発達障害の夫 離婚すべきか 中絶

質問

発達障害の夫との離婚について悩んでいます。
結婚生活3年目に入るところです。

様々な物忘れや、失くしもの、不注意のミス、人の心が読めない、話を聞いても理解が薄い、免許取り消しや交通事故。
様々なミスにより、いろいろと振り回されました。
細かく言うとキリがないですが、大雑把に言うと
探し物は、夫がなくした現地まで出向いて（往復3時間の所）探したり、自分の物をどこに置いたのかわからず会社まで出向いて一緒に探したり・・・毎日、何かあります。
速度違反で免許取り消しとなり、1年間運転できなくなったため、私が出勤はもちろん勤務中の運転もやりました。免許取り消しで執行猶予となりました。そのことだけでもありえないのにさらに、猶予中に信号無視の人身事故を起こました。これから裁判が開かれ、内容によっては刑務所に入るかもしれません。

夫のミスの尻拭いにどれだけ大変な思いをしているかを訴えても、「ごめん、悪かった」と謝るけど、簡単に次々とミスしてくる。ミスも、私がフォローできる範囲ではなくなってしまっています。
いろいろと夫婦としての会話をしたくても、人のことは理解できず何を言っても無駄。１０言っても理解度は１、次の日は０になってしまいます。
どうしても気持ちを分かってもらいたくて、これまでに3回家出をしました。家出してもそのときは大粒の涙を流すけど、数時間後ケロッとしていつもと同じ状態に戻ります。結局、何で家出したのかは理解していない状態でした。

心の通じない人が自分の伴侶かと思うと、心が痛くなります。
この3年間、楽しい事はなく孤独な生活でした。
義理両親の様子は、義父は忘れ物が多い、家族のことは関心なし。
義母は、多動、会話が飛びまともに理解はできていないと思う。ケアレスミスが多く、赤の他人の車に間違えて乗ったりしてしまったりします。義父母とも発達障害にピッタリあてはまります。
家族のコミュニケーションが全くありません。会話がないし、成り立たないため、正月の帰省は息が詰まります。

私は専業主婦38歳です。
実はこの2年間不妊治療行い、先月陽性反応が出たところです。不妊治療にために仕事を辞めました。
妊娠できたのは嬉しいのですが、夫だけでこれだけ振り回され、意思の疎通はできない。妊娠判定の1週間後に人身事故。急に不安と孤独が襲いかかりました。
きっと子供が産まれても、全く気の利かない状態でしょうし、苦労を一緒に共に越えることはできず、私が全てリードし尻拭いをして行くことになるでしょう。

夫の性格は、穏やかで真面目です。浮気や暴力はありません。
しかし、穏やかで真面目だけではやっていけません。

私の年齢のこともあり、今後の妊娠は無理かも知れません。
また、発達障害は遺伝率が高いみたいですし、実際、夫は義父母の遺伝をバッチリ受け継がれているようです。
おなかの子も遺伝したらと思うと、心が張り裂けそうです。

これから、自分の人生をどうしてよいか悩んでいます。
実家の母や、姉にも相談に乗ってもらっていますが、あまりにも問題が大きいので苦しんでいます。
頭の中がグルグルと回って、結局わかりません。

このまま我慢して結婚生活を続け、子供を産むか？
離婚をして子供を産み育てるか？
離婚をし中絶してしまうか？
最初は離婚と中絶を考えました。ただ年齢のことがあり、悩んでいます。

実家には寝たきりの親がいます。入院費用も稼がなくてはならないです。子供ができればその分も稼がなくてはなりません。たいしたスキルもありませんしこの不景気もあり、どちらに一歩踏み出せばよいかわかりません。

みなさん、自分がこの立場でしたらどうしますか？
精神的に参っています。どうぞアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

ami1988ami · ベストアンサー

こんにちは。

先日も回答したものです。お気を悪くされる回答ないようになると思うので、スルーしてもらっても構いません。

前回は早期療育などの話しをしたと思うのですが、今の状況をお聞きする限り、私が質問者さんなら中絶して別れて人生やり直すと思います。まず遺伝の問題ですが、重傷化しての遺伝だったらどうしていいか分かりません。ご主人の様子、まるで質問者さんが親代わりをしているよう、その上に産まれてくる子がご主人よりも重度だったら？？？一人でパートナーの協力もなしに（とてもご主人が助けてくれるとも思えません）二人をサポートして（ご主人が刑務所に入ったりしたら生活費も稼がなければなりませんし、そうでなくても判決次第ではご主人、解雇になるかも知れません。この不景気、それだけ忘れ物が多かったり人の心が読めなければ会社勤めもいつまで続くか？）行く自信が私にはありません。

