（長文です）

質問

（長文です）
結婚前の貯金の話ですぐ旦那と嫌な雰囲気になります。

関東に住む彼と北陸に住んでいた私。昨年意気投合し交際1年未満で結婚しました。
結納・結納金なし。初顔合わせの食事会をし、費用は両家全て折半。その後家族のみ同伴で海外挙式をし帰国後国内での披露宴はナシ（彼の親戚の都合で披露宴は不可）
海外の挙式+2人の旅行代80万円は彼の親が負担してくれました。その他、私の親からは祝い金30万円。あと二人の生活初期費用と家具・家電の費用は自分達で大体折半という事にしました。

これから私は専業主婦、彼の稼ぎでの生活になります。彼も働いて欲しくないというので従うことになりました。
私の所持金は入籍時、総額350万円（うち200万円は定期にしてあります）普通口座の150万円からいろいろ家具家電を買い残り80万円に。この80万を旦那は二人の共有口座へ移せと言い、私は最初拒否しましたが「専業主婦は自分の自由なお金なんて存在しない」と言い、納得いかない私と喧嘩になる始末。何故か彼は自分の親へ報告し、私が言う事を聞かない嫁だと愚痴ったので驚きました。仕方なく私は80万円を彼名義の共有口座へ移しました（かなり揉めたので、二つの通帳のコピーを取り私の両親へも報告しました）
他定期200万円も移せと言われたのでさすがに反発しました。
彼は結婚前から私の貯金額を聞いてきていたので、少し不信には思っていましたが、きちんと貯められる人か確認したかったとの事。その割りに彼自信は30歳にして貯金160万円しかなかったので威張るな！と思いました。私はまだ実家へ同額彼には内緒のお金を残して来ているので良かったと思います。

彼はただただ「悪いようにしないから俺を信じて着いてきてくれ」と言います。
これからは私はお小遣い制になり生活費の他に月に2万円の小遣い制になります。

彼は結婚したら二人の所持金は共有財産だと考えていますが、私はやはり結婚前に自分が一生懸命貯めたお金は自分の貴重な財産だと考えるので絶対一緒にしたくないです。間違いでしょうか。
これから一人養っていくと思っている人が、何故妻の貯金が気になり管理したがるのか分かりません。

ましてや彼は自分の貯金から家具家電を買い、残り60万円程になっからもう俺の金は使えないと。普通の賃貸で家具家電も買い足した物も少ないのにどこにそんなに使ったのかも疑問。現在、共有口座には私のお金80万と親からの資金残だけが入っています。

また、私は小遣い制になるとそのお金は自分の通帳で貯めていって良いとの事。私はこの貯まって行くお金は私のお金でなく共有財産だと思います。いずれ定期のお金も入れてくれと言われていますが、それは別で持っていたいと言うと「定期に入っているお金を私のお金と言い張るなら実家に持ち帰れ、俺に見せ付けるな」と怒られたので、じゃあ本当に置いて来るわ、と言えば「本当に持ち帰ったらどうなるか分かってんのか？親に言うぜ。その覚悟があって嫁に来てんだろ？」と矛盾したことを言い出す旦那・・・。

家計簿をしっかりつけてくれと要望があり、毎日ＰＣで頑張ってつけています。
この先もお金の話でギクシャクするかと思うと嫌になりますが、穏やかな時は普通に優しい旦那。
私も今は自分のお金だと思っていますが、今後何年も経てば家の財産だと考えられる日が必ず来るとは思うのです。

専業主婦になり、結婚前の所持金を持参され（旦那より多い）金額を旦那に申告されている方は、その費用の運用管理をどうされていますか？またその状況で小遣い制の場合、このお金はどのように考えたらよいのでしょうか。

取り留めない質問ですみません。

回答No.9

happy_luck · ベストアンサー

こんにちは。
皆さんが仰るようにモラハラですね。

「戦う」つもりがあるようですが、相手がモラハラ脳なのでまともに戦えないと思いますよ？
モラハラを知っていくとどんな理屈の人間かわかると思いますが、「正論」がまったく通じない相手です。そういう意味で日本語が通じないし、世の中の常識よりも自分の希望を押し通さないと気がすまないような人間です。しかも相手の弱点を責めに責め抜いて口でねじ伏せることに長けています。

