義母についてご意見お願いします。

質問

義母についてご意見お願いします。

私は旦那と子供（６ヶ月）の三人暮らしです。
義母はバツ３、近所に住んでおり一人暮らし、パートです。
旦那はバツイチの為、月々５万円養育費を払っており、義母にも月々３万円仕送りしています。義母の携帯代もうちが払っています。
義母は金遣いが荒く、お金を渡しても貯めておくことができません。（６万の化粧品を買ったり、人に物を買って渡したり、人にお金を貸したりしてるみたいです）人にお金を貸して支払いが足りないとか、お金がなくなれば旦那に電話がありお金を貸してと言われます。

義母のことで旦那と何度もケンカをしています。

この前、私が里帰りをしていた時、義母から電話があり『旦那が無駄遣いするなって言う私は無駄遣いしていない』などうちがお金を援助しているのに愚痴を言われました。
里帰りから帰って通帳を見ると旦那が義母に４万５千円も渡していました。
その里帰りの時も人に名産物を渡すからお土産を買ってきて（１万５千円くらい）と頼まれ結局、代金は１万円しかくれませんでした。

今回、旦那の生命保険を条件の良い会社へ変更する時、義母が『今までかけてた保険がもったいない』と言い出しその事で旦那と義母がケンカをしました。
私はお金の事もあり私自身も義母に不満があったので義母と旦那のケンカにはあえて口を挟まないでいたら今度は義母が私に『だまって見てたらなんでも勝手に決めてから』と散々文句を言われ、人の道理などお説教されました。
お金にルーズな人にお説教されても、なんの説得力もなく余計、腹が立ちました。
よくよく聞いてみると旦那には義母に対する言い方が気に入らない、私には義母と旦那がケンカをしたら嫁が仲裁に入るのが当たり前と怒っていたみたいです。
今まで義母には月々のお金の援助、法事の時のお金の援助（５～１０万）、物資の援助、仕事の愚痴（酷いときは毎日電話がかかってきていました）を聞いたりと私なりに義母のことを考えていたつもりです。
それを今回、散々文句を言われ正直、疲れました。

旦那にとっては大事な親だと思います。旦那が義母に何かをしてあげたいとか思えばできる範囲でしてあげれば良いと思います。

しかし、私は義母に対しても何かをしてあげたいという気持ちがなくなってしまいました。
今までいろいろしてきたのに文句を言われたのには正直、腹が立ちます。
いつも『私達夫婦には迷惑をかけない、私達夫婦が仲良くしてくれたらそれでいい』など言うのに、口だけで行動が伴っていない。
義母は何でも知っておかないと気に入らない。知らない事があると怒ります。

今回のことで義母とは距離を置きたいと思っていますが私の考えは甘いんでしょうか？
このような義母だったらどうやって付き合いますか？

回答No.2

epsz30

嫁姑問題などはいつの時代も同じですね。
好きで一緒になったのは旦那さん１人だけなので仕方が無いと言えば仕方の無い問題ですが
あなたへの同情心を無くして第三者として傍観しただけの意見とすれば、
少し冷たいようですが質問者さんも「自分の考え」という物に固着してしまってる気がします。

夫婦でも家族でも同じですが、他人と共に暮らすというのは
自分の強い意志が時として邪魔をするものです。

まずは「あなたの考え・正しいと思う事」は色々あると思いますが
それを突き通して、あなたの正しいと思う事に背く者を敵視するのではなく
義母を含め家族全員が仲良くやって行く為の努力の方を追及してみてください。

今回の件は、お金の問題や性格の不一致的な問題が大きな原因のようですが
質問者は「自分の考えが正しい」という事に執着しすぎて
自分の考えに合わない人を敵視しているだけのようにも見てとれます。

まずは、血の繋がりも無い義母ですが、一応新たな家族になった訳ですから
敵視する考えではなく、身内として（どうしようもない身内として見ても良いので）
受け入れるという事をまず第一に行なってみてください。

＞よくよく聞いてみると旦那には義母に対する言い方が気に入らない、私には義母と旦那がケンカをしたら嫁が仲裁に入るのが当たり前と怒っていたみたいです。

※　↑これはあなたに対しての大きなヒントだと思ってください。

もし、質問者の子供２人が兄弟喧嘩していたらあなたはどうしますか？
もしくは、あなたのお子さんが近所の子供にボコボコに殴られてたらどうしますか？
可愛い我が子が泣いていても放っておきますか？

