ママ友達の嫌味に対してどう受け止めるか。

質問

ママ友達の嫌味に対してどう受け止めるか。

長い付き合いのママ友達が家にきたときに、色々嫌味と捉えられる事を言われ、
気にしないようにしても、もやもやしていてスッキリしません。

ママ友達の家は郊外に一戸建てを建てました。
うちは何年か前に市内で駅から数分の場所の一戸建てを中古で買いました。
そして、新居のローンの話しになり、「うちは○○年ローンで月々○○円払っているんだけど、
あなたのとこはもっと安いよね？」
と、いうような振られ方をしました。
中古だから安いでしょ、新築じゃないんだしみたいな事を思って言ったのだと思いますが。

でも、人の家に対して安いよねなんて言うのはどうかなと思ってしまいます。
それにうちは一応中古でも市内で交通便がいいです。

考え方の違いで、私は郊外に大枚はたいて一軒家を建てるぐらいなら
市内で小さな敷地でも駅の近くに家を建てたいと思っています。

でも、それをそのママ友に言おうなんて思った事もないです。
だから、いまだに旦那と私でお金を出して、買った家に対して安いよねと言った事が心に残っています。正直むかつきました。

そして、もう一つは、子供の話しでして、○○君の目って一重だよね？とやたらといってきたことです。
そのママ友も旦那も下の子も上の子も一重でコンプレックスがあるのか、
私と旦那は奥二重なのに、子供が一重だったことが嬉しかったみたいです。

そして、ママ友の親がここの近所に引っ越してきて、
新しく家建てたという話しになり、
なかば無理矢理、その家を見にいかないと誘われ、見に行く事になりました。
ママ友は以前実家が小さくて古い事にコンプレックスを持っていたようで、
その新しい家（といっても最近ならどこにでもあるような家で
正直うちの旦那の実家より狭かったです。。）
を私に見せて、私が「よかったねー」と
いうと満足気に微笑み、そして、その日は別れました。

なんかこんな人だったけと思い、どっと疲れました。

付き合いが長いので、ある程度ズバズバ言われたりするのは仕方ないし、私も言ってる事もあるかもしれませんが、今回はとても不快に思ってしまいました。

こういう嫌味を言われた経験があるママさんいらっしゃいますか…？
友達とは今後も付きあっていきたいと思っていますので、
どういう考え方をして割り切ったらいいか、教えて頂け無いでしょうか。

回答No.8

goodliving · ベストアンサー

質問者様の悩みが最近私が悩んでいたこととよく似ているので、回答させていただきました。

私にも、「付き合いは長いがたまに失礼な発言をしてくる友人」がいます。会ったり話したりすると、何か一つや二つはムカッとくることがあり、いつもぶつぶつ旦那に愚痴っては笑われます。

質問者様と同じく、友達付き合いは続けたい友達でもあるので、音信不通にして疎遠に…なんてなかなかできないですよね。

最近、親友にその話を打ち明けたところ、親友は私について以下のことを指摘してくれました。

●あなたは、相手が心地よく会話できるよう無意識に気づかう性格だ

●あなたの内心は別でも、表明的には相手を全て受け入れているような印象を与える

●それが何度か続くうち、あなたは疲れ、相手は少しずつ増長し…

●図に乗る相手は時々上から目線でものを言うようになる

以上を指摘されました。

相手を気づかう性分が災いし、相対的に自分を低い位置においてしまう。もしくは相手が高い位置に上ってしまう。

それを防ぐためには、時々、ガツンと返して、対等な立場にリセットする必要があります。

それを指摘されて以来、いつもはムカッときてもスルーするようなとき、

「聞き捨てならないな～。今の発言は失礼だよ。」

と間髪入れずにサラッと言い返してみました。相手はハッとして弁解をはじめ、謝りました。私はすごくスッキリ！

それからは、失礼発言は減りました。

質問者様も気づかいしすぎる性分かもしれませんから、ぜひ一度勇気を出して、跳ね返す発言をしてみてくださいね！

お礼

ご回答有り難うございます。

とても当てはまっています。

私が嫌な顔しないから相手も失礼な事言ってると
認識できないで、エスカレートしてしまってるのかも
しれませんね。

回答No.7

mokkamoca

率直な意見ですが…
そんなふうに疲れるならつきあい止めればいいのでは？
私は個人的な意見で申し訳ないのですがママ友という言葉嫌いです。
子供のつながりで友達になれるかな？だからこういう中途半端な問題が起こるのかも。

