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自分をさらけ出せない偽りの姿
自分をさらけ出せない偽りの姿 大切な人を自らのせいで失ってしまいました 偽りのうわべだけの姿しか見せない私とのうわべだけの付き合いと 私の何気ない言葉が彼女を少しずつ傷つけてしまっていたことに限界が来たのが原因です 甘やかされて生きてきたとは思っていませんが、否定されることに恐れがあります 自分の捻じ曲がった部分を極力隠したい、自分自身が嫌いなところを見せたくない きっと影の部分を見せると嫌われる、自分自身が嫌いなところを相手は好きになるか 何より自分自身の存在をあまり肯定的に捉えていないのが根本的な原因です 自分自身を信用していないのと同時に、相手も信用していない 自分を隠せば隠すほど墓穴を掘るように自分自身の目を覆いたくなる部分をさらしている そんな気がします 自分のことを好きになれない人間が、本当に相手を好きだったのか 自分自身への不信感が相手への小骨のように引っかかる言葉に繋がったと思います 相手の立場になって、相手を思いやって、そういうことを大切にしているつもりが 自分を傷つけるのを恐れながら、相手を傷つける最悪な人間だったと これまでも同じような失敗を繰り返してきました 次こそは、といつも思うのですがやはり同じような終わりを迎えます 今の自分自身を受け入れたい、自分の好きなところを見つけたい、自分を好きになりたい 何度も何度も自分に言い聞かせてきました、自分を偽ることなく本当の自分で しかし、もし次があるのなら、同じ失敗を繰り返す気がします 自分をさらけ出して嫌われるか嫌われないか、結局分からない 相手を傷つけないように生きてきながら、相手を傷つけているのにその自覚がない そして自分が嫌い 普通に人と付き合うことってどういうことなのでしょうか 普通に結婚される人々を見ると、自分が男（人間）として最低レベルにいるように思えます 別にこういうところだけでなく、いろんなところで自分が普通とは思えません もう無理かなとか、もしかしたら病院にいったほうがいいのかな、とか考えたりもします 質問になっていなくてすみません
- SAMEandYOU
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- Q-lady
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御質問者様、まずは周りの人に ご自分の『第一印象』について聞いてみてください。 『本当は何を考えているか分からない』 『捕えどころのない人』 もし、こんな事を言われたら、周りの人は 『偽りのうわべだけの姿しか見せない、うわべだけの付き合い』 である事、お見通しです。 それでも、御質問者様の周りは人が沢山いませんか？ 友達、一緒に働く会社のスタッフ、取引先、恋人など。 周りの人は、御質問者様の後ろにある 『地位・名誉』に惹かれているだけです。 ただ、かつての恋人に関しては、愛情があればこそ。 御質問者様のそういう所を分かっていながら、 『変わってほしい、変えてみせる』 そういう気持ちがあったと思います。 ＞何度も何度も自分に言い聞かせてきました、 ＞自分を偽ることなく本当の自分で 誰のために？ 自分の為、相手の為にですよね。 よく考えてみてください。 100％で御質問者様に接しても、 御質問者様が100％で接してくれない。 こんな虚しい事はありません。 いつまでたっても、分かり合えないのです。 ＞自分をさらけ出して嫌われるか嫌われないか、結局分からない ＞相手を傷つけないように生きてきながら、 ＞相手を傷つけているのにその自覚がない ＞そして自分が嫌い あれこれ先の事を気に病んでいては、 『はじめの一歩』は、永遠に踏み出せません。 そんなに自分が傷つくのが怖いですか？ なぜ、そこまで自己愛の固まりなのですか？ 御質問者様は、『自分が傷つく事』を天秤にかけて、 それが勝ってしまうのですね。 御質問者様が作った心の厚く大きな壁。 壊せるのは、御自身だけです。 自分で作ったのだから、壊し方もわかるはず。 今、御質問者様は自分と向き合う最大のチャンスです。 ご自身の事を客観的に見て分析し、変えたいという思いを この場で公表されて、アドバイスを待っているのです。 この機会を逃したら、一生変わらないままと思っても 間違いありません。 ＞甘やかされて生きてきたとは思っていませんが きちんとした教育、躾を受けいらしたのでしょう。 では、ご両親からたっぷりの愛情を注いでもらいましたか？ 愛される事の喜びを知っていたら、 ご自身も周りの人達にそうしてあげられるはず。 『自分をさらけ出せない』なんていう事はしないでしょう。 カウンセリングを受けるのもいいでしょう。 また、見返りのないボランティア活動でもいいと思います。 御質問者様の地位・名誉・人格を何も知らない人達に ご奉仕してさしあげるのです。 物凄く感謝されるでしょう。 そこから学ぶ事は、沢山あるのではないでしょうか？ 人というのは、歳を重ねただけ意固地になります。 なかなか急には変われないでしょうが、 少しずつでもいいと思います。 頑張って下さい。
