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離婚したい？したくない？(かなり長文です)
かなり悩んでいて、胃痛と頭痛で体調も悪いです。 結婚して11年、その間旦那は10回近く転職しました。その度離婚話が出てました。また先週から今の会社を無断欠勤。 私の父の紹介で入った会社でした。 転職はこれが最後だから！辞めたら離婚！という約束で去年の９月から勤めてました。 しかし今回、また辞めた結果になり父も怒って、離婚しなかったら私が実家への出入りも禁止。縁を切ると言われました。 父の顔を潰した旦那に怒りをもってますが、子供の事が大好きで子供もなついています。 何度も転職して生活も安定してなかったので、旦那自ら新聞配達、代行運転と頑張ってました。 旦那は離婚届の名前は書いていて、後は私が書いて提供したら確定です。 ここまできて、旦那と電話で話してると(旦那は実家へ帰ってます)これから先の不安、経済的もありますが、別に旦那への愛情がなくなった訳ではなく、ただ転職癖がある事が嫌なだけで…B型肝炎の持病がある旦那で、それも心配です。 旦那はもう一度頑張るから離婚は嫌だと電話で泣いてました。 でも今回、離婚しないと父から縁切られるし… 私も怒りが爆発して、絶対離婚！と決めたのに、冷静になった今、この状況になると…離婚したくないという気持ちもあります。 このまま、父の言う通り離婚した方が良いでしょうか？ 何が最良の選択かわからなくなりました 情緒不安定です
- soup014
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
No.5です。お礼の書き込みありがとうございました。 みなさんとのやり取りしていく中で最初の質問の時より だいぶ落ち着いてきた感じですね。 ＞慌てずにゆっくり結論を出そうと思います。 そうですね。人生の岐路ですからじっくり考える事がたくさんあります。 私は離婚経験者です。 離婚の時にはまだ質問者さまの様に愛情が残っていました。 それでも今後の事や、自分や子供の事を一番に考え離婚を決意しました。 今後、旦那に今まで通り振り回される人生で納得出来るか。 子供を支えきれるか。 今後寝たきりになった旦那を介護する気になるか。 沢山、沢山考えましたよ。 なかでも離婚して生活が成り立つか…。これが一番大事です。 まず、一月生活するのに最低いくら必要か計算する。 そして区役所で離婚をした際に受けられる保障を聞きに行きました。 そして生活が成り立つ様に仕事を増やしました。 質問者さまも一月の生活費を計算してみてはいかがですか？ なんの確信もないまま復縁、離婚を決めてはいけません。 復縁するなら ご主人と公正証書を作成して次転職したら慰謝料、養育費をしっかり払って離婚。と決意を契約化する。 離婚するなら 生活の基盤を固めていく。 ただ、雲の中を歩くだけではご主人を信用出来ないし、 1人で子供を育てる自信も芽生えません。 感情論で考えていては堂々巡りになってしまうので 少し頭を切替えて じっくり検討してみて下さい。 自分が自分らしく幸せなのはどちらなのか。。。
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- konan-myu
- ベストアンサー率30% (4/13)
ご主人の持病のB型肝炎も心配ですね。 また、好きだからこそ結婚し、好きだからこそ別れたくない。でもお父様のことを考えると、、、 辛い立場ですね。 シンプルに申し上げます。 10年後の自分とこどもを想像してみて下さい。 そして（旦那様が転職を繰り返すことを仮定した上で） 離婚した場合の自分、しなかった場合の自分とどちらが幸せになれているか想像してみて下さい。 人生の一大事、ゆっくり悩んだ方がいいと思いますよ。 また、2年～3年という”やり直し期間”をご主人に設定してあげて それまでは別居する、とか 時間をおいてあげても良いかもしれませんね。 ただ、どのような回答が出ようと 離婚した後にはお父様のせいに、結婚を続ける場合にはご主人のせいに等 他人のせいにせず、ご自身の責任で判断して下さいね。 どちらの結果を選んでも、お子様はあなたを見て育ちますから。 ”〇〇が言ったから、こうなったのに”という言葉だけは避けてくださいね。 これは、自分が子供のころの経験上のお願いです。 簡単かつ偉そうなアドバイスで恐縮ですが、ご参考までに。 皆さん、納得が出来る結果になると良いですね。
お礼
10年後も転職を繰り返している旦那を想像したら、やはりあの時に離婚してれば…と思います。 転職癖はなかなか治らないものだから余計に思います。 持病の事も気になりますが、離婚になるなら同情はいりませんよね。 誰のせいとは言わず、じっくり答えを出そうと思います。