嫌な思いしながらつきあっても疲れるだけです。

お礼

ご回答有り難うございます。

今後もこのような事ばかり言われ続けたら
縁を切る事も視野に入れたいと思っています。

回答No.6

kasumimama

ＮＯ２です　お礼を拝見しました。

羨んでいることはないとのことですね。
また、礼儀はもって・・・とのことですよね。

私の回答にご気分を悪くされていたらごめんなさいね。

解決するのに、質問者様はどうかなと書いているので違うなら違うでよいのです。

そして最後に書かれている通り、今後もお付き合いをということなのであのような回答になりましたが

礼儀をもって　失礼な事を無視して喜んであげることができないとのことでしたが、
そうなるとストレスがかかっちゃうんじゃないでしょうか。

今後もお付き合いをで　どういう考え方をして割り切ったらいいかという質問でしたので
あの回答にいたったのですが、
相手を変えるのは、大変です。
相手を変えてもらうには　はっきりと言って気がついてもらうしかない。
それはどういう意味？　気分が悪いんだけど。と正直に言って知ってもらうしかない。

それができないとなれば、自分が変わるしかないのですよ。
厭味を厭味ととらないように最初に回答したように・・・。
一緒に喜んでやれば、相手は自慢しなくて済むようになる。
いちいち自分の自慢をしたい人なのかもしれません。

また相手の性格はどうなのでしょうね。
もちろん私ならローン安いでしょなんて言わないですけど・・・
言われても私は気にならないのですよね。
自分が言わないのは失礼だと思うから言わないんですけど
言われても失礼とは思わない、これは質問者様と私はどこがどう違うんでしょうね。
それを考えた時にふと、一緒に喜べないのかなと思っただけなんです。
私はあまりけなされても失礼な事言われても割と　流してしまうのですよ。
なぜでしょうね。自分でもよくわからないのですけど、そういうストレスがないのです。

私双子の子いるんですけどね、よく治療したの？とか聞かれるんです。
不妊治療した人ってそういうのすごく失礼だと言います。私も失礼だと思います。
だからなに？とも思います。でもそういうのもほんとうたくさんの人に言われますし
失礼だなと思いつつも、　正直に笑顔でそうですよ。と答えたり
ほんとうに付き合いたくないような人と思うほど失礼な聞き方する人は（副作用でできた子なんだ等言う人）には　治療ではない双子家系ですと嘘ついてこたえたり、
または、今後付き合いたいと思う人には、正直に不妊治療だよと　興味があって聞いているのだろうから
詳しく説明して教えてやり、そのあと注意するんです。
私には聞いてもよいけどほかの双子ちゃんのママにそういう質問はしたら失礼な人だと思われるよと。

私の場合はそんな感じで自分が言われても失礼だと見極めても案外自分は腹がたたなくて
正直に答えてやり今後付き合うような友達には人にはそんなこと言ってはダメよと注意します。
気分悪くする人がいるんだよと教えてやることで遠まわりに失礼だぞと　気付かせますね。

質問者様が自分のスタンスは変えたくないのであれば
自分は何もないと思うのであれば、相手に伝えるしかない。または我慢するしかない。
いちいち無理して笑って答えてやるのはストレスだと思います。
そのうち付き合うのいやになるんじゃないでしょうか？

嘘で付き合いで笑顔でよかったねとか　答えるくらいなら、私は
厭味ととらえずに、最初に書いたように厭味をも帳消しにしてやるくらい
一緒に喜んでやればいいと思うのです。

二度目の回答ですので、お礼はおきになさらないでください。

また私も言葉がうまくありませんので　さらに失礼な事を書いていれば申し訳ありません。
私はあくまでも質問者様が楽になる方法はないかなとほんきで考えての回答です。
決して　あなただって嫉妬してんじゃないの！？みたいな気持ちの回答ではありませんので
理解してくださいね。

回答No.5

noname#130365

それはむかつきますね。
時々います。そういう人。
親しき仲にも礼儀ありで、これを言ったら相手が不快になると想像できるはずです。
そういう人って何でもかんでも自慢の種にしますから、今後も続くかもしれませんね。

そのママさん、質問者様への嫉妬、コンプレックスがあるのでしょう。
勝ち誇ったように嫌味を言うのでしょうが、実際は自分が負けているのを承知しているのです。
お付き合いが長いのなら、長年のコンプレックスが鬱積し、ここぞとばかり爆発したのかもしれません。

本当は郊外ではなく市内に家を建てたかった、でも無理だった。
だから、市内に家を持った質問者様が羨ましいのです。
自分の実家にもコンプレックスがあったので、わざわざ新築した実家を見せたのでしょう。
一重コンプレックスも同様です。
何もかも、自分が質問者様より劣っていることが悔しいのだと思います。

“金持ち喧嘩せず”です。
『優位に立つ者は、何の得にもならない争いなどはできるだけ避けようとするもの』です。
おそらく誰の目から見ても、質問者様が優位に立っているのは明らかなはずです。
哀れな人だなと思って、何を言われても堂々として無視するか、距離を置くかのどちらかでしょう。

