• ベストアンサー
  • すぐに回答を!

出会いの活かし方と彼女を作るために必要なスキル

  • 質問No.5884451
  • 閲覧数360
  • ありがとう数19
  • 気になる数0
  • 回答数11
  • コメント数0
出会いの活かし方と彼女を作るために必要なスキル

こんばんは、大学生彼女いない歴21年=年齢の者です。
彼女を作るために合コンやオフ会などいろいろ参加していますが、いつも実を結ばず、お金だけなくなっていくという悲惨な結末を迎えています。
ここで出会いの活かし方と彼女を作るために必要なスキルについて再確認しようと思い、質問させていただきました。

まず、私自身の自己分析によると、私にはルックスは並みかそれ以下、真面目、硬い、面白いことが言えず喋るとよく滑る、冗談が通じづらい、トークが下手、頭の回転は普通かそれ以下、スポーツは普通かそれ以下、気配りが下手、空気を読むのが下手 といった感じの性質があります。
このようなタイプはナンパや合コンでいきなり彼女を作るのには適していないと分析しました。
したがって、私のようなタイプに一番良いのは友達から徐々に仲良くなって、最終的に彼女になる と言う方法かなと思いました。
(私としては、面白い、トークがうまい、気配りがうまいのどれかが飛びぬけている、あるいは3拍子揃っていれば、合コンでも彼女が出来ると思うのですが、それらを磨きつつ他の方法も同時進行で行わないとまずいと感じています。ただ、これらは磨いても努力が100%反映されるとは思えず、コストパフォーマンスが悪いと思えます。)
ということで、所与の情報は少ないですが、要は私のようなタイプが彼女を作るにはどのようなスキルを磨き、どのような方法を取ればよいかのアドバイスが欲しいということです。

次に、出会いの活かし方についてですが、私はmixiのオフ会などでよく飲み会とかに行くのですが、そういう場に頻繁に参加しても彼女が出来ません。私は女性としゃべって連絡先を交換しようとするのですが、交換できないこともあり、また交換してもメールが続かなかったりします。この原因はいったい何なんでしょうか?やはりいきなり彼女にしようという私の狙いが見えてしまっているのでしょうか?
また、私は上記にも述べたようにまずは女友達を作らないといけないのですが、このような状況ではそれすらできないです。これではせっかくの出会いの機会を全て無駄にしてしまっているようなものです。
出会いを活かすためにはイベントや飲み会などにどのようなスタンスで臨めばよいでしょうか?
また、よりよい出会いの機会とはいったい何があるのでしょうか?私の状況は、今年から就職活動ですから新しいバイトを始めるのも困難、ゼミでは特に出会いはなく、サークルも1回生を狙うの絡みがあまりないからは難しい(新歓は2回が中心)、2回生、3回生には気になる子がいない。夏からは資格試験のWスクールを始めるつもりです。

さすがにもうすぐ22歳になりますので、彼女いない歴22年というのは辛いです。またこうやっている間にも彼女と過ごせる時間はどんどん減って行っています。時間には限りがあるため、これから彼女と過ごせる時間は減少関数で描くことが出来るでしょう。さすがにさっさとこの状況を打破しないとまずいと感じ、焦っていますが、どうにもならない状態です。
このまま精神的につぶれてしまう前に何か知恵を貸していただけませんか?
稚拙な文章で読みづらいとは思いますが、よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 20% (1/5)

こんばんは。
質問者さんと同じ、21歳=彼氏いない歴の女です。
なのでアドバイスにはなりませんが‥

気持ちは分かります。
わたしは結婚して、子供も生みたいし、そのために早く彼氏をつくって彼との時間を楽しみたいと思っています。

推薦でミスコンに選ばれているので顔も悪くないと思うし、友達も普通にいて、彼氏がいないと言っても信じてもらえなかったり、すぐできるよーと軽くあしらわれています。

ホント、なんで恋人ができないんでしょうね笑

ただ、そんな私からみても質問者さんは少し焦りすぎかな。
彼女がいるからえらいわけでもないし、この先何があるか分からないじゃないですか。
一人を楽しめる人って素敵だと思いますよ。

それから、下心がバレているかもと心配していますが、下心を隠すより、バラしてしまえる人の方がモテていませんか?

