ことの発端は数年前に始まった旦那の本気の浮気でした。

質問

ことの発端は数年前に始まった旦那の本気の浮気でした。
3年ほど前、私は携帯を家の中でも持ち歩く旦那に不信感を覚えました。
そしてその不信感を払拭したいが為に、初めて旦那の鞄を開けてしまったんです。
浮気をしてない証拠が欲しくて見た鞄には、浮気の証拠ばかり・・
黙っていられなかった私は旦那に証拠を見つけてしまったこと、離婚はしたくないこと戻って来て欲しいことを告げました。でも旦那は浮気相手の事は本気だ、家庭を捨てて幸せにしてあげたいと言いだしたんです。何度も話し合いケンカをしましたが・・結果は私の事は好きだけど浮気相手とは別れられない・・
何度話しても同じ結果、離婚したくない私はただ女の所に行く旦那を黙っていることしかできませんでした。そんな日々を1年位送った頃、旦那の悩みを相談していた男性に告白されました。
悪いことは重々承知してますが、こんな辛い日々にもう何かにすがりたい気持ちでいっぱいだったんだと思います。既婚の彼と付き合い始めたんです。彼は家庭では会話がなく、ただ子供の為に暮らしていて、気持ちの逃げ場を探していました。同じような傷を持った同士くっついてしまった感じです。
その彼との付き合いも2年近くなった少し前、旦那が浮気相手と別れたんです。はっきりは言いませんが、あんなにしていたメールもせずに、携帯は放ってありますし休みでもずっと家にいます。
そして明らかに私と上手くやっていこうとする努力が見えるんです。
私としてはあんなにお願いしたのに家庭には戻って来てくれなかったのに、自分たちの都合で別れたらまたよろしくみたいな態度に信頼は持てないですし、この2年間で私も彼に対して情が湧いてしまって・・
旦那と上手くやっていかなっと思う反面、彼に対しての気持ちを捨てることはできないでいます。
彼にも話をしました、状況的にこのまま付き合ってはいけないような気がすると・・
しかし彼の答えは無理をせず、このままずっと付き合っていきたいと・・
馬鹿なことはよくわかっています、あんなに辛い思いをしたのに旦那と同じ事をしてる自分。
でも私が自由に出来る時間はあとそんなにありません。ならその間だけでもこのまま付き合ってもと思ったり・・（旦那が退職すれば、自由に出来る時間はないと思います）
自分ならという意見でも結構です、ご意見下さい。

回答No.13

noname#132068

その後どうしましたか

まだ悩んでいたら私も一緒に悩みますよ

回答No.12

bidoro1129

いろんな言い訳とか、自分の気持ちがあると思いますが、
やめる、やめないは自分が決めることだから、何ともアドバイスできません。
ただ、ひとつだけ、
きちんとシミュレーションして、覚悟はしておくべきだと思います。

「バレた時」どうするか……それを自分の中ではっきりさせておく、
ということです。

回答No.11

owarinaki

どっちもどっちだな！

まぁ、旦那も相手ができれば不倫すると思います。

うまくいっているなら、不倫を続けても良いかと思います。

回答No.10

utyatopi

NO．9です。

回答させていただいた時には、他の方の回答とか、その方々へのお礼などには全く目を通さずに書きました。今目を通し、切ない貴女の心情に触れ、私の回答が一方的だった事をお詫びするとともに、再度書き込みをさせていただきます。

NO．１，２の方へのお礼で、貴女が＜不倫＞とはいえ、健気さが切なすぎて、考え込んでしまいました。もちろん、不倫を肯定するつもりではありませんが…今の貴女には…彼が支えなんでしょうね…。

