- ベストアンサー
長続きする恋愛
長続きする恋愛 愛され続ける努力というのが必要だとして、 愛し続ける努力というものも必要だと思いますか？ それとも、本当に気が合うなら自然と愛し続けられるものですか？ 個人差はあると思いますが……。
- 恋愛相談
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
初めまして。 必要だと思います。 いくら気が合うといっても、物事全ての価値観が一緒なわけはなく いつかは衝突したりすると思います。 そういった時に相手を認める努力。理解する努力。 はたまた、マンネリ化しない努力。などなど・・・ そういったものは愛し続ける努力と言えるのかな、と。
その他の回答 (8)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
お互いの愛を深めようという方向性は必要でしょう。 長年一緒にいても愛が深まらないなら、 手抜きの惰性ではないかと思います。 進歩しようとしなければ、退化するだけです。 自然に金持ちになれないのと同じことです。 自然に愛が深まるとか、無気力な妄想でしょう。 金持ちになりてぇなぁ～、 といいつつ何もしないようなもんです。 金持ちになる人は、金持ちになる方法にしたがって 努力したから金持ちになったのです。 というか、愛される努力と愛する努力は表裏一体では。 何も愛してないのに愛され続ける努力をしてもむなしいでしょう。 愛を深める努力をするのがよいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、長く続いているからといってお互い満たされているとは限らなく、「いろいろ不満はあるけど、ラクだし、別れるのも面倒だし…」という惰性になっているカップルもいますよね。 愛を深める努力、というのは、言葉も素敵ですね。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
付き合って９年近くになりますが、努力は必要だと思います＾＾ 説明するのは難しいですね。 なんでもですけど、楽しくするのもつまらなくするのも自分次第かなーと思います。 相手を認めたり、受け入れたり、色々あると思いますけど 一番大事にしてるのは最初の気持ちを忘れない努力ですかね。 理想は努力せず自然といられたらいいですけど、 他人ですから考え方は違うので分かり合おうとしないと。 でもそれが努力と感じないことが長続きの秘訣なんですかね。 努力と感じないで成長だと思えたら、苦ではないかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 最初の気持ち。忘れがちですね…… 始めは相手に求めなかったのに、だんだんよくばりになりがちですもんね。 努力と感じないのが一番ですが、何かあった時に自分を振り返って最初の気持ちを思い出すよう心がけられたら素敵だと思います。
御免なさい＾＾； NO5の者です。 既婚者１１年目で子供もおります。 私自身いつも気持ちは前向きに自然にと思い回答させて 頂きました。 今の主人の前の方とは復縁したり別れたりと色々有り、 という様な経緯が有ります。 私にしてみると努力って言葉には表せないものを含めて 恋愛（既に存在しきってる努力）だと思ってますので、、、 私の言い方が悪かったのかも知れませんが 取り合えず見た目も若いですよ(笑）
お礼
そうでしたか。失礼しました。 そうか、やっぱり「努力」という言葉に問題があったんだな……。 ということに気付きました。 特に女性は「愛情」とか「愛される」という言葉に敏感ですね。 ご回答をみる限りでは、 ＞私自身いつも気持ちは前向きに自然に ＞努力って言葉には表せないもの 要は、「いつもお互い幸せでいるためにどんな工夫をしていますか」とか 「どんな気持ちを持つようにしていますか」とかなら良かったんですね。 でもその状況が自然ということなら、それが一番いいですね。 再度のご回答ありがとうございました。
＃2です。 「努力＝無理をする」 だと上手くいかないと思いますが、 「我慢」はそれは必要というか、必要に応じてできる事だと思いますよ。 質問者様にとって、「無理な事＝我慢」というのであれば、それは時としてワガママにもなるのではないでしょうか？ 「無理な事」というのは、例えば身長を伸ばして欲しいとか、芸能人にそっくりになってほしいという類いの「努力してもどうしようもない事」ですが、「元々の性格を変えてほしい」というのもその中には入ると思います。 お互いに 「相手の性格を変えるようなこと」 を「努力」だと言い出したら、それはお別れするタイミングかもしれません。 長々と、失礼しました。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 えっと、私は「無理な事」という言葉は使っていないと思うのですが……。 やはり「努力」という言葉に「我慢、自分を抑えること」という印象をお持ちではないでしょうか？ それでは続きませんね。 なんていうのかな、多分、私の言っていることはもっと地道で、実際的なことなんです。
