彼へのメールはやはりもうしないべきでしょうか？

質問

今朝質問をさせていただいたものです。
いつもお世話になっております。

「彼とたった今別れました、恋するのが怖いです」
http://okwave.jp/qa/q6325009.html

捕捉なのですが、私はやはり完全に彼をあきらめるべきでしょうか。
彼からのメールを待つべきでしょうか。
でも彼はプライドが高くおく手なので、メールの誘いはないと思います。
本来の私でぶつかって、大喧嘩したので・・・。
きっと心の底では嫌われてしまったと思います。

もう会えないまま別れるのも辛いです。
でも彼にメールを送りたくてもなんと送っていいのか分らないです。
送るとしたらなんと送れば彼は心を開いてくれるのでしょうか？
恋愛に弱気になっています・・・。
大喧嘩によって
8年間の友人関係と半年のお付き合い。なんか全否定されたみたいです。

まだはっきりと逢わないとは彼に言ってません。
はっきりと別れるならもう一度会ってきちんと話して別れたいです。

アドバイス宜しくお願いします。

回答No.5

noname#144293 · ベストアンサー

ＡＮＯ．１です。

決して乱文ではありませんよ。きちんとお気持ちは伝わっています。
一つ気になるところがあるのですが、勝負を賭けた１ヶ月先のクリスマスの誘いですが、クリスマスの１週間前くらいに伝えるのですか？　なかなか決断の出来ない彼が１週間で考えがまとまるのか疑問に思えます。どうせなら、ここ１～２日中に連絡して、１ヶ月待たせた方が良いのではありませんか？　そうすれば、彼は質問者様の存在をより深く考えると思うのですが…。

でも、この連絡する時期は質問者様にお任せします。

今は一番辛い時を過ごしておられると思いますが、それほどまでに人を好きになるということは、人生でそうそうあることではありません。質問者様は、それほど貴重で素敵な経験を今しているのです。これを経験しなければ、本当の意味で人生の喜びや他人の痛みを知ること、あるいは感謝の気持ちを持つことは出来ないのです。今は分からなくても、いつか必ず分かる日が来ますから。

さて、
＞まだこの質問は締め切らなくてもいいですか・・・。
その後の結果をここに記載したいのですが、締め切らないと、okwebの違反になってしまうのでしょうか。

これですが、他にも多くの方からの意見をお聞きになりたいのであれば、今すぐ締め切る必要はないと思います。でも、この趣旨は、私に対して結果を報告したいと言う意味ですよね？　誠に光栄で嬉しい限りですが、ＯＫＷａｖｅはあくまでも助け合いによる情報交換の場です。お気持ちは大変嬉しいですし、上手くいくことが出来たか知りたいですが、「結果報告」はガイドラインでも禁止されているのです。ですから、質問者様がご納得の意見が見つかった時点で締め切るというのがルールです。

私は、私の言葉がmomo09様にホンの少しだけでも参考にして頂くことが出来たのであれば、それだけで本望です。一期一会の出会いなのですよ。

クリスマス、彼が来ることを心から願っています。
私もしばしば偉そうに回答していますので、またどこかでお会いできれば良いですね^^

お礼

redhat3202様。
本当にありがとうございます。

＞勝負を賭けた１ヶ月先のクリスマスの誘いですが、クリスマスの１週間前くらいに伝えるのですか？　なかなか決断の出来ない彼が１週間で考えがまとまるのか疑問に思えます。どうせなら、ここ１～２日中に連絡して、１ヶ月待たせた方が良いのではありませんか？　そうすれば、彼は質問者様の存在をより深く考えると思うのですが…。

ありがとうございます。
そうですね・・・。
その方がいいかもしれませんね。自分では1週間ぐらいでもいいかなあなんて思ってましたから・・・。

勝負怖いです。

でも現実に向き合わないとだめですね。

redhat3202様もおっしゃる通り、人を好きになるって貴重で素敵な体験ですよね。
例えだめだとしてもステキな女性になれるよう、
良い結果が出たとしても、彼を支えられるステキな女性になれるよう、
気持ちを改めて、進んでいきたいと思います。

