４０代の結婚について

質問

４０代の結婚について

ご意見をお聞きしたいです。

知り合って５年ほどの、５０代前半の日系アメリカ人の男性の友人がいます。
アメリカに住んでいて、未婚、仕事をバリバリする方です。
見た目は本当に人の良さそうな日本人のおじさんです。
これまでに２度アメリカと、日本で会い、あとは１ヶ月に数回程度のメル友です。

私はといえば、正社員で１０年働いた後、海外留学したりして、
あっという間に４０代になってしまい、未婚のままずっと仕事をしています。
今は契約社員です。
最近、このままでは将来どうなんだろうと思い始めました。

今年になって、ずっといい友達だと思っていたそのメル友の彼からアプローチされるようになりました。
メールで少しずつそのような事を書いてきます。
大変申し訳なく思うのですが、彼の外見が私のタイプではなく
知り合ってからこれまでまったくそういうことは考えていませんでした。
彼にも私のこの５年間の恋愛を話していたくらいです。

最近、付き合っていた彼と別れてしまい
ひとりになった今、彼がアプローチしてきているので考えています。
彼は人間的にはとってもステキな人なので、外見がタイプでなくても
一度真剣に考えてみようかとも思っているのですが。

４０代に入った今、そんな余裕はないのはよくわかっているのですが、
反対にココまで来ると結婚に対していろいろ考えてしまいます。

みなさんにとって、結婚とはどういうものですか？

回答No.7

mamamia10 · ベストアンサー

自分の経験と似ているので、人ごとのようには思えません。私も、40代でアメリカ人と結婚しました。バリバリと働いてきたとは言い難いですが、語学留学をしたり、ヨーロッパを一人で旅行したりと自分の好きな事をしてきたので婚期が遅くなったのとは言えませんが、人並みの恋愛は経験してきました。彼と知り合う以前に、何人かの外国人とつき合った経験があり、国際結婚には抵抗はありませんでした。40を前にした時、40までに結婚しなかったら、もう結婚はないだろうなと思っていたんです。でも、一人で生きていくのは、寂しいし，つまらないなと思っていました。一人でも、バリバリの仕事をしているキャリアウーマンなら話は別でしょうけど。私は、そういうタイプではなかったし。彼と出会った時、実は別に好きな人がいたんです。でも上手くいかなくて、彼に相談したりもしていました。遠距離なので、電話とメール交換でした。急に接近したのは、私が前の彼と別れ、彼（私の旦那）が、仕事を探すのを手伝ってあげたことからなんです。日本で見つかり、結婚へとゴールインしました。タイミングが良かったのでしょうね。そこで、40代の結婚ですよね！
『ここまで待ったのだから、失敗のないとか何とか』と思う気持ち、そして『今更、結婚なんて面倒！』という思いもあるでしょうね。
重要なのは、あなたの気持ちだと思いますよ。結婚したい気持ちがあるのかどうか？外見に拘っているようですが、若い頃なら、まだ出会う可能性があるでしょうが、今の年齢になると、はっきり言って難しいです。生理的に受け付けられないというのなら無理でしょうが、そうでなければ、好みのタイプでなくても、人間的に素敵な人なら、申し分ないじゃないですか？好みなんてあってないようなものですよ。私が今の旦那を選んだのは、外見ではなく、正直でやさしく、ポジティブな考えの人だったからですよ。今年で、7年になりますが、この人と結婚して良かったと思っています。彼もそのように言ってくれます。文化も言葉も違うけど、お互い理解しあって、違いを受け入れていけば、上手くいくと思いますよ。それでも、どうしても好きになれないのなら、結婚しない方が良いでしょうね。私には、その方は、とてもあなたの事を大事に大切に思っているような感じがしますよ。どうしても自分の事と重なってしますのですが。結婚を前提に考えてつき合ってみたらどうですか？結婚は、いくつになってもできますが、タイミングを逃したら難しくなりますよ。幸せになってくださいね！陰ながら応援してます！

お礼

ご回答ありがとうございます。

読ませていただいて、私も本当に似た様な経験をなさっている方だと感じました。
ご回答者様と同じく、私もバリバリのキャリアウーマンではありません。新卒で入社して正社員で働いていた時はかなりがむしゃらに仕事をしていましたが、留学をしてからいずれは海外で働きたいと夢をみていたので、それ以降は派遣社員をしてきました。今は契約になりましたが。