長続きな恋愛は、愛し愛されるのが基本ですよね。 でも努力が必要なら壊れ易い愛かも。 一番いいのは自然と継続できる恋愛ですよね。 その中には努力にはない繋がりの愛が存在します。 愛され続ける努力というのが必要だとして、 愛し続ける努力というものも必要だと思いますか？＞、、、 これは、努力が必要なら愛し続ける努力も必要だと 思います。どちらかが怠れば愛はズレるんでは？！ 私は努力する愛はあってもいいですが、疲れて途中で うまく行かない気がします。 愛されるのも愛するのも力入れないリラックスな愛で いたいです、長続きって事に意識してしまうと 恋愛に真剣に向き合えない様な。。。 気が付いたら長続きしててお互いお爺ちゃん、お婆ちゃん になってる状態の愛が好きです。＾＾ だから今を大事にしていける異性でいたいな。
お礼
ご回答ありがとうございます。 努力、という言葉に、あまりいいイメージがないのかもしれませんね。 他の方にもありましたが、「我慢」ではなくです。 なんていうか、もっと、人間として成長していくというイメージかな。他の方の回答を参考にすると。 ＞一番いいのは自然と継続できる恋愛ですよね。 その中には努力にはない繋がりの愛が存在します。 失礼ですが、長期間恋愛を続けて、倦怠期を乗り越えてきたことがある方でしょうか？ 人間関係は、恋愛でなくとも、山あり谷あり、だと思うし、それを乗り越えて行くものだと思うのです。 ごめんなさい、ちょっと、まだお若い方かな？という印象を受けたので。
- sunnyD
- ベストアンサー率36% (31/86)
愛され続ける努力は当然必要だし、愛し続けるために、不満をため込まないとか、広い心で相手を見るとか、そういう努力が必要だと思いますよ。 不満を打ち明けるときも、ケンカ腰になると良くないので、話し合ってお互いに歩み寄ることが理想です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞愛し続けるために、不満をため込まないとか、広い心で相手を見るとか そうですよね。要は、そうやってお互い成長して、大人になっていくのが理想なのかな……また、そういう話ができる関係が、おっしゃるように理想かなと思いました。 ありがとうございました。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
愛する、愛されると言うよりさ、相手の立場になって考えて行動する って事なんだよね。 それが出来ない時もあると思うよ（自分の状況によっては） それが一時的なものか、そうでないか によると思う。 別の人を好きになってしまったら当然出来なくなる。 どちらかが相手の立場になって考え、行動したとこで、気持が無い人には無意味。 というより、好きな人のとこへ行くだろうし。 ＞本当に気が合うなら自然と愛し続けられるものですか？ そう思って恋愛をして結婚をするんじゃない？ 結果出来ている人もいれば、出来ずに離婚する人もいる。 回答としては全ての人が100％出来るかどうか というのであれば出来ないという回答になる。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方のところにも書きましたが、最初のうちは相手の嫌なところも気にならないし、思いやりも普通に持てたりすると思うんですよ。 でも時間とともに、「好き」の形も変わってきますよね？ そうなったときに、どうなのかなと思ったのです。
こんにちは。 努力＝無理をする であれば、長続きはしないと思います。 その人に出会う事によって、今まではなかった思いやる気持ちを持ったり、又はそうなりたいと「お互いに」願う事を努力というなら、長続きすると思います。 自然と…というのは、意識していないけど上記のように思い合える事だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、努力＝我慢 ではないと思います。お互いにですが……。 とはいえ、それも理想であると思いませんか？ 本当に我慢が必要のない関係なんてないような気がするのですが。 相手への思いやりを持ち続けることって最初のラブラブ期でしたら難しくないと思いますが、もっと長く続いて行くと失いがちですよね。
関連するQ&A
- 恋愛を長続きさせるには
20代男です。去年は２人の女性と付き合いましたが、短い期間で別れてしまいました。 私にも非があるのかもしれませんが、２人とも私に対し不誠実だったように思います。 思いやりに欠けていたという気がします。 今までの恋愛も全然長続きせず、周りと比較してもしょうがないのはわかっていますが、 長続きしている友人たちを見てると、20代後半にもなって何やっているのかと思います。 新年早々、憂鬱になってます。 長続きするには一般的にどうしたらいいですか？ 自分を変えるとか、彼女にする人のタイプを変えるとかでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛が長続きしない
初めまして。25歳の女性です。今まで10人ぐらいの方とお付き合いさせて頂きましたが、いつも、2ヶ月でわかれてしまい長続きしません。別れの理由は私の方が飽きてふってしまうから。今度こそは長続きさせようと思っても、セックスした瞬間に飽きてしまい、このまま途方も長くこの人と付き合っていくのかと思うと息がつまる気がしてしまうからです。変ですよね。そして早く一人になりたいと思ってしまう。でも矛盾してるようだけど、やっぱり誰かを好きでいたいし、私よりもほんの少しでいいから大きな愛が欲しいと思ってしまうのです。そしていつも期待を裏切られる。私は恋愛に向かないのでしょうか。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 急に恋愛が長続きするようになった経験ありますか？