ご実家にも頼れないなら離婚するにせよしないにせよ、状況はとても厳しいと思います。

手のかかる（まだ遺伝するかどうか分かりませんが）子供がいなければ離婚しても新しいパートナーを見つけて幸せに（今までの分も）なれる可能性だってあります。こんなこと言ったら失礼ですが、ご主人やご主人のご両親のような（今現実にある光景を見ているからこそ）ことのコピーに耐えられるかどうか？ある意味、突然に、遺伝でなく障害児が産まれたほうが受容できるかも知れません。そしてご主人や双方の両親のサポートがあるのなら。障害児を育てて行くのは半端なく大変です。パートナーや両親のサポートは欠かせません。でも今の質問者さんの置かれている状況は、サポートしてくれる人が誰もいません。

新しくパートナーができて子供に恵まれるかどうかは分かりませんが、互いに支え合え、信頼し合える夫婦ならば、対等であるならば、仮に子供ができなくても幸せではないですか？そして子供ができれば更にいいですよね？

質問者さんの人生ですから、どうしたほうがいいとは言いません。ただ、私が質問者さんの立場であったら、一旦この生活をリセットします。

お礼

ami1988amiさん、先日も親身になってアドバイス頂き、さらに今回もこうやってお考え頂き心から感謝しております。ありがたくて、胸がつまる思いです。いただいたアドバイスは何度も読み返しております。

私にとって大きな人生の岐路でして、なかなか判断がつかずに悶々と過ごしていました。
発達障害の理解も、当事者でなければなかなか理解が得られず、説明するだけで疲れてしまう有様でした。
現在、単身赴任の夫は離婚や中絶は考えておりません。夫にとって今までの生活が幸せだったからです。
私の振り回されている苦労はうっすらわかっているようで、申し訳ないと口にはするのですが、どれほど辛い思いをしているのかは理解できていません。申し訳ないといいながらその場でミスをしています
どうしても自分のミスの多さと、人の心が読めないことがわからないようです。

義父母とはまだ2回しか会っていませんが、思えば、義父は無表情で無関心、忘れ物が多く、息子たちに対しての関心は全くなし。義母は、落ち着いて会話ができず、話をしている最中に次の話をどんどんしていく、相手に対して傷つく発言を悪気なく話します。不注意が多く、他人の車に間違えて乗り込んだり、お風呂のお湯加減を忘れ熱湯が満タンに入っていたなど、おちょこちょいなんだと思っていましたが、それも当てはまるような感じです。この様子を見て、やはり夫は義父母からしっかり遺伝されていると感じています。

ami1988amiさんのおっしゃるとおり遺伝が怖いのです。
遺伝率も高いと言われているようですから怖くてなりません。さらに重症化が心配です。何ともなければ良いのですが、産んで3歳くらいにならないとわからないとも聞きました。やっと授かったのに辛いです。

転勤族ですし、不妊治療をするために仕事を辞めてしまいました。
離婚するしないどちらにしても、仕事を見つけ一人で生きていく力を付けなければいけませんね。心を強く持って一歩踏み出さないといけない、わかってはいるのですが本当に子供は大きすぎました。

最初から私の考えは、ami1988amiさんのアドバイスと同じでした。ただ後ろから後押ししてもらうアドバイスが欲しかったのだと思います。
このアドバイスが、私のこれからの人生の第一歩だと思って、勇気をもって進んで行きたいと思います。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

回答No.4

noname#105367

この先、もし　御主人と添い遂げるなら

あなたは本当の意味での肝っ玉かーちゃんにならないとだめですね・・・
うちの子供は
最初の子どもが　結構出来がよくって子どもなんてこんなもんだ・・・と思っていたら下の子が手をヤクそれはそれは大変な子どもでした。