ここ数年はずっと海外と方とお付き合いしていました。
日本人より年齢にこだわらないので、気が楽でした。日本にいるときより、海外でいるときの方が年齢を気にしないでいられます。

私は、結婚したいと思っています。それだけはハッキリしています。
一人で生きていくほど強くはないと思っていますし、このままずっとひとりだと寂しいと感じています。
独身の時間は充分過ごしてきたので、ふたりでいる楽しさもこれからの人生で味わってみたいです。

９月末に一週間、すこし遅い夏休みを取る事になりました。
ずっとご招待を受けていましたので、アメリカの彼のところへ遊びに行こうと思っています。
連絡したら、ものすごく喜んでくれました。一緒に過ごしたら、自分の気持ちがはっきりするかもしれません。
あまり意識し過ぎずにもう一度会って、旅行自体を楽しんできたいと思います。

いろいろとアドバイスをありがとうございました。

回答No.8

mamamia10

再び、回答します。返答をありがとう。読んで嬉しくなりました。アメリカに行ってらっしゃい！あまり意気込まないで、楽しんでくれば良いんですよ。帰国して、『ああ楽しかった。また合いたいな！』と思える気持ちがあなたの中に生まれていたら、もう結論は出ているようなものですね。後は、とんとんと上手く行きますよ。気持ちが煮詰まるまで待たなくても私の経験から良いと思います。『この人と一緒に歩いて行きたい』という気持ちで充分です。結婚して、徐々に愛情が育ってきて、『I love you!』と心から感じ言えるようになりました。燃え上がって、結婚したら沈下してしまったら何もならないですからね。若い時の結婚とは、そう言う意味で違うと思います。やはり、タイミングが大事だと思います。相手もあなたも、『結婚したい！』と思っているその時にするのがベストだと思います。年齢の事もありますしね。でも焦る必要はないですよ。晩婚は、結婚年数の長さではなく、その深さが魅力なんです。子供の手を離れた熟年の夫婦が第二の人生を楽しむような感じですね。私も、独身生活は充分楽しみましたので、今度は、２人で旅行をしたり、美味しい物を食べたりと、一緒にいる時間を大切に楽しみたいと思っています。お互い頑固なところもありますが、けんかもなく（議論というか話し合いはありますが）仲良くやっています。神様からの、ご褒美だと思っています。（お互いにクリスチャンなので）肩の力を抜いてリラックスしてアメリカに遊びに行ってらっしゃい！

お礼

ありがとうございます。

晩婚は、結婚年数の長さではなく、その深さが魅力・・・って言葉がとても印象的でした。
そう心から思える相手と結婚したいと思います。

結婚ってやはりご縁であり、タイミングなんですね。
私もそのチャンスを逃さないように、ちゃんと幸せを摑もうと思います。

回答No.6

noname#201014

３０代独身です。
正直言いまして、結婚って何だろう？と思っております。
ある種の、社会的な枠組なのかなと感じております。
一緒に生きていく同盟のための契約のようなイメージが私はしています。

法律でしっかり決まっていること以外は、相手と２人で自由に協議して決定できる同盟の形のではないだろうかと。お互いに別に住んでいた方がHappyならそれもよし、とか。
ただ基本的な生き方の価値観が違うと合意できなくて辛いなとも思います。
しかし、私の中で、いまいち、結婚、事実婚、同棲、付き合うなど、明確に違いが現状整理できていません。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、結婚って何でしょうね。
そう改めて思うとむずかしいものです…。

相手のことが好きでずっとそばに居たくて、
だから一緒の方向を見て、助け合って、お互いを最強の味方にして
ふたりでこれからの人生を歩いていきましょう
ってことでしょうか？

確かに結婚という形式にこだわらなくてもいいのですが、
日本は籍を入れていたほうが法律上利点が多いですよね。
海外では事実婚でも、籍を入れているのとほぼ同じ待遇が受けられます。
だから、事実婚のままで子供を育ててるカップルが多いのでしょう。