＞私は、私の言葉がmomo09様にホンの少しだけでも参考にして頂くことが出来たのであれば、それだけで本望です。一期一会の出会いなのですよ。

きっかけと、優しく背中を押していただき感謝しています。

結果を報告したかったのですが、質問を締め切らせていただきます。

＞またどこかでお会いできれば良いですね^^

私は恋愛経験が未熟なもので、皆さんによくアドバイスをいただいています。
またこのokwebでアドバイスをいただきたく質問してるかもしれないです。

redhat3202様とこうして交流する事ができて私は幸せな方かも知れませんね！

また機会があったら宜しくお願いします。

redhat3202様も素敵な人生を歩みくださいませ。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#144293

ＡＮＯ．１です。お辛いのにお返事ありがとうございます。

なるほど。彼はバツイチなのですね。（何故こんな重要なことを明記しないのですか？）実は私もバツイチ（４０代男性）なんです。私には子供はいませんが。
もうこの理由は、２）質問者様と結婚して良いのか悩んでいる　の一点に絞れると思います。ですから、質問者様が彼のことを好きで追いかけるほど、悪循環に陥ってしまうのです。

私は離婚して８年以上になりますが、離婚してから３人の女性とお付き合いしました。しかし、結婚の話が出そうになると断腸の思いで別れました。その理由は、「元嫁が幸せになるまで自分は幸せになってはいけない」と言う、誤った思考が自分の頭を支配していたからです。私は、この誤った考えによって、３人もの私を愛してくれた女性を絶望させてしまったのです。愚かとしか言いようがありません。

離婚という決断は、決して後ろ向きの決断ではなく、お互いが幸せになるための決断です。相手も幸せになるために離婚を決断したのですから、自分も幸せになるために生きていかなければ、誰も幸せには出来ないということです。（幸いにも私の元嫁は既に再婚して子供にも恵まれたそうです）もしかすると、彼も同じようなことを思って躊躇しているのではと感じます。

今回のお礼文を読ませて頂いても、彼は質問者様のことを女性として見ていて、好意も十分あると思います。それを一番表している言葉が、
＞「大事にしたいから付き合うまで一線は越えないよ」

これです。「大事にしたいから」。これは友達として大事にしたいからと言っているのではないと思います。何故なら、その続きに「付き合うまで」とあるからです。つまり、時期は答えられないが、いずれ正式に付き合うことになると示唆しているからです。自分の気持ちが固まるまでは一線は越えたくないと。

しかし、一番の問題は、彼がいつになれば質問者様の好意を受け入れてくれるかです。これは、私にも予想は出来ません。それまで質問者様が待てるかです。そんな彼ですので、質問者様の３５歳というご年齢で結婚も考え、子供も欲しいとなると、次の出会いを求めた方が良いのかもしれません。十分に頑張ったと思いますし、人を好きになり恋焦がれると誰でも多かれ好くなかれ重くなって当然のことです。質問者様の責任などではありませんし、ご自分を責めてはいけません。

そこで、一つ提案があるのですが、１ヶ月ほど彼に会うのを我慢出来ますか？　我慢してみましょう。そして、クリスマスかクリスマス前の街がクリスマスムードの時期に待ち合わせのメールをしてみては如何でしょう？
「私は我がままで喧嘩も一杯したけど、〇〇さんのことが世界で一番好きです。でも、これで本当に最後にします。私の気持ちを受け取ってくれるなら１２月〇〇日に〇〇で待っています。（１２月〇〇日までに連絡くださいでも良いと思います）それまで私から連絡しませんし、連絡も要りません。来てくれるか来てくれないか（連絡くれるかくれないか）が私への返事だと受け止めますので」

もう、勝負に出るしかないと思いますよ。私はネットの向こう側から応援していますから！

お礼

redhat3202様、何度もアドバイスいただきまして本当にありがとうございます。

アドバイスを読ませていただいて、redhat3202様の優しさとネットの向こう側の知らない私に
真剣なアドバイスをくださり、涙がとまりません。
ありがとうございます。

