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男性に対して狭量な友人について
男性に対して狭量な友人について 友人の話ですが、紹介である男性と一度会いました。そして、何度かメールのやりとりをしていたようなのですが、おそらく相手の男性は乗り気なのでしょう「会いたい」「今度どこどこに行きましょう」といったメールを送ってくるようになりました。友人は、乗り気ではないようなのですが… ある時男性が「浜崎あゆみが好き」という話から、浜崎あゆみの話題ばかりになってきて、友人はそれに対し「そんな話ばかりで、ひきます」と返したそうです。すると「今度から気をつけます。ライブ会場にはもっとすごい人いるよ」という浮かれた文章で（友人の言葉ですが）きて、更に友人は「自分は普通のファンだから、オタクじゃないからみたいな、自己正当化はおかしい」と返したそうです。それからメールが途絶えたそうです 友人的には（元々乗り気ではないのだし）「もうメールが来なかったら来なかったでいい」らしく… 私としては、友人の考えも「相手は自分をよく知ってほしいから話すのであって、もっと寛容でもいいのでは」と思うんですよね（でも相手の男性に対して感じる事も「一度しか会ったことがない人に対して調子に乗り過ぎなんじゃ？」というのもあるのです。親しくなったらある程度色んな話してもいいとは思いますけど…） 友人は「家族、友人より短い期間の男性を信じ、緊張せず楽しく過ごせるか、っていうとなかなかできないし会話も相手の態度によってたまに穿った返答をしてしまう。それではこの先も良い恋愛はできないし、そういう人間にはそういう末路しか待ってない事も覚悟しなければいけない」と自分で言っていますが…今まで付き合った彼氏に対してもそんなだったようです 友人の事だけに、心配になります 性格を変える事は難しいでしょうが、今回に限らず（また会ったら違うかもしれないですが友人にその気がないから付き合いに発展するのは厳しいかもしれないですし）この先の出逢いがあって、友人が心から相手を愛し幸せになれるのが一番いいなと思います 友人にアドバイス出来る事ってありますかね…
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- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
この場合の一番の間違いは「大して乗り気でもないのに紹介して貰った」という点では？ 紹介した人も彼女自身もどちらも問題有りだと思います。 友人としては、彼女に頼まれたわけでもないのなら、放っておくのが本来のあり方だと思います。 むしろ、周囲がいろいろ世話を焼くというのは彼女自身を否定することでしかないと思うんですよ。
- anpanmanx
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一度しか会っていない男性なんだし、ガードが固くてもしかたないと思います。でもメールは続いていたんですよね。ちょっとはいいかもって思ったときもあったのではないですか？でも、おたくっぽく熱く語られてドン引きした・・・。みたいな感じだったのかもしれないです。興味のないことを延々と語ってくるのも、どうかと思いますけどね。対象外の男性が付きまとうのも迷惑ですよ。もし本当に好きになった男性に勘違いされて振られるより、よい結果に終わったとおもってもいいかも。友人の言うことも一理あります。でも、本気だった彼氏っているんでしょうか？不倫に走らないように気をつけてあげてください。
お礼
確かに本気だった彼氏がいたかは、かなり怪しいです…紹介されての付き合いばかりでしたので…他の方へのお礼にも書いたのですが「後ろから抱き締められた時の鼻息が嫌だ」と言っていた位でしたし 不倫に走る可能性はないとは思いますが、友人として気をつけて見守ろうと思います ありがとうございます
- mikiu
- ベストアンサー率41% (53/128)
