あたしの彼は、たぶんうつ病です。

質問

あたしの彼は、たぶんうつ病です。

ハッキリ聞いた訳ではないのですが、「ずっと、８年間も何もやる気がでない。頑張りたいけど、頑張れない」と遠回しに言われた事がありました。
他にもいくつか思い当たる点があり、彼の行動や家庭環境に問題を抱えていること。人よりも深く考えすぎてしまう人です。

そんな彼と３月に遠距離になってしまい、始めはうまくいっていたんですが、急に「少しそっとしといてほしい」と言われ電話にでなくなってから４カ月経ちます。折り返しの電話もありません。たまに来るメールは「余裕ができたら連絡する。」と、別れる方向にはもっていこうとはしません。
毎日のように大好きと言ってくれたのに、それも言わなくなりました。連絡はくれませんが、あたしのblogは毎日見にきています。

それでも最近までは我慢できたんですが、少し気になる点があって‥

遠距離になる前彼の携帯を見た事があり、そしたら数人の女の子とメールをしていました。その中には元カノの存在も。問い詰めたら元カノ以外は、サイトでアドレスを交換して連絡を取り合っていたみたいです。
その女の子達とは会ってはいないと。

あたしが他の男と連絡していると思い寂しくてした。ただの暇つぶし。と言っていましたが、信用できず突き放しました。

着信履歴を消していたこと。メールを見られないようSDに受信できるよう設定していたこと。何より付き合う前に元カノを引きずっていたことを思い出し、今だに連絡をとっていたことが引っ掛かったからです。

そしたら、「今までの事は全部嘘じゃない」、「捨てられるのが怖い」、「本当に大好きだから大切だからなんだよ。信じて」と、泣き出してしまい。

あたしも結局は、彼のことが好きだったので許しました。

すごい寂しがり屋であんなに連絡がマメだった彼が、急に音信不通状態になり‥(他の人には連絡返してるみたいですが)。今思うと、あたしが寂しさを紛らす繋ぎだったんじゃないかと‥疑いたくないのに疑ってしまいます。元カノのアドレスは消したと言っていたのに、消されてないです。

彼がどんな気持ちでいるのかが少しもつかめません。支えになってあげられていない自分が悔しくて腹が立ちます。このままの状態を続けている事は彼にとってプラスになっているのでしょうか？できれば同じ経験をされた方、アドバイスや意見よろしくおねがいします。

回答No.5

aseton19772626

今流行の鬱病になりたがる人ですね、彼は。
私の周りにも医師から鬱病だと診断された人が何人もいますが、
彼らはブログなんて読む余裕もないほど苦しんでいます。

よく、自称鬱病を名乗る人がネット上にはわんさといますが、
そういった人達は現実から逃げたいために鬱病を名乗り、
そう言いながらも趣味を謳歌しています。

本当に鬱病ならば趣味を謳歌する余裕すらないんです。
そして、鬱病への偏見があることを十分理解しているので
間違っても私は鬱病、だなんて周りに言うこともないのです。

よく、鬱病になる人は優秀だとか頑張りすぎるとか深く考えすぎるとか
言う人がいますが、それは全くの嘘であり、現実から逃げたい言い訳に過ぎません。
何故なら自称鬱病の人は、現実社会でそれまで何の貢献もできていなかったのが
何よりの証拠です。

頑張るという言葉がありますが、これは色々な角度から物事を判断して、
様々な行動をすることですが、自称鬱病の人はこれ以上何を頑張れと言うの？
と自分で言うように、一方からの見方しかできていないからこれ以上何を？と
思うわけで、色々な角度から物事を判断するという無限にもあるような
多角的視点がまるでなく、まるで行き止まりの道で引き返すことも考えずに、
これ以上どうやって進めばいいの？と発言するわけです。

また、深く考えられるのであれば、それこそ社会に貢献できる何かが
成せているはずです。深く考えると言いながら、単にネガティブに考えすぎている
だけで、それはほとんどもう被害妄想に浸っているだけに過ぎません。

残念ながらあなたの彼というのはそういう人なんですよ。

こういった鬱病の人に共通していることがあります。
・逃げたい現実があること
・信頼できる友達が少ないこと

そのために、私は鬱病と言い、鬱病だから特別に許してくれ、特別に構ってくれと
訴えるわけです。

だからこうやって誰が見たって浮気だろうと思うことを平気でやりつつ、
言い訳ばかりを膨らませるんです。
現実から逃げたのだから、現実が全く見えていないんですよ。

何せ、彼の頭の中にあるのは「自分」だけです。
自分だけだから、周りの人がどう思っているか、元カノのアドレスを消さなかったら
あなたがどんなに寂しい思いをさせてしまうか、全く考えないんです。

もし、彼があなたの言うように、深く考えることができる人ならば、
間違いなく、上記のことを考えて、アドレスは消している筈です。
でも、消していなかった。

論より、証拠です。

彼は完全に自分本位であり、物事を深くなんて全く考えていないんです。
だから現実を見ず、逃避し、これからもこういったことを繰り返し続けていくんです。
でも、その先に待っているのは、誰からも信用されないってことだけです。