いわゆる肉食系みたいな。

あたって砕けろの精神で、『可愛い、好き、良かったら友達からでも、また食事に誘っていい?』‥といった積極的なメールを送ってみたらどうでしょう?

わたしからすれば質問者さんはすごく努力してるし、努力はきっと報われますよ!

お互いがんばりましょうね!
お礼コメント
noname#118576
回答ありがとうございます。

>ただ、そんな私からみても質問者さんは少し焦りすぎかな。
彼女がいるからえらいわけでもないし、この先何があるか分からないじゃないですか。
一人を楽しめる人って素敵だと思いますよ。

彼女がいると言うことは少なくとも、自分を好いてくれる人が1人はいるということですからね。自分が好きな人から好かれるっていいことだとは思いませんか?
私の場合、自分がすいた人から好かれるどころか嫌われる、誰からも必要とされない人間ですからね。何で生きてるんでしょ?

一人を楽しめる・・・・
今の私は独りに苦しんでいますね。
一人を楽しめたらいいんですが、独りに苦しむばかりです・・・

>それから、下心がバレているかもと心配していますが、下心を隠すより、バラしてしまえる人の方がモテていませんか?

これは、、、ケースバイケースだと思われます。
相手によって使い分けないとダメでしょうし、あまりにも露骨な下心はまずいかと・・・

努力が報われるといいんですけどね。

あなたは大丈夫ですよ、きっといい彼氏が出来ます。
投稿日時:2010/05/10 18:18

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 28% (10/35)

付き合うって相手を幸せにする事です
自分が相手から幸せを与えてもらうことしか考えてないのに彼女なんかできませんよ
あなたと付き合って女性は何か幸せを得られますか?


あなたへの応援歌です

http://www.youtube.com/watch?v=MJw7RDABNjE&fmt=18

http://www.youtube.com/watch?v=spVdrAO71UQ&fmt=18
  • 回答No.10
三十路の彼氏無しが言うのも何なんですが・・・、

>またこうやっている間にも彼女と過ごせる時間はどんどん減って行っています。時間には限りがあるため、これから彼女と過ごせる時間は減少関数で描くことが出来るでしょう。

人との付き合いを、数字にして計算しているのが、堅いというか、ロマンが無いというか、息が詰まるというか・・・。

女の子って、そう言う考え方の人を息苦しく思うのではないかな?

焦る気持ちは分からなくもないけど、なんか、考え方が怖い。


メール交換をした相手に、興味はあったのかな?
焦って、だれかれ関係無しに声をかけているとしたら、女の子はそれを見抜くよ。
ちょっとでも、「この娘とお付き合いしたいな」「かわいいな」「仲良くなりたいな」と思った相手だった?

女友達を作るにも、彼女を作るにも、まずは、相手に興味を持って、何をしたら喜んでくれるかを考える事が重要だと思う。

質問文からは、まずは自分の悔しい気持ちばかりが伝わってきて、関わりを持つ異性への配慮とか、関心が感じられません。

気持ちの余裕がないのかも知れないけど、急がば回れで、女友達とか彼女とかを考えずに、異性を観察してみては?

あの娘は何を考えているのか?何に興味を持っているのか?

そうすれば、どんな男が好まれるのかも、見えてくると思うよ。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 49% (50/101)

また、以前のyosageさんに戻っています。
残念です。

いつも、回答や反応が同じだということに気付く努力をしましょう。

何故、そうなるのか考えましょう。
これだけの反応をされつづけるのには、あなたに理由があると、これまでも
言われ続けています。
小手先の努力で彼女ができるとは思えないことも、言われ続けています。

これでは、yosageさんが辛いストレスをため続けるだけです。
しかも辛くなるのはあなただけなのです。

何度も言います、あなたの問題とその助言は全てのスレッドに出ています。
こういう小手先の質問をするときは、それが理解できていないときなのです。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 26% (164/626)

