不倫へのアドバイス

質問

3年間、メル友をしている人が、最近不倫相手と結論をだし、別れました。自分も不倫（相手が既婚者）経験があり、会って嬉しいより、遠慮・我慢が辛いから、
「もうやめなっ！」って、その時は言えました。
彼女（メル友）は普段の生活に戻ってはいますが、不倫相手の彼から、「また会いたい」のメールが来ているようで、動揺しています。
どうしても、不倫に関しては前向きなアドハイスはできません。ただ、相手の男を悪く言ったりはしたくないし、なにより、気持ちは理屈じゃないですよね。
皆さんなら、どんなアドバイスをしますか？
ちなみに、このメル友の娘とは会ったこともあります。多分好きだと思いますが、気持ち抑えることができる状態です。だから、「やめなっ」っていうことに引け目を感じているのも正直なところです。

回答No.8

noname#4684 · ベストアンサー

あなたは「人の気持ち」もわかるし，「社会的な善悪」もわかります．主観と客観，両方りかいできるのですから，とる行動はひとつだけ．

「不倫は悪．お勧めしない．が，人の気持ちは善悪だけでは動かせない．最後はあなたの判断に任せる」という趣旨をあなた自身の言葉で語ることだと思います．

ま～心配だけど，本人がしたいというならしゃあないし．

お礼

質問してから半日経ちました。sa_ke_no_miさんのおっしゃっていること、つくづく納得です。どう取り繕おうと、自身の言葉で語らないとですよね。ほんとっ、本人が～しゃないし！！でも、言葉って、返事一つで相手の嘘や隠し事まで感づかせてしまう・・・すごいですよね。

回答No.10

eririn01

こんにちは。

彼女、３０代なんですね。
仕事には満足しているのかな？
熱中できる趣味はあるのかな？

２０代女性の不倫は「同世代の男性にない大人の魅力」に惑わされることが多そうですが、
３０代女性の不倫は「現在の生活に不満があるから」ではないでしょうか？
仕事や趣味で充実していれば、別れた不倫相手からのメールに動揺なんてしないでしょう。

あなたは彼女が好きなんですね？
「そんなヤツより俺の方が・・」といきなり押すと彼女は怒ってしまうかもしれません。
あなたに他の恋人がいなくて、会える距離でしたら、友達として時々会って話をすることからはじめたらいかがでしょうか。
彼女もあなたの魅力に気がつき、今以上の関係になれるかもしれませんよ。

会ったことがあり、微妙な好意を持ちながらも３年メル友が続けられているということは、あなたも彼女も分別のある大人だと思います。焦らずに頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
分別のある大人である事を願っています。でもその大人ってのが、ややこしくしている気もします。よくこのカテゴリーは結論がでていて相談しているとの批判を目にします。そうかも知れませんが、皆さんのご意見をいただいて、自分に問いかけているんだと思います。本当にありがとうございました。焦らず頑張りますね！

回答No.9

fushigichan

bbfさん、こんにちは。
メル友で、多分好き、という少し気になる彼女が
不倫を辞めたけれど、相手から連絡が来ているようで
どうしたらいいか・・と悩んでおられるんですね。

＞どうしても、不倫に関しては前向きなアドハイスはできません。ただ、相手の男を悪く言ったりはしたくないし、なにより、気持ちは理屈じゃないですよね。

そうですね、そうなんだけど、何か一言言ってあげたくなるのが人情だし
あなたは、彼女のこと「多分好き」なんですよね・・
それなら、その気持ちを前面に出してもいいんじゃないでしょうか・・

＞多分好きだと思いますが、気持ち抑えることができる状態です。だから、「やめなっ」っていうことに引け目を感じているのも正直なところです。

引け目を感じる必要はないと思います。
何故って、あなたは「不倫はよくないことだ」と思っているし
彼女のこと、守ってあげたい・・という気持ちも少しはあるだろうと思うからです。

