- ベストアンサー
母子関係ができているかどうか
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
NO2です。 お礼文を読んで又,書きこみに来ました。 そうですか…旦那様からそんな事を言われたのですか…落ち込みますよね,でも質問者サンが落ち込むという事は 普段からお子さんの為に質問者サンが一生懸命だという事ですよね。いい加減に育児してたなら そんな事言われても別に気にしないでしょう。 子供はとても敏感な生き物です。相手の心なんてすぐに見抜いてしまいますから,質問者サンが自分の事を想ってるってちゃんと分かってると思います。 ただ4才にもなれば赤ちゃんの時とは反応も違ってきます。自分で考えて行動をおこすだろうし,旦那様がいう「いやな事があっても話せない…」という事も珍しくはないと思います。逆にちょっとした嫌な事でも告げ口みたいにいうのもどうかと思いますが…(旦那様が娘サンが,嫌な事があったって どうして分かっのでしょう？娘サンが話した?)4才にもなれば子供社会も複雑になります。大人からみれば凄くシビアに見える時もあります。その中で色んな経験をして,考え,知り,子供達は社会性を見につけていくものです。そこでの親(保育士もそうですが)の役目は,話を聞く,考えさせる,見守る,励ます,相手に伝える,受け止める,投げ掛ける…様々な援助があります。これらを状況に応じて使う…必ずしも子供の話を聞いてあげるだけが援助ではありませんよ。親も悩むでしょう？それが育児ですよ。但し安全面で問題が出た場合はすぐに対応してくださいね。頑張って下さい。
その他の回答 (2)
- muni621
- ベストアンサー率23% (112/475)
現役保育士です。質問文だけでは何とも言えないのですが…母子関係が築けてるかどうか。質問者サンがそう思われた何か出来事でもあったのですか? 「〇〇をしたから母子関係が築けてる」そんなボーダーラインはありませんよ。親が毎日子供の事を思ったり,悩んだり,実際に取り組んだり,一緒に笑ったり,泣いたり,怒ったり…それらを毎日繰り返していたら 気付いたら 母子関係(親子関係)が出来上がっていた…そんな感じではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 主人に、「園で嫌な事などあって理由を聞いても話すことができないのは母子関係が築けていない証拠だ」と言われ落ち込みました。 確かに、子供は私になんでも話してくれません(ほとんどわかんないですませます。といっても主人にもそうですが)
- taishokunn
- ベストアンサー率14% (41/275)
あなたが子供の事を気遣っている以上に子供も母を気遣っているのです。私も最初は母親のことを父が連れてきてくれたお手伝いさんが来た。と不思議な感じと助かるな、という気持ちがありました。 親子関係が築けているかどうか、こんなことを考えずにおいしい料理の作り方や好き嫌いのなくし方を考えたほうがよいのでは？。 一生付きまとうテーマですが、親自身がしっかりしていないと子供も不安になりますよ、買い物に行くときに、ガスの元栓はしめたかな？とか財布は？とか出かけるごとに１０分も２０分もかかるようでは子供はおもちゃを広げて遊びだしますよ。 それらは、あなたが結婚できたのだから旦那さんをコントロールできたのではないですか。まああまり深く考えすぎないことでしょう。大学に受かるかな受からないかなを何時間も考えてメールで相談するより、今書いている文章を訳してみたほうが英語力が、つくのでは。ｂｙ はむたろ
お礼
ありがとうございます。 本当に親がしっかりしていないと子供に不安を与えることは身をもって感じます。 でもでも自信をなくしていてつい質問しました。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- 母娘の関係
子育て経験者の方、よろしくお願いします。 私には、今、イヤイヤ期真っ盛りの２歳の女児が居ます。 私の仕事復帰の関係上、生後１０ヶ月から保育園へ預けました。 その頃から、軽いイヤイヤが始まり、１歳半頃からピークになり今現在まで、何を言っても「イヤ」の繰り返し。 全く言う事を聞いてくれません。 「ご飯は座って食べなさい」→「イヤ」 「トイレ行こうか？」→「イヤ」、「じゃあ、オムツ替えようか？」→「イヤ」 子供と居る時は、必ずと言っても良いほど子供を叱っている気がします。 子供からすると、私が怒っても全く怖くないらしく、動じません。(私を舐めきってる？) 主人から、叱られると、少し怖いらしく、素直に「ごめんなさい」と言います。 言っても言っても聞かないので、怒る事にも疲れてしまいました。 機嫌を取るように、誉めて、なだめて、叱らない。