- 25do
- ベストアンサー率51% (59/115)
無自覚でも相手を傷つけていたならそれは思いやりは無いです 相手が何を言いたいのか？何をして欲しいのか？どうしたいのか？ どうして欲しいのか？が分かれば喜んでもらえる限り 傷つけるようなことは無いのでは？相手が楽しんでくれれば 自分も幸せではないですか？彼女がいつも楽しくしている お付き合いならうまくいきますよ
- abdesthane33
- ベストアンサー率31% (11/35)
今は、泣ける場所で徹底的に泣きましょう。すぐに落ち着いて見直す気分になれるとはとても思えません。 すぐそうしようと無理に努めると逆効果なような気がします。 思い切って泣いて、あるいは何か気の紛れることに集中して癒すのです。 お酒が飲めるなら少しぐらいは飲んでよいでしょう(但し飲み過ぎ厳禁)。 考えたり見直したりするのはその後です。 そのときに、自分の良い面を評価したり、嫌いな点を見直せばよい、 暫くは何も考えずにいましょうよ。
- gogatunokaze
- ベストアンサー率41% (14/34)
補足見ました。No.4です。質問者様の補足、並びに他の方の回答を拝見して思ったのは、質問者様の思考回路が、自分の負の部分ばかりに集中されているように思えました。そこで質問ですが、あなたの強みはどこですか？ 人間誰しも、多かれ少なかれ人より駄目な部分があります。ですが、それを他の自分の強い部分で、補いながら、日々生活しているのではないでしょうか？例えばですが、仕事的には、人より異常に遅い人は、仕事が丁寧だったり、反対の人は、速くても、雑だったり。言葉が少ない人は、余計な事を言わないから、実は、周りにとって調整役だったり、反対の人は、上司や周りに煙たがられていたり。 人はそんなバランスの上で成り立っているから、自分の自信が持てるところを伸ばそうとします。そうすれば、自分により所が出来るからです。あなたが、自分を偽ってしょうがないと思うのであれば、一つだけでも偽らなくても済む、強みを作ってみてください。そこから、本来の自分が立ち上がってくると思います。 いわゆる、質問者様の中での、強い本来の自分と、偽りの自分の場所取りゲームと考えてはいかがでしょうか？ネガティブにまみれて、弱い自分が、今は勢力を拡大しているかもしれませんが、強い自分が、どこかにちらりと潜んでいるはずです。それに肥やしを与えてください。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
まず第一に、「自分を受け入れる！」と決めるのがいいと思います。 受け入れようかな？どうしようかな？では何も進みません。 次に、自分のよい面を伸ばすのがいいと思います。 自分の悪い面を治すよりよい面を伸ばすほうが楽しいし 長続きします。 それから、自分のことをちゃんとほめてやることです。 全然ほめられずに育った人間が真っ直ぐ育つわけがありません。 けなしてばかりでは性格ゆがんでしまいます。 「よくがんばったね、俺」 「今日もいい男だね、俺」 「笑顔がナイスだね、俺」 「今日もいいことしたね、俺」 子育てと一緒ですよ。 親が育て方失敗したのですから、 まあ自分で自分を育てなければなりません。 グッドラック。
書かれていることは普通のことだと思うのですが、僕もそうですよ。 問題は「程度」です。 質問者さんの文章には何も具体的なことが書かれていません。抽象的な一般論に思えます。 この質問文自体が自分を偽っている姿そのものではありませんか。 実際ストーカーにＤＶでも文章にすれば質問文のようになるんじゃありませんか。 本当の答えを求めるなら、もっともっと具体的な話をしなければ、質問者さん自身の答えはえられないと思います。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
偽りでもいいのでは？ 徹底的に偽りれればそれが本物になっていきます。 ただ中途半端に偽るから相手や自分を傷つけると思います。 あとは、嫌われると思う箇所が自分で気づいているなら直す努力は必要。 でもなんだかんだ女性と付き合える素養があるのだから、あまり悲観し過ぎず接する事も大事では。 ご参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます 本当の自分に自信がないから、その部分を見せても大丈夫かという不安があります 偽りたくて偽ってはいないのです、本当は何も隠さなくてもいい自分でありたい
- gogatunokaze
- ベストアンサー率41% (14/34)
