罵倒について

質問

罵倒について
交際している彼は口調が強めです(代々江戸っ子)。
本人は悪気が無いのですが、顔の見えない電話やメールだと責められたように感じます。
彼の話し方に傷つき喧嘩をしたのは数知れず、最近やっと流せるようになりました。

先日私が原因で彼を怒らせ、キツく文句を言われました。
体調が悪かったせいもあり、彼の言葉をダイレクトに受け止めてしまいました。
その後フォローの電話があり仲直りしましたが、実は今も立ち直れていません。

彼に罵られると、仕事に行けなくなる程のダメージがあります。昨日今日と会社を休みました。体が辛いのは勿論ですが、精神状態もおかしいです。
私はすでに30代に突入し、仕事にしろ恋愛にしろ初心者というわけではありません。
過去に修羅場を経験したこともあり、彼氏の言葉一つで仕事を休むような事はありえません。
今日もどうせ『甘ったれ、体調管理すら出来ないのか』と言われるだけなので休んだ事を連絡しなかったら、今また『ふざけんな。俺もこれから連絡しない』と怒鳴られました。
大丈夫かくらい言ってもいいのに。

彼は四六時中一緒にいたがり、どんなに忙しくてもマメに連絡をくれます。
一度別れを考えましたが、離れるのが辛く元に戻りました。

でも今回の件から、私は自分を押し殺して彼といるのかもしれないと不安になり相談いたします。
本来勝ち気で我が儘な性格で、付き合う男性は包容力のある人ばかりでしたが、今の彼は私が彼が暴走しないよう見守る関係です(我が儘の度合いが私以上です)。

端から見ると仲良しらしいのですが…私達はうまくいっていると思いますか？
彼といると楽しいし、甘えん坊で可愛いとすら感じますが、弱っている時に頼れないのは、辛いかなと考えています。
それとも、単に言葉下手なだけで、根気よく思いを伝えれば改善してくれるのでしょうか？
そういう男性とお付き合いしている方、寂しくはなりませんか？

彼の言葉をいちいち重く受け止めるのは、彼を好きだからだと思うのですが、傷つき過ぎる自分がウザイです。
こんなに喧嘩する相手は初めてで、それでも別れないのは縁があるからでしょうか。

好きな相手に労いの言葉をかけられないのはどうしてですか？

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

質問者さんの他の質問も拝見しましたが…。
彼は、自他の区別があいまいな人という印象です。
どこまでが自分のことで、どこからが他人のことなのか
わからずにやっているのか、わかっていてやっているのか…。
質問者さんも少しその区別が甘く、
彼に振り回されて疲れてしまっているように感じました。
あまり簡単に言いたくはないですが、「共依存」の可能性はないですか？
彼に罵られて、仕事に行けなくなるほど落ち込む…これは
質問者さんも薄々感じている通り、正常な状態ではないと思います。

愛情を持ち合わせているカップルなら、
お互いがお互いの元気の源となり、活力がわいてくるものだと思います。
１＋１が２以上になる、その余剰のエネルギーで
子供を育てたり、社会に貢献したりできるのだと思います。
それが夫婦の意味でしょう。
それなのに「愛し合ってる」と思い合っていながら、
なぜか質問者さんは動けないほど疲弊している。
これでいいのでしょうか？

強い彼に合わせすぎて、自分を見失っていませんか？
本来勝ち気で…とあるので、彼にも表面的には強い態度で
接しているのでしょうか。
質問者さんが弱っているところを見せないから、
彼も強気の態度でも大丈夫だと思っていないでしょうか？
自他の区別がつかないというのは、
「自分が辛いと思わないから、相手も辛くないだろう」って考え方です。
信じられないかもしれませんが、こういう考え方をする人はいます。
だからちゃんと、自分には自分の感情、感じ方、考え方があると
わかってもらわないと、こちらも人間ですから潰れてしまいます。
そういう人と一緒に暮らすのは無理ではないでしょうか？

視点のひとつとして、結果を見ることも大事だと思います。
結局、彼はあなたになにをしてくれましたか？
彼と付き合っていて、あなたはどうなっていますか？良い状態ですか？
彼と付き合ってる時の自分が好きですか？