と言うアドバイスも先輩ママさんから頂きましたが、私を舐めきってる２歳児、余計に言う事を聞いてくれません。 先生の話を聞いていると、保育園でも、問題児と言うか、クラスの中で、一番、手に負えない子みたいです。 ２歳のイヤイヤ期でも、あまりイヤイヤ言わない子もいると聞きます。 うちのように、強烈にイヤイヤ期を過ごしている子も居ると思います。 うちのような子でも、もう少し大きくなったら、ちゃんとした子になるでしょうか？ 今から我が強いと、大人になってもこうでしょうか？ 子供の育て方は親次第だと思います。 しっかり、真面目な道に進むも、道を踏み外すも、一番の元は親にあるような気がして・・・。 以下からは、私と母(子供の祖母)の関係です。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 私の母は、私に依存しています。 まるで、自分の面倒を見てもらう為に、私を産んで、今まで育ててやったと言います。 まるで、私は母の所有物のように扱われています。 このことで、随分、衝突もしましたが、未だに母は変わりません。 私自身が、母(子供の祖母)との関係に悩み、長年、心療内科通いも経験しました。 私は、母のようには絶対になりたくありません。 反面教師と思っています。 ～～～～～～～～～～～～～～～～ 話は戻りますが、２歳の娘と私が、うまく母娘関係を築いていくには、どうしたらいいでしょうか？ 私が、そういう母親に育てられた経験上、私も子供をダメにしてしまうのではないかと思いとても怖いです。 そう思うと、私は親子関係が出来てない気がします。 子供には、私と同じような思いはして欲しくないと思っていますし、私は子供に依存しないようにと日々ずっと頭に置いて、子供と接しています。 私はそういう母親に育てられたので、ちゃんとした母親と言う形がつかめないです。 これは、母親の自分勝手で、子供を叱ってるんじゃないか？ 自分のエゴでこう言う事を言って叱ってるんじゃないか？ 自分の事しか考えられない母親に育てられた私は、自分の娘をどうやって育てて言ったら良いのか分からなくなっています。 主人と娘は、父と娘と言う関係がしっかりできている気がします。 娘が将来大きくなった時に、お互いを尊重しつつ、仲良し親子で居られるには、どう育てて行ったら良いのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 母子家庭で育った方
今離婚を考えています。主人の浮気が発覚し、修復しようと二人で決めたのですが、主人に「お前に対して愛情はない」と言われ、「これから先、夫婦生活もない」と断言されました。今は仮面夫婦の状態です。 子供は一歳9ヶ月です。まだしっかりと言葉は話しませんが、浮気発覚後から主人は子供に対して優しくなったというか、子供と遊んでくれる時間が少し増えました。そうすると子供も主人と遊ぶのが楽しいようで、それを見ていると離婚しないほうが子供のためなのか？と思います。 でも、これから先、主人とこのままこの生活を続けていくのは無理なような気がします。辛いです。自信がありません。。。 母子家庭になったら、私はこどものために必死で働くつもりです。でも、やはり子供は父親がいないと肩身が狭いというか、辛い思いをするのかと思うと、離婚に踏み切ることができません。 母子家庭で育った方、ご両親に「離婚しないでほしかった」と思いますか？もしよければ、母子家庭で嫌だったこと、良かったことなど教えていただけないでしょうか。お願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 母子家庭の父、母子家庭の彼
母子家庭の彼との結婚について聞かせください。 ※ここでの母子家庭は、幼少期から父親のいない環境で育っている場合のこと 母子家庭の夫や恋人をお持ちの方や 離婚関係の弁護や相談を受けたことのある方 ご自身のご経験や 下の経緯から、アドバイスやご意見をいただけないでしょうか たとえば ・恋愛・結婚で彼が母子家庭で困ったこと ・困る可能性があること(姑問題、マザコンなど） ・母子家庭の男性が、父親になったとき問題があるか（虐待、過度の教育パパ） ちなみに、今まで、母子家庭の男性と普通に友人関係はあり、 個性的な人も、おとなしい人も、性格も多様で 友人付き合いでは、相手の母子家庭か否かはそもそも気にしない（普段意識しない）です。 以下経緯？状況？長文になってしまったので、 もしよければアドバイスお願いします --- 私が現在お付き合いしている彼が幼少期から母子家庭で 結婚を意識したとき、彼が父親のない環境で育ったことが気になりはじめています。 ・普段格別マザコン感はない（休日は一緒に買い物などに行っている程度） ・今のところ彼女より母親を優先するような印象はない ・成人後も親元にいる、生活/経済感覚は少し甘い ・兄弟や、祖父母とも交流があり、母子二人で生きてきた。というのとは違う ・同世代の男性より事なかれ主義（よくいうと世渡り上手？）な印象 ・友人づきあいでは、落ち着いており、大人っぽい ・恋愛上では、考えが短絡的で行動原理が子供っぽい。後先考えず感情でやらかしがち。 ・今のところ暴力的なところは一切なく優しい というのも、自分の実父が片親であり、 私自身が母親になってもおかしくない年齢となった今 夫・父親として不適格だったと改めて実感しているためです ・典型的な日本の亭主関白 ・結婚前は優しいかった（らしい） ・妻が子供を出産後、暴力的、支配的に豹変した（らしい） ・「僕の母親はこうだった」といつも妻を叱責 ・妻の扱いが子供からみても非常にぞんざい ・子供（幼少期～）への気分による虐待 ・子供にの成績に過度の期待、見合わないときの虐待 ・学力コンプレックス、経済コンプレックスが強い ・精神年齢が低く、わがまま ・自分のビジョンにこだわりが強く、家族をコントロール下におかないと気が済まない もちろんこれらが、すべて母子家庭のせいではないとおもうのですが 子供への過度の成績期待と教育という名の虐待などは、 父親というものをほとんどしらないためではないかと、母と私は考えています。 結婚・子育てを考えたとき 私自身虐待の中で育っているので、 私自身の子育てへも心配なこともあって 父親の素質についても、もしかして過度に心配しすぎかなとも思っています… 「母子家庭の友人」はいても、「母子家庭の父親」「母子家庭の夫」は実父しか知らないため 私の視野が狭く、考えても答えはでず… 父を知る親戚中が昔から「片親の男はダメだ」と言い続けているため 相談もできない状況です。
- 締切済み
- 恋愛相談
- あなたの母子手帳どんな感じですか？
アンケートと迷ったのですが。。 私の市の母子手帳は、大きさもA4の半分（A５？）サイズで、外側が硬いファイルに綴じるタイプになっています。 中も、妊娠中の経過や乳児健診の結果を書く欄のほか、子供の成長を書き残しておくページもたくさんもうけてあり、予防接種問診表・無料券とかも全部綴じてあるので分厚い感じです。中身のA５サイズより外側のファイルがひとまわり大きいので、市販の母子手帳ケースにはまず入りません。 大きくて重いから持ち運びには向かない・・と言う人もいますが、私は立派なもので丈夫そうなんで何十年ももつし、目立つし、子供にたくさん書き残しておけるので気に入ってます。 この大きさって多分めずらしいですよね？みなさんはどんな母子手帳なのかとふと聞いてみたくなりました。 うちが一番でかいのでは？と思ってますが、全国でみるともしかしてもっと大きいのとか変わってるのあったりして・・？ みなさんの地域の母子手帳どんなで感じですか？ ちなみに、私のも主人のも普通の手帳サイズです。昔は多分どこも似たり寄ったりでしょうね。 今はいろんなものがあるのでは？と期待しています＾＾
- ベストアンサー
- 妊娠
- パパっ子な息子（８ヶ月）、いつかはママっ子になるでしょうか？
母親である私よりも、主人に懐いている息子（０歳８ヶ月） 私は、息子が可愛くて可愛くて、愛情を注いで育児をしているつもりです。 なのに、私にはあまり笑わないんです。 主人にはキャッキャッと声をあげて笑いかけ、満面の笑みで手足をばたつかせて大興奮。 …この先、ハイハイやあんよが出来るようになり、 私よりも主人のほうに行くようになったら・・・と考えると切なくて涙がでます。 育児を頑張っている見返りとして懐いて欲しいわけじゃないんです。 大好きだから、私のことも好きになってほしい…それだけです。 乳児期は母親との絆を深める時期だと小児科の先生にも言われています。 なのに、うちの息子は母親よりも父親が好きなんです。 友達には「ママに後追いするとトイレにも行けなくて大変だよ」とか 「パパにみてもらえて楽でいいね」とか言われますが この先自分に懐いてくれるか分からないため、ただただ苦しいです。 乳児期にパパっ子だった子供が、ママっ子になることはあるんでしょうか？ そういう体験談があれば是非お聞かせください。 ここ数日、本当にこのことばかり考えていて泣いてばかりです。 どうぞよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 妊娠
- 母子関係について
