夫の子供を生んだ、不倫相手と話がしたいんです。妻に、その権利があります

質問

夫の子供を生んだ、不倫相手と話がしたいんです。妻に、その権利がありますか？

わたしは、夫の不倫相手に聞きたいのです。今、何を考えているのか、、、でも、彼女は私とは、いっさい話そうとしません。彼女に言わせると、私は、関係のない人間だそうです。

現在、彼女は、生んだ子供をベビーシッターに預け、働いています。子供と2人暮らしです。
夫は、子供を認知し、養育費を払い、月に一度訪問しています。これまで色々ありましたが、私も夫も、もう５０歳近い年齢で、認知症の母をかかえ、自営業を営んでいます。全部、水に流すと言うのは、難しいかもしれませんが、それなりに、元の平和な暮らしがもどりつつあります。

なのですが、不倫相手は夫と結婚する以外、なにも受け入れてくれないそうです。
夫がどれくらい彼女を、愛してるとか、、、私にはわかりませんが、彼女と夫がいくら話し合ったところで、解決するとは思えないのです。夫は、私と別れる気など、全くありません。
夫は、自分で解決するから、心配しなくていい、、、と言うのですが、私は、不倫相手と話たいのです。
今現在、どう思っているのか、、ずっとこのままの状態で、一生、夫に結婚をせまるのであれば、
私も、一生、気が晴れる事などありません。

妻は、夫の不倫相手と、話をする権利がありますか？

妊娠したての頃、彼女は、一度、夫と離婚して欲しいと言いに、我が家におみえになりました。
その時の彼女は、ものすごく自信に満ち溢れていました。、、、が夫が私と離婚する意思がないとわかってからは、私の目の前にあらわれることはなく、電話にも応じてくれなくなりました。
夫の話によると、2年経った今も、夫と結婚する以外の選択肢は、ないそうです。
たまに訪ねて行っても、なかなか帰してもらえません。彼女は、大声で泣きわめき、死ぬの死なないの、、、の大騒ぎで。

そんな不倫相手とどうにか、解決の道はないものかと、、、まず話を聞いてみないと、何も始まらないと、私は思うのですが、、、

もちろん夫がした事は、悪いのですが、その事を忘れてしまうぐらい、不倫相手がしつこくて、ほんとに夫も私も疲れています。
慰謝料のことも、頭に浮かんだのですが、夫が逆に訴えられるのでは？と思ったりして、どうなんでしょう？　色々、詳しい方、教えて下さい、お願いします。

回答No.8

tokking

大変失礼なことを申し上げますが、私にはご主人が全ての原因を作ったのに
相手の女性への責任は認知と養育費と月に１回の訪問。
外に子供まで作られて、地獄のような苦しみと辛さと悲しい思いをさせた
奥様が許してくれたから、簡単に家に戻って貴女の優しさに甘えきっている。

５０近くにもなって、一体ナニやってんの!? との怒りが真っ先にきました。

お相手が最初からご主人が既婚者だと知って付き合っていたのならともかく
そうではない。
妊娠して嬉しかったでしょうね。でも次の瞬間ご主人が既婚者で離婚はしない、
奈落の底に落とされたと容易に想像がつきますよね。

そして貴女も。その事実を知ったときには愕然どころか頭の中が真っ白に
なったのではないでしょうか？
よくぞご主人のことをお赦しになられて、お相手と完全に別れていないのに
辛抱していらっしゃると感心いたします。

かなり昔の日本、旧家や名家の主人が公然と外にお妾さんを囲うような
そんな器量もなく、どっちつかずで結局は貴女だけでなく相手の女性にも
甘えている印象を受けてしまうのですが。

ところで、お相手の女性と会ってどんなことをお話になられたいのでしょう？
当人（ご主人）抜きで、敵対してる女性同士で‘解決の糸口’などあるわけないのでは？

ご家庭は以前の平静さを取り戻したように見える、けれど月に１回ご主人は愛人の元へ行く。
その日は、笑顔でご主人を送りだせますか？ 一日なのか一晩か冷静でいることできてますか？

