- ベストアンサー
悩む私。結婚生活は続けるべき？離婚を考えてもいいかも
- 性格の不一致や家事の不公平感、子供への対応に悩んでいる女性。
- 子供に対しての態度や愛情の欠如、家庭環境の違いにも不満を抱いている。
- 出会い系サイトの利用や主人の信頼性にも疑問を持っているが、子供を考慮して離婚の決断ができない。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたの不遇を思い、涙を禁じえません。「何たることでしょうか！」 あなたの質問文を読み進めるごとに、手がわなわなと震えてしまいます。 ご家庭の中の唯一の希望は、あなたしかいないのです。 そしてあなたの希望はお子様しかいないのです。 あなたの苦悩を思うと、ご主人さんやあなたをそういう苦悩に追いやったものに対して憤慨の思いが込み上げてきます。 どうして、あなたのような良妻が犠牲にならなければならないのか？ 神様がいるなら、談判したくなりますよ！！ ご家庭が滅ばない唯一の条件はあなたが崩れないことに尽きます。 お子様を守るためには、あなたが崩れないことです。 あなたの苦悩は、子供が今知る由はありませんが、いずれあなたのしてきたことの意味がきっとわかる時がきます。 あなたの生き様が、どんなにボロボロであっても、子供はいつか、自分を愛するというテーマに臨んだ母の偉大な姿を誇る時がくるでしょう。 また、あなたさえ崩れなければ、ご主人は幸せな男として生涯を終えることができるでしょう。 正直、離婚をお薦めしたいのはやまやまなのですが、子を思うあなたの愛情の深さに心動かされ、ダメな夫のゆえに家庭が崩壊したという結果ではなく、ダメな夫であったけれど、妻の愛が家庭を守ったという結果にできたらと思ったのです。 何故なら、ご主人はあなたに見捨てられたら、もう後がないのです。 そういう意味でも、どうしようもないご主人さんを救えるのもあなたしかいないのです。 あなたの辿るこれからの犠牲の道・・・想像しただけでも涙が出てきます。 その家庭の要は本当に良き妻であり、良き母であるあなたしかいないのです。 願わくば、哀れなご主人さんを捨てていかないで下さい。 あなたが子供を愛する中で、きっとご主人も変わるためのきっかけが必ず来るはずです。 子供を愛することは、イコールご主人さんを愛することにもなるのです。いつかご主人さんもあなたの愛に感謝する日が必ず来ます。 あなたが苦労することを知りながらもこのような回答しかできなかったことをお許し下さい。
その他の回答 (10)
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
なんだか、すごく私と似てるのでびっくりしてしまいました。 私の旦那もそんな感じでした。 違う所はそれ＋パチスロなどのギャンブルで借金をしていたことと、ほんとはいけないんですが、私が子供によく旦那の愚痴を言っていたので、子供も最終的に離婚する時私の背中をおしてくれました。 夫婦は二人だから、お互いいいとこも悪いとこもあるから、協力して頑張っていこう！何度もそう思ってやってきましたが、旦那の性格はどんなに言っても直りませんでした。 夫婦のいがみ合いや悪口を子供に見せるのはよくないですが、事実を隠したまま「お父さんはいい人よ」と言い続けるのって、母であるあなたの辛さや苦しみを知らないままにさせるわけで、大人の事情は子供には関係ないことですが、やっぱり家族なのに隠すってどうしてもおかしいんじゃないかって、私は思うんです。 隠したからこそいい子に育ってくれると思いますが、いつも私の辛い姿を見てきた子供は、子供なりに両親の姿を見て、判断してます。 離婚して、何度も後悔してない？お父さんに会いたくない？と聴きましたが、性格上憎からず思っていたとはいえ、スキンシップをほとんどしなかった旦那とふれあいがほとんどなかった子どもは（参観日・運動会・入学式も１度たりとも来てくれたことがありません。仕事が休みで家にいてもです）、まったく平気です（強がりでなく。ちょっとうち変わってるので） それでなくても、いつ離婚すんの？はっきりしたほうがいいよといつも言ってくれてて、６年経った今は、二人で幸せにストレスなく暮らせているので、ほんとによかったな～と思ってます。 たしかに女一人で子供と生きていくのは大変です。 でも・・・あなたにはまだ残された人生があります。 ほんとうに輝いて生きてほしいと思います。 ちなみに私は旦那が浮気っぽいことをした時に、子供が小さくてとても離婚して生きていけないと思ったので、さらりと流したつもりで、隠れてちょっとずつ貯金を始めました。 自分でも仕事ができるようになると、それも貯めて、離婚決めた時にはすんなり引っ越しもできたし、子供も学校きちんと出してあげれたし、自分でもよくやったな～と思います。 子供を守れるのは親だけだから、離婚は親の勝手で悪いことですが、それでも親も人間だからしょうがない時はあるし、それでも守ってやれることはできると私は思います。 おこさんもあなたも幸せになってほしいです。 頑張ってください！
