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感情を素直に出す方法
感情を出そうとした時、素直に思った感情が出ません。例えば笑った時、何かブレーキがかかって心の底から笑えていないような笑いになります。 どうしたら素直に感情が出せるでしょうか？ 過去に原因があるかと探ってみましたが いまいちこれと言った原因がわかりません。物心ついた時からだったように思います どうしたら素直に感情が出せるでしょうか？
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最近楽しい、嬉しい、感情がなくなりました、、。 ２０歳男です 何をしてもボーッとして何も感じません 女の子とご飯行くのが決まっても、 新しいゲームを買っても、 同期と県外に出かけても、 好きな食べ物を食べても、 幼い頃のような心の底から喜べる感情が湧きません これが大人になるってことなんでしょうか？
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23歳男です。よろしくお願いします。 悩みというほどでもないのですが、私は感情が自分の中にないように感じます。 （ないというと語弊があるかもしれません。例えば誰かに対して微かに恨みを憎しみが湧いたり、ほんの少し楽しいという気持ちはあります。） 感情がないというか鈍感というべきなのか、それとも私自身に感情や心というものがすっぽりと抜けてしまっているのか……。 今はほとんど感情というものを理性で理解してる様な状態です。 先日とある大手スーパーの一か所をお借りしていて、イベントのお仕事を行ったときのことです。 私と同僚がスーパーの幹部の方に場所のスペースについてや、イベントに行っているチラシなどについて注意を受けたのです。 私はその時に理性の部分で、この言い方は嫌味……っぽいかも？ と考えました。 注意を受けた後同僚と少しお話ししたのですが、同僚は嫌味だと感じたらしく。 非情に怒りを感じていたようでした。 （注意されている時も、態度が少し不貞腐れたような感じだったので不愉快に思っていたと思います。） 注意されても感情では何も感じない私に対して、同僚は非常に感じていたということ。 こういうことが大変多いのです。 それだけでなく友達によく言われるのが、「何を考えているのかがわからない」。「感情がないわけではないのだろうけど、何を感じているのかがわからない」とよく言われます。 それでも「話しやすいし、話さなくても安心感がある」と言われるますが……。 常々思う事ですが、「私は何も感じていない」「何も考えてない」 人間は気付けば、何かを考え感じていると思うのですが、私は何も考えてない。 身の回りのことに非常に無関心であると思います。もしかしたら、本当に軽い知的障害があるせいかもしれませんが。 今この年齢になって、自分のやりたいことはなんだろう？ と考えても、それは理性の部分でしか考えてないので、何も思い浮かんできません。 ……もう18歳の頃からそんな感じでした。 でも昔は違ったと思います。 よく笑いよく怒り非情に感情豊かだったと思います。 今とは正反対です。昔の自分が別人のように感じます。 先日、母と子供の頃の話をしました。 私は年齢の割には非常に幼かったし、なんというか幼い頃から自分の考えもなかったし、何も考えませんでした。だから、反抗期もなかったんです。 今自分が感情を感じないのは実はその頃の父親が原因の一つなのかなと考えます。 （父親に対して時々殺意、怒り、憎しみが湧くときがあります） よく食事中に飲み物をこぼしたり、ちょっとしたことで怒られました。 その怒りは今になれば、愛ではなく本当にただの怒り。ストレスをぶつけられただけなのだと思います。 「殺すぞ！」大声で怒鳴られることが多かったです。 でもそれよりも一番鮮明に覚えてるのはペットに対しての仕打ちでしょうか。 父は誰よりも自分が優しいと豪語しながら、ゴミを自宅の敷地内にばら撒いてしまった愛犬を金属バットで何度も何度も殴りつけ、外で怒鳴っていたこと。 私が誰よりも可愛がっていた猫にノミがいただけで、「捨ててこい！」と怒鳴り声をあげ、捨てに行かせたこと。これは私も言われたこととはいえ、自分で最低なことをしたと思っています。 あの時は本当に辛かった。 でも、これはどちらも高校生時代の話なんです。 おかしいですよね？ その年齢になっても、父親に反抗しなかったし、むしろ父親が絶対的だとどこかで思っていたんです。 だから、父親が怒ることはその怒らせる対象が悪いのだと思っていました。 今では、それも違うことはわかっていますけどね。 ただ父親のせいにするのは何の解決にもならないし、意味のないことだとは思いますが。 それでも、そういう経験が積み重なって、感情がないような状態なのかなと思います。 （全部が全部ではなく、私自身が弱く、勇気がないから感情を抑えた面々もあるはずだとは思います。） 昔 は感情があって辛かった。 なぜ死ぬのかわからなくて死ぬとどうなるのかわからなくて怖かった。 自分が死んだ後、意識のない状態を想像すると怖かった。 死んだら、またこの親のもとに生まれられるのかわからなくて怖かった。 番組で心霊写真に写った霊の死因が切腹の時、首切り人が間違って頭部を切って苦しみながら死んだという話を聞いた時も心が苦しかった。 精子が卵子まで行き届くまでの間に一億のものが死ぬと聞いたときも心が苦しかった。 目の前で金魚が死んでいくさまを見て、それを友達が笑っていたけど、自分だけは心が苦しくて仕方なかった。 自分の手抜き？で知らない人を怪我させてしまった事件があるのですがその時も罪悪感に潰されそうで辛かった。 感情があって本当に辛かった。 でも、その分すごく楽しいこともあって笑いが止まらなかったり。 すごく人に優しくされるとうれしくて仕方なかったり。 いつも意地悪な人がちょっと優しくしてくれると、こういう優しい面もあるんだなぁって心が暖かくなったり……。少し何かができるようになると、うれしくなったり……。親友って言われただけで、うれしくてうれしくて仕方なかったり……。 本当に辛いことが多くても、本当に素敵なことも多かったと思います。 今思えば、私も感情豊かだったんだな……って再確認します。 今では全て理性で理解してるような感じなので、生きていて楽しいかと言われると。 辛くはないけど、楽しくはないです。 常々いつも思うんです。 これもやってみよう、あれも。 でもそれは理性で考えてるだけ、何を考えても本当の意味で興味はひかれない。 長々と訳のわからない文章を書いてしまいました。 もしかしたら、単純に誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。 さてと、私の質問ですが、困る程ではないものの。今の私には内面に感情を感じません。 感情を心の中に豊かにする方法はないでしょうか？少しでも子供の頃のようになる方法はないのでしょうか？ 確かに感情はなくても困りません。生きていけます。 でもそれは生きていると言えるのでしょうか？ 私は生きているとは思えないです。それは死んでないだけなんだと思います。 こんなつまらない生き方はもう終わらせたい。 変わりたいです。感情豊かに感じ、それでも自分に素直に生きていきたいと思います。 またこれは精神科などの病院でも相談してもよい内容なのでしょうか……？ まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。 どうか興味の惹かれた方はご回答をお願いいたします。
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