当然、正妻でない愛人の立場ながらお相手の女性は小さい子を抱えて、日々何を考えて
生活しているのだろう、と思ってしまいました。

質問者様ご夫婦にお子様がいらっしゃるのかどうかは不明ですが、お相手のお子さんが
このまま成長していく過程で、月に１回訪ねてくる‘お父さん’の真実を知ることになったら
それこそ、今度は‘父親’としてどうやって責任を取るのか？ご主人はそこまでをも視野に
入れているのかな、とか。

私もちょうど質問者様の年代です。夫も。
ご家庭の事情（自営をなさってる、多少なりとも介護が必要であろうお母様）は
違いますが、もしも私だったら、、、と想像してみました。

‘不倫をしてる’ことを認識しながら出産をしたのなら、相手の女性を許せないし
認知だけをして、それ以降は一切夫とは接触しないという誓約書なりを書いてもらい、
夫には、万が一相手の女性と会うことがあったら、即離婚を言い渡すと思います。

けれど、夫が独身だと言ってお相手の女性に手を出したのであれば、そして子供まで
出来てしまったらもうそんな夫は要らないです。
どんなに謝られても年齢的に今さら離婚しても、なども関係なく縁を切ります。

相手がゴネたから仕方なく認知した、認知した時点で覚悟を決めなければとなります。
お相手の親子が一生働かなくても生活できるだけの経済的援助もできない甲斐性で
浮気なんかするな！ ですかね。

２年経っても諦めない、中途半端にご主人が関わるからですよ、顔を出したりするからです。
結婚をちらつかされてその気になって、子供まで産んだ。
蓋を開けたら奥さんの方が大切、自分と子供にはたまに会いに来てまたのほほんと‘本宅’に
帰っていく。
お相手の心の中はドロドロでしょうね、沸々とマグマのように怒りが噴出したまんまでしょうね。
お子さんもきっとなついていることでしょうしね。
帰宅してくご主人を引き止めたり、大声で泣き喚いたり、結婚してよっ！ 当然の感情だけど
どうしてそんなことを、被害者である貴女に伝えてしまうのか、も不思議です。
いい年ぶっこいて（失礼な言葉をご容赦です）いつまでも甘えてんじゃねーよ！
奥さんは奥さんであって、お母さんじゃないんだよっ！と言いたくなってしまいます。

貴女はご主人と添い遂げる自信がありますか。お相手の女性の影が絶えずつきまとっていても。
また、不安定な情緒で小さい子供を抱えて仕事をしている。精神的にも肉体的にも疲労がピークに
達したらお相手の女性は手段を選ばず何をしでかすかわからないような状態にも思えます。

独断的で語弊ばかりの長文になってしまいお気を悪くされたら申し訳ありません。

経済的なことと認知症のお母様の先のことを取り決めして、私だったら夫はお相手の女性に
くれてやります。
まだ５０手前、いつまでも解決できない小バエが飛んでるような渦中からは離れたいです。
だってこれからこそ自分の幸せ考えて、活き活きとしていたいです。
誰にも言えない深い悩みを抱えていると、あっという間に老けてしまいそうだから。

回答No.7

dynamon

あなたはご主人を愛しているのですね。
権利はもちろんあります。おおありです。文面から、その不倫相手のことも少し心配していらしゃるようですが、心の優しい方なのですね。訴えられる＝ＯＫではないですか。何も恐れる事はありません。
認知プラス養育費という義務を立派に果たしているじゃないですか。慰謝料＝少なく見積もってお互い様（あなたが有利）ですから、もし請求されたら、同額の慰謝料請求を起こせばよいのです。