でも…やはり貴女には別れる道を勧めてあげたい。

信じ切っていたご主人に裏切られた事で、彼の言葉に対して自分の気持ちを抑えていますよね。でも、貴女の気持ちが膨れ上がって、抑えきれなくなってきている…。

もう気持ちを抑えていられるのは、無理なようです…。このままでは、相手の家庭も壊してしまうし、貴女の家庭も壊してしまう…。

＜不倫＞では＜愛し過ぎる＞ことは、別れにつながるのです…辛いですね…。

貴女が書かれているように、＜きちんと答えを出したい＞…そうですね…。

…でも、貴女にとって、どの道が貴女の本当の幸せなんでしょう…。

時に助けられながら、ご主人への復讐心を和らげていきながら、＜情＞という形で、お子さんの成長を中心として、幸せな家族を再構築する道・・・しかないのでしょうか…？

彼に本気の別れを切り出した時に、また新しい道が出てくるかもしれません。

＜戻る＞を選択するのなら、（たとえ気持ちのやり所がなくて選んだ言葉だとしても）＜復讐＞なんて思っていたら、楽しい事でも心からは楽しめなくなってしまいますよ…。

どの生き方を選ぶにせよ、長い人生…自分の心に問いかけながら、＜後悔をしない＞道を選んでいただきたいと思います。

貴女が本当の幸せを見つけられますように…。

回答No.9

utyatopi

私は例え浮気でも、その中に真剣な＜愛＞が見られたならば、頭ごなしの批判はしません。

けれども、貴女にも不倫相手にも、この中には愛の片鱗すら探せません。

そこにあるのは＜逃げ場＞と＜遊び＞と＜慣れ合い＞だけ。

まだ、ご主人の方が浮気相手に真剣さがあるだけマシでした。

貴女達の場合は、自分達に都合の良い様な言い訳をして＜傷付き合う者＞のふりをして、自分たちをも誤魔化しているだけ。

ご主人の退職まで…とか、彼にしても都合のよい安易なSEX相手といったところ。

ばれていないから、現状の把握が出来ていないんですよ。

ばれた時の被害者は、相手の奥様だけではなく、子供さんの心にも終生取り返しのつかない傷をつけてしまうのですよ！一生恨まれていきたいですか？

彼がご主人の知り合いだとしたら、さすがのご主人でも離婚でしょうし。

メリットはありません！今別れなければ、ただ破滅に向かう道があるだけです。

回答者として、貴女の事を心配して、＜別れなさい＞の言葉を贈ります。

回答No.8

noname#132068

私わかったことがあります
一般的普通の家庭内から起きた浮気はその場かぎりの架空のもの
夫婦は一生一緒にやっていくことを誓ったもの
浮気はいつ終わっても仕方ないもの
浮気はたとえ本気であっても、遊びに過ぎない
夫婦内のことが一番で浮気をそれに合わせられるなら、これらのことがわかっていれば…
自由が後僅かと考えるなら一生は一回きりですからね♪

回答No.7

noname#116477

そんなに考えなくても、ばれないようにうまく付き合っていけばいいと思います。
決してばれずにですよ。
あなたが言うように、相手の男性はあなたを「逃げ場」と見ています。
その彼はいざとなれば、自分の家庭を選びます。
気をつけて。
おぼれないで。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

最初に、止めた方がよいかな？と思ったときが、最後の止めどきです。

勝負事、例えばギャンブルや投資などで、勝っていて、絶好調の時ってありますよね。個人的な経験では、そういうとき、なかなか止めることができないのです。気分が高揚していますし、もっと勝てるのでは？と思いますし、麻雀など相手がいる場合には、相手は負けを取り戻そうとして、もっとやろうよ！と言ってきますので。勝ったままで終わるときもあるのですが、時々、ここで止めた方がいいかな？と思うときがあります。
そんなときの、そういった虫の知らせを無視すると、ろくな事がないというのが、私の経験則です。大概、勝った分をはき出してトントンになればマシな方で、大きく凹むことになります。坂を転げ落ちる様に負け続け、やることなすこと裏目に出て、それで第一感の逆目を張ればいいと思ったらそれが逆目になったりして…トントンで終われるときは、早期に、降りることができたときだけです。

決断って、大切です。

人間って、考えていると、堂々巡りになってしまうことって、よくあります。そんなときは、視覚に訴える事が大切です。
自分が大切だと思うこと、守りたいものや信条を書き出し、それぞれを阻害する要因や応援する状況を書き出していき、それぞれの要因などで対立する関係どうしを線で結び、その対立によって何がもたらされるのか、本当は何が問題なのかを書き出していきます。
そういうチャート図を書くとき、１枚では収まらないのが普通です。だから、次々にセロテープなどで追加して、大きくしていきます。そうしていくと、本当に自分が守りたいもの、大切にしたいことを再確認し、そのために何を切り捨て、何を選んでいくべきかが、見えてきます。

あなたが大切にしたいことは何ですか？

彼は、あなたを、自分の肉欲のために、自分の愉しみのために（家庭でうまくいっていないなんて、本人の言い分だから、真実ではないかもしれないことくらい、ご存知でしょう？そして、あなたに近づくためにはご主人の相談にのることだからそういう作り話を選択しただけかもしれないでしょう？そして、そういう男だからこそ、家庭に居所を勝手に感じられないだけかもしれないし、冷たい家庭にしているのかもしれません）、あなたに逃げられたくないから、ますます努力するでしょう。だから、逃げがたいものを感じるのでしょう。

しかし考えて下さい。

彼は、あなたの知らないご主人の貌を見せてくれているだけです。不倫相手には、「妻が～家庭が～妻なんて！」と言っているときの貌、その表情や口調は、彼の顔を見ていれば、そっくりそのまま再現されているはずです。
あなたなら、ご主人から心が離れ、不安で、誰かにすがりつきたいと思っているから堕としやすい。しかも、ばれても、お前が浮気するからだろ！と開き直ることもできる。そしてまだ３０代？。リスクは低く、美味しいと思われたのです。だから、告白したのですよ、彼は。本当はセックスしたかっただけなのですが、それだけだとＯＫしてもらえないし、恋愛ごっこも楽しめないので、甘い言葉に熱がこもっているようなふりをしたのですよ。

本当は、あなたもわかっているでしょう？それを認めたくないだけで。

彼は、不倫しているときのご主人そのものと考えてよいですよ。

不倫相手にしたようにキスをし、カラダをまさぐり、欲望をはき出す…あなたはそれを、身をもって体験しているわけです。ご主人が盛り上がっているときにあなたが一人布団の中で悶々と妄想したことを、あなたは実感しているわけです。そのようにセックスし、会話していたのですよ。

