無職でうつ状態の彼と同棲しています。私も鬱気味で無職です。

質問

無職でうつ状態の彼と同棲しています。私も鬱気味で無職です。

20台後半の女です。
３年前から付き合っている彼と同棲しています。

私は小学生の頃にいじめにあったり家庭内の問題で自殺しようと思いましたが、
自力でなんとか20歳位までかかって克服しました。
しかし、完全に脱却できたわけではないと自覚はあります。
前いた職場の仕事内容が合わず辞めてから無職です。

一方彼のほうですが、出会う前から元々自暴的な生活をしていたようですが
私と出会う前、数年前体を壊してから余計体が弱くなったようで、
常に消化器系を患った状態です。
加えて派遣切りで職を失ったりしたことや、
尊敬していた方が亡くなったことなども重なり、
多趣味な人でしたが色々な事が面白くなくなったと良く口にし、
精神面を病んでいるようです。

まだ30代になったばかりだというのに、もう人生長くないだとか、
収入がないことについて、もう人生が終わっただとか、
死にたくなるとかもよく口にします。

私には将来的に目指している職業があるので、そのことについても自分が足かせになるから、
私と別れた方がいいのではないかとかもよく言われます。
昔は自分が支えてあげれるように、などと言ってくれていたのに
今はとにかく否定的な事しか頭を占めていないようです。

私も昔は死ぬ事ばかり考えていたり、
何もこれから先人生で良いことはないというような考えに取りつかれていたので、
今は自分では暗いことは考えないように、
とにかくどうにでも人生は変えられるし、生きていれば良いことはあると言い、
彼をはげますようにはしています。

しかし、自分自身も辛くなることは多々あります。
仕事をすることも、人や新しい事にチャレンジすることが怖いと考えてしまう事が多くなり、
なかなか面接に踏み切れなかったりもしました。

現在は収入がないことで生活が困窮することへの恐怖が上回っていますので、
どうにか今行っている職業訓練の合間に面接に行こうと思っていますが、
彼がそんな状態なので家事を私がしながらの仕事というので不安がぬぐえません。
実際、前に行った仕事がそういう状態だったので、私の精神面がとても不安定になりました。

私は鬱状態が進行させたくないので、家事も完全に片づけたりはしていません。
精神状態が良い時になるべく一気に片付けるようにしていますが、
家は常に片付いていなくて、彼は気にしないといいますが
それも無意識に少しストレスになっているのではないかと思います。

彼には病院への診察を勧めていますが、
受診料の事を言い訳にしたりして行きたくないようで拒まれ続けています。

どうすれば病院に行ってくれるのでしょうか。
もしくは、どうすれば彼に生きる気力を取り戻してもらえるのでしょうか。
なにか口を開くとうまく言葉が選べず、最近ではイライラしてしまったりします。

とても大好きな人で、私の生きる希望にもなっているので、絶対別れたくありません。

とにかくこの状況を打破したいです。
なにか良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

回答No.3

24saijin · ベストアンサー

お礼読ませていただきました。24saijinです。

少し状況に変化があったようですね。

お互いに実家に帰れない状況なのは理解出来ました。
ただ、ここまでサポートしてくれる人がいないと言うのも心配ですね><。

そして男性が仕事を探すとの事ですが、不安な事は「このご時世すんなり仕事が見つかるか?」「仕事が見つからない事から自暴自棄にならないか？」です。
職を選ばずフリーターをしながら・・・という状況も致し方無しと腹を括っていかないと「仕事が見つからない」=「俺は社会に必要とされない」などという悲観的な欝の典型が出てしまうので難しいと思いますが、応援する/励ます/「今のご時世だから仕方が無い」という憂いを「旨く」伝えてあげてください。
欝に関する知識があるかと思いますがモロに応援したらNGですからね^^;その変難しいですよねorz

私の知っている知識なので正解かどうかは分かりませんが、欝の自殺状況は本当に究極まで欝になるか、薬物療法で精神を安定させたときに「こんな自分駄目だ」と悲観的になってしまった時が多いと聞きます。
なので欝になった状況って言ってしまえば「死ぬ気力もわかない」という発想のケースがあるそうです。
なので何かヤル気を出して、それがうまく行かなくなったときなどが自殺の要因として危険だと書籍で読んだ記憶があります。
自傷行為に関しても辛い気持ちを痛みで逃げたり我慢する感情の抑制にすると記憶しております。私の彼女が以前リストカットをしていました^^;下手に止めるとストレスの抜きどころが分からなくなってしまうと言われた経緯があります。

病院に関してもある意味2・3度行ってしまうと「薬をもらえるから」という「希望」を見出して通院したり、「カウンセリングの先生に話を聞いて欲しい」という要求から体が向かうと聞きます。

くれぐれも質問者さん自身無理の無いようにお気をつけ下さい。
影ながら応援させていただきますm(_o_)m

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
丁寧にご回答ありがとうございます^^

またじっくり話を聞いてみると、やはりすぐに仕事をするのは無理そうだから少し時間がかかるとは言われました。
私も多分そうだろうとは思っていたので、それまでは自分でもできる範囲で何とかしようと思っています。

働く形態にはあまりこだわらない方なので大丈夫だとは思いますが、
病院に関しては、結局は「プライド」があるから行きたくないというのが本音のところのようでした；
私も昔はそう思ったことがあるのですが、
最近は自分がまず行ってみようかなと思うようになれました。
自分が行ってみて、もし上手く勧められそうだったら勧めてみるくらいにしとこうと思います。
前向きになったときに上手くいかなかったら…というのは考えていなかったのでとても参考になりました。
確かにそうかもしれないですね。