質問者様は『離婚したくない』んだと感じます。 でも、お父様の存在が『混乱』をまねいてるだけでしょう。 私の主人の友人が結婚後に何度も何度も転職・・・ １年で３回とかありました。 お子さんもいらっしゃる方で、奥様は離婚を考えていたよう でした。 でも、最後に転職した所はもう２年半くらい続いてます。 七転び八起きでいいんじゃないでしょうか？ お父様には縁切りを言い渡されてるようですが、縁を切る ことを言ったのではなく、そのくらいの気持ちでやってくれ！ ってことですよ。 夫婦なのだから、ここは一つ旦那さんの味方になって 『お父さんの紹介だったのに申し訳ない。 でも私達は夫婦だから２人でこれから色々努力して いきたいから、見守って欲しい』 って話せばいいじゃないでしょうか？ でも、転職を繰り返すからといって自分の身内の紹介を したのは良くなかったと思います。 転職癖が無くても、いろんな意味で重荷ですよ。 質問者様の苦労も解りますが、『娘』としてではなく もう少し『夫婦』として責任を持って考えて欲しいです。
お礼
そうですね。身内からの紹介は転職癖のある旦那には、いけませんでしたね… 堅物の父に私から「もう一度チャンスをください」とは恐れ多くて言える状態では言えませせん。 言ったところで認めてくれないと思います。 けど、でき婚で反対された結婚であれ、今まで子供の為と思い頑張ってくれた旦那には感謝してます。 じっくり考えて結論を出そうと思います。
- -chu-hi-
- ベストアンサー率28% (42/147)
ご主人への愛情がなくなったわけではないんですね。 完全になくなってからしか、離婚できませんか？ 一度結婚しようと決心をされた人ですので、完全になくなる事はないと思います。 会社をやめてしまうのは、もしかしてご病気のせいもあるのではないでしょうか 肝炎は、どうしようもなく体がだるい時があるのではなかったかしら？ 経済的不安も、お子さんとの関係も、ご主人のご病気も治療も… すべてうまくいく解決法がありますが…いかがでしょう？ ご主人が家庭にはいり、家事全般をして、質問者さまが、正社員で働いて 生活を支える… ひとむかし前でしたら、言語道断な事でしたでしょうけれど、 今でしたら、就職先さえ探せば、そんなに珍しい事ではないのでは… ご主人が働かないからと、イライラすることもなくなるでしょうし。 たしかに収入は減ると思いますが、お子さんが大きくなったら、 ご主人もパートくらいには、出てくれるかもしれませんし。 お父さんは納得しないかもしれませんが、ご夫婦が納得されるなら １つの方法だと思います。 頑張ってくださいね
お礼
旦那への愛情が完全になくなった訳ではありません。ただ何回も転職され、その度に心配をかけられ、今度が最後！という約束を破られた事によって、多少は愛情が減ったというのが正直なところです。 実家に出向いて直に謝る、頭を下げてくると言ったのに、電話一本で済ませてしまう… 誠意がみられません。 もう少しじっくり考えて、結論を出したいと思います。
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
体調は大丈夫ですか…？ 答えが出ない問題をずっと考えるのは本当に苦しいものです。。。 グルグルずっと頭の中を駆け巡り、頭の中がショートしてしまうのでは 、と思うほどですよね…。 取りあえず これはあなたの問題です。 あなたの気持ちを一番にするのがいいと思いますよ。 でも、気持ち、感情 だけでは駄目です。 自分で決めて、自分で責任を取るという事です。 今までご主人の仕事が不安定でお金に困った時はどうしていましたか？ 外れていたらごめんなさい。 もしかしたら実家を頼ったりしていませんでしたか？？ お金を出してもらえば口も出ます。 質問者様が結婚して11年。その間ずっと心を痛めて娘や孫を精神的にも金銭的にも支えてこられたとしたら、よく11年も見守ってくれてたな、と思いますよ。 実家を頼れば 実家のお父さんはあなたの人生に大きく関わってきます。それは当然なのです。 これだけ 転職を繰り返してきたご主人にお父さんの紹介をお願いする、はたまた申し出を受ける。。。 私だったら今までの事をふまえて、また仕事を辞める仮定で考えるので そのような紹介は最初から受けませんね。。。 質問者さまだって 今までは転職先を紹介してもらうなんてお父さんの 立場などを考えたらしてこなかったハズです。 それをお願いしているという事は質問者さま、ご主人様、お父様。 みんな 最後のチャンスだ。。。