これはただの個人的意見なのでどう解釈していただいても結構ですが、その様子だと彼女は無理でしょう。様々な回答者様のご意見を拝見させていただき、また一個人としても考えてみた結果、とうてい彼女はできることはないと思われます。今の質問者様は嫉妬心と劣等感で心が満杯になっておられるご様子。そのような状態で好きな方ができるとは考えにくいです。改善すべき点を言えば「その考え方」「周囲に意識を向けすぎ」な部分だと思います。確かにルックス・服装も整える事で魅力が上がります。しかし、質問者様はどうしても拭えないモノがあります。この事は他の回答者様のご回答にもある通りのことです。この回答を読んで「こいつも何も分かってない」「俺はこんなに苦しい思いをしてるのに」「時間ねーんだ」など、お考えになられているのでしょうか。ネットの向こうなのでそれでもこちらは良いですが、そこからして彼女ができる可能性を低くしているのに、はたしてお気づきでしょうか?それとここからはもう少しばかり辛口になるので、もし気分を害されるようであれば、開覧されている方のみ読んでいただいてもも結構ですが、質問者様は確かに心の葛藤に苦しんでおられますが、辛くて胸が締め付けられる思いや、強い嫉妬(文面から察しただけなので違うかもしれませんが)、躁焦感を感じていらっしゃると思います。でも、少し考えてみていただけないでしょうか?質問者様だけがそれで苦しんでいると思いますか?何十代になっても恋人ができないが楽しく人生を送っていらっしゃる方が居るのにお気づきになれませんでしょうか?ましてや世の中それだけが人生最大の悩みというわけでもないでしょう。今のご時世であれば就職活動ではありませんか?私が言うのもなんですし、こんな事たいした事ないとも自負しますが、私は長い命を持っていません。鬱病もあります。質問者様の半分ほどの人生しか歩んでいませんが、質問者様に少しでも楽しいひとときを過ごしていただきたく回答したしだいなのです。気付いていただきたくて書いたものなので、辛口な意見になってしまったことを心よりお詫び申し上げます。無力ながら応援しております。
  • 回答No.7
ハイッ!!(^O^)/私は彼女いない歴=年齢39歳、ハゲチビブサイク中年独身ダサ男です(o^-')bとにかく女の子に興味を持ってもらう為に徹底的にルックス磨きをしてみるのはどうですか??髪型を美容院でキッチリ決め、ファッションも一流ショップの店員さんに見立ててもらう。トークはこうなったらもう話し方教室などに通う。ルックス&トークがカッチリ決まればかなり彼女ゲットへの道は開ける気がしますよ!これは何度も説いていますが、容姿外見が良くなければ恋愛は出来ないという持論がありますのでまず美容院&ファッションショップへ走りましょう!ちなみに上記に挙げた私のようなハゲチビブサイクはもう彼女は出来ないことが確定してますのでその方法は不可になります。yosageさんならきっとOK、彼女が出来ますように!頑張ってね!p(^^)q
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (155/818)

恐らくこんな精神論を聞かされたところで質問者様の望む答えにはならないかもしれませんが。

答えが分からなくなったら相手の立場になって考えてみるとより問題の核心に近づける気がします。
女性の立場になってみて、
・彼女がいない事がコンプレックスのヤリたい盛りの雰囲気を出しつつ、
でもなんだか回りくどくて口下手な男性が自分に興味を示しているのかも知れない
・この調子なら自分じゃなくてもだれでもこんな風にしてるんだろうな
・下手にこの人と付き合ったら周りにどう思われるか分かったものじゃない
・多分、女の事しか考えていなさそうで余裕が無いだろうね

立場を置き換えてみなくても、自分の好みで無い異性が好みでない方法で自分への興味を示してきたら
後に残るのは不快感だけですよね。

じゃあどうしたらいいのとは、革新的なテクニックなど望むべくもありません。
ここまで自分の分析が出来ているので、後一歩だと思いますよ。
スキルの話ではないと考えます。
貴方はなぜ好きな人もいないのに彼女が欲しいのか、その理由が女性にバレている事自体が問題なんです。
つまり貴方は外見や能力以前にその事によってマイナスの立場から(勝手に)スタートしているんですよ。
だから相手の女性に「もっと知りたい」とも思われないのではないでしょうか。

その部分をまず一番最初に改善すべきです。
そこからがやっとスタートラインだと思いますよ。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 25% (1270/5040)

辛口意見が多い気もしますけど・・・ww
あのね、私が初彼女出来たのって25歳だったかなぁ。
質問者様みたいに行動はしてなかったけどww

焦る必用はないよ。出来る時は何してたって出来るし、出来ない時はどんなに頑張ったって
出来ないんだよ。
出会う時期がくれば出会うさ。

それとなぜそんなに彼女欲しいの?
彼女が居たら何がどう違うの?
ただHがしたいだけじゃないの?

