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孤独なお母さんの子供
人間関係が苦手で友達のできないお母さんの子供でも、 元気で明るく思いやりがあって社交的な子供に育つことはできると思いますか？ 私に本当に全然友達ができないので、とても心配です。 子供にはこんなことで悩んでほしくないから・・・。
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main 2010さんにお友達が出来ないのは性格に問題があるからではなくて 今たまたま出来ないだけだと思います。 私は子供がいないので子供の問題はお答えできないのですが、 同じように実家から遠く離れて住んでいます。 今一年半ほどがたとうとしていますが、 どこに行っても自分の居場所はないし、友達は遠いし、 サークルに入ったのですが、「よそ者」扱いですしね。 心が落ち着きませんでしたよ。 でもそんなものだと思うんです。相手からすると相手の方にはもう お友達がいるので新しい人には親切にはするけれど、 少々疲れるでしょうから。 私は割り切って生活していました。新参者のよそ者なので 仕方がありません。 サークルに行くのは気が重かったですが、 そこをやめてしまうと家の中の生活だけになって しまいそうだったので一歩でも外に出る機会だと 思って「無口な人」として参加していました。 そうするうちに段々個々の人柄が分ってきて 自分に合いそうな人も分ってきて、 去年よりは楽になりました。 友達は唯一一人できましたが、近々引越しをするので また友達ゼロに戻ります。 友達はゼロかもしれませんが、知り合いはいます。 もうそれでいいや。と思っています。 実家に帰れば少ないですが、友達はいますし、 今は新しい場所だし、私に問題があるわけではないから。と 無理もしませんし、落胆もしません。 誘われたらとりあえずは参加して、その場を楽しむ。 もちろん楽しめないときもあります。 それでも家に一人ぼっちよりはいいと思うんです。 縁があればもう一度会う。それでいいかもしれませんよ。 それに同じような立場の人って結構いるものです。 皆同じように悩むんだと思いますよ。 私はつらいときには「夫とうまくいっているから他はいいや その為に結婚したんだしね。」と 思って生活しています。
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- tyoparing4
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>>sn984097 この人のいう事は気にしなくていいですよ。 ただのチョッパリですからｗ
- sn984097
- ベストアンサー率20% (1/5)
>>tyoparing4 この人のいう事は気にしなくていいですよ。 ただの反日活動家ですからｗ
こんにちは。 ５０代のおばちゃんです。 私もおばちゃんになりましたけど、性格的に 神経質で心配性で、しかも、外食をするのが不安 という、ある意味精神的病気でしたけど、 娘は、私とは多少は似てますけど、私の子供には 思えないという位、積極的な大人になりましたよ。 だいたい外食が苦手ということは、お母さん 友達と子供を連れてのランチなんて、避けまくって ほとんど行ったことがありませんでした。 連れていけない自分にとても悩みましたけど、 今では会社でのランチを娘は楽しみにしていますし、 夜も上司やお友達とよく飲みに行ったり食事にいきます。 私はパニック障害も少しあり電車で子供を連れて 出かけることも苦手でしたね。 みんなディズニーランドに行っているのに、 うちだけ小学校５年まで連れて行けませんでした。 私のせいでかわいそう、かわいそうと当時は思って いましたけど、大きくなればお友達と出かけるようになります。 あなたは海外で暮らしている力があるのですから それだけでも大丈夫ですよ。 ご主人さまと仲良くなさって３人でお出かけをしるだけでも 十分いいではありませんか。 それで、他人と接する機会があったら、子供のためと 思い、ちょっと頑張ってみればいいのでは。 私も子供の保護者会の時はみなさんグループになって 楽しそうに話をしているのを見ると、いたたまれなく なったのを思い出しました。 でも、そんな時は保護者会はお母さんたちのつきあいの ために来ているのではなく、子供のために来ているん だと思うようにして乗り切ってきました。 あまり無理も大変ですが、ほんの少しの我慢で１回きり でもいいじゃないですか。。。おつきあいをしてみても。 ちなみに、私は元気になり、子育てと自分の性格で悩んだ のは何だったのだろうと思うようになりました。 全然心配いりませんよ。 プラス思考でいきましょう。 ご結婚もしてかわいいお子様、ご主人がいらっしゃるのですもの。 幸せですよ。