私の父もモラハラですが、母のマズイところは「始めは頑張って相手の要望に応えていたことろ」でしたね。これでますますツケが上がる。
モラハラ男は本当に子供脳なんです。
自分が損すること、自分が我慢することが一切ダメ。
もしそういうことが起きればすごい癇癪を起こします。
だからあなたが「世間一般では結婚前の妻の貯金は妻のものなんだって。」と言ったところで、「世間一般がどうだろうが、ボクちゃんはこうしたいんだ!!」ということをまるであなたが我がままを言っているかのような言い回しで攻撃して自分を通そうとします。
（彼の場合は親を出せば言うことを聞くと思って親を出しているのでしょうね。）

モラハラはよく妻を専業主婦にさせていますが、「食わせてやっている」というキリ札で追い込むためです。そういう「弱い立場」におくことによって自分を強くさせることです。

信頼？
モラハラ男と信頼関係なんて無理です。
相手は常に自分が「上」でないと安心できないんですから。相手が平等な立場になることをまず許したくないんです。

お金を移すのはまず、お金で縛っておきたいからですよ。
その定期は親に預けておきましょう。「親にあげた」と言って。
「妻のものは俺のもの、俺のものも俺のもの」というどっかのガキ大将みたいな思考なので、あなた名義のものは全て支配したがるのだと思います。親名義にすれば簡単には手を出さないでしょう。

モラハラ夫の妻がなぜ別れないのだと思いますか？
結婚前に見せたあの優しさ、今でも時折見せる優しさや繊細さに希望を見出してしまうのです。
「本当は悪い人じゃない。お金の時以外は優しいし…彼が言うこも一理ある。これさえ我慢すれば、平穏に過ごせる…。」
なんて甘い。そんな優しさ、自分から離れないようにさせるための小技に過ぎないのに。

本気で旦那さんと結婚生活続けたいなら、モラハラ対策を念入りに。
ただし「甘い結婚生活」なんてほど遠いと思いますから、何のために結婚したかったのかもう一度考えたほうがいいと思います。私なら…一生奴隷扱いされるなら独身のほうがマシですね。

離婚したくないなら、仕事持ったほうがいいですよ。どうせなら旦那さんと同等のお金を稼げるのがベスト。
威張れない分相手の機嫌は悪くなるかもしれませんし、今度はあなたの稼ぎをアテにして自分で稼いだ金は好きに使うようになるかもしれませんが…（最悪…でも絶対そうなる）、言い返せる立場になってあなたが精神的に楽になると思います。

しかし、こんなに頑張って結婚生活する意味ありますか～？
「自分が選んだ相手」といってもそれは「モラハラ」とわからないときに話。
モラハラとわかったらそんなことに拘らずにさっさと離れたほうが利口だと思いますよ。
そういうことに拘って、根性で頑張っても報われない結婚生活になっちゃうのがオチですよ。
奴隷でいたほうが幸せか、自由でいたほうが幸せかどちらがいいかよく考えてくださいね。

簡単に離婚したくないなら、相手に自分のモラハラを気づいてもらうというのも一つですね。
そしてあなたの支配欲に屈しないという凜とした姿勢を示すのも少しは効果的だと思いますよ。
頑張ってください。

お礼

回答有難うございます！
早速モラハラを調べてみましたが思い当たる点が沢山あり恐ろしくなりました。日本語や正論が通じない、その通りです。態度が急変し、常に自分が正しいと言い張り人の意見は気にしない。弁護士を目指し法学部を出ているので口も達者、私は勝てないので戦いたくもないのです。
私の親も最初は"感じのいい好青年だね"と言ってくれていましたが、どんどん言っている事が理解出来なくなり、何かにつけて私の家の意見に証拠を残そうとし"あの時お前の家はこう言ったぜ"と私側のせいにします。そのくせ家庭内の決め事では自分の考えだけ主張してくるので、本当に今後が不安です。
自分の非は絶対に認めないのでモラハラに気付いてもらうのは容易ではありません。結婚前に聞いていた理想の夫像、今はかけ離れています。支配されたくありません。頑張ります！！

回答No.8

noname#142920

wakowellです。お礼ありがとうございます。
誤解も全くしませんでしたので、大丈夫ですよ。　文脈でわかりますよ♪

＞彼を見捨てずきちんと返済させたwakowellさんが先ずステキです。
いえ、ぶちきれましたよ。即効別れ話しました。
「３０半ばにもなろうかって男が貯蓄がゼロだけでも恥ずかしいと思え。その上年収以上の借金だ？　それが自己破産レベルだとも知らない無知で馬鹿な男は嫌だ。はぁ？金利％もそれがいくらなのかも知らない？　よもやこんな馬鹿な男だとは思わなかった」って。本当にこの言葉を言いました。きついでしょ（笑