あまり自分を過信せず、自分で自分がわからないようなら、
彼と距離を置いて冷静に考えることも必要だと思います。
少しマインドコントロールのような状態になっていると思いますので、
（そのために彼の言葉を受け止めすぎてしまうんだと思います）
一緒にいるうちは自分の感覚がわからないんです。
マメであること（関心の高さ）＝愛情の強さとは限りません。
変な例ですがストーカーだってターゲットのことは四六時中考えているでしょう。
でもそれを愛情とは誰も呼ばないですよね。

結婚は一生ものの決断ですから、
必要ならばちゃんと時間をとった方がいいと思いますよ。

お礼

彼とは少し距離を置くことにしました。
おっしゃるように、彼は自他の区別が曖昧だと、ここ数日の彼を観察していて実感しました。

私が彼の痛みを自分の事のようにとらえるのが当然、彼を第一に考えて当然だと思っているようです。
彼は離婚歴がありますが、前の奥さんにも同じ事を望んで失敗したのだと考えています(彼の先妻への文句から)。

彼のことは好きですが、敢えて突き放してみます。

アドバイス、大変助かりました。
ありがとうございました。

補足

まだ見てらしたら…

彼と私は家庭環境が似ています。家族が破綻していました。

幸い私は海外で生活するなど、様々な幸せの形を学ぶ機会があり、又、沢山の方から愛情を受けたと実感しております。
彼は狭い地域で、男だから頑張らねばと気張って生きてきました。家族と程良い距離を未だはかれず、全部自分で背負い込もうとしています。

子供の頃に持った感情や嫌いな事が、とても似ています。
彼の理不尽な行動は私はしないけれど、してしまう心境が分かります。
カウンセリングを二人とも受ける必要がある段階です。
私はもう、彼のカウンセラーにはなれないし、自分が子供時代に戻りそうです。

専門家は助けになりますか？
その人に慣れるまで、逆にストレスになりませんか？

回答No.5

clover0707

No.4です。補足を拝見しました。
（補足はメール通知がないので、気付くのが遅くなりました）

相手の気持ちがわかってしまう分、許してあげたい、
許してあげなくてはという気持ちになってしまうのかもしれませんね。
でも、それも一種「自分と相手の混同」だと思います。
「ここまではできる、これ以上はできない」と
自分をしっかり把握してないと、引きずられるかもしれませんね。

私はカウンセリングを受けた経験がないので、
ご質問にはなんともお答えできませんが…。
カウンセラーも人間ですから、人によって能力に差があったり、
こちらとの相性があるのではないかと思います。
カウンセリングとは、混乱している自分の頭の中を整理して、
答えを見つける作業で、カウンセラーはその手伝いを
するものなのかなと思います。
だからカウンセラーが正しい答えを教えてくれたり、
確実に良い方に導いてくれる訳ではないのかな、と思います。
答えはあなたの中にしかないから…。
あまり過大な期待を抱かずに、ヒントをもらうくらいの気持ちで
行かれてみては？無理だな、と思ったらやめればいいんですし。

「カウンセラー」と「恋人や妻」を兼ねるのが難しいのは、
カウンセラーは相手の中の答えを見つける手伝いだから、
答えを限定してはいけないし、私情を交えてはいけないけれど、
「恋人や妻」はどうしたって「こうして欲しい」「こうなって欲しい」
という自分の希望が入ってしまうことかな、と思います。
日々の小さい問題やストレスくらいならなんとか対処できると思うけれど、
その人の人格に関わる問題を自分だけで背負って変えて行こう、
というのは荷が重すぎる気はしますね…。

お礼

重ね重ねありがとうございます。
その後彼とは何度か会い、普通の会話をしています(小言は言われますが、彼なりの照れ隠しです)。
似た過去を持ち、まだ克服出来ない彼の理解者は自分だ。そう思うようになった今、｢共依存｣なのかもしれないと危惧しています。
本を読んだり、信頼出来る人に相談したり、こちらでご意見をいただいたり、何とか心の均衡を保っていました。