お礼
お礼が遅くなりすみません。 この質問をした後、いろいろな葛藤があり、全てを拭い去ることは難しいですが、もう一度よく家庭内を見直し、主人ともやり直してみることにしました。 とはいえ、私の人生ですので子供のことはあれど、何か最悪な事態になりましたら、後悔のないよう決断したいと思っています。 どんな状況下でも子供への愛情は注ぎ続けるつもりですし、いかなる結果になっても「私の子供に生まれてよかった」と人生の最期に子供が思ってくれたらと思います。 心温まるご回答で、力をつけてくださり、ありがとうございました。
- nanagura
- ベストアンサー率26% (12/45)
よくわかります。 読んでいて思ったのですが、ご主人は共感力に著しく欠けているようですね。 友達は一人もいないという事は、人の気持ちを思いやれないため人間関係がうまく行かない事が多い、という事になるかもしれません。 そういった人と生活をするのは、本当に大変な事だと思います。 私もそういった人と生活をしていた事があるので、本当に大変でした。 共感力がないため、周りの状況や人の気持ち、社会の成り立ちに非常に鈍感で、常識がないと思うことはないですか? 嘘を平気でついたりしていた事はないですか? そういった人は、何事も自分が中心となってしまう為、恐らく子供に対しても我慢が効かないでしょうし、自分のやりたい事を優先してしまい、「生活」というものが一切解らなくなってしまっている場合があります。 あなたが尽くせば尽くすだけ、それは当然の様に相手は受け入れ、相手がどのような気持ちで自分にしてくれたのか「共感力がないため」絶対に気付きません。 その代わり自分のしていることは「してやっている」と感じている人も多く、俺はこれだけしてやっているのにあいつらは全然理解していないという事も少なくありません。 つまり、自己中心的で周りが見えないのです。 そういった方が、自分で自分の事をやり始めない限り 家事に気付いたり、育児の大変さに気付いたり、人の気持ちに気付いたりする事はありません。 先天性の発達障害等でもこの傾向はありえますが、自己愛性人格障害の場合もあります。 いずれにせよ、共感力がない人は人の痛みを理解できないものです。 きっとこの先も理解できないのではないかと、思います。 話し合ってもその場限り、色よい返事をするだけで行動に移さぬようなのならば、長い人生の先を考えたほうがいいと思います。 あなたはあなたの人生を歩む権利があるのですから。
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 共感力に乏しい・・・まさにそのとおりだと思います。 かわいそうなことに、幼少の頃や学生時代に自然に身につくようなことが、教育においても経験においてもなかったのだと思います。 ただ、いろいろな皆様のご意見を拝見し、さまざまな葛藤を経て、もう一度未熟な主人の妻として、何かできることがあるかもと思いました。 幸いにも主人には今のところ「上から目線」という態度はないので、私が言うのも変ですが、今までできなかった経験を私や子供がさせてあげることができるのかもしれないと思っています。 私にも主人に接する態度に非があったのかもしれないので、すぐの離婚は思いとどまることにしました。 あたたかいご回答をありがとうございました。
- md0944
- ベストアンサー率16% (35/214)
４０代女、３人の子持ちです 質問者さんの気持ちは＜子供に対して＞の部分で共鳴できます 子煩悩になってくれるだろう淡い期待はありますよね。 よそのパパさんが子育てに協力的だったり優しかったりすると、自分の環境と比較しては込み上げてくる感情を抑えられないこともありますね だけど、どうかなぁ このご時世で、お子さんを一人で育てていく自信ありますか？ １番は、まずソコなんですよ 経済的なことです 昔はバリバリ働いていたようですが、現状の日本は当分良くなって行かないと思いますよ ここ３～４年本当に仕事が激減してます 求職情報みるとよくわかりますよ １つの募集を出すと数十人も応募があると聞いてます まして、お子さんが小さいですから条件は悪いです 保育園に預けながら仕事を持つって簡単なように見えていませんか？ 発熱しました、迎えに来てくださいって都度、職場に連絡来るんです 伝染病にかかれば数日は出勤できません 雇用する側の立場に立ったら条件の悪い人は採用しませんよね それから セックスレスって夫婦間ギクシャクします 淡白な旦那さん側にも問題があるのかな？ 結婚って、相手を尊敬できないと継続が難しいと思う レスが長引くと尊敬どころか相手を見下すようになりますよ まだ話し合いの余地がありそうですから、お子さんのためにも良い方向へ向かいますよう祈ってます