と充分理解しての転職だったのだと思います。 この先 離婚するのも やり直すのもどちらも正解、不正解はありません。 ただ、ご主人とこのままやり直すなら どちらの実家にも頼らない覚悟で。 みんなを巻き込むからいけないのです。 お父さんだって顔を潰されたから離婚と言っているのではなくて、 もう、見かねたのです。あなたとお子さんが笑って普通の生活を して欲しいのですよ。。。 2人でがむしゃらに働けばなんとかやっていけるでしょ？？ ご主人はこれからも仕事は長続きしないだろう、と思って復縁しなければいけませんよ。 泣き言をいわず夫婦でやっていけば いつかお父さんだって何も言いませんよ。 離婚をしたって大変です。 養育費はあてにならなそうなので質問者さまの収入だけでお子さんを 育てるのですから。 どっちにしろ 自分で決めて 自分で責任を取る。 これしか ないと思います。 人がどうこう、では無く 自分がどう生きたら後悔しないか。 シンプルに考えて 結論を出してみてはいかがですか？？ 自分の人生は1回きりですからね♪
お礼
今まで両方の親からお金の援助は受けていました。毎月ではなくピンチの時に子供の塾代や１～２万の生活費です。返済はしてました。 確かに父に会社の紹介を受けたのは間違いでしたね… 無職状態が長かったので、早く働いて！という気持ちが強く、じっくり考えずに紹介を受け入れてしまいました。 離婚しなかったら、今後は二人で働いていけば生活はできるでしょうが、やはり父の事が頭からはなれず、決断できずにいます。 でも離婚しなかったら、手当ての手続きもできず経済的に苦しいなと思います。 そんな事で離婚を急ぐのも違うって思うし… 慌てずにゆっくり結論を出そうと思います。
- matatabi12
- ベストアンサー率14% (30/204)
会社を辞めたら離婚 という約束ですよね だから 旦那様は 離婚届に名前 書かれたんですよね 一応 覚悟は されてた ということですね 人間って よっぽどの事がない限り 変われないですよ 浮気はしないと言いながら 何度も繰り返す そういう話はよく聞きます それと 一緒です 仕事を辞める癖がついた人は 少し嫌なことがあれば すぐ辞めてしまいます 電話で泣いたのは あなたの仏心を感じて 泣けば許してくれるかな的な 感じですよね 無職で その上 家族がいなくなったら なんにも残らない だから 先の事を考えれば 戻りたいんでしょう それは あなた達に対する愛情でしょうか？ 愛情があれば どんなに嫌でも 仕事は辞めないと思います 離婚の約束をしているのがわかってるのに 仕事を辞めるところが 旦那様の甘え だと思います でも あなたにも未練が見えますので もし どうしても別れたくないのなら 離婚せず別居という形もあり得ます その間に 旦那様が 心を入れ替えてちゃんと働いてくれれば いいのですけどね・・・ これから先も 一緒でいたいなら あなたが稼いで養う くらいの意気込みがないと 無理な気もします
お礼
転職癖は治らないでしょうね… 電話口で泣いたのも、先の不安を感じたのでしょうね。 その時、私も少しは同情しましたが、今まで何度となく転職し、私達を不安にさせ、その度に苦痛でなりませんでした。 私が旦那を養っていくという事は考えてません。 しかし、二人で頑張れば何とか…という気持ちもありますが、この先も転職し続けたりしたら、やはりあの時に離婚してれば…親のいう事を聞いてれば…と後悔すると思います。 じっくり冷静に結論を出そうと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
離婚届後の生活の体裁を守るためいろいろな方法がありますよ。質問者様が旧姓に戻るための制限が発生しますけど、離婚して今の住所にご主人、質問者様共に本籍を作り、質問者様、お子さんとも姓を変えないことも可能です。親権は質問者様が持つことが重要。扶養は健康保険の届け出だけですので、今の状態維持可能でしょう。扶養義務があると今年から予定されている子ども手当が振り込まれます。 ただし、内縁関係とみなされるので母子家庭特有の待遇は受けられません。もし、もう一度チャンスをあげるのならこの方法がよいかもしれませんね。ただ、仕事は長続きしないでしょうけど。普通は紹介されたら余程ひどいことがない限り、辞めませんよ。 お父さんが顔をつぶされたと言われるけど、斡旋先に顔が利くのなら大丈夫じゃないですかね。だって離婚しようがしまいが斡旋先には関係ないでしょ。単にご主人のこと嫌いなだけじゃないでしょうか（笑）
お礼