＞離婚という決断は、決して後ろ向きの決断ではなく、お互いが幸せになるための決断です。相手も幸せになるために離婚を＞決断したのですから、自分も幸せになるために生きていかなければ、誰も幸せには出来ないということです。（幸いにも私の＞元嫁は既に再婚して子供にも恵まれたそうです）もしかすると、彼も同じようなことを思って躊躇しているのではと感じます。

そうかもしれないです。
たぶん彼もそう感じているとおもっています。元妻さんより、お子さんたちの幸せを気にしているようです。
責任感の強い人だから、「父親としては、失格だ、自分は幸せになってはいけない」ような事をいってましたから・・・。

＞「大事にしたいから」。

私は彼のこの言葉を信じてました。今でも信じてます。
redhat3202様もおっしゃるように、「付き合うまでっていつなの」と言うことを問い詰めてしまい、
もちろん気持ちの問題だから、当の彼だって分らないはず・・・。
彼自身も分らないから、今の時点では「NO」としかいえなね。といわれ何も言葉はかえせませんでした。
私はこの言葉をもっと大切に考えるべきでした。

＞１ヶ月ほど彼に会うのを我慢出来ますか？　我慢してみましょう。

ご提案ありがとうございます。
はい、我慢します！
彼とこのままの関係は辛いです。
幸いに１２月はクリスマス。
クリスマス1週間前ぐらいにアドバイスをいただいた方法で私なりの気持ちを伝え、
良い結果、悪い結果が出たとしてもはっきりさせたいと思います。
彼が好きです。
彼と幸せになれるようにそれまでも努力します。我慢します。

＞もう、勝負に出るしかないと思いますよ。私はネットの向こう側から応援していますから！

応援していただける事とても嬉しいです。
ありがとうございます。

感情的になっている為か、乱文な文章で申し訳ありません。

本当にありがとうございます。

笑顔を大切にがんばります！

まだこの質問は締め切らなくてもいいですか・・・。
その後の結果をここに記載したいのですが、締め切らないと、okwebの違反になってしまうのでしょうか。

回答No.3

noname#144293

ＡＮＯ．１です。お返事をませて頂き、もう少しアドバイスさせてください。

質問者様に冷静になれと言っても難しいでしょうから、少しだけ落ち着いてください。
彼の年齢が分かりませんので、憶測ですが、質問者様が３５歳とのことですので、３５歳前後か４０代でしょうか？　そうであるなら、彼の煮え切らない原因は主に四つくらいでしょうか。

　１）他に想いを寄せている女性がいる
　２）質問者様と結婚して良いのか悩んでいる
　３）友達関係を壊したくない
　４）恋愛に奥手

この中に思い当たる節はありませんか？
１）、２）の場合、今現在、彼に彼女がいる訳ではありませんので、振り向かせることは十分に可能だと言えます。
３）の場合は、既に質問者様の方から告白してしまっていますので、その時点で友達関係は終わっています。従って、この場合は進むか別れるかの二通りしかありません。
４）の場合、これは少し厄介ですが、時間を掛けて少しずつ既成事実を作っていけばよいのです。

いずれにしましても、質問者様は彼を好きになり告白した。しかし、思うように関係が発展しないことに不満を感じ、その結果、喧嘩をして別れるようなことを言ってしまった。つまり、質問者様自身が一方的に始めたことを質問者様自身が一方的に終わらせようとしているのです。決して本心ではないのに終わらせようとしているのです。余りにも哀し過ぎる恋としか言いようがありません。自分で自分を追い詰めて、自分で苦しんでいるのです。これでは、後悔以外の何も残らないのではありませんか？

確かに質問者様と彼とでは相性が合わないのかもしれません。しかし、男と女なんて相性が合い過ぎても上手くいかないものです。要は、自分にはない良いところを尊重して、足りていないところを補っていけば良いのです。今までの質問者様は、それをしてこなかったのではありませんか？