でも　私がしたの子どもから貰ったものは　数多くあります。

出来て当たり前、何でそんなことができないの？
もっとがんばれ・・・

うえのこどもはそうやって　育てました。

でも　下の子供は
それでいいよ、がんばったんだから・・・
あんたが生まれてきてほんとに嬉しいよ。おかあさんは・・・

同じ子どもの母親からこんなにも違う言葉が出る。なぜなら　下の子供が私をそうさせたからです。
たしかにくるしみました。　子どもと二人で何度死のうかと思いました。

でもしませんでした・・・

迷うなら産まないほうがいい。
でも、産むんだと決意した以上は子どもに生まれてきてくれて有難うって
言いたい。
世の中ってそんなに優秀な人ばかりで出来ていたら
どうなっているんでしょうか？

事故が多いなら運転はさせない。
なくし物は必要なもの意外は持たせない。
もしくは　買い換える覚悟を持つ。あるいは、なくしたら二度と買わない。

家族の為に　まじめに働いてくれているなら
其れなりに　社会の貢献しているのではないですか？

頭が切れて　悪知恵が働き
妻や子供を苦しめても平気な男性はゴマンといます。

最後はそういうだんなさんをあなたが許せるかどうか・・・

愛情です。そして、子育てが終わったころあなたはでっかいカーちゃんになってると思いますよ。とってもステキなね・・・

お礼

pyrookさんの大きな大きなお母さんの心のご回答にを読み、自分の狭い心をは恥ずかしく思いました。

母になる自覚や覚悟が足りないのは理解しています。
自分でも情けないですが・・・

夫は仕事はできないなりに頑張って働いています。それは感謝していますしありがたく思っています。
しかし、予想のできない問題が次々と勃発し、刑に服さなくてはならないところにまできてしまうことに不安になってしまってからです。

仕事も辞めさせられるかも知れない。
この調子でミスをしてくれると、さらに強く家族を振り回してしまうことになるのではないか？
人の心の読めない夫とうまく生活できるか？
孤独に耐えられるか。
など、どんどん不安が大きくなって、自分が押しつぶされそうになっていました。

正直言いますと、毎日心が揺れています。
私にとって簡単に決められない大きな問題です。
これからももっともっと悩み心が揺れ続けると思いますが、pyrookさんのお言葉を深く受け止め、考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

現在の状況は　とても辛い事だと思いますが、有る程度の事は分かっていたのでは無いでしょうか？
旦那様に精神的障害がある、義両親にも障害が見受けられる。
それでも　結婚したかったのですから、病いを理由にするのは　貴女が疲れているからだとは思いますが、通用しない部分になると思います。
そして、それを知っても　妊娠するであろう行為は　避けるべき事だったと思います。

一人で行きてく事も　とても大変です。
離婚して　子供を育てながら生きていく、子供に障害があったら　働ける状態では無いでしょうから、、。
折角授かった命　と世間では言いますが、育てられない状況で出産する程無責任な事は無いと思います。

貴女の御両親の事ですが、御両親には年金がありますよね。
そして　様々なサポートを受けられる体勢を作る事は可能かと思います。
不妊治療を経ての妊娠、堕胎は　精神的に辛い事は充分分かりますが、離婚するなら子供は諦めた方が良いですよ。
私なら、、、育てる自信が無いので子供は諦めます。
そして　離婚は早急にします。

補足

mama4615さんの的確なお言葉、ありがとうございます。

ADHDやADDなどの発達障害なのか、性格なのかなかなか見分けや判断は難しいものでした。
これが障害とはわかりません。疲れているのだろうと思ったり、ちょっとしたミスにすぎないと思っていました。
私が躾ければ、話せばわかってくれると思って、いっぱい話してきました。でも、結果的に頭に入っていないことがわかりました。
精神科に言っても、はっきりはしないが怪しい。グレーゾーンの判定です。
でも、障害、性格云々ではなくその人をきちんと見定められなかった自分に責任があります。
このまま夫のミスに振り回され、流されていくのは、何のために生きているのかわかりません。しっかりと、立て直し方向転換しなくてはなりません。

現実的考えても金銭的に子供を養う余裕はありません。
産み育てることは、生きる糧になるかもしれないけれど、決して産むことだけが幸せとも限りません。生まれない幸せもあるのかなとも考えるようになりました。
まず私が安定した生活を持つこと、そうしてやっと子供を幸せにすることができるのだと。

mama4615さん、本当にありがとうございました。
前にも後ろにも横にも動けなかった私が勇気の一歩を踏み出せそうです。人生の節目にこのアドバイスは心に沁みました。ありがとうございました。感謝します。