確かに父は旦那の事、嫌いだと思います。母も。 でき婚で半ば親の反対の中、結婚しました。 離婚したら私と子供たちで今住んでいる県営に継続して住みます。旦那は実家へ戻ります。 名前は旧姓に戻ります。 私達が離婚しても斡旋先は痛くも痒くもないでしょうね。 父はプライドが高く、親戚からも「扱いにくい人」と思われいるので、斡旋先に頭を下げる事が許されないような人なんです… 離婚となれば、行政の支援を受けて子供を育てようと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 何度もダンナ様は《もぅ一度頑張る》って言いませんでしたか？ それが何度も続いて 信頼関係は無いのでは？？ もぅ一度頑張れるのなら 辞める事はしませんよ。 その勤務していた会社で頑張れるはずなんです。 あとは 貴方がダンナ様の転職癖を公認するしか無いです。 これで許せば 転職癖、と言うか、、この御時世ですから年令を考えたら条件が良く無かったり、、それを理由にまた辞めるかも知れません。 ダンナ様が自ら離婚届にサインしたのですから 覚悟の上で退社されたのでしょう。 有る意味 一家の大黒柱をリタイヤ と言う事になると思います。 ただ、子供と一緒に遊んでくれるから、、的な事は関係無いですよ。 それが当たり前なんです、だって我が子ですからね。 一部世間では親が虐待なんて話しもありますが、一握りだと思いますよ。
お礼
旦那の転職癖を公認できません。 転職のたび、「次は頑張る。次で最後にする」と言ってました。その度に裏切らてきました。そんな思いするのは、もうイヤです。 いくら子供の面倒をよくみてくれても大事な家庭を守るという点では父親としては失格ですよね。
- kamesannka
- ベストアンサー率10% (23/211)
なぜ転職を繰り返すのか理由がわかりませんが、ステップアップするためではなさそうですね またもとの鞘に戻っでも同じことの繰り返しでしょう 貴方がそれに耐えられないならば別れるべきです。 しかし旦那さんの健康が心配で、あなたがついていなければならないとお思いならば、戻りましょう。 貴方の親御さんに迷惑をかけながら二十回でも三十回でも転職を繰り返すのを耐えられるならば。
お礼
転職理由は昼と夜の掛け持ちで昼間の仕事が辛かった。との事でした。けど今後も２０～３０回も転職されては困ります。 持病のB型肝炎は疲れやすいという症状があるので、辛かった気持ちもわかります。私達の為に頑張ってくれてたので余計に踏ん切りがつきません…
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旦那に離婚を言い渡されました。 正しくは、私が言い出したのですが。 まさか旦那が承諾するとは思っていませんでした。 離婚の話が出るのはこれで何十回目かわかりません。 結婚４年目、子供が一人（１歳）です。 毎回私が離婚したいと言い出し、旦那が嫌だから頑張ると言い、ここまでやってきました。 私が離婚したいと言い出す理由は、旦那への不信感が一番かも知れません。 具体的には、浮気（一度）、借金、嘘、家事をしない、等です。 それでも、私は旦那を愛しています。 それなら簡単に「離婚」なんて言うべきじゃないというご意見はごもっともです。 私も今になってやっと反省しています。 矛盾しているようですが、離婚を言い出す時は、いつも本気でした。 旦那を好きだからこそ、こんな風にお互いを傷つけあうばかりではいけない、何度やり直そうとしても結局同じ結果にしかならない。 だから離婚しかないと思っていました。 けれど、今回、旦那が離婚を承諾し、むしろ進んで離婚しようとする姿を見て、やっぱり離婚なんてしたくないと思ってしまいました。 子供は旦那に引き取らせるつもりでしたが（生活というものをわからせるため）やはりかわいい盛りの我が子と離れるのはとても辛いです。 旦那は子供についても私の好きなようにしたらいいと言っています。 けれど、私が子供を引き取れば、生活苦はもちろんのこと（今は私は派遣ですが、それも今月までです）何よりも旦那を一人自由にさせて、今まで私が必死に教えてきた生活というものが、また元に戻ることが怖いのです。 そのために子供を犠牲にするのかと言われれば言葉もありませんが・・・ 旦那はもう私と生活していく自信がなくなったそうです。 私は旦那の過去の浮気やその他のことで、旦那を責めてばかりいました。 感謝の気持ちを忘れ、変わろうと努力してくれている旦那を認めようとせず、すべてやって当たり前、むしろまだまだ足りないと文句ばかり言っていました。 本当に悪いことをしたと思っています。 これからはそんな自分の態度を改めるから、もう一度やり直すと言って欲しいとお願いしましたが、 「無理だ。やり直すにしても、一度白紙にしてからじゃないと、同じことの繰り返しだよ。」 と断られました。 それでももう少し考えて欲しいと、昨夜お願いし、明日の朝まで考えると言われました。 私はどうしたらいいでしょうか。 離婚しかないのでしょうが、できればやり直したいのです。 裁判等はしたくありません。 こんなに嫌われてしまって、離婚をしたとして、やり直すことはできるものでしょうか。 同じような経験をお持ちの方にお力を貸していただきたいです。 よろしくお願いします。 最後に、まとまりのない文になってしまったことをお詫び申し上げます。