彼女が居たらいたで、しなくて良いケンカや嫉妬、自分の時間も金も使わなきゃいけなくなる
(デートや食事代、イベント等でのプレゼント)
異性と普通に遊べなくなる。面倒臭いだけよ?

そりゃさ?見た目カップルとか見たら幸せそうだとか、色々妬む事もあると思うよ。
でもさ実際はケンカもあるし色々面倒な事もあるんだって。

>このまま精神的につぶれてしまう前に何か知恵を貸していただけませんか?
大丈夫^^ 彼女が居なくたって、死にはしない。

今は彼女とかを作ると考えず、どうしたら楽しく過ごせるか・・・を考えたら良いよ。
勿論今後も合コンやオフ会に参加したって良いさ。
でもね?あくまで楽しくその場を過ごす。アド交換とか考えない事。
バカになりきれwとにかく場を盛り上げる・・・までは行かなくても良いから、
笑いを取る事。結果 面白い人かも~ となって、アド交換とかに繋がってくるから。
無理に笑いを取るようにすると浮くからそこはTPOをわきまえて。
ようは 話術を身につけろって事だ。
頑張って。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (430/2049)

あなたの自己分析の通り、あなたがナンパや合コンでいきなり彼女を作るのには適していないと思います。
合コンやmixiオフ会はその場限りの出会いであり、第一印象(コミュニケーション能力や外見)に優れている人がどうしても優位になります。そういう能力に劣っている人は圧倒的に不利です。

あなたの連絡先交換方法ですが、自分のタイプの美女だけ選別してコンタクトを取ろうとしていませんか。非モテタイプがこれをやると見苦しいですよ。
メールがもらえなかったり、メールがすぐに途絶えるのは、女性はあなたをタイプと見ていないからです。友達としてもごめんなさいということでしょう。
自分の至らなさをしっかり認識する必要があります。

そもそも、合コンやmixiオフ会にくる人達すべてが出会いを求めているわけじゃないと思います。その中にはビジネス(異業種交流)のため、同性オンリーのコミュニケーションをとりたい人や、彼氏彼女のいる人、結婚している人もいる可能性があります。

あなたの趣味は何ですか?
趣味を通じた出会いならあなたの性格を理解してくれる女性が出てくる気がします。
また、コミュニケーション能力も重要なので、話し方教室に通い訓練するのもいいかもしれません。就職活動のためにもなりますよ。
  • 回答No.3
#1ですが。

君ね、それじゃ無理だよ。そんな姿勢で異性の心を掴めるとでも思っているのかな。他人をナメてもらっちゃ困るよ。結局君は、自分のことしか考えていない。それが質問文や補足に如実に現れている。質問文をよく読み返してごらん。
女友達を「作る」とか、1回生を「狙う」とか、一体何様のつもりなんだろうかな。それが焦りというものだろうし、おそらく日頃の姿勢にも現れているのだろう。だがそれでは異性は寄ってこないと私は客観視して言ってるわけだ。

大学というコミュニティは千人単位万人単位で適当数男女が混じり合い、しかもその全員が同年代だよ。生涯でこれほど恋人になる人と出会いやすい場はないわけだ。そこで今の今まで自然に出会えていないとしたら悪いがそれは、君自身にも何か問題がある。自己反省はないのかな。自己の反省と教訓、他人への畏敬と感謝のない者は、そもそも恋愛なんかする資格はないよ。