とどめは「お金が貯まるまで、簡単に見積もって２年。それだけ待ってたら、私はただでさえ妊娠しにくいだろうタイプなのに、子供ができなくなる可能性がどんどん上がっていくって知らないでしょ？　将来子供ができなかった時に、あなたのせいだと思わない、憎まない自信がないし、別れましょう」って言いました。

ここからなんとか「話し合いと納得」ができたので、結婚したんですね。
親御さんのご協力もあって、金利がかからないようにできましたし…。

私は父が酒乱DVモラハラで、「誰の金だ」「俺の稼いだ金だ」を幼いころから聞いていたので、『借金』よりも『そういうことを言う性格』の方が嫌だった、ということですね。
彼の無知や愚かさは学習と私の指導でなんとかなると判断したのでOKとなりました。

すみません、ここからかなりきついかもしれません。

＞彼は貯めたい、ただ貯めたいそうです。
⇒ええと、率直には「てめーが自分で貯めろ」「結婚前にろくに貯められてない人が何言ってんの？」です。
＞彼は私が勝手に自分の貯金を好きなように遣ってしまわないように管理するのだと言います。
⇒自分がそうだから、人もそうである、と思うのです。
　浮気する人の方が、配偶者の浮気を想定するのと似ているような。

すべきケンカなので、避けずに戦ってください。経済モラハラなのは間違いないと思われます。
専業主婦も強制でしょう？　かなり前時代的な価値観であるとも考えられます。
これまでの発言から、ごく一般的な法律も知らないと思われますし…。

日本語が通じない可能性があるので、モラハラのことを調べられたりして、予備知識をもったほうがいいようにも思います。
向こうが親を出してくるならばこちらも立ち合わせるなどの自衛策も必要だと思います。
私としては、離婚に向けて、これまでの発言のリストを作り、通帳のコピーなどもとっておくべきかと思います。また、仕事のための勉強などされておくほうがいいように思います。

お金の件が納得できるまでは、子供も作ってはまずいと思いますよ。ますますあなたの状況は逼迫して、彼から逃げられなくなります。
というか、専業主婦を強い、金を取り上げ、子供で縛る、までそろったら奴隷ですからね…本当に気をつけてくださいね…。
こういう男性は、結婚したんだから当たり前、と、避妊を希望してもしてくれない＝レイプなんてことも平気でできると、私は考えます。

逃げる・離婚する前提で書いてしまってすみません。でも、そう動いて予防線を張っておかないと、万が一そういう状況になった時に、itigoitie124さんの傷が大きくなります。使わないかもしれませんが、武器は磨いておいたほうがいいです。

そういう父を幼いころから見てきましたので、itigoitie124さんが私の母と同じような状況に陥らないことを切に願います…。

お礼

すごく参考になりましたし、少し笑いながら読みました。
私は入籍前、彼が今の二人の貯金は一緒にしようと言われた時点で不安になり、結婚費用以外の余りの貯金は自分名義で持っていて良いと後日確認した上で東京にやってきました。
それを覆して違うやり方を強要してきた彼に問題があると思うのですが、彼の実家では「言う事を聞かず問題ばかり起こす嫁」というレッテルが。もう悔しくて悔しくて。
＞日本語が通じない。
本当です。理系一家なのか何なのか、言ってる事がよく分からない時があります。
資産家だろうが頭のいい一族だろうが私にはどうでもいいこと。
お互い信頼し合えるようにするためにはまず話し合いは大事なので（一応もう少し頑張ってみるつもりです。）戦います。年内に子供を作ろうかと彼が言います。全て納得してからでないと私も作る気はさらさらないので、予防線を張って武器を磨き頑張ります！
本当に有難うございます。勇気付けられました。

補足

すみません、またまた御礼の補足です。
一応私も自分で選んでしまった、選んだ相手です。その相手に戦闘態勢ばかり張っても馬鹿馬鹿しいかもしれませんね。争い事がキライでいつも我慢しまうのですが、思いやりは常に忘れず、言うべき事はきちんと伝えて自分らしくいきたいと思います。その上で本当に折り合いが付かなければそれまでだったと思うしかないですしね。最悪の事態も考えてwakowellさんのアドバイスは実行したいと思います。
感情的になるとお互い子供の部分で変な戦いになり私達。落ち着いて話し合いたいと思います。有難うございました！