お礼

ご回答有り難うございます。

そうですね、私がもっと冷静になり、
「あーまた言ってるよ」と思えたらいいのですが。

回答No.4

dakedakepuru

アホらしいですね。
まあこんな人と今後も付き合っていきたいというのであればスルーしとけばいいんじゃないですか？

所詮あなたが抵抗して何を言ったところでもヘソ曲げるだけですから。
自分の方があなたより優位に立ってる、ってアピールしたいだけで別にあなたのことは友達なんて思ってないと
思いますけどね。

お礼

ご回答有り難うございます。

そういう対象で見られているかもしれませんね。
むかつかずスルーできる人間になりたいです。

回答No.3

rinaly-k

嫌味なのか馬鹿なのか分かりませんが、常識的に考えてそういう事は言わないでしょう？と感じることを言われた場合は、さらっと切り替えして試します。
例えば
「ローン安いでしょう？」と言われたのなら「頭金結構入れたからね。うん安いかも」
「一重だよね」と言われてムッとしたなら「私も昔一重だったんだけどいつの間にか二重になってたんだよね、もちろん整形じゃないよ？良くあるみたいそういうの」

もし、嫌味でわざと言っているのでなければ、そういう風に言い返し続けていく、言っても無駄だと気付いて言ってこなくなるか、疎遠になるかだと思います。
ただの鈍感でそういう事は言うもんじゃないって分かっていない人なら、相変わらずやってくるかもしれませんが、悪意は無いって事で付き合っていくのもそれ程苦ではないと思います。

とりあえず、本当に嫌味なのかどうか見極めるのは大事だと思います。
人それぞれ嫌味と感じる基準も違うと思うので。私だったら、上に書かれてることぐらいだったら嫌味だとも思わずスルーしてしまいそうです。
ちなみに私はずっと昔、そういう人にさらっとさらっと言い返していたら疎遠になりました。私を下に見たかったのかもしれませんね。
私は上に立ちたいとは思いませんが、人に下に見られるのは嫌ですからそれでよかったと思っています。

お礼

ご回答有り難うございます。

切り替えし方とても参考になりました。
今度嫌味を言われたら、さらっと切り替えしてみたいと思います。

回答No.2

kasumimama

んーーー。厭味と確実に取れる言葉と、そうでない言葉ってあると思います。

トーンやニュアンスでそう聞こえる場合もあるかもしれませんが、
私はここに書かれているだけのことだとすれば、厭味には思いません。
これがもしも確実に相手が厭味だとわかって言っているとしてもです。

ローン安いよね？　　うん安いよ　で普通に答えるだけで　だって中古出し♪っと
引け目感じることなく言えます。

一重だよね？　そーーーなの！一重なの＾＾　まぁ大人になれば変わるかな？
あなたの子は二重？いいなーーー♪っと気持ちよくさせてあげます。

これに何か質問者には不都合がありますか？

人によってはもちろんこの質問失礼に取れると思います。

だけどお友達だからこそそれもＯＫという気持ちも相手にはあるのではないか。
お友達なのでしょう？

もし相手が厭味だとしたら、あなたの事が嫌いなのかな？
もし嫉妬するとしても相手はあなたよりも新築なのでしょう？嫉妬は余計ですよね。
では相手は自分の事を自慢したいのではないかな？
だったら自慢させてあげればいいじゃないですか＾＾
良かったね♪すごいね＾＾　って。あなたはあなた。何も恥じることがない。
一重でもかわいいでしょう？うちの子も両親二重なのに家系みんな二重なのに双子二人とも思いっきり！一重ｗｗｗ　だからなに？　よその二重見て　可愛い♪いいないいな＾＾可愛いねーー
ってほめてあげるだけのこと。

厭味にとらえれば厭味になる。でも厭味を厭味にとらえなければただの普通の会話ですよ。

私の親友がね、旦那と離婚したい離婚したいと散々言ってました。浮気はするは子供おいて夜中に男と出ていくわ。
でもねその子旦那の子妊娠したのです。私は一瞬え、、、やることやってるんだと思ったけど
私は、彼女が喜んでいるならば　すべて今まで愚痴帳消しにできました
一番喜んでやろうと思いました。　

だけどね、周りの友達すべてが私以外のすべてがですよ、おめでとうの一言は一切なく
彼女に言わせれば厭味を言われたそうです
「旦那とまだ続いてたんや」「大変やな」「まだ離婚してなかったんだ」
これ彼女は厭味だと言いますが、私にすれば　本人にも原因があります。
でも厭味しか言えない友達は？かわいそうな人ですよね。　本人が幸せなら喜んでいるならいいではないですか　何が喜べない理由があるのでしょう。
友達が幸せなら　愚痴を言っていたのならなおさら良かったではないですか。
そしてそう言われた友達本人も人の幸せを喜べない子なんです。人に厳しくて
前まであんなこと言ってたのに、何が結婚しだとかいう子でした。
人の振り見てわがふり直せです＾＾　