摂食障害の妹とその母について、姉の立場から質問させてください。 妹は１５年以上摂食障害と戦っており、今は心身共に限界ながらもちゃんと仕事に行っています。でもストレスの為か、悪い事だと分かっていても両親の前で暴れてパニックになったり、「この家が嫌だ！母親に話が通じない！病気になって人生ボロボロで、結婚も出産もできないんだ！もう死ぬしかないじゃない！」などの発言をして、酷い時は家中を走り回って奇声をあげて暴れます。でも妹は心を開いて冷静に話せる時もたくさんあり、私と父には「自暴自棄になるのはいけない、自分が悪いとわかってる」と打ち明けます。 実は私達家族の悩みは妹でなく、妹への母の対応です。長年摂食障害と関わり、多くの本を読んだり医師と話したりして、全てではありませんが母の対応が間違っていると分かりました。母は下記のような人です。 ・妹が暴言を吐くのは親を困らせたいんじゃなくて、辛くてたまらない！と言う訴えだから、妹に寄り添って「うん、うん、そうだね。」とただ聞いてあげるだけでよいと何度言っても、妹の発言に否定意見したり説得したりします。酷い時は「病気を治す気なんてないんでしょ？」と言います。 ・姉の私には、「あの子の事でお母さん、どれだけ我慢してきたか、耐えてきたか。もう解放されたい。暴れられるのが嫌、静かに暮らしたい。」→気持ちは分かりますが、一番辛いのは病人だと分かっていたら、こんな思考にはならないはずです。 ・「子育てで一番いい時期は乳幼児の時よ。その後は友達だの勉強だの、悩みばかり。子供の外での悩みを聞くのは辛い。」→今までは普通に聞いていましたが、よく考えると母は辛い経験をした子供に寄り添うより、「辛い話を聞かされる自分が辛い」という自分優先の思考だったのだと分かりました…。 ・「この歳になって娘にこんなに悩まされるなんて… よその家は私みたいな悩みなんてないんだわ。お母さんが死ぬまであの子は気付かないと思うわ。」など言います。 ・母が悩み苦しむのは「妹が暴れたりして、症状が表面化した時」です。一見穏やかに見える時は「今日は落ち着いてるのよー」などと和やかに話します。妹はただ抑制してるだけなのに。難しい事と思いますが、妹が日中家に居ない平穏な時こそ、暴れる妹への対処法や病気の人の心など、悩み考えてほしいんです。パニックになった時だけ「なんでこんなに苦しまなきゃならないの！」と私や父に訴えるのはおかしいです… ・「対人関係で病気を治す」という本がすごく参考になったので、妹にどう接したらいいのか分からないと言う母に進めたら、開口一番、「対人って誰？！」と言ってきました。母の中では、「私の対応に問題があるわけ？病気になったのはあの子の性格が原因、治らないのも本人に治す気がないからでしょ？私は悪くない！」という思い込みが強くあるのです。妹と母の会話が上手く行かず妹が暴れる時、母の言動の全てに「私は普通だ！」という気持ちがはいっているのです。 妹は母のそういった側面を知っているというか、むしろ子供の時から気付いていて、母子関係と社会での葛藤で苦しみ、発病したのかもしれません。 妹は「お母さんを変えることはできない」と言いながら、母からの真の愛情を掴む事ができず、苦しみをアピールすればするほど母の中で自分が悪者になる（お母さんを困らせる思いやりのない子）ことに苦しんでいます。 私は実家を出ているのですが、妹からよく、母のことでメールで相談を受けます。そして病気や母子関係のサイトを貼り付けてきて、「お母さんはこういうタイプだから私達は苦しんできたんだよね。」などと言ってきます。そして、妹の病気の相談に乗ると、必ず母親についての話し合いになります。 「貴方の気持ちは痛いほど分かるけど、お母さんを分析したところでお母さんを変えるのは難しい。貴方が楽になりたかったら母子関係を諦める、断ち切るしかない」と言うと、「わかってる」と言いつつも、やはり母との衝突は日々耐えないようです。 父も非常に悩んでおり、妹がパニックを起こした時も、妹そのものへの対応よりむしろ「お母さんがまた言わなくていい事を言うんじゃないか」とそっちの心配をしています。 医師には「お母さんを育てなさい、お母さんは親からの愛情を十分受けずに育った可能性があるから」と言われたので、私も母を責めては逆効果だと実践しているつもりですが、妹と母の関係は変わりません。 やはり妹がどこかで断ち切らない限り、難しいでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 母子家庭について
母子家庭なのですが、今年し2月に別れた主人が他界し、遺族年金が子供たちが対象と知り、手続きを取ろうと思っておりますが、母子手当て母子医療に関して打ち切られるのでしょうか？＜遺族年金も収入とみなされるのか？＞遺族年金にも税金はかかるのでしょうか？教えてくださいお願いしますｍ（＿＿）ｍ
- ベストアンサー
- その他（行政・福祉）
お礼
ありがとうございました。あれから半年以上。まだまだ解決ではありませんが、人より遅くても少しづつ成長しています。 親身に書きこんでいただき感謝します。