不倫相手の選択支ですが、そこをより所とするしかないのでしょう。
間違っていたらすみません。ご主人もちょっと気の弱い、優柔不断が玉にキズの、いわゆる良い人なんでしょうね。妻の目を盗んで浮気まではなんとか出来ても、子供まで出来てしまった状況にかなり、狼狽したと思います。まぁ、皆そうですが。そんな人が追い詰められてしまうと、ロクなことになりません。

あなたは、今も心の広い優しい人だと思うので、そのまま、全てを許しましょう。相手の女性がヒステリックな内はまともな話もできないので、時が過ぎるのを待ちましょう。こちらからのアプローチは一切やめましょう。今は不毛です。ただ、ご主人は当事者ですからそうはいきませんが、淡々と義務をこなし、訪問は徐々に減らして、できればつきに一度電話ぐらいにまでもっていきましょう。

そして、様子をみましょう。相手もヒステリックなままでは苦しくなる一方なので、やがて、少し冷静になって交渉のテーブルにつこうとするはずです。しかし、相手も追い詰められて（金銭的、精神的）いくので、ヒステリックな様子が変わっていかないようなら、極端な行動に走らないよう、ご主人がなだめていくしかないでしょう。（あくまでも淡々とです）

本当はあなたの気の済むようにやってほしいですが、世の中、話しても分かり合えない（解決しない）こともたくさんありますから、くれぐれも刑事事件に発展しないようお祈りしております。

相手とお金で示談とする場合は覚書をとっておきましょう。

回答No.6

noname#123151

はじめまして。

法律の専門家でも経験者でもない私ですが、思う事を書いてみます。

＞その時の彼女は、ものすごく自信に満ち溢れていました。、、、

下のほうでも書いている方がいらっしゃいますが、ご主人様は結婚するとの意思表示を彼女に見せていたのではないでしょうか。
相手が人の旦那だろうが、”この男は私を選んだ”と思うと強く出る事が出来るものだと思います。
”結婚以外の選択肢は無い”と言い張るのは、本気でそう思っているのかも知れませんし、意地になっているのかも知れません。（質問者様からご主人を奪えない事が悔しい）

質問者様が彼女と話す権利はあると思います。
もしも彼女が”訴える”云々を告げて来たとすれば、質問者様の方が立場は強いと思います。（彼女に対してだけでなくご主人に対してもです）

それと子供を認知しているとの事ですが、ご主人に万が一の事があったら相続が面倒なことになるかと思います。
その辺りの手を打っておいた方が良い様に思います。

悩んでおられ、ご主人を悪いと認識しておられる質問者様には堪える内容になりかねないと
解かっていながら書きますが、
質問者様を悩ませているそもそもの原因はご主人様です。

彼女に質問者様が悩まされる事は、ご自身に落ち度が無いにも関わらず降って来た災難だと思いますが、ご主人様が彼女に疲弊させられる事は仕方がありません。

書いておられる内容だけで判断するなら、非常に勝手なご主人だと思います。

お礼

どうもありがとうございます。おっしゃる通り、主人は身勝手な人です。人事のように言いますが、世の中には、悪い男、女、、、たくさん居ますよね。主人は初め、独身だと言っていたようです。ずるずる言えなくなり、結局、彼女が妊娠してしまい、妻が居る事を、言わざるをえなくなったのです。その時点では、主人は、妻が別れてくれないから結婚できないといっていたようですが、彼女が家に来た際、私は「二人が一緒になりたいのなら、どうぞ、、、」と言いました。、、が、後にも先にも、主人から別れようと言われた事などありません。本当に愛しているなら、妻と別れるのが難しいとしても、妊娠した彼女の側に、いるのが普通だと思うのですが、それもなし。もし、私が彼女だったら、とっくに、この男が妻とわかれて私と結婚するはずはない、、、と判断すると思うのですが。長くなりました。ごめんなさい。ほんとにありがとうございました。

回答No.5

natto5338

ご主人が、きっぱり質問者様と離婚はしないと言っているのに、それでも不倫相手の女性は諦めていないのですから、質問者様がその女性と話したくらいでは解決は難しいと思いますよ。
しかも、不倫相手の女性は、かなり感情的な方のようですし、いくら質問者様が正論を言って説得したところで、聞く耳さえもたないかもしれません。

