自分にとにかく自信がない

質問

私は大学２回生の♀なのですが、本当に自分に自信がなく辛いです。
でも、自分に自信を持ちたいのでジムに行ってダイエットしたり（１６４センチ、４８キロ）
自分磨きは頑張っています。
友達には、彼氏いそうとかもっと自信を持てとか言ってもらえますが
どうせ、社交辞令でしょ？って思ってしまいます。

彼氏はいたことはあります。
最近異性と全く関わりがありません。
２年半恋してません。
なので異性の私を見る目が気になって仕方がないです。
どうせ不細工とか思ってるんでしょ　とか
もうネガティブにネガティブに考えてしまいます　涙

そして、今度ファッションショーのようなイベントに参加します。
（頼んできた友達には何かとお世話になったので断れませんでした。。。
。）
しかもファッションショーのトリで異性とちょっとした絡みがあります。

もう怖いです。
こんな私でいいのかな、と思うし
相手の異性はこんな不細工な自分じゃ嫌だろなと考えてしまいます。
どうやったら乗り越えられますか？
自信を持ちたいです　涙

回答No.2

noname#142920 · ベストアンサー

こんにちは。

３０代既婚女性です。
美人ではありません。どちらかといえば、かわいいと褒めるしかないタイプです（笑
14Xcm、50kg近くあったおでぶちゃんのときも、異性にはもててたので、スタイルや顔だけでもてるわけではないと中学生のころから知っていたので、あなたのような苦しみは正直知りません。

が、自信について考えたことはありますので、回答しますね。

うーん、体重は少ないけど、顔は実際ぶさいくなんですか？
美人ではないけど、こういう表情はかわいい、とかもないんですか？
私は美人ではありませんし、だんご鼻ですが、よく笑う明るい性格で、たいていの人にはプラスの評価をされます。そういう、性格でカバーできるところはないんですか？

字そのままなんだけど、「自分を信じてるか」と同時に、「他人を、人を信じてるか」もとても大事な気がするんです。

せっかく人が褒めてくれてたりするのに、「どうせ社交辞令でしょ」って、ものすごくその人たちに失礼だって、自覚ありますか？
私は褒めてもらったら、笑顔でお礼を言いますよ。嬉しいし、なによりもその言葉を信じたから。否定されたらせっかく褒めてくれた人もつまらないですよ？
人を褒めるってまっすぐでオープンな心がないとできないことです。
社交辞令ももちろんありますよ、世間には。
でも、それでも、それを「褒められた」って受け取って、さらっとお礼を言って流すほうが、精神衛生上もいいですよ？　いちいち落ち込んでたら、自分が損しますよ？
「えへへ♪」って笑ってるほうがかわいいですよ？

その言葉に対して、
「ありがとう♪　でも、あんまり自信ないのよ～」とか、
「ほんと？　でも、彼氏できなくって…。自信がないせいなのかな…どう思う？」とか、
そういう風にきちんと褒めてくれた人たちと話してみたら何かが変わるかも、わかるかも知れないのになって思います。
人って、そういうふうに変わっていくんですよ。
使う言葉の方向にシフトされていくんですよ。

異性を見ると、どうせ不細工と思ってるんでしょ、って思ってる女は本当に不細工かはわかりませんが、内面がかわいくないことは確かです。
逆にあなたが男性を見たときに、そういう風にねじくれてる男性と一緒にいたいですか？
一緒にいて楽しいとか、この子といるとほっとするなって思ってもらえると思いますか？
それに、そういう発想になる人って、男性をも不細工かそうでないかで分けて差別したりしてませんか？
だから彼氏ができないのではないでしょうか？

私のダンナはかなり強烈なぶさいくちゃんなのですが、私は彼といるときほど異性といて楽しかったことがありません。
ネガティブな発想思考をまったくしなくて、いつも楽しいこと、私を笑わせることばかり考えてます。そこに惚れて結婚しましたよ。

なんていうか、あなたは自分磨きの中でも、精神をもっと大人にするようにしたほうがいいのではないでしょうか？
見た目は確かに大事ですが、人間もっと大事なことはたくさんあって、あなたは外見へのこだわりが強いあまりに、中身がおろそかになっているように思えてなりません。