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 もし離婚となったら、実家に戻り、仕事は自営業の実家の手伝いをしようと考えていました。 ですので、経済的には今のところ問題ないと思っています。 子供が産まれてから３年間正社員でそれなりのポジションにおり、子供の発熱程度で休んでいられない状況を経験してきましたので、シングルマザーの痛手は承知しております。 ご助言ありがとうございます。 いろいろ思い悩み、みなさんからのお声をいただき、私なりに今一度考えてみます。 どれが正しい選択なのかは自分自身わかりません。 しかし、自分が最終的に決めた道が一番正しいのだと信じ、後は進んでみようと思います。 あたたかいご回答をありがとうございました。
- jamphoto
- ベストアンサー率20% (32/155)
アラフォー既婚おっさんです。 気にさわったらごめんなさい。 なんか、質問者さんの勝気な性格が気になりました。 もともと男っぽい方なのでしょうか ご主人を立てるとか、愛しむとかいった気持ちが感じません。 ＞変わってくれると思っていた。 ＞愛情を注ぐ気持ちがなくなってしまいました。 ＞選んでしまった。 ＞愛情はない。 こんなこと考えてる女性と一緒にいたいかなぁ。 出会い系はよくないですが、 走りたくなる気持ちもなんとなくわかります。 私はしませんが。 離婚したいと思う男の子どもを産みたいと考えることも すごく不思議です。 愛情が無いのに？ それこそ、生まれてくる子どもがかわいそうではないですか？ 言えば、あなたには家庭をもつということ自体が大変なのではないでしょうか？ 離婚を考えるのはあなたの立場ではおかしくないかと思いますが、 離婚できるかといえば、難しいかもしれませんね。 ただ、案外、ご主人に話したら、すんなりOKかもしれませんよ。
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。 おっしゃるとおり、元々私は男気質なのかもしれません。 バリバリ正社員で働いていた頃の方が夫婦間もうまくいっていた気がします。 離婚したいと思う男の子供を産みたいと思うのは、確かに不思議ですよね。 ただ主人に対しては「顔も見たくない、一緒にいたくない」と思うほど嫌ってはいないのだと思います。 自分では主人を立てたり、一歩引いていたつもりでいました。 出会い系が発覚した時も「私が至らなかったのだ、主人に尽くす気持ちが足りなかったのだ」と自分を責め、大好きな仕事を辞めたくらいです。 それでも思いやりとかがなかったので、不満がたまっていたのですが、全て私の勘違いだったのかもしれません。 ガマンが足りないのかもしれませんね。 子供のことも含め、主人とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。
- katteninee
- ベストアンサー率6% (3/49)
不器用な旦那様なのですね。 結婚何年目か存じ上げませんが、再婚したところで、また同じような男性としかめぐり合わないような気がします。 出会い系や風俗なんてもしも関係がなくても許せませんね。 そんな旦那となんて2人目なんて考えられません。 セックスレスで当然でしょう。 さて、離婚を持ちだしたところで、たやすく了承してもらえるのでしょうか。 ズルズルと、別れられず、2人目の子供を考えるまでに結婚相手を探さなくても、もういらっしゃるのでしょうか。 でなければ、同じ旦那様で二人目をとりあえず年齢のリミット内で考える方が早いような気もします。 お子さまも4歳ともなれば、パパが突然違う人に代わってしまっては心が傷つくかもしれません。 次は、もっとひどい旦那さまにあたって、後悔するかもしれません。 もう子供は要らないのであれば、今すぐにでも別れるのもいいでしょうが、とりあえず、次の旦那様を見つけてから行動に移すっていうのが一番でしょうね。その間に二人目。。。 私も欲しいけれども、旦那とはちょっと考えられなくて・・・お互い辛いですね。 同じような状況なので、他の方々の回答を楽しみにしてたのですが、 やっぱり次の旦那を探すしかない？みつからなければ、耐えて同じ旦那と2人目の子は人工授精にしようかとか・・・(笑）