タイトル通りなんですが、元々恋愛が長続きしなかったのに、 あれれ…と思うほど恋愛が長続きするようになった 『変化期』（！？）みたいなものを経験された方いらっしゃいますか？ たまたま気の合う人だとか縁がある人だとか言えばそれまでなんですが。 「恋愛続かなかったの、もしかしたらこれが原因だったのかもしれない」 というような、今まで気付かなかった部分に気付いた方、 具体的にどういう事が原因だったと感じていますか？ 例えば、好き好き言い過ぎて相手の負担になっていたのかもしれないとか、 逆にお互いがアクション起こさないから終わってしまったとか、 相手を許す寛大さが足りなかったとか色々あると思うんですけど。 運や縁以外でも、ある程度自分の努力や成長も 恋愛を左右するんじゃないかなと思いましてお伺いしました。 少しでも多くの回答お願いします。 ※できれば第三者的意見より、実体験だと有難いです。 性別も、できれば女性だと参考になります（拘りませんが）。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛を長続きさせる秘訣
恋愛を長続きさせるのはなかなか難しいですよね。自分もどうすれば長続きさせられるんだろうとよく考えます。 実際友人たちの中で長く続いてるカップルは、毎日連絡をとったりせず会うのも月に２，３回というふうにあまりべたべたせず適度に距離をとっている（お互いをあまり好きじゃないというわけではありません）ケースが多く、逆に長続きしないカップルは、毎日電話やメールをしたり、付き合い始めの特に幸せな時期に精一杯頑張りすぎたり、相手のことを知りすぎようとするケースが多いです。恋愛は人それぞれだしパターンに当てはめて考えるものではないですが、長続きさせるためにはどんなに好きでもある程度距離をとって相手のことを知りすぎないような付き合い方がいいんですかね？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛が長続きしない人とは？
第一印象が良いのでもてるけれど、恋愛が長続きしない女（男）で、「浮気していないのにふられる人」は何が原因と思われますか？ 例えば １、出会ってすぐＨさせた（した） ２、何でも相手の言う事を聞く ３、相手の気をひくためには、プレゼントしかないと思っている。（高価なプレゼントをして喜んでくれるだけで嬉しい） ４、自慢話が多い 以外に何が考えられますか
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 恋愛を長続きさせるには
20代の♂です。 周りもそろそろ結婚して落ち着くのも多くなってきたのですが。自分はといえば恋愛で一番長く続いても1年。だいたいが2、3ヶ月と続かずこのままでは本当に結婚なんてできるのだろうかと不安を抱いてしまいます。 昔から自覚してるのは熱しやすく冷めやすい性格で、恋愛に対してはかなりのめり込むタイプです。もちろん仕事などのしなければならないことはきちんとこなしますが、予定など彼女を第一優先し友達とはほぼ遊ばなくなります、浮気などは考えられないタイプです。 だから、自分だけを見てほしいっていう女性とは始めの頃はうまくいきます。ただその分彼女に対して細かくなりすぎて、ほんとささいなしぐさや行動や矛盾にも細かくなってしまい、付き合っている彼女はじきにそれに疲れていくということが多いような気がします。 その細かいことでも気にしてしまう性格を男らしくないと自分でも意識していて直したいという気持ちはあるんですが、何か気になったら「はっきり」させたいと思ってしまう性格なので意識していてもなかなか直せずにいます。 細かいことを気にせずにいられる考え方や直すためのアドバイスなどいただければ幸いです。
- 締切済み
- 恋愛相談
- つきあっても長つづきしません！
私は今つきあっている彼氏と、まだ一ヶ月しかたちませんが、もう別れたい・・と、思いはじめてきています。今まで何人かの人と付き合ってきましたが、長続きしたことが一度もありません。軽くなりたくないので、努力はしていますが、なぜかどうしても、気持ちがすぐさめてしまうのです。どうしたら一途に人を好きになれるんですか？おしえてくださ～い！
- 締切済み
- 恋愛相談
- 恋愛について、長続きのコツ。
私には７つ離れた彼がいます。 交際9か月ですが、いまのところ喧嘩などなく 平穏な日々を送っています。 ですが、ずっとそんな毎日を送っていて ふと、この状態に不安を抱くようになりました。 それは、彼の浮気だとか不満だとか そういうわけでなく、このままずっとこうしていて マンネリ化しないかという、ちっぽけな悩みです。 お互いにマンネリ化している、という気はないのですが、 これからそうならない為にも 今現在、交際中又はご結婚されている方で 恋愛の長続きのコツや、マンネリ化を防ぐコツ など教えていただければと思います。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
早速のご回答、ありがとうございます。 ＞物事全ての価値観が一緒なわけはなく ですよね。 ドキドキ期間が過ぎて、落ち着いて来ると、ときめいていた時には見逃せたことが気になったり…。 ＞そういった時に相手を認める努力。理解する努力。 自分もそうやって変わって行くのかも知れませんね。 どうもありがとうございました！