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私の性格・考え方で悩んでいます。アドバイスを頂けないでしょうか？
- 私は付き合っている相手に対して、感情をあらわにし(相手が傷つく位まで)度々怒ってしまいます。長く付き合っていた彼氏から私の事を好きだと思えなくなった。と言われた事がありました。男なんだから女の人を守って当たり前・男の人がリードして当たり前といった考えからきていると思います。自分の性格を見直すと、すごく我侭な所があってしかも嫌な部分が多々あったということを感じています。
- 失って初めて、元彼の優しさを感じました。もう元には戻れないくらい私は彼に嫌な部分を全て見せてしまいました。今までは、自分の性格を相手が受け入れて当たり前と思っていたのですが、付き合っている人の前で嫌な部分を見せてしまう自分が嫌だと思うようになりました。
- こんな私ですから、恋人と長く満足に付き合っている関係が想像できません。少しでも自分を変えるヒントがあればと思い、質問をさせて貰いました。
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質問者が選んだベストアンサー
今の貴方の気持ちはとても大切だし、これからも大切にしたい部分だよね。 それが長く付き合ってきた彼が貴方に残してくれた最大の財産なんだと思う。 貴方は少しバランスが悪いんだよ。 偏りが出来てしまう。その偏りがパートナーに対する負荷になって。 2人の関係のバランスをも崩してしまう。 別に感情をぶつけてもいいんだよ。そういう時があってもいい。 そうする事で伝える気持ちもあるからね。 でも、全てをそれでやってしまうと。 貴方がスッキリするだけで。受け止める相手の気持ちが見えなくなる。 バランスと書いたけど、貴方は自分が満たされない、思うようにいかないと、 何故何故？どうしてどうして？という部分が凄く煮詰まりやすい。 それを早く何とかしたい、解決したいから。 感情をぶつけるという一番手軽な対応に偏ってしまう。そして執拗になってしまう。 尚且つそういう自分も素直な自分なんだと。そこに少し開き直りもあって。 こういう自分を受け止めてこそのパートナーなんだと。そういう驕りもあった。 その時は分からなくても。今の冷静な貴方なら分かるんじゃない？ 相手があっての自分なんだと。 受け止める相手がいるから、私は自分を伝えていけるんだと。 逆に言えば。自分を受け止めて欲しければ。 それ以上の気持ちで相手を受け止める、理解する貴方がベースに無いと。 それは自分だけで切り取る関係性になってしまう。 それでも元彼は。貴方のありのままを受け止めようと努力して。 受け止めにくい部分よりも、大切にしたい貴方を意識する事で懸命にバランスを取ってきた。 でもそれも限界があって。彼は疲れてしまった。その疲れた感情こそ。 貴方を異性として、女性として見れなくなったという部分なんだよね。 貴方が特別変わる必要は無いんだと思う。 失って分かる今の気持ち。自分の存在は相手によって支えられてるんだという謙虚な気持ち。 そういう貴方が育っていく事で。貴方は自分の偏りを調整していけるんだと思う。 2人で創り上げていくのが本当の関係なんだよ。 ありのままを受け止めて欲しければ。 貴方も相手をありのまま受け止める。そこに自分の都合や満たしたい部分だけで切り取ろうとするから。 我侭な部分が育ってしまう。 自分を受け止める相手の気持ちや立場に立ってものを考えられる貴方を大切にする。 その視点があれば、貴方は自然と我侭とは決別出来る。 同時に感情的になってしまうと偏りやすい自分を自覚する。 そこに一呼吸置ける、冷静に自らに声掛けをして上げられる、視野の狭窄を気づける自分を 創り上げていく事。 大切な彼を失う辛い経験をしたからこそ。貴方はそれをやっていける。 気持ちを込めて自己練磨をしていける。 そこには元彼への感謝も含まれるんだとおもう。 大切なのはこれからの貴方。 元彼との付き合いも、そこから学んだ事もしっかり財産して。 これからの貴方自身に繋げていってください☆
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あなたの気持すっごく分かります。以前の自分がそうでした。私は母親と彼氏に対してそうでした。自分が愛する人を傷つける行為は、他の回答者さんが仰っていましたが自虐行為そのものです。相手を傷つけてるけど実はその瞬間もっと傷ついてるのは・・自分自身の心なんですよ。私はそのあといつも自分が泣いていました。「何であんな酷いことをいったんだろう」ってね。相手を負かした瞬間だけ自分の存在価値を感じるんでしょうね。悲しいことですよね。何でそうなるのかなって自分なりに考えてみた結果・・自分が自分が・・ばかりの人生でした。相手にばかりいっぱい求めるの。自分は小さな存在なのにすごく大事されて当然だと思ってる。何様のつもり？ってやつです。相手にも自分と同じくらい感情があることをどこか理解していない。「好きだったらこれぐらいしてくれて当然」とか考えてたり。やっぱり家庭環境による原因が大きいと思います。まず「自分はごく普通の小さな存在であることを理解すること」そんなに大切にされたりご機嫌とってもらうような存在じゃないし相手にもそんな義務はないことを知ること。例え彼氏だとしてもその優しさは愛情に根付いた行為であって・・主従関係でもないから絶対ではないのです。多分当たり前のことなのに成長過程において何故かそのあたりが理解できなかったんだと私は思ってます。
お礼
『相手にも自分と同じくらい感情がある』・・・大事な事ですね。 自分のことしか考えられず、大人になれていない自分がいる事を改めて感じました。 ありがとうございました。