- CC-brown
- ベストアンサー率20% (2/10)
こんにちは。 タイトルに目が止まり、おじゃましています。40代既婚女性です。 私は、わが子が「元気で明るく思いやりがあって社交的な子に育つかなあ」と悩んだ覚えはあまりないのですが、 長女が1歳くらいの頃の自分を思い出していました。 結婚までは様々な友達に囲まれ、20代は今思い返すとお祭りのようでした。 しかし結婚と同時に実家を遠く離れ、見ず知らずの土地で知人さえおらず、 夫と一緒に始めた慣れない自営業もがんばらなきゃいけないし、 数年間は本当に八方ふさがりでした。 長女が産まれ、家にいることが多くなると、 広い住宅地の中の孤島にいるようで、いたたまれなくて涙したり、 何をやる気も起きなくなったり・・・ 1歳くらいって、自分で勝手に遊びに行く小学生とは違うから、 確かに親が連れ出してあげないと、外の世界に触れられないんですよね。 あなたの葛藤も、手にとるようにわかる気がします。 だから私も娘を連れてできるだけ出かけました。 児童館、図書館、公園、幼児クラブ、スーパーの遊具コーナーまで、 思いつく限りのところへ。 もちろん、最初からうまくいっていたわけではありません。 外出していても虚しくなって、ぱたりと行かなくなったり。 「ママ友」ということばが流行っていますが、私はあまり好きではありません。 いろんな付き合い方があるのは否定しませんが、 付き合いランチやお出かけなど、気をつかって疲れるので、 ほとんどしませんでした。 その中で、自宅に招いてお茶しながら子どもを遊ばせたり、 育児の情報交換したりするような友達も数人できました。 それまで陸の孤島状態だったわが家を、そうやって訪れてくれる人の いることが、本当にうれしかった時期がありました。 初めての子育て、知らない土地。 だから余計に、同じ仲間が必要でした。 海外で生活をされていらっしゃるとのこと、そんな思いはきっと、 日本で子育てしている方々よりもずっと切実でしょう。 同年代に限らず少し年配の友達も、何かと頼りになりませんか。 せっかくですから日本人に限らず、現地の人と知り合いになるのもすてきですね。 もし私があなたを知っていたら、今すぐ電話をして「大丈夫ですよ」と 言ってあげたいです。 子どもは、親とは別の人格。 親が思うよりもずっとたくましく、育っていってくれますよ。 1歳で母親の人付き合いの仕方をうんぬん悩むより、しっかり愛情を注いであげて下さい。 他の方の回答にもあるように、たくさんの笑顔を向けてあげて下さい。 自分が受けた愛情を他者にも与えられる、やさしい子に育つでしょう。 社交的になるかどうかは、その子の性格でもあり個性ですから、 あまり気にする必要はないように思います。 社交的だからといって本当の友達が何人いるかはわからないし、 内向的でも長く付き合える1人の友達がいる場合もあるからです。 「みんな違ってみんないい」のです。 子どもってね、あっという間に大きくなってしまいますよ。 娘は今、中学生。犬の散歩に誘っても、もうなかなかついてきません。 小学生の息子も、すでに自分の世界を持っているようです。 小さな手のぬくもりを、お母さんはずっと覚えていてあげて下さい。 お子さんがどんなふうに育つかは、それが全てではないかと私は思います。 あせらず、ゆっくりと。 二度とは来ない、お子さんと同じ時間をお過ごし下さいね。
＞人間関係が苦手で友達のできないお母さんの子供でも、 元気で明るく思いやりがあって社交的な子供に育つことはできると思いますか？ 出来ないなら子どもさんを集団保育で友達関係を作る意味で仕事に出た方が良いでは無いですか？ 子育てで子ども相手はストレス満杯です、何時か爆発します。自分が外に出る事で子どもを意識しないで済む、無理に交友関係出来ない気質なら、自分が自分で仕事に出るとか場面展開しないと、病むとおもいますよ。 無理に専業で子育てしなくてはならないという神話に取り憑かれないでも、生きやすい方法を模索する事ですよ。 迎え時間に行けば、子どもも友達を一杯遊んで楽しい園生活の話もしてくれます・・・・ 子どもの話を聞く事は良い意味で傾聴ですので、子どもは思いが話せて楽しさで一杯になる。 これが帰宅時の親子光景でけど・・・