それから、最初から結論がある質問はしない方がいい。パブリックな場で意見を求めるのなら、当然自分とは違った見方が出てきて当然だ。自分寄りの意見だけを求めたいのなら、このような場で質問をするのは控えた方がいいだろう。あるいはそんな姿勢が、君の人としての問題点なのかも知れないね。21歳だったら、もう自分の姿を俯瞰できていい頃だ。それが今後の恋愛ばかりか、人生にも活きる。ちょっと考え直した方が良いよ。
補足コメント
noname#118576
私はもう恋愛を楽しめないということを覚悟しなければいけませんか?
みんなは大学時代に恋愛を楽しめているのに、私の大学時代は恋愛も出来ず灰色だ。
それでも我慢しないといけないんですか?
あなたは16から彼女がいた、それは私にとってはものすごく羨ましい。
勿論、彼女がいればオールOKではないってことはわかってます、彼女がいてもいいことばっかりじゃなくて、嫌なこともあるでしょう。それはわかってます。
でも、それでも別れないということは、全部ひっくるめたらいいことのほうが大きいからではないでしょうか?

彼女が出来てもあまり一緒に楽しめる時間はないでしょう。それを辛いと思うことの何がおかしいんでしょうか?
彼女が出来て、「どうしてもっと早く出会えなかったのか?もっと早く出会えていたらよかった」なんてことを思ったりするなんてドラマとかでは良くある展開でしょう?
私は全くその通りの状況を自分の人生で再現するでしょうね。

そして、恋愛をしなかったことで私は何を得られるんですか?
恋愛を楽しんだ連中にないものを私が得られないとしたら、私の1人負けではないですか?
それが一番嫌です。
物事は全てトレードオフです。何かを得るなら何かを諦めなければならないでしょう。
なのに、恋愛を得たのに何も諦めない。それに対して恋愛を得ることもできず、その他のものも得ることが出来ないなんてひどすぎますよ。そう思いませんか?
投稿日時:2010/05/10 18:35
お礼コメント
noname#118576
>結局君は、自分のことしか考えていない。それが質問文や補足に如実に現れている。質問文をよく読み返してごらん。

そうかもしれません。しかし、これは私だけでしょうか?
彼氏彼女がいる中学生や高校生、そして大学生ですら自分のことしか考えてない連中が多いと思いますよ。でも彼らにはどうして彼氏や彼女がいるんでしょうか?

>女友達を「作る」とか、1回生を「狙う」とか、一体何様のつもりなんだろうかな。

後者については確かに失礼な表現かもしれませんが、前者はそうではないのでは?
友達は「作る」ものじゃないんですか?友達作りの場と言う言葉だってあるじゃないですか?
何かおかしなことを言ってますか?

>大学というコミュニティは千人単位万人単位で適当数男女が混じり合い、しかもその全員が同年代だよ。生涯でこれほど恋人になる人と出会いやすい場はないわけだ。そこで今の今まで自然に出会えていないとしたら悪いがそれは、君自身にも何か問題がある。自己反省はないのかな。

そうでしょうね、何か問題はあるでしょう。しかし、それが何かわからないからどうしようもないのです。友達にいつも聞いてますよ。「なあ、俺の何が悪いん?」、「何で俺には彼女が出来んの?何が悪い?」と。けど、友達の答えは決まって「わからない」です。
だいたい自分を客観的にみることなんてほとんど出来ないんだから、一番いいのは他人に自分の良い点や悪い点を指摘してもらうことでしょう。しかしながら、友達ですらそれがわからないようではどうしようもないじゃないですか。
大学入試に例えるなら、模試と同じですよ。
模試を受けてその成績に一喜一憂するのが目的ではないです。
模試が返却されたら、間違えたところを見直す。「ああ、俺は微分積分は良くできてるけど、ベクトルの図形への応用と数列の漸化式が出来てないな。よし、ならもう一度解きなおして類似問題をやっておこう。」、「ん、私は英語の長文が読めてないな。英作文もできてない。文法はわかってるけど訳せない、書けない。これは語彙力不足が原因かもしれないな。なら単語帳で単語を覚えることと長文を毎日読みこんで長文慣れすることを並行して行えばいいな。それがある程度進んだら今度は英作文を添削してもらおう。」
こんな風な感じで自分の弱点を見つけてそれを補強する。そして入試を迎えて見事合格するというのがセオリーでしょう。
しかし、私の場合、どこが悪いのかわからないために弱点補強のしようがない。となると、入試でも模試と同じ間違いをやらかして、不合格ですよ。それでは困るんですがね・・・・