彼女が、今度悩んで「メールまたきたの・・どうしたらいい・・？」
なんていってきたら、
「そんな男、やめちまえよ！！俺じゃダメなの？？
　俺が、そんなやつのことは忘れさせてやるよ！！」
・・・くらい言ってあげられないでしょうか。
恥ずかしいですか？とてもダメ？？

不倫をする人は、ただ「やめといたほうがいいと思うよ」
くらいの柔らかいアドバイスでは、心まで届かないと思います。
「やめといたほうがいい」ということは、百も承知だからです。
それでも、惹かれるものがあるんでしょうね・・
ですから、bbfさんも、ご自身のお気持ちをさらけだして
全力でぶつかって阻止するくらいの気持ちを見せてあげれば
彼女も、はっと気付いて、今度こそ終止符を打ってくれるかも知れません。

bbfさんの体当たりのアドバイスも、心に届かないのであれば、
どんな状況であっても、もう抜け出せない状態に陥ってしまっているんだと思います。
そうならないように、何とか彼女には頑張ってもらいたいですよね。

一度は別れられたのですから、ここで踏ん張れば
抜け出せるような気がします。
bbfさんは、その彼女を手伝ってあげてください。
難しいですが・・・頑張ってください。

お礼

>「メールまたきたの・・どうしたらいい・・？」
言ってきました。bbfの答え先に書きます。『切りなさい！』です。『やめなさい』ではなく。多分昨日の時点ではこう言わなかったと思います。fushigichanさんを始め皆さんのアドバイスでもっともだと考えた上での答えです。例えば、悩んで、引きこりの状態の人に『がんばって』は無意味ですよね。相手のプレッシャーになると思います。社会的・年齢等全て本人はわかっているから悩むんですよね。戻れないことも。ただ、心のバランス取れなくて・・・。自分もそうでしたが、彼女の中で結論は出ているのだと思います。後は背中押してあげればいいと。みなさんのアドバイスに反している気もしますが、今は、代わりではなく、手伝ってあげたいと感じています。・・・恥ずかしい？とてもダメ？？も正直ありますけど、自分で抜け出してほしいんです。まだまだ甘いですかね？子供なんでしょうね。 ほんとうにアドバイスありがとうございました。

回答No.7

-NAMI-

この立場って難しいですよねぇ。私なら、
「結婚も出来ない、奥さんを裏切ってる、訴えられるかもしれない、彼のいっていることが全て本当なら離婚しているはず。という事ももちろん承知だと思うし、きっと繰り返すよね？
それでも彼と戻るなら、それらを承知で戻るわけだから、
誰のせいにもしない、子供を産めない年齢ないなるかもしれない、彼と別れる頃には誰からも誘われないかもしれない、奥さんや彼を恨んではイケナイ、公表してもイケナイ、結果的には彼は家族と幸せに暮らすかもしれない。
それらを全て承知で覚悟してやらないとダメだよ。覚悟がないなら、今引くしかない。今の寂しさか未来の覚悟か、どっちが良いかは自分でしか選べないからね」と言います。

負の部分を承知してるかの確認。未来の覚悟と今の寂しさの比較ですね。
客観的に見えることを教えてあげて、自分で選ぶしかないよね。
あとは側にいて頼れる人がいれば尚良いし、
習い事などで時間を潰して考える時間を物理的に減らすのも良いと思います。
本当は彼からのメールが着信拒否できる心境になると良いのにね。
bbfさんが止めた方が良いと思っている事は、もう分かったと思うから、こんな感じで選択させた方が良いかもね。
自分の人生は自分で決めて受け入れるしかないから。