そのお友達は、同性の友人に対しては優しく接する性質なのでしょうか？ いくら趣味が合わない（or相手が図々しい、空気を読めないetc）だからといって、 ＞「自分は普通のファンだから、オタクじゃないからみたいな、自己正当化はおかしい」 このようなキツい言い方をする必要はないと思います。 合わないのであれば自然と疎遠になる方法はいくらでもありますし、無駄に相手を傷つける必要はありませんよね。 まずは「相手を否定しないこと」から提案してみてはいかがでしょうか？ 穿った見方や減点法で接することをやめて、寛容に加点法で接してみたら、今までバサバサ切ることで見られなかった相手の奥の方のよさが見えてくることもありますよ。 その上で、やっぱり合わないようなら疎遠になればよいのですし。 家族や友達みたいに深く通じ合える関係なんて、どだい無理です。そんなこと考えて気負っていたら、警戒心が緊張を生み出して、ますます恋愛のチャンスを逃してしまいますね。リラックスして寛容な気持ちになることが大切だと思います。 私の友人にも、女子校育ちで男性に対する免疫がなく、ついつい気負って「男まさり」ぶってしまう女子がいます。 彼女は心は可愛らしく純情なのに、異性とのコミュニケーションへの気負いや極度の緊張から、ついつい男性に対してダメ出しをしてしまったり粗野な言葉遣いをしてしまうのです。 その彼女に私がしたアドバイスも「まずは、相手を否定しないこと。減点法ではなく加点法の考え方で」でした。 これが、なかなか難しいんですけどね。。。 でも、質問者さまがお友達を心配する気持ち、その思いやりがお友達にとって力になると思いますよ。 そのお友達に素敵な恋人ができるとよいですね(^-^) 長々失礼しました。
お礼
そうですね、確かに同性の友人には優しいです(笑) 減点法ではなく加点法ですか。素晴らしい考え方ですよね。私自身、参考になりました アドバイスありがとうございます
無いと思います(>_<) 本人が変わりたいと思ってるならまだしも、覚悟まで決めちゃってるなら、もう誰の声も届かないですよ 私の友人も、男性への目が厳しく選り好みをしているうちにアラフォーの仲間入りです しかも、２時間ドラマみたいに初老の上司と不倫してます 相談者様は、せめて、お友達が変な方向に行かないように見守ってあげていては？
お礼
早速の回答ありがとうございます そうですね… 思い起こしてみたら、前の彼氏と付き合っていた時に「後ろから抱き締められた時の鼻息が嫌だ」と言っていました… 選り好みしている部分あるかもしれませんね… 変な方向に行く心配はないかと思いますが（甘いかな）、そんな事がないように見守ろうと思います
- dinggong
- ベストアンサー率26% (59/226)
そのお友達に聞いてみてください。 じゃあ、どんな風に出会い、どんな風に仲良くなった男の人ならいいの？って。 もし想像がついていないようなら、考えさせてあげてください。 それから、、ちゃんと現実的に可能なのかどうか一緒に考えるなり考えさせるなりしてください。 現実的に可能なら、今後どうしていったらいいのか考えるだけです。 人にはそれぞれ、テンポって言うのはあると思うんです。 だから、たまたま相手のテンポと合わないような人としか関わってきていないだけと言うことは考えられるんですが、 ただ、「求めすぎ」だった場合は何とかした方がいいですよね。 その前に確認した方がいいと思うのは、そのお友達は男性のお顔とかそういう見てくれがあんまり好みじゃなかったとかじゃないですか？ それを他の理由にかこつけている場合もあると思うんで。紹介ならなおさら。 初めは親しくない２人が親しくなるには、多少のことには目をつむりつつ、時間を掛けてわかりあったり、許し合ったり、そういう事が必要なこともあると思います。 そのお友達さんは、相手に好かれてしまうと引いてしまうってことなんですよね。多分。 自分から行くわけではないのに、相手が来ると引いてしまうんでは、どうしようもない。 解決法は２つですね。 １つは、その女の子が自分から好きになった人にぶつかっていって、うまく行くか、上手くいかないかする。 もう１つは、その女の子が彼氏のいない寂しい３年間くらいを送って、焦って男の人を求めるようにする。 ですかねー。
お礼
早速の回答ありがとうございます そうですね、考えてみたら友人の理想、というか望みの恋愛観というものすら、形として聞いたことがありませんでした(>_<) 自分から好きになった人にぶつかってみるべきかもしれませんね、いつも「誰かの紹介」で付き合い始めていましたから…
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