- sadakoma
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私は男性ですが、貴女の性格・感情の起伏などよくわかるなぁ（笑） 私は男性の身であり立場ですから、例えば交際中の女性相手に貴女の ような言動や態度を示せば相手が消え去るのは理解に容易いですよね？ この私もかつて、相手に対して不満やストレスが物凄く溜まりつつも 「ここは我慢だ」とばかり我慢をして、結局別れた彼女がいましたよ。 もしですよ、その時その彼女にまるで貴女の様に自分の感情を言動や 態度で全て晒した上で相手は十分納得しても、相手は自信を失くします。 こちらもそれがもう既に十分に分かるから、あえて我慢するしか他にない。 それが優しさなのかは自分でも分かりませんが、でもいつも心の中では・・ 「何でいつもこっちが車で片道１時間かけてんのに、毎回遅刻するわけ？」 「俺は仕事で疲れてても毎回会っているのに、お前は自分の都合優先かい」 「結婚したいとか言うくせに共働きはありえんだと？この世間知らずが！」 などなど、それら類を挙げたらキリがありませんよホントに（笑） でもそんな彼女でも良いところも実際沢山あったりで、長く交際してました。 しかし、長い歳月の流れによってお互いに惰性が生じてきたのも事実でした。 些細なことで口喧嘩するものの、エッチすることで取り合えず解消みたいな。 次第にいつしか不満が慢性化し、結婚などもう到底意識出来るするはずもなく、 お互いそれぞれ好きではあるけどどうしても先が見えてこない・・そんな感じで。 別れは突然やってきましたね、この私の場合においても。 ホンの軽い冗談のつもりで言ったさり気ない一言が原因で、別れに至りました。 長い歳月の中でお互いに蓄積していった不満やストレスなどは、もはや 消え失せることのないかなり深い部分にまで浸透していたみたいでした。 最後に彼女は私にこう言いました。 「長い年数、貴方の貴重な時間を無駄にしてしまって本当にごめんさい。」と。 それは今でもショックですね、実際（笑）何でそういう言い方をするのかなと。 まるでこの私と過ごしてきた時間どころか、私自身の存在すらも否定する言葉。 私が思うに無理してまで自分を変える必要なんてないんじゃないのでしょうか？ ただ上手くいく交際の秘訣は、男女の立場を考慮しつつフェアな関係を維持する。 まぁ私はそれ以来、恋愛出来なくなっちゃいましたが（笑）どうでもいい話ですね。
お礼
貴重なお話を聞かせて頂いてありがとうございます。 具体的なお話で身に沁みました。 交際の秘訣、参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
一言で言えば、幼いんだと思います。 愛する人を傷つけるまで追い込んでしまう行為は自虐行為に似ています。 根本的に人を信頼できないのではないでしょうか。 徹底的に傷つけて、相手が根をあげれば「そら見たことか」とどこかすっきりするような納得するような所があるのでは。 そうなってやっと、自分のしてしまった事の意味を知る。自虐的な破壊行為です。 なぜそんな事をするのか？ 生育歴になんらかの問題がある場合があります。 一般的な家庭でとくに問題や不自由なく育ったとしても、どこかで満たされなさを感じていた、という部分がありはしないでしょうか。 実際に親子間の問題があったという事はないでしょうか。 自分をありのままに受けとめてもらったという充足感が希薄のまま育ったというはないでしょうか。 端的に言えば愛情に飢えて育った。 実際には愛情を受けていてもそれを感じることができなかったかも、という事です。 それゆえに人を信頼する事ができず、人との距離の取り方がわからない。 育ちきれてない未熟さがあるのです。 今回つらい思いをされた事でしょうが、そんな未熟な自分を見つめ直すチャンスです。 真の気づきこそが人間を成長させます。自分を育てなおすチャンスです。 すぐには方法や道が見つからないかと思いますが、冷静になって自分と向き合い、なにがいけなかったのか本当の反省点を探してみましょう。 人は失ってはじめてわかる事は多いもの。それが人を成長させます。 より良い人生のために、納得の行くまで自分と向き合ってください。
お礼
長文の回答、ありがとうございます。 確かに幼い(未熟な)のだと思います。 人を信頼できないという自覚はないのですが、すごく我侭な所があります。 大事に育てられたので、知らず知らずのうちに我侭になっていたのかもしれません。 相手を傷つけようと思って言っていた訳ではないのですが、「どうしてわからないの？」といった幼稚な発想から相手を傷つけていたのでは？と今更思いました。 しっかり自分と向きあってみます。 ありがとうございました。
- gackter
- ベストアンサー率35% (37/103)
ヒントになれば幸いです。 親しき者にも礼儀あり。 夫婦であってもお互いの欲求を思う存分ぶつけ合っていたのでは、上手くいかないでしょう。 どちらかがドＭなくらい寛容でなければ。 感情を攻撃的にぶつけるのではなく、相手を思いやる気持ちを伝えるのが大事だと思います。
お礼
相手を思いやる気持ち が圧倒的に不足していた様に思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼
長文の回答、ありがとうございます。 blazinさんのコメントが身に沁みます。 何度も読み返しました。 本当にその通りで、考えさせて頂けるアドバイスを頂き感謝しています。 blazinさんのコメントで大きなヒントを頂く事ができました。 少しでも何か得られればと思い、初質問をさせていただいたのですが、こんなに親身な回答を頂けるとは思いませんでした。 本当にありがとうございました。