残念ながら、彼は自業自得です。

回答No.4

ham0322

こんにちは。

全く見当違いのお答えになってしまっていたら申し訳ないのですが、
多分別れられた方が良いんじゃないかと思いました。

質問者様の「彼がどんな気持ちでいるのかが少しもつかめません。支えになってあげられていない自分が悔しくて腹が立ちます。」

この気持ち、読んでいるだけでこっちがグッと来ました・・・。

だからこそ、別れられた方が良いと言うアドバイスをあえて送らせて頂きました。

ものすごいショックなことを申し上げたらホント申し訳ないのですが、何となく今の
質問者様の真摯な姿勢が、逆に彼には「重い」んじゃないかと思いました。

本来・・・と言うか、フツーに考えるととても素敵な姿勢だと思いますし、愛されるべき
姿勢だとも思います。

しかし、反面で彼氏さんの方はネット上で知り合った方との表面的な軽いメールや（軽いと判断するのは、直接会うことはないため、何でも言えちゃうので、そこに何の責任も発生しないためです）、今更戻ることもない元カノとの、「思い出」に浸るようなメールをされています。

にも関わらず、一番大事にするはずの質問者様に連絡をしない。
これは何故だと思いますか？

おそらく、マジで「そっとしておいてほしい」んだと思います。

気持ちの負担になることは一切したくない。
そう言うことなんじゃないかと思いました。

だから、何の責任もない所にはしれーっと連絡できるけど、いつも真摯に対応してくれる
質問者様にはなかなか連絡する勇気がないんじゃないかと思いました。

あとは、質問者様以外への連絡は、極端な話、何か失敗してなくなっても大した問題じゃない
のに対して、質問者様は確実に「失いたくない」方だからこそ、失敗したくない・・・って
言う恐怖感と言うか、そう言う類の感情があるのかも知れませんね。

第三者から見ると、完全に間違った方向の発想のスパイラルが発生してしまっているわけですが、
本人にしてみると、そこまでが考えられる限界なんでしょうね、今の状態からですと・・・。

そんなわけで、彼氏さんは嘘を言っているわけではないと思います。

ただし、怖いものから逃げているのは事実だとも思います。

個人的な意見としては、お別れして、その質問者様の真摯な姿勢に応えてくれる男性を
探して欲しいなぁ・・・と思います。

しかし、もし彼氏さんに出来ることを探されるのであれば、それはきっと全てを許してあげる
ことだと思います。

何か自分の気に入らないことを彼氏さんがされたとしても、全てを受け入れてあげる。

そうすることで、彼氏さんも「自分は間違ってないんだ」と、少しずつ変わって行くんじゃ
ないかと思います。

ただ、これをするには相当の忍耐力と我慢が必要だと思います。

どんな形にしても、質問者様が幸せになる選択が出来ますよう願っています。
頑張って下さい。

回答No.3

lovekubo

うつ病である事と、あなたが今後どうするのかは全く関係ありませんね。

尚も彼が好きであれば彼を支えれば良い訳だし、そんな彼は嫌だと言うならお捨てください。

あなたは人目を気にしているのですか？
大事なのは、自分の気持ちでしょう。
お若いのだなと思いました。

回答No.2

LTCM1998

抑うつ症状経験のある30代非婚男性です。

通常のお相手からすると，「いくら落ち込むにしても，元カノ・元彼に相談するのはおかしい！」って思われるでしょう。
でも，抑うつ時って，藁をもすがるというか，とにかく誰でもいいから話を聞いてほしい，となることが多々あります。

とはいえ，つきあっているとすると気苦労があるのも事実だと思います。
「こうあるべき」と自分を規定してしまうと疲れますよ。

問題は，この彼氏さんが，本当にうつ症状で元カノに連絡をとったのか，うつっぽいのは気のせいで，遊び人なのか？ではないでしょうか。
彼女の立場として，「私は放っておけないよ」と，通院をすすめるべきだと思います。
「あなたのために」というと萎縮しがちですので(うつだと自分は治療を受ける価値もないと思いやすい)，「私が心配なんだよ。私のために治療を受けて欲しい」というほうが伝わりやすいと思います。

うつ症状がずっとあるとなると，つきあうと非常に疲れると思います。
中途半端に踏み込まずにお付き合いをやめるのも，優しさのひとつの形です。
「頼っていいといわれたのに頼れなくなった」が一番残酷ですので。

回答No.1

noname#124369

彼氏彼女の立場は違いますが、以前、よく似た付き合いをしてました。

＞支えになってあげられていない自分が悔しくて腹が立ちます
＞彼にとってプラスになっているのでしょうか？

同じこと考えてましたね、私も。ただそう思えば思うほど、相手は遠くなっていきました。

つまり、質問者様の彼氏みたいな人は、自分が「追いかけて」なければダメなんですよ。

こちらが、追いかければ逃げていく。なのでこのまま関係を続けても、何も変わらず同じことの繰り返し。

こちら（質問者様）が描くような幸せは、もう現実にはなりません。せめてピリオドを打つのは、自分（質問者様）でありたいですよね。

『彼にとってプラスになっているのでしょうか？』‥自分にとってプラスになっているのか？先ずそこを考えて下さい。恋愛はボランティアではありません、お互いがフィフティ＆フィフティな筈です。

ご参考までに。