私自身は子供がいないのですが、姉が２児の母親です。 私と姉は社交べたで友人がいないのですが、姉の子供は「友達１００人」というタイプです。 これは持って生れた資質なのだと思います。 （姉は子供が小さい頃公園に行っても他の母親達と特に親しくするわけでは なかったそうですが、子供は帰ろうと促しても「まだ遊びたい」と言って 泣いて抵抗するほどだったそうです。） 人付き合いってある意味技術がいることなんですよね。 苦もなく友達が出来る人がいれば、不器用で上手く友達が作れない人もいる。 友達が多いからといってその人が「思いやりにあふれた人」とは 言いきれない場合もあります。
お礼
ご回答有難うございます。 やはり母親の性格とは全然違う性格になる子もいるのですね。 皆さんのご回答を拝見して、少し考えが変わってきました。 子供が私のように自分で自分を嫌悪するようなことが無いといいのになと思うようになってきました。 人間関係は本当に難しいですね。 多くは望みませんが、自分が孤独を感じない程度にはやっぱりお友達が欲しいと思ってしまいます。
- fain1007
- ベストアンサー率52% (357/679)
お子さんは、まだ小さいのでしょうか？ 私も、娘が小さい頃、同じように心配したことがありました。 といっても、公園や児童館などでよく会うママさんたちとは、 会えばそれなりに親しく話もしましたが、 それ以上の付き合いは望んでいませんでした。 私は、人づきあいが苦手というより、めんどくさく感じるんです。 ママ友同志でランチとか、買い物とか、おでかけとか…、 とにかくそういう付き合いが億劫で、勘弁してほしい人間です（汗）。 誰かに誘われれば、付き合いで、月に1度くらいは一緒させてもらったりしてましたが。 しかも、基本が人見知りで、打ち解けるまで時間がかかります。 ところが娘は、「本当に私のＤＮＡを受け継いでるの？」ってくらい、 まったく人見知りしない子です。 初対面の人でも、平気でどんどん話しかけます。 しかもかなり落ち着きのない子だったので、 行き過ぎてお友達を泣かせてしまったり、ケンカになったりして、 むしろそのことで悩んだりしたくらいです。 あまりに人見知りしないので、実家の両親は、 「知らない人に着いて行かないようにきちんと言い聞かせなさいよ」 と何度も言っていました。 そのうち幼稚園に行くようになり、 親と離れて他の子供たちや先生と接しながら、 少しずつ友達づきあいもできるようになりました（落ち着きのなさは相変わらずでしたが）。 今は小学生になり、だいぶ落ち着きましたが、 初対面の人と話すのが苦になってないのは相変わらずです。 子供が育つ基本が家庭、特に両親にあるのは確かかもしれませんが、 それがすべてではないと思います。 何よりも、家庭以外の世界に身を置くことで、 子供は自分でいろいろなことを学び、吸収していくんだな～と、 娘を見ていて感じます。 もちろんそこには、両親の愛情というバッググラウンドがあればこそ、だとは思いますが。 それに両親が教えきれないこと、両親から教われないこともやっぱりありますよね。 親としては、人として基本的なこと（「思いやり」とか「してはいけないこと」、「しなくてはいけないこと」など） をしっかりと教えてあげれば、 ひとまずは子供を信じて見守ってあげていいんじゃないかな…なんて思ったりしてまいます。 ただ、もしお子さんが貴女が望むように社交的じゃなくても、 決してがっかりしたりしないでくださいね。 それも一つの個性です。 それに私、社交的な旦那さんと結婚して苦労している友人を知ってますから（笑）。 一見すると長所でも、見方を変えれば短所になったりもしますし、 その逆もあります。 お子さんの個性を大切にしてあげてくださいね。
お礼
ご回答有難うございます。 子供はまだ１歳前です。 実は私は半年ほど前から主人の仕事の都合で海外で生活しています。 日本には友達と呼べる人も何人かはいますが、こちらに来てからはなかなか友人ができません。 日本人コミュニティーがありとても親切な方ばかりなのですが、その場限りの関係でなかなか個人的な関係に発展させられないのです。 勇気を出して話しかけてみたりお茶に誘ったりしてみましたが、話してもなかなか話が続かず、お茶に行ってもその時限りという感じでなかなか続かないのです。 fain1007さんとは逆で、私は欲しているのに友達になってもらえないという感じなのです。 誘われたら喜んで付いて行きますが、誘われる機会があまりないのです。 日本に居た頃から友達になるにはいつも時間がかかり、仲良くなれる人は限られている感じでした。 