回答No.2

lanlan21

他人には、理解できないほど苦労されている毎日だと思います。

私があなたの立場であれば、離婚します。
そもそも、当初から結婚した自分を反省します。
日々の苦労に、つい人を責めてしまいますが、
結婚と妊娠は自分で選択したことなので、自分をとことん
見つめなおします。

とことん、見つめなおしたうえで、子を育てる覚悟があるかを
自己に問いかけます。他人にアドバイスをもらっても、答えが出る問題ではなく、要は自分が親になる覚悟があるか否かなので、自分の心に問いかけます。

子を産む覚悟を決めたら、どんなことでも乗り越えるよう、子供を中心に考え生きていきます。その覚悟は自分でしたことなので、のちに、本当は産むべきでなかったなどとは死んでも考えません。
自分の選択で子を産む以上、子のせいには後々できません。もちろん、発達障害であってもです。

ひとつ、偉そうに言ってしまいますが、あなたの質問内容を読むと、残念ながら、子供に関してそのような覚悟はできていないようです。
命の灯を消すのは辛いですが、産むことはあまりおすすめしません。

補足

真剣にお考え頂き感謝しております。
lanlan21さんのスパッとしたお答えに背筋がピンとしました。

この結婚は見合いでした。お互いに年齢もいっており、焦りもあったためにすんなりと話がすすみました。
結婚生活３年と言っても、ほとんど単身赴任で同居できていたのは１年もないくらいです。一緒に生活する時間がもっとあれば、早々に見分けて離婚していたかもしれません。

自分の人生は自分で責任を取る。これは当たり前のことですのに、そこから避けていたような気がします。
もっともっと自分を見つめて、覚悟を決めたいと思います。

本当に子供を望んでいました。
顕微鏡受精を５回、転院しチャレンジしていました。
しかし、lanlan21さんがおっしゃったように、今の状況や気持ちでは子供育てていく、家庭を築いていく自信はありません。
ただ、今後わが子を産むことができないかもしれないという考えがよぎったこと、離婚後に子供を生きがいにしたいとも思ったことが、中絶をすることに悩んでしまっていたのです。
悩んでいる状態じゃ親の資格はありませんね。しっかりしなくては。

悩んで決めたことを後悔しないよう、自分を深く見つめていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

kurisogeno

旦那さんは本当に発達障害なのでしょうか？
車の操作が出来て、仕事もできるのに発達障害と言うのは・・・？

まず始めに、貴方がコレからの人生をどのように生きて生きたいかです、
「旦那さん」や「義母義父」の事などは横に置いといて、
貴方がどの様にしたいかです。

ご自分の未来をだけを見つめるのなら、中絶し離婚をして再起を図る
事も出来ますし、離婚をして生み育てる事もできます。

ただ単に答えが欲しいのであれば、離婚を勧めます。
文面からでは、貴方の心の三分の二は離婚を考えている様なので、
離婚を勧めます、ですが　本気で何かを変えようと思うのなら、
旦那さんとは別居をして経過を見つつ、ご自分の之からを探しても
遅くは無いと思います。

補足

ここ2年間に速度違反で4回。あまりの頻度のために免取り、執行猶予となりました。そして、猶予中の人身事故でした。
家の中での忘れ物や失くし物ならたいしたことないと流しますが、会社でもいろいろと迷惑をかけているようです。
さすがに夫もおかしいかもしれないと考え始め、発達障害の本を読みました。当てはまることが多く、単身赴任先の精神科に行ったそうです。まだ診察中ですが、先日の先生のお話だとかなり疑わしいと言われてたそうです。これから、MRIやアンケート、学生時代の成績票の担任のコメントなどを見て判断するそうです。

kurisogenoさんのおっしゃるとおり、夫とは別居をして経過を見つつ、ご自分のこれからを探しても遅くは無いかも知れません。
妊娠、離婚、裁判、事故の被害者の状況など、日々変化していて、頭が混乱していました。
離婚を考えたら離婚しか考えられず、かたくなに決め込んで進めようとしていました。もっと考えの幅をもっていかなくてはまた後悔しますね。
しっかりしなくてはいけませんね。ありがとうございました。