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。 結婚６年目ですが、おっしゃるとおり、また同じような男性とめぐり合ってしまうかもしれません。 先日子供にさりげなく主人との別居を聞いてみましたところ、「パパとママと一緒がいい」と涙ながらに訴えられ、今は時期ではないのかと離婚への気持ちが揺らいでいます。 一人で思い悩んでいましたので、結論を出す前に主人とよく話し合ってみます。 他人の気持ちが思いやれない人なので、私がどんな感情でいるかさえおそらく気づいていないと思うので･･･ ２人目については将来のことも見据え、もう一度よく考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
４０代既婚子ども２人の父親です。 離婚されたら良いのではないでしょうか？理由は愛もないし、良いところが一つもないようですから。 ただ、離婚される前に質問者様は再就職されるべきです。このような経済状況なので正社員は難しいですが契約社員だとか派遣社員だとかでも。それと、住居を構える自治体の母子家庭に対するバックアップや家賃相場、保育園状況などを調べて生活の見通しを立てること。実家に戻るのならそれも良いと思います。また、連れ子二人の再婚より連れ子一人の再婚の方が可能性が高いから二人目はあきらめた方がよいです。 他の選択肢としてご主人の年収が高いのであれば“ご主人は金づる”と割り切って夫婦を続けるのも良いかもしれません。生活費以外のお金が沢山あればご主人抜きの家族で旅行などを楽しめばよいです。恋人だって出会い系に登録すれば幾らでもアプローチがありますよ。性格によりますのでそこまで割り切れるかは質問者様次第ですけど。 離婚の理由なんて人それぞれですから質問者様が書かれている理由での離婚もアリだと思います。
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。 より現実的な問題提起をいただき、別れた後の将来のことをあまり考えていない自分に気づきました。 一人で思い悩んでいましたので、結論を出す前に主人とよく話し合ってみます。 主人の年収はあまり高くはありませんが、割り切って生活する選択もあるかもしれませんね。 いろんなことを整理しながらもう一度よく考えたいと思います。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
判断が難しい状況です。 …しかしながら私は「今という時代」を抜きにして、何事の問題も見てはいけないと思っていますから、今と、そして未来を予測しながら考えてみます。 雇用の激減、不安定な社会情勢、と、子育てには波の多い状況が解決する目星は今のところありません。 ですので安定を考える意味では、現在の状況を続けるということもあります。 一方で「女性の社会参加・女性的思考の導入」というのも、これは社会を変革する意味での有用性を持つとも考えています。 もちろん、道は安穏ではありませんし、いわゆる「キャリアウーマン」とは全く違う思考性を要求されるわけです（働きマン的なものではないってこと）から、ある意味「楽じゃないなぁ」というのはありますが、今のままで良いのかどうか？ということを、女性も本気で参加しながら考えなければいけない時代に来たのかなぁ？と感じています。 さて、本題ですが…他にも色々と感じるところはありますが、女性の生き方というのも「変革」していいのでは？と考える私としては「気の合わないパートナー」と過ごしながら、すり減らされて行く時間が勿体無いな、と思うのも事実です。 人生十人十色で「でも、それが妻なのよ、母なのよ」と思う方を指摘する気は毛頭ありませんが、もしも「それは変だよ！」と思われるならば「人生の大博打」を打つつもりでの決断もありでしょう。 子供に親が提供出来るものは「全て」ではありません。 子は一人の人間として、生きていく権利を、生まれた時から持ち合わせているものです。 子は親に掴まって生きているうちは、親の行動に任せるしかありません。 親が子のことを思うことはあれ、しかし「子は親任せである」以上はただ「しがみつくだけの存在なんだ」ということの「意味」を、深く考えてみてください。 それが、自分の行動原理に反映されることこそ、自然なのですからね。