質問者様の場合は自分には非がないであろうことの内容ですから厭味を言われる筋合いもない。
だけど相手が本気で厭味で言っているのかもわからない。
お友達と思うのならば、厭味を言ってるはずがないと信じるしかない。
そして質問者様も、喜んでさしあげたらいいのです。
自分が相手より劣ると相手の言葉で感じているのではないでしょうか。
だから失礼な質問に聞こえるのではないでしょうか。
中古の家がローンが安いことが誰が聞いても素敵なことならば
相手にあなたローン安いよね？と言われたら　自慢げにそう安いのよ＾＾って言えると思います。
それがそうできないとするのは、質問者様が逆に相手に嫉妬しているように感じます。
厭味を言わない質問者様は相手の言葉を厭味にとれるというのはそういうことではないかな？
そんなこと考えたこともない！と思うかもしれないけど、相手がそういう言葉を発したことで
そういう気持ちが生まれたということはないでしょうか。微妙なほんの小さな気持ち・・・。
中古だから安いに決まってるじゃない、新築と比べないでよ・・・と。
よかったねーというと満足げに微笑み←　良いではないですか。
質問者様は厭味はいわないけれど、心の中では喜んでる相手が気に食わないような気がするのですが。
そんな大した家じゃないのに・・・と心から一緒に喜んではあげれないのでしょうか？
まずは自分を見つめなおしてみるのが良いと思います。

もっと自分の事柄には自信を持って何も恥じることないのだし
相手が幸せであれば喜んでやり、相手がたとえ厭味だとしてもその厭味を消してやるくらいに
あなたが心から接してやればいい。

それができない自分であればそれができない相手であれば付き合いしている意味はないでしょう。
しんどいだけです。。

私言葉が下手で厳しく聞こえていたらごめんなさい。
今後もお友達とお付き合いしていきたいという言葉からこういう回答になりました。

お礼

ご回答有り難うございます。

友達の言う事にいちいち腹を立てている
そういうあなただって、どこか相手を羨んでいる部分があるのでは？
ということですね。

それはないですね。いや、あったとしても口に出さなければいいと思っています。
考え方は人それぞれですし、
私なりに考えてやってきたことですから、
それが伝わらなくてもなんとも思いません。
ただ、自分の発言に責任を持たず、いちいち失礼に
とられるようなことを口に出す神経がどうなのかと
いうことです。

私はどんな失礼な事を言われても、
プラス思考に考えて、そうなんだ＾＾とニコニコしてる
関係を持ちたいと思っていません。
そんな馴れ合いの関係は嫌だし、どちらもストレスを抱えることになります。
回答者様の仰られる、何事にも動じずプラス思考に考えられる人間なんて
そんなにいるものなのでしょうか…？

でも関係を続けるには、それしかないみたいですね…。

私はいくら親しい友達でも相手に失礼にならないように、少し気を使いながら
話すのが礼儀だと思っています。

回答No.1

noname#132422

はじめまして！

　三人の男の子のママです。

お子さんいくつかしら？
　小学校に入ったら学区がかわりますよね？
幼稚園だったらママ友と違う幼稚園にするとかで距離をおいては？

そういうママ友は・・子供が学校に上がると成績で自慢し。。スポーツで自慢し・・っと正直　疲れますよ・・・

　私は誘って来ても　今日は貴方の知らない友達くるから～とか　出かけるから～っと距離を置きました・・

　そのママ友にびっちりイヤミを言われ続けてストレス溜めたら矛先は家庭に向きますよ・・・
そして愚痴も旦那さんに言う事になったりするかもですよ・・・

　笑顔の家庭を作りたいのなら、距離を置いてはどうですか？
今後付き合いたいって私なら思わないし・・我慢して付き合って私は長男が小学校に上がった時に勉強とかで比べられ　本当にイヤになって距離を置きましたｗｗ

　きっと彼女は貴方を下に置いて自分の幸せを上だと見下してますよ・・
本当に友達なのかしら？って私は思いますけどね・・・(￣~￣;)？？？

お礼

ご回答有り難うございます。
距離を置いた方が、ストレスにならなくていいのかもしれませんね。
このストレスは仰る通り、旦那に愚痴として発散されてしまっています。
悪循環ですね。
この友達とは遠からず近からずの距離を置き、
もっと話していて、嫌味がなく楽しい人と会う時間を
増やそうと思います。