それでいいのですか？

今はまだ、自分のしてきた不倫への後ろめたさや、その間にあなたが築いてきた（最初はあなた自身を守るため、そして途中からはその質を変化させてきた）壁に戸惑い、努力しているご主人です。愛も情もなければ、その姿に、軽侮と憎悪しかわかないでしょう。あなた自身に問いかけてください。

現状は、神様が、最後の機会、猶予を与えてくれたということだと思います。そこであなたがどうするかで、あなたのこの先の人生が決まってしまいます。この機会を逃せば、ダムが決壊するように、全てが破壊されていくでしょう。
携帯を管理しようが何をしようが、ばれるときはばれます。こざかしい小細工は、通用しません。彼の失策もありえますし、興信所だって考えられます。

あなたが大切にしたいことは何か…それを一番にしてください。ご主人の不倫では、そこまでして守った家庭ですよね。そのとき、あなたの苦痛よりも家庭を優先しましたよね。しかし今はどうなのでしょうか。大したレベルでもなさそうな彼との関係を、家庭よりも優先し、家庭を捨てますか？不倫ってそういうものだとご存知でしょう？

回答No.5

bisyamonten27

本気で妻より不倫相手を愛することなんてあるんでしょうか？
既婚の女性が、彼氏を作るとは、どういうつもりなんですか？　
と聞いたら、どう答えますか。

理性のある人ならば、問われることの前提（不倫している）そのものが、不快になるのではないでしょうか。

只、次のような脳の働きもあることを知って置いて下さい。
１．『異性を好きになるとＰＥＡ（フェニルエチルアミン、ネット検索すればヒットします。）別名「強烈な愛の麻薬」というホルモンが脳幹の脳下垂体から分泌されます。「愛は盲目」「愛のためなら死ねる」という激しい情熱も、このホルモンの麻薬作用という。このホルモンが増えると気分はハイになり怖いものがなくなる。しかし、この愛のホルモンは２、３年しか続かないと言われています。

特に浮気・不倫の場合は、社会的に認められるカップルとは違い、脳内麻薬の発生量が、非常に高くなり、麻薬の中毒症状と似た精神状態が発生します。　　依って、一番恐いのは、脳内麻薬の発生量の増大に気が付かずに、運命の出会いだ等と思いこんでしまう所です。　
また、ＰＥＡ（フェニルエチアミン）は不安な時もとても出やすくなります。　相談しているうちにいつのまにか・・・・とか、家庭に問題があった時に・・・・・・・・とかは、命の危険（例えば飢饉の時．ニューヨーク大地震の翌年に出生率が上がったのは有名な話）があるときとか　それらの例です。

２．「人間は体内に麻薬を自製している。これは、脳内麻薬物質（ブレイン・オピエート）と呼ばれ、またエンドルフィンとも呼ばれている。モルヒネの何十倍、何百倍もの麻薬活性を持つ物質である。ある種の刺激を与える　と、脳内でエンドルフィンが分泌され、ギャバという神経伝達物質の働きを抑制する。ギャバは通常、ドーパミンという神経伝達物質の働きを抑制している。抑制の抑制は、強化であるから、よってドーパミンが大量に分泌される。このドーパミンが分泌される場所というのが、意欲、食欲、性欲、などの快感や痛みを感じる神経系であるＡ１０神経である。Ａ１０神経は別名「快感神経」とも呼ばれている。つまり、ドーパミンが大量に分泌される瞬間、人間は快感を覚えるのである。だから、必然的に人間は、ある種の刺激を欲する。
その代表例が、ギャンブルやスポーツなどのスリル、アルコールやセックスなどの行為である。

人間なんて、数PPB(濃度の単位)のホルモンにも勝てない理性しか持っていない哀しい動物なのです。

貴女のご主人とその相手は、愛のホルモンが切れて別れしまい、貴女と貴女の相手は、もう少しすると愛のホルモンが切れます。

従って、今、貴女が不倫を継続しようがしまいが、終わりは見えているのです。
ちょうど　ご主人の退職時期には、今のご主人のように平常心の貴女に戻れますよ。良かったですね。

ただ問題なのは、運命の出会い（ＰＥＡ）を求めて、不倫のスリル・セックスの快感（ドーパミン）を求めて、繰り返すことです。

今度は、熟女の貴女から始めることになるでしょうね、理性では勝てない禁断症状になるのですから。

そして、結局自分を含む周囲の家族全てを不幸にするのです。

回答No.4

gyuunyuuda

質問者様は、ご主人の不倫で、大変辛い思いをされましたね。
しかし、現在の質問者様の不倫相手の奥様に同じ思いをさせることをしているのではないですか。
不倫相手が自分の家庭はうまくいっていないと一方的に言っていたとしても、不倫相手の奥様の
気持ちはどうかわからないのではないですか。
厳しいことをいうようですが、「馬鹿なことはよくわかっています。あんなに辛い思いをしたのに
旦那と同じ事をしている自分。」とありますが、本当にわかっているなら、自分がされた辛い思いを
相手の奥さんにさせないのではないですか。