自分が相手にどうされたら嬉しいかを考え、それを相手に誠実に行動で示していけるようになってはいかがでしょうか？

ちなみに、多くの男性は痩せすぎの女は好みません。
服を着るのにいいスタイルと、抱いて気持ちいい体つきは異なりますよ。
自分の独りよがりの「外見磨き」にこだわりすぎず、円満な人間関係を作れる心を作ってはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
心にかなりぐさっときましたが、その通りだと思いました。
人は見た目が９割だと言いますが、
私は見た目が１０割だと思っていました。
外見でしょ、どうせ、みたいな感じです。
異性に対しても、かっこいいかかっこよくないか
ふるいにかけて見てた気がします。

私の顔はちょっとつり目で友達曰く目はそんなに大きくないのに
目力があるそうです。
櫻井翔の女版と言われたり、山口もえに似てると言われたりします。
不細工だと言われたことはありませんし、美人とか可愛いとか
言われることの方が多いです。
しかし、話しかけづらいオーラがあるようです。
それをカバーできるようにこれからはニコニコしてたいと思います。

いろいろなことに気づかされました。
本当にありがとうございました。質問してよかったです。
やはり年上の方の意見は違いますね。
今変わりたいと思います。
変わりたいと思う時が変われるチャンスなので。

傷つくことが怖いので人を信じることが私は好きじゃないのです。
でも、人を信じて自分を信じていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

ayako31

自分のどこに自信がないんでしょうか？
身長と体重を見る限りではスレンダーですよね。羨ましい！
モデルを頼んだ方は、きっとあなたがいいって思ったから貴方に頼んだんだと思います。
だから、それは自信をもってこなさないと、相手に失礼ですよ(^^)
それにある意味仕事だと割り切ればどうでしょう？
絡む男性だって、あなたが思う程貴方の事を深くは考えていないでしょうから。
一体自分のどの辺が嫌なんでしょうね？

お礼

回答ありがとうございます。
絡む男の人も可愛い人がいいに決まってる、とか
ネガティブになってしまうのです。
嫌なところはあげていったらキリがないので
書きませんが、私はどうやら完璧主義なようです。
自分にないものを相手がもってたら
それだけであぁなんて自分て残念なんだ、と思うくらいです。
自分は不細工ではないと思うし
もうこれでいいじゃん！て外見より中身を磨くことに励みたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

eroero1919

思いっきり突き放します。

ここで質問して、できれば「貴女はそんなことはない。もっと自信を持って」と励ましてくれることを期待しているのでしょうが、さほど世間は甘くないですし、ここで見ず知らずの人に励まされたところで「どうせ社交辞令でしょ」とへそ曲がりなことを思うことでしょう。

自分への自信は、他人につけてもらうことではありません。自分でつけるものです。自分で、自分に対して「お前は大丈夫だ」と思えることが自信を持つということなのです。そのためには自分で自分を励ましてやらなければなりません。私や、他人が励ますのではないのです。貴女が貴女自身に対して励ましてやらなければならないのです。そういう自信でなければ、自信にはなりません。
私も若い頃にはいろいろと悩み自信を失ったことも二度や三度ではありません。しかしあるとき、ふと気づいたのです。俺は世間に味方がいないと（当時）悩んでいるけれど、俺が俺の味方になってやらないで誰が俺の味方をしてくれるのだ、と。
昨日の自分にはこれができなかったが、今日はこれができた。そういうことの積み重ねで自分に対して評価を積み上げていくことです。

貴女が「自分はたいしたことはない」と思うのは貴女の勝手です。でも、そうはいっても誰も助けてはくれません。まず貴女自身が貴女の味方でなければならないのです。異性が貴女に寄ってこないのは、貴女の魅力を理解できる奴が周囲にいないくらいの気持ちでいることです。

お礼

回答ありがとうございます。

しかし「あなたはそんなことはない。もっと自信を持って」と励ましてくれることを期待したわけではありません。
自信を持ってる人の、考え方をまねしたいと思いその考え方を聞いたつもりです。

自分の味方は自分しかいない、そうですね。
自分は自分で生まれてきた以上仕方ないと思うので
もっと自分を好きになってあげようと思います。
このままじゃもったいない気がします。