回答No.7

nemutaiazarasi

本当に持ち帰ったらどうなるか分かってんのか？親に言うぜ。
その覚悟があって嫁に来てんだろ？＞＞
これって本当に言ったのですか？
もうこれでこの人の本性が出てると思いますよ
また
「親に言う」って何を言うのですか？
っていうか
子供の思考ですね、親に言うって
大の男が口にする言葉と思えますか？

結婚前から持ってたお金はそれぞれ自分のお金
結婚後はその家のお金でしょう
結婚後嫁を専業主夫させてるなら
だんなが食わせていって当たり前
嫁は旦那の給料内でやりくりしてお金を貯める
その金は
・子供のため
・家を買うとか大きな買い物のため
・二人の老後の資金（これはもっとあとから・・ですが）
だんなが稼いだ金だから旦那のモノではないです
家族を養っておくためのお金ですからね
そのだんなの給料から貯めたお金は「家庭のお金」であって
どちらのものとかいう個人的な資産でないと思います

女はね結婚前と
結婚直後は
貯金があっても相手に言うのは
実際の半分以下の金額を教えておけばそれで充分です
あなたの場合簡単に教えすぎでしょう

悪いようにしないから俺を信じて着いてきてくれ」と言います＞＞
真実味が無い言葉でしょう
信じてくれとかは言葉で言うのではない
態度で示すものです
また普段からの行いが「信頼」に通じますよ
あなたの旦那の普段の行いは？？

まあ相手が信頼できないから
こうやってお金でもめるのでしょう
相手が信頼でききってないうちは
自分の貯蓄している銀行通帳・カードは
だんながわからないところへ置いておくべきでしょう
そういう人だったことを交際期間中に見抜けなかったのですから
これから先何十年も一緒に生活をして行く上で
いくら年月がたっても「お金は他人」という思いを持ったままの人も
意外と多いですからね

お礼

意見有難うございます。うんうんと頷きながら読みました。
まさに私達は、ただただお互いの信頼が足りないのだと思います。お互いの考え方・土地柄・しきたりが全く違う中で両者いろいろ揉め、入籍前に新生活や式の準備だけが進み、私の不安は募っていたものの引き返す勇気も無く。生活が始まればなんとか話し合っていけると思いきや、噛みあわない事があれば親に報告する彼。私が我慢していればなんとか生活出来る毎日ですが、結婚前にこの子供っぽい部分と裏側の性格を見抜けなかった私が甘かったのです。半分だけ持ってきた私は、やはり全て捧げるつもりで持ってくるべきだったのでしょうか。
子供扱いするとかなり激怒する旦那なので、上手く話して私自信の意見はきちんと言おうと思います。

回答No.6

noname#139602

結婚5年目30代の専業主婦です。
私が家計のやりくりを全てしています。
ご主人が財布を握りたいタイプなんですね。
それは専業主婦になった意味ないですね。
家に閉じ込めて小遣い制なんてありえないです。
家計のやりくりは妻の仕事ですよ。いちいち家計簿付けろだの、共有口座に入れろだの、うっとおしいですね。
そのうち小遣いを貯めた口座を見せろって言いだしますよ。見せないか、2つ口座を作ったらどうですか？
でも、いつか2人の財産になるのは確かです。
私のお金、俺のお金って感覚はなくなると思います。でも、一番引っ掛かるのはなにかあるたびに親に言う事です。どうかしてますよ。
言われて口出しする親も理解できません。
二人のお金の話に出る幕ではないです。
質問者様は間違ってません。定期は実家に預けたままのほうが良いです。
感情的になってすみませんでした。
負けずに頑張ってください。

お礼

感情的にさせてしまいスミマセン。
そうなのです、家計を任せると言いながら、何かと今の財産を細かく気にする主人です。「そんなに細かくやりたいなら貴方お家計やりくりしたら？？」と言うと「俺は忙しいからお前に家計と家の中の事を任せるんだ。俺はこれから仕事に専念する！」と言います。
＞そのうち小遣いを口座を見せろと言い出しますよ。
・・・コワイ。本当に言い出すと思います。まぁいつかは二人の財産になるのですよね。
親も「私達親が関わる事ではないけど・・・」とか言いながら自分達はこうして歩んできた、という話をじっくり私に話し参考にしてくれと。もういい加減に子離れ・親離れして頂きたい。
831itikoさんの意見も参考に負けずに頑張ってみます。有難うございました！

