子供達の為にも、離婚回避したい。

質問

はじめまして。１０月に結婚４年目で家内に離婚調停を申し立てられました。子供は、４歳と１歳３ヶ月の娘がいます。原因は、価値観の不一致と私に将来性を感じられなくなってしまったそうです。私も家内に対して不満はたくさんありますが、我慢してきました。そこは、お互いさまなので詳しくはかきません。

今年の盆明けに、告白されました。気が動転しましたが、私のあり方に反省し誠意を示す事もあり、私なりに子育てや家事を手伝ってきました。
その間、家内には好きな事をさせてきました。そんな折、私に嘘を付き、家内の両親にも嘘を付いて、家内の実家に子供達を預けたまま、人脈作りにとクラブに行き無断外泊、朝帰りをしました。その事を叱ると、詫びるどころか「嘘を付いたのは悪いけど、何も悪い事はしてない。」と、逆切れ。「子供達は、実家に預けてるから大丈夫やんか。」と、言う始末。その一件から、家内に預けていた預金通帳とキャッシュカードを没収すると、調停に申し立てられました。
その後、通帳を見て預金額が数万円しかないのを知り、色々問いただすも「不必要な物は買ってないわ。」と、逆切れ。
生活費を５万円渡すと、２週間でなくなる始末。
２回目の調停が終わって数日後、くさいセリフで口説く男からのメールが届き、浮気発覚。単なる相談相手、一線は越えてないと言っていたが、信憑性はない。下の子を無認可の一時保育に預けては、バイトに行くと嘘を付き、遊びに行っていたみたいだ。
その後、話し合いをと家内が言ってきたが、「一緒にやっていく気はない。子供と養育費は譲れない。」と、主張し。話し合いにならなかった。
１２月に入り、子供を連れて私の相談もなく、実家に帰ってしまいました。子供達は、家内の実家の近くの保育園に一時保育に預けたりしてるみたいだ。上の子が通っていた保育園の行事があるときは、自宅に帰り、通わせている。

私は、こんな状況は子供にとって良くないと思っています。こんないい加減な事をさせている、自分勝手な母親は、子供にとって良くないと思っています。
でも、子供達にとって親は親です。
私は、家内が心を入れ替えてくれれば、総て許し、４人で暮らしたいと思っています。こんな私は間違っていますか？それとも偽善的なのでしょうか？
以前、家内にそう言われて、自分に自信がなくなっています。
離婚回避をするのに、良いアドバイスはないでしょうか？よろしくお願いします。

回答No.1

You_gross · ベストアンサー

浮気している親の元で育った子供が幸せだと思いますか？
まともに育つと思いますか？

何をバカな・・・
あなたに未練があるのを子供をダシに言い訳にしているだけじゃないの？

慰謝料を取るのは女の専売特許じゃないんだよ？
浮気をしている証拠があるなら慰謝料とって離婚しなさいよ
もちろん子供もね
と俺は思うね

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。ズバッと的を突いた意見ありがとうございます。
私もYou_grossさんと同じ意見なのですが、浮気は、メールでの状況証拠だけですので、なかなか難しいところです。
はっきり言って、私自身全く家内に未練はないです。あるとすれば、子供の事だけです。
今の世の中、間違ったことをしても保護される世の中です。正しいことをしていても、損する世の中に思います。
だからこそ、家内の思うようにしたくないのが正直な気持ちです。それ以前に、子供達への愛情は、誰にも負けないです。これだけは絶対に！
次の月曜日に、３回目の調停があります。調停員には、家内には何も渡さない気持ちを心に秘めながら、子供の環境の為にも離婚回避を望んでいる態度で接して行きたいと思います。

回答No.4

eroero1919

私は結婚したことがないので、あくまで参考程度にしてください。

個人的な女性経験からして、女は別れると腹をくくるとなんでもします。貴殿は離婚はしたくないとお考えになっていますが、奥さんは離婚したいと考えています。なんというか、イスラエルとパレスチナみたいなものです。両者の利害は真っ向から対立しています。
そして女性というのは（こういうことを書くと女性から非難されるでしょうが）目的達成のために後先考えずに行動してしまいます。貴殿と別れたい一心でお金をもらえば浪費しますし、男と遊んだようなこともします（実際にやっているかどうかはわかりませんが）。
貴殿は奥さんの「テロ行為」に悩まされているわけですが、これを止めさせる唯一にして最も効果的な手段は離婚することなのです。奥さんの心が変わらない限りテロ行為は続くでしょうし、奥さんの心が変わる可能性は、残念ですが個人的経験ではゼロだと思います。女は一度別れると心に誓うと相手をいくら傷つけても気にしない生き物なのです。

貴殿の考えは、全く間違っていないし正論だと思います。しかし、それが通じるかどうかというとまた話は全く別なのです。もしどうしてもこのからまった糸をなんとか解きほぐしたいと考えるなら、それは粘り強く奥さんを説得するしかないのですが、そのときは実は貴殿が心を入れ替えなければならないのです。
そんなバカな、離婚したいと言い出したのも浪費も浮気疑惑も相手の問題だとお考えでしょうが、奥さんは何度か貴殿に対してシグナルを送っていたはずです。それを貴殿は全く気づかずにスルーしてしまったのです。エンジンに例えるなら、作動音がちょっと変だなというようなことを無視していたらある日決定的な故障が起きたというようなことです。
奥さんの言葉に耳を傾け、批判や説教をしないで、それを理解し自分の中で反芻してその解消のためには何ができるかを提案しそれを実行するということが求められます。おそらく貴殿はあまり女心というやつが得意ではないと思います。その不得意分野で困難な作業を長期間に渡って行える覚悟がおありかということになります。