お礼
丁寧な回答をありがとうございます。 >子供に親が提供出来るものは「全て」ではありません。 >子は一人の人間として、生きていく権利を、生まれた時から持ち合わせているものです。 >子は親に掴まって生きているうちは、親の行動に任せるしかありません。 >親が子のことを思うことはあれ、しかし「子は親任せである」以上は >ただ「しがみつくだけの存在なんだ」ということの「意味」を、深く考えてみてください。 この文面に心を打たれ、涙があふれてしまいました。 一人で思い悩んでいましたので、結論を出す前にもう一度主人とよく話し合ってみます。 仕事をやめてしまったので、もし別れた後の将来のことなどもあまり想定できずにいましたので、厳しい社会情勢も含めて･･･子供の権利、親ができること、自分の気持ちをもう一度深く考えてみます。 ありがとうございました。
- shionomama
- ベストアンサー率11% (36/321)
私だったら、離婚をします。 なぜならば私は私らしく生きたいからです。そして子供がいるならなおさらそんな自分を見て欲しいからです。 (二人目はとりあえず諦めます、母子家庭はやっぱりそんなに楽じゃやないし) 愛情のない夫婦の姿を子供が見て良いとはとても思えないし、要所要所できっと相手にたいするどこかうっとうしという気持ちが言動や行動で出ているし。。。 悩んでいるなら、一度行動してみたらいかがでしょう。ご主人、あなたのご両親、友達に離婚を前提に話をしてみたら。。。一人で悩んでいても何も解決しなしと思いますよ。
お礼
とても丁寧な回答をありがとうございます。 私らしく生きる･･･そのとおりです。 ただ、子供にさりげなく聞きましたところ、「パパとママと一緒にいたい」と涙ながらに訴えられ、揺らいでしまったのも事実です。 主人に愛情を感じることはないですが、「一緒の空気を吸いたくない」ところまでまだ嫌ってはおらず、しばらくは同居人でいるのも仕方がないのかと思い始めています。 一人で思い悩んでおりましたので、結論を出す前に主人ともきちんと話し合い、両親にも相談してみようと思います。 ありがとうございました。
＞家事が全くできず、する気もなく、当然洗濯物が雨で濡れていても気づかない夫なので、家事に対しては不公平感を感じないように努力できるようになりました。 出来る男は少数派ですよ、男子厨房に入るなと言う親も居ますし、洗濯に乾き度も理解出来ないこれも感性です。 男に過度な期待をしているでは無いですか？ 共働きで育って居る子は家事分担もしますけど、専業母に養育された子は不可能です、男子女子一切関係ないです、良い成績が取れる成績至上主義を唱える親にはあり得ないシュチュエションです。 ＞しかし、いざ産まれてみると子供をかわいいと思ってはいるようですが、子供が急に泣いたり理不尽なことをすると、本気で怒り、イライラします。 私や子供に手を上げることはありませんが、物に当たったり、部屋に閉じこもったり、家を飛び出すことはあります。 此処でも出て居るでは無いですか、人間性とり頭が良い言い点数取れる子で養育された幼少期です。情操面が未完成ですよ。 ＞育児について何回も話し合い、その時は私の意見に同調するものの、また同じことでケンカになります。 子供の中ではもちろんいい父親でいてもらいたいので、子供には主人の悪口を言ったことはありませんし、主人の行動もかばっています 良い親父とは質問者さんが言う妄想です、出来ない親父は現実では口論では無いですか、育児の基本理念は何かですよ。 頭脳を追うの、人間的気質が熟達した人間像なの・・・・ ＞しかしながらどうしても許せないのは、身内に対する情があまりにも薄いことです。 主人の実家は親戚付き合いもなく、はずかしながら主人には友達が１人もいません。 会社の同僚も仕事上の話しかしないようで、そんな環境に長くいたせいか、人としてとるべき行動の選択を誤ります。 そんな経験していない旦那です、理解の範疇は超えて居るです。 自分と同じ目線で居ると思い込むこれが完全なズレですよ。 ＞数年前、私の実父（実家は車で２時間くらいの距離）が危篤になった時も、連絡が来た時間が夜中であったことを理由に私１人でも駆けつけるのを止められました。 私は主人の親がそのような状態になったら、すぐに駆けつけたいし、もし自分が行けなくても主人だけは行くことが当然だと思っています。 細かいですが、要は他人に優しくできない（というか、気づかない）感じです。 全てにおいてそうです。 誰に対しても感謝の言葉やねぎらいの言葉をかけるということはなく、病気で寝込んでいても声をかけてくれることもほとんどありません。 