>自己の反省と教訓、他人への畏敬と感謝のない者は、そもそも恋愛なんかする資格はないよ。

なら聞きましょうか。
これが出来ている人間がいったいどれだけいるんでしょうか?
出来てなくても恋愛してるガキだっているじゃないですか?違いますか?
投稿日時:2010/05/10 18:28
  • 回答No.1
はい、そういう姿勢でいるうちは恋人はできません。
これ同性でもわかるんですが、あなたのような人って申し訳ない、すごくギラギラしていて正直醜いほどなんですよ。異性としたら、おっしゃるとおり下心ミエミエなのですね。

こんなことを感じたことはありませんか。
すでに恋人がいる人。そんな人が異性にやけにモテる。不公平だな、と。
恋人がすでにいる人というのは、恋人以外の異性に当たるときは下心がないんです。本当に友達として当たれる。なので異性の人にとっては安心なんですよ。安心だから近いづいて、深く入ってくる。そういうメカニズムです。
私、過去こんなことを女性から言われました。
高校2年の時「〇〇君は近いづいても安心」
大学2年の時「彼女さんが羨ましい」
大学3年の時「本当の友達なれそう」→実際今も親交があります
こういうものなのです。

別に卒業まで恋人がいなくても支障はないのですから、まず焦ることはやめることですね。顔に出てると思いますよ。自然に出会い、気が合い、やがて離したくないと思い・・・それでいいじゃないですか。これから就職なさるのなら、今よりもっと世界が拡がります。それからでも決して遅くはないと思うのですが。

回答になっていなくて申し訳ないですが。
回答者は30代の既婚の男です。家内は16歳の時から恋人として付き合った、6歳年上の人です。
補足コメント
noname#118576
結局格差社会はこんなところにまで広がっていくんですね。

彼女がいる人間と彼女がいない人間、この二者の格差は天と地ほどに広がる。

彼女がいる人間は恋愛を謳歌出来るのに対し、彼女がいない人間は恋愛を謳歌出来ない。

さらにはその彼女の有無が人間性の評価にもなりうるんです。

一度彼女が出来てしまえば、その人間は彼女がいない人間よりもはるかに格上になるんですね。

そして彼女が出来ない人間はずっと底辺で彷徨い続ける・・・

こんなの嫌ですよ。

とりあえず焦るのをやめた方がいいというのは理論的には正しいかもしれませんが、私の精神が納得してくれません。もう限界です。
投稿日時:2010/05/10 04:19
お礼コメント
noname#118576
回答ありがとうございます。

>これ同性でもわかるんですが、あなたのような人って申し訳ない、すごくギラギラしていて正直醜いほどなんですよ。異性としたら、おっしゃるとおり下心ミエミエなのですね。

そうなんですか

>すでに恋人がいる人。そんな人が異性にやけにモテる。不公平だな、と。

常日頃そう感じていますよ。彼女のいる友達と合コンに行くと彼はいつもモテますから。

>別に卒業まで恋人がいなくても支障はないのですから、まず焦ることはやめることですね。

支障はない?
そんなわけないでしょう。
彼女がいなくても死にはしません、けど支障はありますよ。友達が彼女と過ごした話を聞くたびにいつもコンプレックスに悩まされ、羨ましいと思い、時にはタオルを噛んで布団に頭突っ込んで泣くことだってある。こんな辛い思いをこれ以上しないといけないんですか?もうしんどいんですよ。


>それからでも決して遅くはないと思うのですが。

遅いです。就職したら休みだってほとんどなくなるし、今より忙しいことは明白です。なら彼女と一緒に楽しむことも難しくなってくるでしょうね。
勿論、工夫することで時間を作り出すことは出来ますけど、それも限度がありますからね。旅行とかなんて全然いけないだろうし・・・

>回答者は30代の既婚の男です。家内は16歳の時から恋人として付き合った、6歳年上の人です。

なるほど、21年間彼女がいない辛さを経験してないから支障がないとか言えるんですね・・・
投稿日時:2010/05/10 04:14
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