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先週土曜に夫から離婚を切り出されました。 夫３２歳 私２８歳 子供♂２歳。結婚３年目の 共働き夫婦です。 交際期間３年で結婚しました。 旦那曰く、 ・子供が生まれてから私に対する愛情が無くなった ・ほかの女性ばかりが気になりいつか浮気をすると思うし 正直なところ（女性との）遊びがしたい。 ↑実際に出会い系サイトをしてみたり、キャバ嬢に熱を上げたり 会社の女性と二人出で会いいい雰囲気になったりしています。 現在はそういった女性はいないとのこと（ 本当のところはわかりませが。） ・だが離婚はしたくない（子共がいるから） ・気持がない女性（私）と一緒にいたいとは思わない。 上記のようなことを言われ、最終的には 「ほかの女性との浮気・遊びが許せるならば一緒にいてもいい」 と言われました。 私はそういった「ほかの女子に興味を持つ気持ち」は 否定しませんが（旦那も男ですし）実際に行動に移すことが 問題だと思っていますが、彼の「浮気公認してくれ」 という様な発言はもちろん許せるはずもなく、 考え直してほしい、離婚はしたくない。と言いました。 そのまま、明け方まで話し合い二人とも疲れてしまい 「離婚しかないね」と旦那の一言でした。 私はそのまま私は実家に子供と帰り、その後相手の両親と私たち夫婦。 私の親と私たち夫婦で話し合いをし、とりあえず別居生活に。 その後、何度か話し合いまた、子供のことを考え旦那から 「やり直してみよう」と言われアパートに戻りました。 旦那は「倦怠期なのかな・・・。ずっと好きでいたかったのに どうしてこういう気持ち（ほかの女性ばかりに目が行く） になるのか自分でもわからない」と言い 本人も愛情が無くなった理由も全くわからないようです。 しかし、私の精神状態は不安定で 「いつか裏切られる」 「また離婚を切り出される」 といった気持が常に頭の中にあり、正直戻ってよかったのかと思います。 一度気持が離れても、考え直し現在夫婦をしている方がいれば アドバイスをいただけたら嬉しいです。 ＊できれば「戻ってよかった」という方の意見も聞けたらと思います。
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- 夫婦・家族
- 親の離婚について（長文ですみません）
初めて質問します。よろしく御願いします。 先日、父（62歳）から自己破産手続きを取ると電話がありました。理由は、自営で運送業をしていましたが、仕事を貰っていた会社から契約が切られ、収入がなくなったのが原因です。このことについて母（63歳）に尋ねると、父が飲酒運転をし免許がなくなってしまった為仕事が出来ない状態になってしまったとの事です。父は昔から酒癖が悪く、酔っては母にいつも暴力を振るっていました。また、借金もギャンブルで作ったものです。そのせいで昔から夫婦仲が悪く、常に母親は離婚したいと言っていました。但し、私はすべて父親が悪いとは考えておらず、母の父に対する怒りを逆なでするかの様な激しい罵倒が、父親をお酒にはしらせる原因のひとつと考えています。幼い頃から夫婦喧嘩を見ており、中学生の頃（現在私は30歳です）から離婚は夫婦の問題なので2人で話してくれと冷たく言っていました。今回、自己破産を機に離婚をするのですが、私は両方の面倒をみる考えは無く、縁を切るつもりです。但し、両親は年金を貰えず、一生働ければなりません。私は冷たいでしょうか？まとまった文面が書けず、すみません。
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- 夫婦・家族
お礼
No.5さん、度々ありがとうございます。おっしゃってる通り、皆さんとのやり取りで大分、落ち着いてきました。 一度しかない人生、辛い思いをして過ごすのはイヤだから、ゆっくりと考えたいと思います。 離婚するようになれば生活基盤が一番だから、今はフルでパートとして働いてますので、なんとかギリギリでいけるのでは？と考えてますが… 実際、生活していかないとわかりませんよね… とにかく、頑張ってみます