私も、もし話し合うなら、弁護士など法律の専門家も入れて話し合ったほうが良いと思いますよ。

あと、ご主人の不倫の経緯が分からないので的外れな意見かもしれませんが、月一回、ご主人が不倫相手宅を訪ねた際に、しつこく結婚を迫られ困っているのでしたら、しばらく(彼女が結婚を迫らなくなるまで)訪問を控えてはどうでしょうか？

なまじ定期的に会っていると相手の女性も、ご主人の事を忘れられないではと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。不倫相手は正論ではだめです。その通りです。わかってはいるのですが、彼女の行動が、私にとって、すべて？？？？マークばかりなので、いろんな質問をしたくなるのです。主人が月に一度、訪問するのは、子供の事が心配なのと、行かなければ行かないで、「無責任な親よばわり」されたくないのではないでしょうか、、、よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

hikarucou

普通に考えると、慰謝料を要求できるのはあなたです。
あなたが不倫した相手の女性に請求できても、相手の女には請求権はありません。

あなたも旦那様も別れる気はないのですね？
なら簡単です。
相手は泣きわめきみっともないさまをさらしながら、旦那さんに結婚を迫る。
その姿はどんどん旦那さんをどん引きさせていき、愛情は冷めていきますね。
そこであなたです。
あなたは妻としての自信と誇り、そして本当の愛とはなにかをだんなさんにわからせてやればいいのです。いつも優しくだんなさんを癒し、自分の所が一番居心地よいのだと思わせる。
そうすれば、旦那さんはどんなに相手に脅されようとあなたとは別れません。

私はこの方法で旦那を取り返したことがあります。
浮気されたこと自体は忘れられないので、心の中はドロドロでしたが、子供は小さく誰も頼れないのでこうするしかなかったのです。
でもそのおかげで旦那は「俺の嫁さんはえらいわ～」と浮気相手に自慢したそうです。
男ってバカですよね（笑。

はっきり言って相手と話しても意味はないです。
だって相手の要求は旦那との結婚ですから、あなたはそれは飲めないですよね。
なのでわずらわしくてもほおっておけばいいです。話しても揉めるし疲れるだけです。

今は旦那だけと言ってても、そのうち気持ちは変わります。
５０を過ぎた、奥さんを自慢する男、そんな男についていける浮気女はいませんから。

お礼

なるほどーと思いました。今は、主人とは平和に暮らせています。でも、ふっと主人には、もう一つ違う世界があって、その世界を、私は覗くことすら出来ないと思うと、イライラする事があります。が、あなたのおっしゃる通り、放っておくのがベストの様な気がします。ありがとうございました。

回答No.3

tiger-ryu-ji

こんばんは。
質問者様に会う権利はあると思います。
法的な事は判りませんので、他の回答者様の投稿をご参考に…。

ただ、ちょっと感じた事は、相手の女性は、ご主人と自分しか見えていないから、質問者様の事を「関係のない人間」としているのだと思います。
しかし、実際は現在の妻は質問者様であり、その夫と結婚をしたいというのであれば、一般的に考えて関係のない人間ではないです。
当然、結婚するには離婚しなくてはならないので、質問者様は関係が充分にあると思うのです。

会って話をしなくては、次に進めませんからね。
結局、話をせずに慰謝料を払うにしても、相手の女性がお金目当てではなくご主人が目当てでしたら、解決には至らないだろうし…
「夫と結婚する以外、なにも受け入れてくれない」との事ですが、結婚すればその方が本妻になる訳で、旦那様のご実家の財産分与の際など、現在の立場ではもらえないものが貰えるようになる事もあるわけですよね？
こう考えると、実際は「本妻」という安定した地位を狙っている上に、お金も絡んでくる事になるので、やっぱり話し合うことは必要だと思います。