私の友人でも、私の状態を鬱と知ってか知らずか応援してくれていたのですが
その言葉を聞けば聞くほど最近では落ち込んでしまってどうもいけません；
お互い忙しくネットでのやり取りばかりになってから、
すれ違うことが多くそれが顕著になったように思います。

実家が遠い分、相談できる方といえばこっちで知り合った方とたまに会う程度ですが、
皆さん仕事や家庭があり忙しく、負担にするわけにもいかないので、
差し障りのないことでも話したりしてお互い息抜きしていこうと思います。

少し話がずれましたが、どうにもならなくなりそうだったら私だけでもまず病院に行って
共倒れにならないように気をつけていきたいと思います。
彼を気にしすぎていて自分が倒れたらそれこそ意味がないですもんね。

本当にありがとうございました。

回答No.2

24saijin

こんにちわ

私(男です)の意見です。

私は欝を患っている彼女と同棲しています。かれこれ3・4年一緒にいます。
回答としてはAN.1さんと同じような回答になってしまいますが、現状の男性は今以上に安心出来る環境に連れて行かないと治療は難しいと思います。
言ってしまえば質問者さんの精神じゃ持たないと思います。

そして、質問者さんのどうやって病院へ・・・これは「本人」が「治したい」と考えないとどうにもならない事は以前欝になりかけた質問者さんはご存知ですよね？
私の彼女は「私が何があっても支える」という話と、「私と一緒にいたい」という気持ちから欝の治療に取り掛かりました。
私と交際する前の2・3年欝の治療はまともに行っていなかったようです。
現在は定期的な通院は全て私が付き添い、薬の管理も私が行っています(欝の感情からいきなり過剰摂取をしないように)。

生きる気力・・・これは正直「窮地」に追いやられないと無理です。
例えば、ご両親の介護が必要になるなどの事態において男性が養うとか、男性が心から質問者さんを幸せにしたく、がむしゃらにでも仕事をしようと思うなど・・・。
欝はポジティブな考えやヤル気は落ちますが、本能的に手放したくない物は最終的に体に鞭を打つ可能性が有ると以前先生に言われた事があります。

>なにか口を開くとうまく言葉が選べず、最近ではイライラしてしまったりします。
質問者さんの今の現状は既に精神面が警告を出していますよね？
お二人を助けてくれるような方は回りにいないんでしょうか？
男性を実家に帰したから別れなければいけない・・・なんてことは無いですよね？
男性は実家で療養し、質問者さんは質問者さんでとりあえず職を確保する・・・。男性も職に就けるようになったら再度同棲を始めたりすれば良いんじゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

お互い実家から離れて生活しており、周りで助けてもらえる人はいません。
No.1の方のお礼のところにも書かせていただきましたが、実家には戻りづらい状態です。

夕べ話をしたところ、生活が本当に厳しくなってきたためか
(「窮地」の状態になるかと思います)
仕事を探すと言っていました。

鬱とはいってもみている限り口にしているだけでまだ自殺を実行しようとしたり
自傷をするとこまでは行っていないようなので、
仕事をして悪化するようであればまた状態は違ってくると思いますが、
元々働き出せば精力的に仕事をする人だったので変わるかもしれないと思いました。

病院での受診はやはりあまり気がのらないようなのですが、
私との生活がどうでもいいわけではない、というような趣旨の事も言っていました。

どうしても状況が変わらず、これ以上は危険だと思うようになったら
無理にでも病院に連れて行って治療を受けさせようと思います。
(結構優柔不断な部分もあるので踏み切れていない所も多いと思うので)

その後で別々に住むか考えようと思います。

貴重な意見を頂けて参考になりました。

回答No.1

noname#124741

供依存の状態にはまってしまっているのではないかな、と思いました（違っていたらごめんなさい）一回彼には実家に帰ってもらったほうがいいです。大好きなひとでもあなたは結婚はしてないのですから、彼の人生を背負うことはないのです。と、質問者さんがわたしの友達だったら、わたしはこう言うと思います。でも大好きなひとを切ってしまうようでなかなかむずかしいでしょうね・・・。だけど病気は治せばいいのですし、あなたはなによりも鬱状態からほんとうの鬱になってしまう前に、職を見つけ、食べていかなくてはなりませんよね。どうにでも人生は変えられるし、生きていれば良いことはある、と言えるあなたなら（こう言えるということはとてもあなたはすてきです）、大丈夫なのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

共依存…そうかもしれません。
実家はお互いあるのですが、彼は事情があって帰ることができません。
私も実家に帰ると精神状態が悪化すると思うので、
ほったらかして生計が立てられない状態で別々に住むのも…と思い
お金もないしと踏み切れないでいます。

家でここを開けないので出先で書き込んでいるのですが、
昨日家に帰って話をしてみたら、なんとか仕事はする気でいるようです。

お互い仕事が決まって環境が変われば少し良くなるかもしれないので、
もう少し待ってみようと思います。

素敵なんて言って頂けるほどポジティブな人間ではないとおもいますが;;
一人で溜めこんでいたので、真剣にお話頂いて気分が楽になりました。

いざというときのため、心に留めさせて頂こうとおもいます！