回答No.5

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

結婚する前にこそ、旦那様の「専業主婦観」
「結婚観」を知っておくべきでした。

妻は夫に属する立ち位置であるという
旧体制然としたお考えの旦那様みたいですから、
21世紀の現代日本女性は、受け入れられない体制でしょうね。

「穏やかな時は普通に優しい旦那」＝「妻が自分の支配下に甘んじている人生を送っているならば」優しいのです。

さて、私は結婚8年目、同い年夫婦
子どもなし、共働きの夫婦のもですが
結婚時夫は多額の貯金がありました。
逆に私は離婚していて、慰謝料なし、貯金もなしの
丸裸で一人暮らし
（前夫が慰謝料の支払いを踏み倒した。）
夫は、プロポーズをして私が受けた次に会うときに
自分の貯金通帳から源泉徴収表から
保険証書全部私に開示してきました。

私は「そこまで見せなくてもいいのに・・。」とすら思ったほど。
特に貯金は口頭での自己申告でいいのに
通帳を見せるのでごまかしようがないですよね。

それを結婚後は「全部夫婦2人のものだと思うから」と
私に管理をまかせました。
夫は「俺の独身時の貯金は、結婚したら2人のものだよ。」と言ってくれ
私は「ありがとう」と素直に言いながらも
「いやいや、やっぱりこれは夫の大事な財産。私の取り分もあると思ってはいけない。」と
強く戒めています。
もちろん専業主婦時代には「主婦にも自由なお金は必要だろう」と言ってくれました。

私たちにあって、あなた様ご夫婦にないものはなんでしょうか？

絶対的な信頼です。
自分の取り分ばかり計算するのではなく
自分が我慢してでも相手に楽して欲しいとか
自分の財産を相手のために、2人のために使うことは
惜しくないと思う
お互いの気持ちです。

相手の財産は相手のもの。
私の分は私のもの。
尊重しあう形もありでしょう。
うちのように、2人のすべてを分かち合う形もありでしょう。
でも、自分の取り分は確保して、相手の分も取り上げるのは
そこに人生のパートナーとしての形はありますか？

言葉で表現すれば
奴隷とか結婚と言う名の人身売買？
そういう形の夫婦になるのでしょうか？

自分が買った人間だから
支配してあたりまえ、
服従しているから優しくしてやっている。

そういう形の夫婦像を旦那様は人生に描いているのでしょうね。

それは結婚前に確かめておくべきことでした。
でも今からでも遅くないです。
引き返すなら早いうちがいいのではないでしょうか？

お礼

とても貴重なご意見を下さいました。
まさにその通り、私達に足りないのは絶対的な信頼です。私は後者の尊重する形という気持ちもありお互いの結婚前の貯金も自分で管理する事を提案しました。しかし彼は自分の結婚前の貯金など生活費に回して後は要らないと言いました。その気持をもっと私も組むべきだったかもしれません。
＞自分が養っている人間だから支配して当たり前、服従しているから優しくしてやっている。
本当にそういう夫婦像を旦那は描いています。結婚前に確かめておくべきでした。ruinohanaさんの意見を読んで私も少し気持ちが変わった部分もあります。またrurinohanaさんは本当に素晴らしい伴侶を見つけられて今はすごく幸せだというのが伝わってきました。
私はこれから主人と話しあって、また折り合いがつかないようでしたら本当に考えなければいけません。

ご意見本当に有難うございました。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

う、うーん、私は結婚継続はおススメしないです…。

＞穏やかな時は普通に優しい旦那。
⇒なんかDV被害者みたいですよ。『ここ意外は、普段は、優しいの』、って。
私は貯蓄を移動させる時点でOUTです…。
親に言うぜって、子供か！　でも、これって、ちょっと強迫ですよね？　でも自立できてない…。

＞私も今は自分のお金だと思っていますが、今後何年も経てば家の財産だと考えられる日が必ず来るとは思うのです。
⇒多分、そんな日よりも先に、『彼が勝手に使っていてゼロになっていた』『彼の貯蓄は残っているが、“俺の金”と言い張られ、返してもらえない』という日が来るような気がするのは私だけでしょうか。