通常はその場に親や兄弟・家族等が居たら仲裁に入って仲直りさせますよね？
それが「親＆家族」というものだと思います。

今回の旦那さんと義母の喧嘩も単なる親子喧嘩ですが
あなたも今はその家族の一員という立場なのですから
その場に居たら仲裁に入るのがやはり妥当なのではないでしょうか？

まして、同じ家族なのですから一方に冷たい言い方をしたり
一方の肩を持つ様な態度は（※本音は別として）基本はご法度でしょう。
あなたの子供が２人居たとして、その兄弟を対等に扱うか
可愛い方だけを贔屓して育てるか、という問題に似ています。
たぶん、旦那さんは家族として受け入れて欲しい。
家族として旦那と同じ様な扱いをして欲しい、と言ってる様な気もしますよ？　

あなたにはいろいろな考えがあって、その考えを尊重するあまり
義母に対してあまり良くない感情を抱いてしまった結果だと思いますが
旦那さんから見れば、あなたも義母も同じ家族。
家族なのに喧嘩を目の前でしていても無視するのはおかしい。
家族としての意識が足りないのではないか？
との思いからあなたに対しての家族意識・夫婦意識も薄れ
ゆくゆくは夫婦関係を悪化させる原因になるかもしれない問題です。

なかなか難しい問題ではありますが
こういう問題は「正しい」とか「間違っている」という問題ではなく、
心の広さ＆家族愛が大きく影響するものです。

あなたが「正しい・正しくない」だけを尊重するのであれば
きっと将来は別々の道を歩む事になる可能性が高まるだけだのような気もするので
今の段階で考え方の変換というか、もっと広い心・考え方と家族愛を
もっと大事にする様な考え方になるように
自分自身を見つめ直してみることをお勧めします。

いろいろ冷たいと思われる事も書いているので
気に触った部分もあるとはお思いますが
感情で受け取らずに、とりあえず、こういう意見・考え方もあるという事を受け入れ
発想・考え方の変換に役立つようにしてみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます！
確かに私にも考え直さないといけないところもあると思います。県外に嫁ぎ、近くに親しい友人もいない、子育てで社会との関わりが少なく、自分の考えに執着している部分があると思います。
今回の問題を義理姉に相談していたんですが、義理姉は昔、義母の借金の肩代わりに安い時給で飲み屋で働かされ、その飲み屋に義母がツケで飲みに来ては借金が膨らむ、生活が苦しく働きにでるために週末、自分の子供を義母に預けたら毎月１０万要求されたりとそのほかお金で苦労させられたこと聞きました。

旦那も初めて聞く内容でびっくりしていました。私もその話しを聞いて怖いとか気持ち悪いという感情が出てしまい、義母を偏見の目で見ていたのは確かです。
義母の性格だけならまだ違ったのかもしれませんが、お金が絡んでいる分、問題が難しいです。
でもepsz30様のような考えも必要だと思いました。
義母を同じ家族として見れるよう努力はしたいです。
私だけの考えであれば偏ってしまうのでepsz30様のご意見はとても考えさせられました。ありがとうございました！

回答No.1

asebi-0806

似たような経験をしました。
うちの場合は義母だけじゃなくて義父と二人して、経済的に自立してない夫婦でした。
借金ばかり作って、そのうえ干渉もされて散々でした。
なのでお気持ちは手に取るようにわかります。
ただ、うちは義父母の家は遠方なので干渉にも限界があり、質問者様ほどの苦労はなかったかも知れません。

でもお金もないのにいいカッコしたがるところはそっくりです。
親戚へのお祝い金やお見舞い金を立て替えてとか、やたらと必要のない贈り物をしたりと、お付き合いをなんでもお金で仕切ろうとする人です。
贅沢していないつもりみたいですが、いつも良い品を身に着けています。
料理はせず外食やデパート惣菜ばかり。
ギャンブルはやらないけどパチンコ屋には二人してよく行っていたようです。