お礼

繰り返すでしょうね・・・。
昔、人の気持ち分る人より、何も経験（苦労）していない人の方が、カウンセラーに向いているって聞いたことがあります。変に彼女側にたつより、第３者的立場で未来の覚悟と今の寂しさ言えればって思います。
自分も『進むのも、止めるのも貴女が決めること』と何度となく言っています。責任も覚悟も彼女が解ってて決めるはずですよね！客観的に見守ってみようと思います。少し気が軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.6

eby

ちゃんと支えになってあげれる自信がある？
何があっても、彼女を支える自信。

不倫って、なかなか精算しにくいからね。別れても戻るのはよくあることですね。
そこで、友達でも男の人でも本当に支えてくれる人がいれば、がんばれるのになって思いますよ。

友達が不倫してると、このままじゃ幸せになれない気がして、嫌ですね。ましてや好きな子ならもっとですよね。
自分が相手の男より彼女を幸せにするんだって、気持ちぶつけてみたらどうでしょう。そして、実行していったらどうですか？
自分の気持ちを隠していても、お友達にはお友達の範囲がありますから、何か言ったところで、何であなたに言われなきゃいけないのか思ってしまうかもしれないですよね。

好きだから、幸せになってもらいたいし、幸せにしたいってはっきり言えば、それに向かうために、今の状態は人に頼ってでもどうにかしなきゃいけないって思えるんじゃないでしょうか？

難しいですが、私も大親友の不倫には悩まされております。あー、幸せになってもらいたい。
がんばってくださいね。

お礼

自信はあります。
理想論かも知れないけど、お互いの好きや、必要としている気持ちの量、同じでないと、恋愛も結婚も、うまく回っていかないですよね。優しい気持ちもてている今だから、【自信】はありますよ。
ただ、不倫は、気持ちの量同じでも、失うものの量が違いすぎます。嘘も、勘ぐりも、相手の帰る生活も。
相手の【会いたい】には自分の都合しか無いような気がして、やめてもらいたいんです。それには、自分が入って行かなければいけないんでしょうか？そばで（ん、実際には遠いけど・・・）今までのように支えるだけではダメなんでしょうか？すみません、お礼になってませんね！ほんと、あー、幸せになってもらいたいっ！です。

回答No.5

PEPSI

僕だったら「君自身のためにも前彼とはきっぱり別れた方がいいよ。なんの未来にも繋がらないから」
という言い方はしませんね。きっと。
「僕が君が好きだから彼より僕を見て欲しい」と言います。
「このままでは不幸になるから別れて欲しい」のではなく「僕が君と一緒に歩いていけるようになりたいから別れて欲しい」この方が実のある言葉な気がします。
「僕なら悲しませない」という言い方もなんだかネガティブでやだなあ。
なんか「前彼よりは僕の方がマシだろ」という感じで。
もう前彼とは別れたんだし、bbfさんが彼女のこと好きならガツンとぶつかっていってもいいと思うけどなあ。

お礼

ガツンと。ですね。
いろんな種類の自分の本音があります。もちろん、PEPSIさんのガツンもその中の一つではあります。けれど、それ以上に、相手のこと我慢しなければなりたたない不倫はやめて欲しいんです。辛すぎます。順序の違いなんでしょうね。心、空にしてからなのか、入れ替えてしまうのか。ありがとうございました。がんばります。

回答No.4

papa0108

早々のお礼コメント、ありがとうございます。
私とraimi様へのコメントを見てもう一言。。。

彼女は分別のある大人ということですよね。
ならば不倫は止めてあげて下さい。

raimi様の２回目の回答にもあるように、彼女が本気で関係を絶ちたいと考えているかどうかが重要です。

彼女が一度は別れを決意したこと、世間体や相手の家族のことは彼女も考えられる状態ということであれば別れを望んでいる（別れるべきだと考えている）と思います。

メル友のあなたにも不倫相手との別れや今の状況を話しているということは、何らかの解決策や意見を求めているのでしょう。

確かに判断するのは本人です。
でも、判断するための材料としてbbfさんの考えを伝えるのはいいことだと思いますよ。

止めるべきだと思えば、相手が納得できるように「・・・だから止めた方がいいよ」と言ってあげればいいと思いますよ。

元不倫相手の言葉に乗ったらどうなるか、今は辛くてもキッパリと別れたらどうなるのか（どうならずに済むのか）を冷静に考えられるようにしてあげて下さい。

ご参考になれば幸いです。

補足

なかなか説明しにくいのですが、このまま不倫を再開することの犠牲や負の面は理解できている、納得しようとしているようです。そのメールに返事をするべきか、せずに耐えられるか、で悩んでいるようです。もちろん、彼女も強がっているとは思いますが・・・。