ちなみにうちの夫は結婚時貯蓄ゼロでした。
というか、お付き合い時に年収より多い借金が発覚し、いろいろ話し合った末、全面的に私が彼の金銭管理をし、返済計画を実行させました。
で、返済が一段落したところで結婚。
結婚式のお金は３分の２が私の貯蓄でした。

というわけで、現在のうちの貯蓄はベースが私のお金で、結婚後は９割がた彼の収入からです。
しかし、貯蓄というものをできる人ではないので、「貯蓄が増えているのは妻のおかげ」と感謝してくれてます。

また、私がパートや主婦なので、バランス良く「どっちの金」と思わず、「ふたりの貯金をがんばって作ろうぜ！」ってがんばれてます。
金銭的には全て私の主導です。彼は小遣い制で、毎月使い切ることだけ考えてます。

お礼

彼を見捨てずきちんと返済させたwakowellさんが先ずステキです。
本当に子供だと思います。何故結婚前に見抜けなかったのでしょう・・・自分が情けない。ちゃんと話し合えていない私自身も子供ですが。
彼は貯めたい、ただ貯めたいそうです。それを信じるしか今の私にはないのですが、彼は私が勝手に自分の貯金を好きなように遣ってしまわないように管理するのだと言います。余りにも幼稚で呆れます。喧嘩になるのを避けるため、お金の話はしないようにしていますが、また必ず揉めるので話し合おうと思います。有難うございました。

補足

お礼分の補足です。
子供だと思うのは私の旦那の事です。wakowellさん誤解されないよう願います。

回答No.3

emily-55

今年の春結婚しました、専業主婦です

私も結婚前の自分の貯金は自分の貯金だと思っています
夫に没収されるなら、何のために欲しいものを我慢して
貯金に励んだのか判りません

私達の場合、結婚関係の費用は
私１００万、夫１００万、
それぞれの親から援助１００万ずつ
合計４００万円で賄うと決めました

結婚前の貯金ー１００万円の残額はそれぞれ
自分達の個人の貯金です

夫は結婚前、殆ど貯金がなかったので
自分名義の貯金は５万円程しかないらしいですが（苦笑）
私は両親からの生前分与も併せて、
働かずに１年生活できるぐらいのお金はあります
夫はそれを知っていますが、
「裕福な家庭に育って～羨ましいわー」と言うのみで
特に渡せとも、何とも言われてません
私が通帳を持ち、私の名義で私が管理しております

頂いたご祝儀は口座を分けて、全額私名義にして貯金
結婚関係で足りなかった分はそこからまかなっています
夫の稼ぎは一括で私が握っていて、
私・夫ともにお小遣制です
夫の稼ぎの中から、今後のためにする貯金は夫名義です
名義を分けておかなければ、どちらかが事故に遭ったり
病気で倒れたりした時に、お金が引き出せないという事態を
防ぐため（定期預金は本人でないと崩せません）と、
ペイオフ対策です

ご主人さまは自分に万が一のことがあった時
現金が引き出せない、っていう事態になっても平気なのでしょうか？
ご主人さまが生きている限り、植物人間になっても
崩すことはできないのに・・・。
定期に関しては１人ずつ分けて持っておかれた方が
もしもの時に対応しやすいと思うのですが

私達は
私の結婚前貯金＝私名義・私の管理
夫の結婚前貯金＝夫名義・夫の管理
結婚後の貯金＝夫名義・私が管理
予備貯金（ご祝儀や生活費の余りなど）＝私名義・私が管理
但し、結婚後の貯金・予備貯金はお互いが自由に使えるのではなく
使う際には理由と相手の承認が必要だと約束しています

お互いのお小遣は貯めようが、使おうが個人の自由です
夫は細々と貯めているらしいですが、私は使ってます
これは自分の労働に対する夫からの賃金だと私は考えています

ただ、もし夫が病気になってしまったら
いくら私の名義、私の結婚前貯金だとしても
使うつもりでいますが、
でも、そうではないなら私の貯金は私の貯金だと思っています！