質問者様が本当に彼のことが好きで別れたくないのであれば、「もう私から言える言葉権利はないです。」「会いたいと思ったら連絡ください」等と言った、別れに繋がるような言葉は決して言ってはいけません。特に「ありがとう」は絶対に言ってはいけませんよ。「ありがとう＝さようなら」なのですから。その言葉は最後の最後に言う言葉です。

では今後どうするかですが、先の回答で申し上げましたように、とりあえず会うことです。会えば次の約束も取り付けておきましょう。勿論、日にちは彼の事情も考慮してあげてください。そして、会う度に少しずつ関係を発展させていきましょう。今回は手を繋ぐ。次は彼の腕に手を回す、のように決して焦らず少しずつです。そのように距離を縮めて行って、その内、二人きりになれるシチュエーションを作るようにしてください。そこまで行けば襲っちゃえば良いのです。それが、４）で申し上げた既成事実です。

最後に、好意のない女性と誕生日デートをしたり、夜景を見に行ったりする男はいないと思いますよ。

お礼

再度アドバイスいただきありがとうございます。

そうんなです。彼は35歳で私と同い年です。

＞彼の煮え切らない原因は主に四つくらいでしょうか。
＞　１）他に想いを寄せている女性がいる
＞　２）質問者様と結婚して良いのか悩んでいる
＞　３）友達関係を壊したくない
＞　４）恋愛に奥手

はい。多分1）以外は当てはまります。

彼と大喧嘩した時、「一度リセットしよう」といわれました・・・3）友達関係に戻りたい？
彼は慎重派で、付き合うならその人の事をきちんと理解し「好き」と感じて付き合いたいといい、
彼曰く「付き合って1,2か月で別れる事になったら辛いから」と言われました。・・・4）恋愛に慎重？

でも付き合ってないのに、お泊りデート、夜景を見に行ったり、双方の誕生日デート、
会いたいときには会いに行くよ。って言ってくれて本当に会いに来てくれる事。
ハグやキスしてくる事。
一線は越えてないけれど私の身体を求めてこようとすること。
体目的なのかな？と思ったら、彼は「大事にしたいから付き合うまで一線は越えないよ」って言う事。

「これって付き合ってるんじゃないの？」ってきいてみたら「違う」って・・・。

実は彼はバツイチでお子さんが2人います。前妻の方が引き取ってます。
そのせいか、彼は「多分誰とも結婚しないと思う」と言いました。
その前は「40歳になったら結婚考えるかもしれない」と言いました。
でもケンカする前の電話では私は彼に「正直、今自分の年齢が気になる、好きな人の子供が欲しい」と言ったら
「自分が私と結婚したいと思うかもしれないから」って言ってくれてたのに・・・２）の結婚に悩んでる？

でも彼の中では私は結婚相手として認識していない言葉が端から読み取れています。

「俺を踏み台にしていい」とか「好きな人ができたら俺は祝福するよ」とか言ったり、
私が「好きだよ」って言ってるのに。そういう事いわれるのが辛いです。

じゃあなんで私と一緒にいてくれてるの？同情なのかな？と思ってもう感情的に彼にぶつかって
大喧嘩になってしまいました。

後彼を試すようなことをしてしまいました。
終電ぎりぎり。
私は彼に「帰りたくない」って思い切っていってみたら
「話す時間つくるから今日は別々に帰ろうよ」
って回答されました。
「彼の家へ行きたい」と言ったら、「えっ？」ってビックリされました。
私も積極的にしすぎたのがいけなかったのかもしれませんが、
嘘でもいいから「帰したくない、でも今日はかえろ」って言って欲しかった。
という自分のわがままを彼に言ってしまいました。

結局終電もなくなり、彼と近くのホテルで宿泊先で大喧嘩になり、
そんな状態で彼と一緒に居たくないから「帰りたい」と言ったら、
「今から帰れる訳ないだろ、マジで怒るよ」と
すごい怒鳴られました。当たり前ですよね・・・。
彼から「もう沢山、話、聴きたくない、疲れた」といわれました。
嫌われたと思いました。
でも後から彼が「俺が大人げなかった、もう寝よう」と
ずっとハグしてくれました。