正直、今のあなたは、自分の立ち位置しか見えていない（自分が可愛い）から、自分自身を取り繕うばかり考えていますが、相手の立場に立って考えてみたことはあるのでしょうか？ 自分自身が嫌いだからと言って、自分の本当の姿を隠していても、本当の所は、相手に見えてくるものだと思います。特に、男性は女性に対して、自分を大きく見せたいと思う事があるでしょうが、その様な頑張りも、女性はお見通しなんですよ。そんな人を見ていると、もう少しリラックスすればいいのになぁと思います。 結局、相手の女性も、隠していると質問者様が思っている真実が、チラチラ見えるから、あなたのような人に、距離を感じてしまうのでしょうね。かっこ悪くても、弱くても、本音で言い合える方が、関係は深まると思います。わたしなら、時に弱く甘えられても、その人との関係性が出来ていれば、正直嬉しいと思います。弱くない人間っていないですから。 少し、かっこ悪い自分も認めてあげる強さが、あなたにはいるのではないでしょうか？関係が出来ていれば、女性は、そんなあなたも受け入れますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます 今の私、これまでの私には格好悪い自分、それを認める強さはありません 自分を受けいれたい、今の自分を少しでも好きになりたい、そうすれば偽る必要なんてないのです 仕事が大変、自分にいやな部分がある、そういう悩みを吐露する彼女に対して何も返答できませんでした 仕事がんばれ、自分の嫌なところも自分だよ、なんて自分が思ってもいないからです 仰られていることは自分でも分かっているんです、それでもできない だからとても悔しい
- kagiana
- ベストアンサー率0% (0/8)
凄く悩まれているんですね。 人と話すとき、人前で何かを発表するときは平気ですか？ 緊張して頭が真っ白になったり、震えたりしませんか？ 私は上記のような症状があり、不安になって調べてみると『社交不安障害』というものに症状がピタリと当て嵌まりました。 病院には行っていませんが、知ることにより少し楽になりました。 似たような症状の他の精神疾患も沢山ありますし、病院に行ったり、ネットで検索してみたりするのも良いんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます ご指摘されたような症状はあまり感じたことはありません ただ自分を否定的に考えたり、落ち込みやすいなど少し抑うつ傾向はあるかも知れません 自分自身を支えるのに一杯一杯なのに相手を支えられるのか、という不安はずっと持っていました
- abdesthane33
- ベストアンサー率31% (11/35)
相手に親身になって尽くすことが、愛情において必要な場合があると思いますが、親身になるに際して他人のことを自分の身になって考えるということになるかと思います。とすると、自分を否定的に考え、嫌いである場合、その反射効果として、「親身」になろうとする際、その嫌いな自分自身を相手に映し出してしまうため、自分自身も愛情を貫けないし、相手もまた同様に不安になって愛されていないかのように感じると思います。 従って、問題なのは、自分が嫌いであるのは、具体的に、実際的にどの点であるかだと思います。そして、それを見定めて、どう解決処理するのかが課題なのだろうと思います。 自分を嫌いとする人を一般的にこういう人と類型化することは無理があるので、避けるべきことですが、往々にして、自分の中で自分にとって大切な何かを達成できていない、または失っていると思っている人に多いように感じます。そういう方には実際真面目すぎる人が多いように思いますが、SAME&youさんもまたそういう方ではないかと勝手に推測しています。だからといって真面目過ぎないようにせよと言うのではありません(それでは気がすまないと思うので)。ただ、具体的に、実際に何が自分を嫌いにさせてきているのかを落ち着いて見つめる機会が必要なのではないかと想像します(邪推であったら申し訳ありません)。その機会が病院だとは私は思いません。むしろカウンセラー的な人(専門家でも友人でもよい)が補助してくれるかもしれません。自分の嫌いな部分を自らだけの力で見出し、変えていくのは非常に苦しいし、難しいと思いますので。 的外れな回答でしたら、大変申し訳ないです。
お礼
ご回答ありがとうございます ご指摘のとおり、彼女に対して本当の自分で接していないから 全てが中途半端になっていたように映ったのかもしれません 自分には周りの人に比べて欠落している部分が多い気がします 普段の生活や、仕事の面においても、自分の存在価値を見失いそうになるときがあります そんな人間に誰かを愛して、幸せにできるのか、だから自分を偽ってでも・・・ すみません支離滅裂になっているかもしれません
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お礼
ご回答ありがとうございます ご指摘のとおり、質問内容も自分を偽っている姿そのものでした 言葉、文章、行動、全てにおいて自分を隠してしまう（まさか匿名のこの場においても） いったい自分は何を取り繕うとしているのか、笑ってしまいます ここまでひどいとは・・・正直愕然としています