夫はそんな義母に半ば愛想尽かししていて冷たくあしらうのでいつも私が愚痴の聞き役。
まあいろいろあげればキリがなく、散々でした。
それでも夫の親だと思うから耐えていたけど…。

結婚１８年目のある時、あまりに腹が立ってそれまでの我慢の蓄積で限界がきて、義父母に絶縁宣言しました。
夫には何カ月もかけてわかってもらって、そのうえで手紙を書きました。
絶縁と行ったって実の息子や孫に会うなという権利は私にはないので、私自身がいっさい係わりを断わる、というものです。
会うのはもちろん電話にも出ない。という事です。
家に来るなとは言いませんが、来る時は私は外泊すると。
お金だって今まで通り無心され続けていました。
出すもの出せばそれで満足でしょ。私に関わらないで！という意図です。

夫には理解してもらって協力してもらいました。
すると、私に言えなくなった愚痴を夫に言うしかありません。
嫌々ながら夫も少しは聞くようになりました。
そうやって実の親子の間で関係を作ってくれるのが本来じゃないか、と思いました。
でも仕事が忙しい夫もそうそうかまってられません。
次第次第に連絡も疎になって行きました。

数年後、義父が倒れ２年の寝たきり生活の後に他界しました。
私達は一度も見舞いに行きませんでした。
夫には「実の親なんだから行ってくれば」と促したのですが、とうとう危篤になるまで行きませんでした。
遠方だし忙しい、という理由でしたが、夫と義父母の親子関係の希薄さを感じました。
さすがの私も葬儀には行きました。
その時さぞ恨みごとを言われるかと思ったら「迷惑ばかりかけてごめんね」と言われました。
でも口のうまい姑の言うことですから真に受けませんでした。

そのすぐ後に、姑の病気が発覚しました。命に関わる病気です。
親ですから、やれる事はしました。主に経済面ですが、検査や入院に付き添ったりもしました。
難しい手術でしたがなんとか命を取りとめました。
その頃から昔の姑とは別人のように、なんだか大人しくなりました。
今はつかず離れず？の程よい関係を保っています。
電話は滅多にかけてこないし、何も言われなくなって天国です。
でもお金は出しています。十分すぎるほど出しています。

同じ年金暮らしの実母の質素な暮らしぶりに引き替え、相変わらず金使いの粗い姑です。
体調が悪くてあまり外出できないと言う割にはずいぶんな額の生活費を要求してきます。
お金で友達をつなぎ止めてるみたいです。驕ったり贈り物したり。
昔から本当に仲の良い友達はいない人です。

可哀想だなとも思います。そういう生き方しかできないんだなと。
でも話をするだけでイラつくのは今も同じ。
お金は出すけど関わらない、この姿勢は最後まで続くと思います。
それで姑も納得してるようです。

長くなってしまいましたが、ご主人をしっかり味方につけましょう。
夫婦の絆さえしっかりしていれば、どうにかなります。
すぐに解決できる事じゃありませんが、黙って我慢しててもわかりません。
ご主人とはいつでも話し合いをもつようにしてください。
私も姑の件でどれだけ夫とケンカしたかわかりませんが、理解してくれました。
夫の理解が不可欠です。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました！
私はまだ数年で息詰まってしまったのに１８年も我慢していたなんて尊敬します。きっと私の何十倍も辛い思いをしてきたのですね。
やはり夫の理解が大切なのですね。わたしも今、夫が私を守ってくれているのでがんばれていると思います。
夫も前は義母に育てられたためか金銭感覚は義母に似た所がありました。義母とのお金の事でケンカしたときに夫が『お金がなくなれば誰か（親、親戚、兄弟）がお金を回してくれる』と言った事がありました。その言葉を聞いたとき驚きました。里帰り出産していたときも貯金を何十万と使われていたり、お金に対しては義母と似たような考えでした。
今はお金は私が管理しており何度も、話し合って夫は理解をしてくれるようになりました。

asebi-0806様のように旦那様とよく話し合い少しずつでも夫婦の絆が深まるように努力をしていきたいです。そして、私も私なりの義母との関わり方を見つけて行きたいです。

同じような境遇の方のご意見が聞けて、すごく心強く、私もがんばろうと思えるようになりました。ありがとうございました！