回答No.3

raimi

＞あきらめることが、彼女のためなのか、結局自分で答えをだすことだから、否定も肯定もしない方がいいのか、わからないでいるんです。

彼女が不倫にする事に否定意見も肯定意見も受け付けませんと言うのれあれば、そのまま彼女の好きな様にさせる他ないと思います。
でも、元不倫相手の言葉に惑わされて「どうしよう・・・戻りたいけど戻った所で・・・」と、迷いを見せている様でしたら、やはり止めるべきだと思います。そのまままた不倫関係を再開した所で彼女にはなんらプラスになる事はないんですから、アドバイスを求められてそれをみすみす放置するのはお友達として良くない事じゃないかとも思います。

なので、要は彼女が本気でその関係を絶ちたいと思っているかどうかって事になると思いますよ。後は、貴方にアドバイスを求めているかどうか。
そうじゃなければただの意見の押し付けになってしまいますしね。

お礼

度々、ありがとうございます。
>元不倫相手の言葉に惑わされて・・・
まさにその状況だと思います。続けていいことより
、辛く感じることの方が多いハズですよね。
彼女も分っていると思います。求めてる答えも否定なんだと感じていますが、彼女のためなのか、自分の気持ちの押し付けなのか、気持ちの整理がつかないでいます。・・・最近の男（自分も含めて）、情けないですね・・・。

回答No.2

papa0108

彼女の年齢・性格などがわからないので、一般論で・・・。

不倫を続けた場合
・結婚できない可能性が高い
・相手の家族を不幸にする
・相手の社会的地位を失わせる可能性大
・慰謝料を請求される
・彼女自身も社会的に糾弾される
といったことが考えられます。
彼女にとって一番つらいだろうと思われることを指摘してあげてください。

「やめな」というだけでは効果が無いというよりも逆効果かもしれません。
障害が多いほど気持ちが盛り上がることもあります。

彼女が本当に不倫相手を愛しているなら、「相手の人生を壊してもいいのか」というのが一番の薬になると思います。

彼女自身も何らかの結論を出して別れたのですよね。
もう一度それを思い出させるのも効果的でしょう。

さらに・・・bbfさんが「俺なら君にそんなツライ思いをさせない。その男とキッパリ別れて俺のところに来い」と言うのもいいと思うのですが・・・。
（状況を判らずに言ってますので、ご判断はお任せします）

ご参考になれば幸いです。

お礼

朝、早くありがとうございます。
世間体や、相手の家族のことは彼女も考えられる状態のようです。友達も多く、周りでは相談役になることが多いタイプ。自分の考えでは、心に誰か存在があると、次は考えにくいと思ってしまうのですが・・・。そうですね、わかっていても、他人からいわれると、背中押されたみたいに踏ん切りつくことありますよね！一番の薬考えて見ます。

回答No.1

raimi

自分だったらこう言うと思います。「結局その人と付き合いを再開しても、永遠に終着駅はないよ」って。それでもいいなら付き合う？と言うと、結構グラつくみたいです。
その女性の年齢にもよりますが、20代半ばから後半の女性だったら「結婚出来ない可能性」をほのめかす言葉はかなり効力を発揮します。

お礼

彼女は自分と同じ年齢の30代です。
『結婚』はできないと思ってるとは思います。ただ、あきらめることが、彼女のためなのか、結局自分で答えをだすことだから、否定も肯定もしない方がいいのか、わからないでいるんです。