あと、ご主人は反省されているのでしょうか？
反省されていないようであれば、現状が一番落ち着く（どちらの家庭も捨てたくない・どちらも安心する場所である）のかもしれないですけど…
また、妊娠中に会いにきた時の彼女は「ものすごく自信に満ち溢れていました。」との事ですが、その時点ではご主人は奥様と別れるという話を彼女にしていたのではないでしょうか？
しかし、旦那様が質問者様と離婚する意思がないと知ってから、姿を現さない、電話も応じないという時点で、自分が弱い立場にある事（ご主人に捨てられるかもしれないという事）を判っているはずです。
慰謝料はいらない。ご主人と結婚出来ればいい。というのが本当に彼女の要望だった場合、それが叶わなかった時の事を考えると確かに怖い（訴えられる可能性もある）ですね。でも、訴えられた場合には、奥様が彼女を訴えることも出来たと思います（本妻の強みが法的にあった気がします）

質問者様の、元の平和な暮らしがもどりますよう。願っております。

お礼

いろいろ考えて下さって、ありがとうございます。家に彼女が来た時は、夫は、私｛妻｝が離婚に応じないから、結婚できないと言っていた様で、彼女もそう思っていたみたいです。だから、自分は妻より愛されてて、妊娠もしている。勝利を確信していたかのようでした。、、、が夫は、彼女が臨月になっても、私と別れるどころか、彼女と暮らす事すら考えていない様でした。その時点で、普通の女性なら、それが結果なのだとわからなければならないと思うのですが、、、あと考えなければならないのは、子供の事だけですよ。だから私は、夫を彼女の元へやり、認知することも養育費の事もとやかくいわなかったんですが、この期に及んでも、なお、結婚結婚といい続ける彼女が、理解できないのです。長くなってごめんなさい。お世話になりました。ありがとうございます。

回答No.2

konoha_0224 ヤフー（@konoha0224）

不倫の事実が発覚した時に、相手に対してあなたは慰謝料の請求はしなかったのですか？もしすればその時に話し合いが行われ、そのような思いを引きずることもなかったでしょうに。

旦那さんはきちんと認知をして養育費も支払っているわけですよね？であれば旦那さんに落ち度はなく訴えられることはないですよ。

不倫に対する慰謝料請求の時効は、不倫の事実を知った時から３年になります。もし時効が成立していないのなら、実際にもらう気がなくても請求すれば話し合いの機会が持てるかもしれません。相手も生活が苦しくなるため払いたくないでしょうから、話し合いに応じてくる可能性が高いです。

今のところあなたが相手に対して、面会を強制する法的根拠はありません。このようなことは、不倫の事実が分かった時に、後々揉めないようによく話し合って、誓約書などの文書にしておかないといけません。

お礼

まったく無知でした。不倫発覚の際は、それどころではなく、生きているのが精一杯の状態でしたので、何をする余裕もなかったのです。こんなに苦しいものだとは思いませんでした。最近やっと、くよくよから立ち直ったところです。時効はぎりぎり大丈夫ですが、話し合いを持つか、放っといたほうがよいのか、今、考えています。参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

shion0851

一番良いのは弁護士に相談して下さい。
各自治体などで無料相談を行っているので、まずは電話してみてはいかがでしょうか。

>妻は、夫の不倫相手と、話をする権利がありますか？

法律的な「権利」という意味では、妻が夫の不倫相手と話をする権利というのは存在しません。
道徳的にも権利はないと思いますが。
とは言え、話をする機会を持ってはいけないという決まりもないので、相手へ働きかけ続ける事は問題ないかと思います。
ただし、双方の関係性から考えて、話し合いを持っても状況は改善するとは全く思えません。

こういう意味で、冒頭にも述べましたが、弁護士という第三者の専門家にお願いする事をお勧めします。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。はやく、スッキリできる様、がんばります。ほんとうに、ありがとうございます。