でも翌日の朝彼と一緒に出勤する時、私は一緒の電車には乗れませんでした。
その時の私はもう別れようと思っていたので・・・。
彼も降りてきませんでした。
「じゃあ」とそれっきり言って私は
彼の乗っている電車を見送らずに、背を向けて違う方面へ歩き出しました。

だから私の責任なのです。
もう彼に言える言葉はないのです。
前回も同じような事でケンカしてしまいましたから・・・。
その時は許してくれました。

でも私は彼の煮え切らない気持ちが知りたかっただけなんです。
不安だったんです。

なんだか愚痴をきいてもらってしまったお礼になってしまい、申し訳ありません。

でもそうなんです・・・。

離れたくないんです。辛いと分っていても。
本当は今すぐにでも彼に会いたいしメールもしたい。
でも、これ以上嫌われたくないし、重い女だとも思われたくないのです。
今は「会いたい」たった一言でも拒否されそうでメールができません。

彼の性格からして、メールはこないと思います。

でも、12月まで彼にメールするのは待ってみようと思います。
遅すぎですか？

後、ありがとうと言うのは辞めにします。

アドバイス感謝しております。

長文で申し訳ありません。

もし、こんな私に、また再度アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.2

tami-chan13

・・・現実的なアドバイスを受け入れることができないあなたは・・・

一生、弱気なままでいいと思う。

だって、本来の自分でぶつかって嫌われたんでしょう？
なら、今後もし復縁したとしてもあなたは本来の自分ではない
創った自分で相手と向き合うんです。

そして、自分が心を開いてないのに相手が開くわけがない。

全否定されたのではなく、もともと認めるという以前の付き合いなんです。

もっと現実的に考えたほうがいい。
迷うのはわかるけど、自分にあった回答がないからといって
質問を乱立させるのもどうかと思う。

回答する側を振り回して失礼だとは思わないか?

お礼

以前にもご回答いただきありがとうございます。

本来の自分でぶつかったら、焦りすぎだってキレられてしまいました。

大喧嘩した後に彼は「俺が大人げなかった悪かった」と言ってくれました。

でも彼は私に心を開いていない。

本当はきっちり離れなくてはいけない存在というのもわかっています。

彼と私には同じ道の将来がないのも彼からの言葉の端から読み取れました。

質問を乱立させてしまうつもりはなかったのですが、

ご回答してくださる方にご迷惑をおかけしてしまった

事は申し訳ありませんでした。

聴いてほしいあまりにしてしまった事をお許しください。

ご回答ありがとうございました。

現実的にかんがえてみます。

回答No.1

noname#144293

最初の質問も拝見させて頂きましたが、「急いてはことを仕損じる」です。

誰もが質問者様と同じペースではありません。誰もが好きか嫌いかをストレートに言葉や行動に出せる訳でもありません。少なくとも彼はそのようなことが出来るタイプではないことが質問者様には分かっているのにそれを求めては上手くいくものも上手くいきません。彼のことが好きなのであれば、彼のそういう部分も理解してあげなければいけないと思いますよ。

そして、別れたくないのであれば、
＞「もう私から言える言葉権利はないです。」
＞「会いたいと思ったら連絡ください」

のような見栄を張ったことは言わないことです。このままでは彼から連絡が来ることはないでしょう。
ですから、質問者様の方から彼にメールか電話をするしかありません。ハッキリと「このまま別れるようなことになりたくない。〇〇のことが本当に好きだからもう一度会って欲しい」と。

恋愛に弱気になっているなどと言っていると、本当に大事なものを失ってしまいますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね・・・。

彼の性格を考えているようで考えてあげれなかった。

たぶんこのままだと彼からは連絡がきません。

私も分っています。

メールするのが怖い。でももう嫌われているんですよねきっと。

思い切ってぶち当たってみようか考えてみます。

ありがとうございました。