐにでも駆け付けたいと強く強く希望しています。（私は長男の長男なので）

それを止めるのはあなたしかいません。
弟夫婦が受け入れたとしても、出産は千差万別です。
実母さんのみ呼びたいって時点で男性に居られるのは実の父親でも嫌だって言ってるのに、
赤の他人である義理父と義理弟を呼ぶって意味がわかりません…。
これで陣痛に駆けつけてこられて、そのまま離婚でも構わないって言うならそうしたらいいでしょうけど、
奥様にとっては嫌だと言ってるのに親の意思を尊重するってことは今後の夫婦生活、育児等においても
「あなたは両親の味方で私の味方にはなってもらえない」って信用度は今後ゼロでしょうね。
出産時された嫌なことは一生忘れません。応援なんて邪魔なだけ。命がけで出産する人間に取っては
余計なお世話ですよ。

私だって、実両親に勝手にLDRに乱入されてこられて、嫌な思いどころの話ではなかったです。
出産は家族で乗り切りたいから主人以外はやめてほしいって言ったのにも関わらずですよ？
それ以来実両親のことは許してません。疎遠レベルです。

妻の立場が悪くなる？「俺が大事にしたいのは妻の気持ちだから文句言うな」
「そんなにうるさいなら跡取りだろうとなんだろうと孫には会わせないぞ」くらいの事を言えないで
どうするんですか。妻が悪者になるんじゃなくて、あなたが悪者にならないで誰が嫁さんを守るんですか？

妻と親と板挟みになると言ってますが、あなたに取って優先すべきは親なんかじゃなく妻です。
こうやって悩んでる時点で親離れ子離れできてないことに気づきましょう。
一生添い遂げるつもりで一緒になったんでしょう？
父親になるんですからもう少ししっかりしてくださいよ。

お礼

厳しいご意見ですが、すごく参考になりました。
実父母でも、出産時には負担になることがあるのですか…。
産院からもバースプランを提出するように言われており、なるべく妻の意見を取り入れるつもりですが、私の家族は父の意見が非常に強く、世話好きなので、自分が関わってないと両家を巻き込んでの騒動になることは必須です。
妻を大切にしたい反面、父のことを考えると憂鬱にもなります。
妻の立場を悪くしないためにも、産院とバースプランをしっかり立て、協力してもらい、私自身も家族の説得にあたってみようと思います。