回答No.3

akapontan

わたしも片親で育ってますから、ご主人の御意見には賛成です。
なるべくなら、子供の為に離婚は回避された方がいいと思います。

ただ、ここで問題なのは、親が子に対しどこまで犠牲になれるか
と言う事だと思います。
実は、その辺が昨今、子供がなかなか結婚せず、
親に成りたがらない大きな理由と言えるからです。

お二人がどうしたらいいか、なんてとてもおこがましくて
言えませんが、子供の為だけなんて考えて、
無理やり今の生活を続けたとして、いい結果は見えない気がします。

親が子の成長を楽しみにするように、
子も親の成長を意外に見てるもんです。
のびのびバイタリティ溢れる親が大好きなんです。

完全にとは言えませんが、その辺お互いで妥協点が
見つけられるんであれば継続できるんでしょうけど
全く無いのであれば、別の選択も考えておいた方がいいでしょう。

子供も5歳くらいが、一番混乱し易い時期なので
どういう結果になろうとも、
後々きちんとケアしてあげてくださいね。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。ご意見ありがとうございます。

akapontanさんの「子も親の成長を意外に見てるもんです。
のびのびバイタリティ溢れる親が大好きなんです。」の意見、家内もそのように言っていました。そして、毎日疲れた顔で不機嫌そうに帰ってくる私に将来性がないと判断したようです。が、それにも理由がありまして、小さいことなのですが、帰宅するといつも部屋はグチャグチャ、ふと家内を見るとパソコンやら携帯のメールをしている始末。私からすれば、パソコン、携帯の前にする事があるんじゃないかと思うのです。その状況が長く続き、まずは優しくお願いしたのですが、「そんな事、小さいな。」と吐き捨てる、挙句に「私は、子育てで忙しい。」と、逆切れでした。
もう少し、私に対して思いやりのある態度を取ってくれていればと思いますが、恐らく家内も同じ事を言うと思うので、お互い様だし、コミュニケーション不足だったとおもいます。

正直な話、家内に対して愛情はないです。別れた方が、良いのは判っています。
気がかりなのは子供達だけです。このまま離婚しても、看護権は家内に行くでしょう。法律では、母親が浮気をして、それが離婚原因でも、子供は母親に行くらしいです。そんな世の中です。
子供のことを考えていると言っているのに、浮気をする母親を私は信じれません。

今度の月曜日に３回目の調停です。子供の将来の事をどのように考えているか、具体的にきっちり調停員に伝えてみます。

回答No.2

raja23

間違ってないし、偽善的でもないと思います。正論です。ただ、子供にとって、良い、悪い、奥様へご自身の権利を主張されていらっしゃるだけの正論であれば、離婚したほうが、お子様の為かも知れないですよね。お子様の事を思われるのであれば、まずは、夫婦間でよりを戻す事が、一番大切ではないでしょうか。
奥様が実家であれば、チャンスですので、ちょっと古いですが、ラブレターとか・・。（便箋選びと、直筆が重要かと）過去に、一度も書いた事がなければ、特によりを戻すチャンスだと思います。勿論、離婚を前提に、過去の思い出や、今後の事、もう一度、奥様を口説いてみてはいかがでしょうか。
お互いに、権利を主張しあう関係→離婚
お互いの、権利を主張して上げられる関係→やりなおせる可能性あり
では、ないでしょうか。
奥様は、育児でも疲れていると思うので、男のちょっとしたプライドは、一度、綺麗さっぱり捨ててみて、女のプライドを尊重させて上げられるかっこいいお父さんになれると良いですね。（仕事で疲れていると思うので、難しいかとは思いますが）
浮気については、たぶん、してないと思います。もし、していたとしても、何年かに一回くらいは、良いのではないでしょうか。長い目で見れば、お互い様となるケースが多いと思う。そんなことよりも、夫婦間で愛のあるＳＥＸが、子供の将来のためには、効果的ですよ！調停までに昔の彼女を口説きなおしてみてください！
それと、夫婦仲を戻す気がなければ、離婚も楽しい人生への一歩ですよね。養育費と、財産の一部だけ、あとは、世間体が気になるくらいのリスクで、人生がやり直せるわけですから。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。ご意見ありがとうございました。

離婚を告白されてから今まで、家内の為に男のプライドを金繰り捨てて、言葉での罵倒にも耐え、子育てや家事を手伝ってきましたが、家内は口では感謝してると言いながら、態度が全く逆の行動を取ってました。しまいには、調子に乗って「今時当たり前。」と、言われました。そういう考え方は、私にとって一番気に障るところでした。

正直、家内に愛情はないので離婚が妥当なのでしょうが、上の子は「パパと、ママが一緒じゃなきゃ嫌。」と、家内の実家から帰ってきた時に言っていました。
私は、それを聞いて、仮面夫婦でもなんでも、子供の為ならできる。仲の良い芝居でもなんでもすると心に決めました。
家内が、上の子のその言葉を聞いて、心が動かされないのであれば、家内の傍で育てられるのは、子供のためではないと思います。心が動くのであれば、私はなんでも受け入れます。

長々とすいません。ありがとうございました。