どちらがいいのかは、やはりそのカップルの考え方であって
自分達が納得していればどういう形式でもいいんですよね。

どうもありがとうございました。

回答No.5

kano20

４０代既婚です。

５０代前半の彼の容姿が好みじゃないという時点で、即答できないなら結婚はお薦めできません。
彼と別れたからその友人のアプローチが嬉しく揺れるのは分かりますが。
もし別れた彼と上手くいっていたら、友人との事など考えられなかったのでしょうし彼も貴方が彼と付き合っていたままだったらアプローチしてこなかったのでしょうから「たまたま」では？

既婚者として結婚はギャンブルであり勢いだと、怖い現実をお伝えします。
ギャンブルだから「はずれ」もありますし「当たり」もあります。
その友人と結婚してアメリカに渡り、仕事をバリバリする人の良さそうなおじさんの妻になった自分が笑顔か？複雑な顔か？まずは想像してみて下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚はギャンブルですか…。
まだ結婚に対して未知な世界と思っているところがあります。
もちろん「毎日の生活」なので、大変な事も辛く思う事もあると頭ではわかっていても、
まだ憧れとしても部分もあるんです。
４０代にもなってこんなこと言うとなんだか笑われそうですけど。

結婚を意識せずに彼ともう一度会ってみようと思います。
彼もここまで独身でいたら、それほど結婚を急いでいないでしょう。
やはり自分の気持ちをきちんと見つめたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

xxmihanaxx

20代後半結婚2年目です。子供はいません。年下ですが失礼いたします。
私にとって結婚とは人生そのものかもしれません。
大学卒業後就職しましたが、やりたいことを我慢するだけの日々でした。このままずっとこうして生きて行くんだろうかと、私も悩んだことがたくさんあります。
でも今の夫と結婚して、やっと自分の人生を生きることができています。
私のやりたいことって＝食べて行けることではないので、そんな私を受け入れてくれた夫には感謝してもしきれません。
もちろんそれを理由に結婚したわけでなく、好きになって結婚した相手がこういう人だったので、運もよかったと思います。
当たり前ですが家事もきちんとしています。私が夫に感謝を現すのってこれしかないですからね;;

ただ、だからと言って悩みが消えたわけではありません。私個人としてはまだまだ途上過程。このままでいいのかなって悩むことたくさんありますよ。
でもそんなときそばにいてくれるのは夫で、本当に感謝しています。

今って結婚の形って本当にひとそれぞれで、子育てをしている夫婦もいれば、私みたいな夫婦、子供がいなくてばりばり共稼ぎをしている夫婦もいると思います。
やりたい仕事をそれぞれがするために、別居婚をしている友人も少なくありません。
だけどみんな「その人が好きで一生一緒に歩みたい」という気持ちだけは一緒だと思います。
結婚って、確かに人生の転機になるし、自分の絶対的味方を手に入れることができるし、幸せな面がたくさんあります。
でも一方で他人が一緒に暮らすのって大変で、そんなときそれを乗り越えられるのはやっぱり好きって言う気持ちと、なぜか何でも受け入れられてしまう価値観の近さだと思います。

40代で結婚した知り合いもいますが、何歳であっても、妥協で結婚してはだめだと思いますよ。
結婚ってあくまで結果であり、新たなスタート地点なんです。目的じゃないんです。
質問者さんが本当にその人と一緒になりたいと思えば結婚すればいいと思いますが、人生が不安だから手っ取り早い人と結婚しようなんて思うならやめた方がいいと思います。
結婚して、彼と住むためにアメリカに行って、それで離婚した結果50歳だったら？それこそ人生路頭に迷ってしまいます。
もちろん好きで結婚しても離婚がないなんて言えませんが、安定のためにした結婚に比べたら、例え離婚しても後悔を感じる部分は別のところにあると思います。
それにまだプロポーズをされたわけでないのなら、そこまで意識せずにまずはもう一度お会いしてみてはいかがですか？
メールと直接会うのって印象が全く違います。直接会ったらやっぱり外見が生理的に無理って思うかもしれないし、逆にメールで内面をもっと知った今会ってみると、外見が気にならないって思うかもしれません。

とりあえず今は一人で生きて行く力があるのですから、あまり意識せずに、一人の男性として冷静に観てみてはいかがですか？
年下の身で失礼いたしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分と違う世代の方からのご意見、大変参考になります。