私の話が面白くないのか、雰囲気が暗いのか・・・。 友達になりたいと思い過ぎているのが重いのでしょうか。 この間も日本人のママの集まりに参加したんですが、私一人ポツンとしてしまって、寂しすぎて少し抜け出してトイレで泣いてしまいました。 みなさん本当に良い方ばかりなんですけどね・・・。 こんな駄目な母のもとで育つうちの子はどうなっていくのかと心配になり今回の質問になりました。 でも、私の社交性とは関係なく子供がちゃんとお友達を作っていくことができるんですよね。 そのお話しを伺ってホッとしました。 私と主人で愛情をちゃんと表現してあげて、子供を信じて見守ってあげればいいのですね。 あと子供の個性を大切に！ 肝に銘じて頑張っていきたいと思います。
- kiriku1113
- ベストアンサー率22% (49/219)
はじめまして。。。。 ２男児の母です。 大丈夫ですよ！！！ 私などは離婚して、人間関係もあまり上手ではないですし 友達らしい友達もいませんが２人の子供立ちは私の分を カバーしてくれるが如く沢山の友達に囲まれ、友達が遊びに来たり、 子供が遊びに行ったりと幅広く、それはそれは楽しそうに 交友関係を広めています。 たまに私も会話に混ぜて貰い、冗談などを言い合っています。 子供は親の不得手をうまくカバーしてくれていますから ホントに大丈夫ですよ(*^^)v
お礼
ご回答有難うございます。 ＞たまに私も会話に混ぜて貰い、冗談などを言い合っています。 とても羨ましいです！ 私にもそんな日が来ると良いな～と思います。 うちはまだ子供が１歳にもなっていないので、いつも行動が私と一緒で余計に子供への影響を気にしてしまっていましたが、そのうち子供自身にお友達ができていくんですよね。 「こんな母でごめんよ」ととても申し訳ない気持ちになっていましたが、希望を捨てずに育てていきたいと思います。 有難うございました。
私は中３・小６(どちらも男の子)の母です。 あんまり気にしなくても大丈夫ですよ！！ お母さんが社交的とか関係なく、子供は育ちます。 『友達と遊んできていい？』って言われたときに どんどん遊ばせてあげればいいんです。 友達を通して『社交性』を学んでいくのだと思う。 お母さんが社交的であっても、お母さんの友達の 所へ一緒に行くとか何とかはせいぜい幼稚園ぐらい まででしょう。 小学校へ上がれば、子供は子供の世界があるのです。 私も子供が小さい頃ママ付き合いとか一切しなかった ですが、子供はどちらも物凄い社交的です。 とくに下の子は交友関係が広くて、こちらがコツを しりたいくらいです。 だから、大丈夫ですよ。 とにかく明るい子供にしてあげればいいんですよ。 お母さんが心配ばかりしてると子供も心配性になって しまい、そちらのほうが内気な子を育ててしまいますよ。 子育ての悩みは尽きないけれど、頑張りましょう。
お礼
ご回答有難うございます。 お母さんという立場で先輩からのご意見はとても貴重で嬉しい限りです。 子供には子供の社会ができていくのですね。 少しホッとしました。 あまり心配し過ぎないようにしたいと思います。 温かい励ましのお言葉を有難うございました。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
世の中の子供全てが、親と同じ様な大人に成り、親のレベルまでしか人間として成長できないとすれば、人類の発展はありえなかったのです。 世の中の著名人の親が全て、著名人では無いですよね。 ですが、子供は親を見て育つ事も事実ですので、傾向としては親と真反対の人間に育って行く事は非常に稀だと思います。 お母さん自身が、ご自身の事で「ここが欠点！」と思う事が有れば、それをお子さんと確りと話し合って、子供に気付かせてあげる事で新しい自分を切り開く事もあります。 親として自分が出来ないのであれば、外部の習い事で習得させるとか方法はいくらでもあります。 要するに、子育ての持って行き方の問題です。 一番良く無いのは、親が最初から「自分がこうだから、子供もここまで！！」と勝手に子供の限界値を設定してしまう事です。 このような親の元では、子供が親を追い越して行く事は非常に困難だと思いますね。
お礼
ご回答有難うございます。 あなたのご回答を拝見して希望を持つことができました。 子供は可能性の宝庫ですものね。 私と子供も違う一人の人間。 自分の欠点を必ずしも受け継ぐのではないと信じて伸び伸びと育ててあげたいと思いました。
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