お礼

有難うございます。
私も最初emily-55さんと同じやり方で始めたかったのです。お互い100万ずつ出し合って必要な物を購入する。しかも、もういい歳なので親の負担は軽くし、お互いの貯金で式も挙げるつもりでした。
彼の両親は資産家。彼は今まで親に甘え過ぎだし、親も甘やかし過ぎたのです。
彼は貯められない人なので、私が管理しないと貯まらないと思います。万が一の時は本当にあるかもしれないのでこれからちゃんと相談したいと思います。とても参考になりました、有難うございます！

回答No.2

petitpoko

専業主婦です。

結婚前にためていた貯金は、それぞれの資産というかたちで干渉し合わずに趣味や友達のお祝い事のときに使っています。

＞彼は結婚したら二人の所持金は共有財産だと考えていますが、私はやはり結婚前に自分が一生懸命貯めたお金は自分の貴重な財産だと考えるので絶対一緒にしたくないです。間違いでしょうか。

間違っていないと思います。
結婚したら「結婚したあとに発生する金銭＝２人の共有財産」です。

結婚前の貯金はいわば、自分で貯めた自分のための貯金ではないでしょうか？

なぜご質問者様のお金を別口座に移さねばらないのか理解に苦しみます・・・。
これから毎月２万円のお小遣いがあったとしても、口座を移してしまった８０万円を取り戻すのに４０ヶ月、つまり３年以上かかるわけですよね。

ご主人は、手取りからお小遣いと生活費を差し引いた残金はどうされるのでしょうか？

家庭としての貯蓄に回されるのか、
それともご自分の専用口座にしまいこんでしまうのか。

前置きが長くなりましたが、ご質問への回答です。

(1)専業主婦になり、結婚前の所持金を持参され（旦那より多い）金額を旦那に申告されている方は、その費用の運用管理をどうされていますか？

→自身で個人管理しています。（ただ子供にお金がかかるので、いつかは全額子供の為にと思っています。大学進学までトータルで１０００万くらいかかりますので・・・。自分の理由で使うのは、友達のご祝儀くらいでしょうか）

(2)またその状況で小遣い制の場合、このお金はどのように考えたらよいのでしょうか。

→小遣い制なら、きがねなく自分のお金として使っていいと思います。

お金のことは、きちんと夫婦ですりあわせておいた方が良いと思います。

ご主人が「専業主婦は自分の自由なお金なんて存在しない」という考え方なのは非常に危険です。

これでは、いつかお小遣いすらなくされてしまいそうな勢いですから・・・。

お礼

回答有難いです。
そうです、私がコツコツ貯めたお金です。このまま出来る限り維持し、いずれは子供の為の資金にしたり、まとまった額が必要な時に出す予定でいます。
私が普通口座に残った自分のお金もこのまま持っていたいと言った時「ちっちゃいなぁお前は。じゃあ明日から生活費渡せない、自分で稼いで食ってけよ、今は人の金でメシ食ってんだろ！」と言われ、こんな事をいう彼に呆れてしまいました。
愚痴るたびに自分も腹立たしいのを思い返すので嫌ですが。

差し引いた残金は家庭としての貯蓄にまわります。
私も自分できちんと管理していきたいと思います。ありがとうございます。

回答No.1

dai-ym

結婚前の財産は共通の財産ではないですよ。
その人の財産です。

>「本当に持ち帰ったらどうなるか分かってんのか？親に言うぜ。その覚悟があって嫁に来てんだろ？」と矛盾したことを言い出す旦那・・・。

親に言われて何か困ることがあるのですか？
まず、こんなことを親に言いつけに行く旦那さんも相当なお子ちゃまです。
もしその言われたことに対して、旦那さんをしからずに何か行ってくるようであれば、その両親も相当困った両親です。
少し考えたほうがいいかもしれませんよ。

お礼

ご意見有難うございます。
そうかもしれませんね。この親も一緒になって「私達の考えも息子と一緒だから、息子を信頼して従って欲しい」と言われました。その親を見て育った彼です、やり方は今後も変えないと思います。
結納を男性側から断ってきた家なので、その時点で私の父親は何か不審な顔をしていましたが、こんなことで揉めて、この縁談が無くなるのは避けようと承諾したのでした。予感的中、その後両家で首をかしげる事がいくつか有り、理解し合えないまま結婚してしましました。
あまり他人と意見交換しない家なのか、人の意見は無視。うちに嫁に来たのだから私達の言う事を分かってくれと私に切望します。私がハイハイと何でも聞く嫁だと思われても限度が・・・本当に考えてみます。