ステキなご結婚をなさっているのですね。投稿を読ませていただいて、本当にうらやましく感じました。
そう感じられるご本人様自身も素敵な方なんでしょう。

彼ともう一度会ってみようと思います。
一緒に過ごしてみたら、今は中途半端な自分の気持ちがハッキリする気がします。

とてもご丁寧なご回答をいただきありがとうございました。

回答No.3

vansancan

３０代の主婦です。子供はまだいません。

私が働いていないことに文句は言われません。
私の手料理・家事や、選ぶ家具etcについて何も言われません。
旅行に行きたいと言えば、私が行きたいところに行きます。
言えば家事を手伝ってくれます。（ちょっとした事ですけど。）
子供がいないこともストレスが少ない原因かもしれませんが、
ストレスの少ない結婚生活を送らせてもらっています。

今のところは幸せです。
結婚してよかったと思っていますし、
独身に戻ることは恐いとさえ思います。

お気を悪くしないで欲しいのですが、
もし、私が質問者様の近くにいる者だとすると、
今更『結婚』にこだわる？？と疑問に思います。
おそらく、結婚に縛られること無く、
自由に恋愛を楽しんでいるように見えていたと思います。
お相手の方も５０代ということなら、
なおさら『結婚』にとらわれることもないのでは？
と思ってしまいます。
だからと言って、『結婚をしない』ことにとらわれる必要もないのですけど。

あえて言わせていただくのなら、
『近場で手を打つ』
ことはなさらず、
きっかけは軽い気持ちだったとしても、
望み・望まれて結婚をして欲しいです。

『結婚』にとらわれず、
どうぞお幸せに。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに今までいわゆる独身貴族で自分の好きなように生きてきました。
海外に行きたければすぐ行動したし、チャレンジしたい仕事に転職したり、
自由気ままなひとり暮らしを楽しんでいました。

でも、いつも私の心の中にあったのは、
どんな状況であってもお互いが味方でいられる相手と家庭を持つ事でした。

この歳になってまだ独身だと自分自身でも
「私には何か大きな欠陥があるのではないか…」とも不安に思ったりもします。

回答様のおっしゃるとおり、望み・望まれての結婚は基本ですよね。
自分でも本当に結婚したいと思える男性と一緒になりたいです。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#116089

私の知り合いは
あるイケメン男優にそっくりの男性と付き合っていましたが、振られてしまって、
ずっとメル友だった男性と結婚しました。
いい人とは思うけど容姿が今一つ好みではなく
結婚相手として見た事が一度もなかったそうで、
付き合うのもかなり迷ったらしいのですが、
半年で７キロ痩せさせたそうです。
外見は変えられますからね。
生理的にどうしてもイヤという事でなければ。
「恋人たちの予感」という映画で
ハリー（役名）はずっと友達だったサリーに
「一日の終わりにその日あった事を話したいのは君だけだ」と言ってプロポーズします。
そういう相手と結婚するのが一番幸せなんじゃないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼も太っていて、髪が薄く、背が低いんです。
昔からぽちゃぽちゃの体型は苦手で…。
でも、私も彼の体型は食事や運動を気をつければ変えられると思っています。
髪型もがんばれば何とか出来ると思います。（今はいい技術もありますし）

そうですね、
結婚は日々の生活ですから、一緒にいて何でも話せる相手としたいです。
今まで独身でテンぱってがんばってきたので、今は心の安らぐパートナーがいてくれたら、と思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

rodste

質問内容が、あなたの将来に関するものであるならば、

容姿が重要だとのことなので、あなたはきっぱりと断る方法が良いでしょう。

ところで、女性の容姿も、いつまでも新鮮というわけにはいきませんので、

大変失礼ながら、あなたの容姿も　誰でもそうであるように　劣化していきます。

そして、容姿を重要だと考える人々からは　、　距離を置かれる可能性もあります。

でも、それは、あなたの人生。

彼は、他にも女性を　選ぶことになるかもしれません。

そのときに　悔しくないと　思えるなら、彼から離れても大丈夫でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分が容姿が重要だと思っているのならば、相手だって４０代の私の容姿を気にして遠ざかっていく可能性がありますよね。
人間は中身が大切、といつも思っているはずなのに、実際は矛盾している自分が情けないです。

彼はメールでいつだってがんばっている私を褒めてくれます。

転職に成功した時も、親が病気をして看病している時も。何でも話せる大切な友人です。

もう一度よく考えてみようと思います。

ありがとうございました。