愛情に枯欠して居るなら、こんな物ですよ、ＤＶ離婚者ですけど、もっと軋轢でやられました、全否定ですよ。 全ておまえが仕向けると言う切り文句です。 ＞１年前、主人が出会い系サイトに登録し、実際に女性と会っていたことを知りました。 心通わない男さんでは無理ですよ、寒風が吹く家庭には居たくない、だから不倫です仕様と言う腹です。 家庭人に向かない相手と結婚しただけです、冷酷無知な男は多いですよ。ＤＶ男などその典型です。自分中心性ですからね。 ＞また、私は子供をもう１人ほしいと思っています。 年齢的にリミットなので、そろそろ作りたいのですが、子供にとって父親が違う兄弟よりも、同じ父親の兄弟でいた方がいいのかなとも思い、しかたなく主人と子供を作り、２人の子供が成人するまで我慢するしかないのかと考えることもあります。 とはいえ、２人目の子供ができたら、私のガマンも限界に達しそうな気もしており、この状況で２人目を作るのが妥当なのかわからなくなってしまう時もあります。 夫婦関係もう破綻では無いですか、これ以上親の愛着貰えない子ども加算してどうしますか、旦那と同じ気質の子どもも出るですよ。 要は生存権で生活をするなら、仕事に出るとか気分を変える事です。 第一子も寒風の夫婦間を見て居るですよ、子育て環境とは良いとは思えない関係です。 嫌な空気を感じて暮らす、離婚出来る甲斐性有るなら自分なら離婚の御旗を掲げますけど・・・・ ＤＶでしたので、離婚する気がない男と罵倒され5年で離婚を官了させましたけど、自分の人生こんな男に費やす時間も勿体ないそれだけでした。
お礼
とても丁寧な回答をありがとうございます。 過度な期待をしていたのはおっしゃるとおりです。 家事や育児も夫婦間も「主人はまだ精神的に未熟なんだ」と思い、私も努力してみます。 主人の育った家庭は確かに成績至上主義です。 ワンマンな父親に家族全員が耐えてきたようで、人として大切な思いやりとか、周りとの協調性や自分の意見を正確に表現することなどをおそらく家庭から学ぶことができなかったのでしょう･･･ 一人で思い悩み、結論を急いでしまったところもあるので、 もう一度これからのことも含め、主人とよく話し合ってみます。 ありがとうございました。
- mujou
- ベストアンサー率4% (4/83)
相手のことを思いやることが出来ない人との生活は 大変辛く寂しいものです 質問者様の心中お察しいたします ただ拝見させていただいた内容でしたら 誰に相談されても 離婚は早いのでは？ となるのではないでしょうか （飲む、打つ、買う、ではないし 多重債務もなし） 二人目の子供のことを考えて 迷っておられるようですが ご主人と 真剣に話されて 質問者様の考えを全てぶつけてみては如何ですか？ ご主人を擁護するつもりはありませんが 質問者様への愛情は別として 親としての自覚がまだ確立出来てないように見えます 可能性は残されているのではないですか？
お礼
とても丁寧な回答をありがとうございます。 いろいろ思い悩み、結論を出す前に主人に全ての思いをぶつけてみることにしました。 親としての自覚はおっしゃるとおり確立されてなく、そのあたりも具体的に話をしてみます。 本当にありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 私のようなくだらない主婦の悩みに対し、こんなにたくさんのご回答をいただき、正直驚きましたと同時に心からありがたい世の中だと思いました。 どのご回答もそれぞれ心がこもっており、ベストアンサーを選ぶのも私としては難しいのですが、hyuuma8579さんのご回答を泣きながら読み、衝撃というか、心を揺り動かされましたので、お礼を申し上げます。 愛する子供のために、自分は崩れてはいけないんだと強く思いましたし、どうしようもない主人ですが生涯の相手として選んだのは紛れもなく自分です。 他の回答にあったように暴力や借金なども今のところはありませんし、やはり私のただの愚痴だったのかもしれません。 「子供のために離婚しない」「子供のために犠牲になる」という後ろ向きな考えではなく、「授かった子供に母親として何を与えられるのか」「子供の心の中に両親という存在をどう位置づけるのか」と考え、前向きに夫婦関係をたてなおしてみようと思います。 先のことは分かりませんが、主人が何か変わってくれるようなきっかけを探してみるのもひとつの前進だと思いますし、主人だけでなく私も自分を見つめなおすために、もう一度主人と向き合わなければいけないと思いました。 うまくお礼が書けないのですが、心が洗われました。 本当にありがとうございました。