その後何度か彼に会い、やはり彼には後腐れなく客観的にジャッジ出来る人が必要だと痛感しています。

なかなかカウンセリングを受けようよ。とは言えませんが(苦笑)。
一度は受けてみようと考えています。

強い時と弱い時の自分の落差も怖いですし。

じっくり考えます。
ごめんなさい。締め切るのが遅くなるかもしれません。

回答No.3

aston2000

>好きな相手に労いの言葉をかけられないのはどうしてですか？

すごい単純な理由です。
あなたが彼に対して反発しているから、彼もあなたに反発するんです。

あなたが彼を嫌いになれば、彼もあなたを嫌いになります。
あなたが彼を大事にすれば、彼もあなたを大事にします。

つまり、彼から労いの言葉をかけて欲しくば、
あなたが彼を労ってあげるのです。

女性は本来こういうの得意だと思うんですけどね。
好きでもなかった女性からこれでもかっていうくらい優しくされて
訳がわからぬまま告白してしまったことば何度もありますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
彼とは少し距離を置くことにしました。

やってもらって当たり前、心配されて当然といった態度に見えるので、精神的に自立してもらいます。
ありがとうございました。

補足

彼への労いの言葉はほぼ毎日かけています。
すぐに頭が痛い、お腹が痛いとメールを寄越すので、その都度『大丈夫？無理しないでね』と返信していますし、病気持ちの彼に差し入れしたり、泊まりがけの際には毎回マッサージをしています。
彼は口ばかりでマッサージなんかしてくれた事がありません。

彼の職場の愚痴も聞き、なるべく彼側に立った意見を言っています(あまりに偏っているときは反論します)。

私、かなり尽くしていると思うのですが…。

回答No.2

qaz_qwerty_me

>休んだ事を連絡しなかったら、今また『ふざけんな。俺もこれから連絡しない』と怒鳴られました。
>彼は四六時中一緒にいたがり、どんなに忙しくてもマメに連絡をくれます。
本当にお相手と居て安らげますか？
お相手が「マメに連絡」するのは相手の性格で、それと同じことを無理やり要求するのは間違いです。　全く違った環境で育った２人が一緒に居ると当然　色々な面で違いが発覚して衝突が起きますが、それをお互いに認め合ってお互いに妥協しあえる関係ができるのです。　絶対に一方的なものではないですが、半分半分でもないと思います。
ご質問を読んでいると＃１の「腐れ縁」だけで一緒にいるように思えます。

>好きな相手に労いの言葉をかけられないのはどうしてですか？
相手が悪いだけです。　
一緒にいて安らぎが得られるお相手を探した方が良いと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
その後も喧嘩したり仲直りをしたりを繰り返し、疲れ果ててしまいました。

正式な別れはまだ考えてはいませんが、彼とはしばらく距離を置きます。ほぼ毎日会っていましたが、自分の時間を確保し、彼にも精神的に自立してもらいます。
ありがとうございました。

回答No.1

sayapama

このまま、お付き合いを続けていても、貴方の心が疲れるだけだと思いますよ。
そもそも、上手くいっているカップルならば、ここに質問したりしないでしょ？
他人の意見を求めるようになった段階で、すでに二人の間のボタンがずれてきているのです。

＞それでも別れないのは縁があるからでしょうか。
あるとすれば、単なる腐れ縁ですよ。

本当にお互いにお互いを必要としているカップルであれば、仮に別れたとしても、必ず元の鞘に収まります。
一度、別れてみては如何ですか？
別れてたままで元に戻らないのであれば、それまでの間柄だったという事ですよ。

何かを変えるためには、ホンの少しの勇気が必要です。
勇気を振り絞り、新しい自分にチャレンジしてみましょう。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。
彼とは少し距離を置くことにしました。

他の方からのアドバイスで、彼は自己の区別が曖昧だと指摘があり、ここ数日の彼の言動はその通りだと思いましたので。
ありがとうございました。

補足

一年前、一時的に別れた事があります。彼からの強い要望でたった一週間程度で復縁しました。
それからはお互い思いやりをもって接していたのですが…。