16歳年上の彼と自分の人生

質問

私（２４歳）と年上の彼（４０歳）は６年近くお付き合いがあり、３年程同棲をしております。

彼とのこれからについて、悩んでます。

彼は、結婚願望は無く、わたくしも、そこまで結婚にはこだわっておりませんでした。
付き合った当初私は18歳くらいで、年上の彼が本当に魅力的で（私の知らない世界をしっていたり）かつ、遠距離でしたので、彼の家にたまに行けばとても優しく接してくれました。
そんな彼と、いつも一緒に居たいと思うようになった私は、当時実家を出て、両親には兄と一緒に住むと嘘をつき、彼のワンルームマンションへ転がり込みました。
彼の家に来てから、私はずっと仕事はしています。大体月16～20万くらいの稼ぎです。その中から、光熱費もしくは家賃を「半分払うよ」とは言っているのですが（今の家賃は10万くらい）、年上のプライドなのか？わかりませんが、彼は「そのぶん貯金しなよ」と優しい事を言ってくれて、私はその優しさに甘え続け、その代わりに私は毎朝ご飯を作って仕事へでかけるという今に至ります。
しばらくは、仲が良かったのですが、彼は自営で、ストレスを貯めやすいせいか、イライラした気持ちを私に対して出すようになりました。精神安定剤なども服用しているようです。私も、気が強い性格ですので、逆撫でするような事をいってしまったりしました。酷い時期はDVのような事にもなり、私の体中が痣だらけになっていた時もありました。其の頃からでしょうか、だんだんと彼に対する気持ちが薄れてきてしまいました。
もう、何度も自立をして、一人暮らしをしようと思い立ち、喧嘩の最中に別れましょうとなっているのですが、相手も興奮しているせいか、そんな時に限って「今までの家賃ぜんぶよこせ」とか、「今すぐ荷物をまとめて出て行け」となります。無論、彼に甘えてきた私ですので、歯の矯正に給料の３分の１と、定期貯金に３分の２を使用してしまっている私には、そうもすぐ自立できる資金はありません。彼に十分お世話になっている事は承知でございます。
本気で、この人とは一緒に居れないと思えば、定期預金を切り崩せば、すぐに引っ越しは可能です。彼が、酷い事を言うのは、感情的になっているのが理由で本気ではないと、どこかでわかっていて、どこかで彼は自分で言った事を止めてくれるだろうとおもっている私は、啖呵を切って「じゃあ今すぐでていきますよ」と飛び出すこともしばしば。
それに、付け加え、DVの典型的な事だとは思いますが、喧嘩の後は、人が変わったように本当に優しくしてくれて、私はいつも、私はこの人と一緒に居たいんだと思いなおしてきました。最近では暴力も減り、彼は私に暴力をした事を反省しているようで毎日平穏な日々ではあります。ただ、最近思うのが、自分自身の人生の為にこのままズルズルとこの生活を続けていいだろうか？と思います。
甘えていれば、楽ではあるけど、そのぶん時間の制約もあるし、今、自分はどんどん頑張れる年齢。彼の束縛が無ければ、沢山の人と出会え、もっと交遊関係も広める事ができたのでは？！と思ってしまいます。人生に後悔したくない分、悩んでしまい、胃の痛い毎日です。
こう書き記すと、なんてわがままな自分なんだと思いますが本気で悩んでいます。
彼の事は好きです（前より気持ちは薄れてきていますが）なので、別れるのでは無く、思い切って別々に暮らしたいとも提案をしましたが。
その場合、私が誰とどこで何をしているのかもわからないから、別々に住むなら、彼としては＝別れるという事らしいです。
結婚、子供が欲しいという願望がゼロな彼と、この先この生活を続けるのは、気が狂いそうです。
ただ６年の思い出もあり自分の気持ちがはっきりしません。
そんな中で書いた文章ですので、意味不明な部分もあるかとは思いますが、経験のある方で、何かヒントがありましたら、ご教授いただけると、幸いでございます。どうしたら、よいでしょうか.....

回答No.6

haru-otoi

こんばんは。
私は、20才になる前から10年ほど付き合った年上の男性と昨年別れました。
相手は「優しい」人でしたが、約束を守らない、携帯電話の料金滞納で音信不通になる等、問題が有りました。
お互いに結婚を意識し、式場見学や新婚旅行の場所等も話し合ったりしてましたが、結局それだけで、話以上の事は行われませんでした。
約束を守らない、借金、暴力はパートナーとしてやっていくのでしたら
絶対に必要の無いことだと思っています。
金銭問題はきちんと清算し、別れた方が良いと思います。
後でねちねち言われるより、家賃プラスアルファで部屋の鍵と共に渡してさよならしたいです。
彼が40才なら、人生の折り返し地点に来てますよね？
社会人として20年、その後20年弱。
20年後も貴女が子どもが欲しくないでいられるなら良いですが
それまでに、お友達の結婚式や出産等で羨ましく思う事も有ると思います。
まだ彼に未練が有るなら、まずは同棲の解消をオススメします。
彼が年下の可愛い彼女を独占する欲望を満たす為だけのようにしか思えませんから。

お礼

>彼女を独占する欲望を満たす為だけ

やはり、発つ鳥後をにごさずで、お金は渡したほうがいいですよね。。。
いままでお世話になった事ですし。とても参考になりました。。。。人の気持ちって複雑で困ります。
的確なアドバイス、どうもありがとうございました。とても参考になりました。１０年の縁を断ち切るというのは、簡単な事ではございませんでしたよね。。。

回答No.5

KungFuStar

DVのある男性は、必ずまた繰り返します。
どんなに優しい顔をして心許せても、彼の本質はDVにあります。
つまり理性の仮面が剥がれれば、その人の本質があらわれるんです。
精神の病的な部分もあるし、生い立ちに関係があるのかもしれませんし、とにかく根本のところを解決しなければDVは治りません。
仮に、結婚して子供が出来たとします。DVの光景を日常的に目にする赤ちゃんは、精神的な安定が崩れてしまいますし、将来不安定な心になる可能性があります。ひどい場合は、その子供が大人になって結婚したときにDVを起こすこともあるんです。

そのことを踏まえて、覚悟があるなら彼と生きていってください。夫婦で受けるDVカウンセラーもあります。(地方によってはなかったりしますが）
特に私が伝えたいことは、今までがそうであったからこれからもそのように生きる必要はないということ。あらたな出会いや人生も扉を叩けば開くんですよ。

回答No.4

yuki360679

たかが６年のために、これからの６０年を費やすのかぁ。
まあ、それも貴方らしい生き方かも。

先日、女優の南田洋子さんがお亡くなりになりましたけど、夫と二人でワイドショーを見ていたときに、生前の姿(旦那さんの長門氏との生活ぶり)を放送していまして。

夫がポツリと「僕より先にボケないでね」と言いました。

私は、貴方と違って夫よりも結構年上なので、なかなか切実な問題だったりします。ちょうど男女の平均寿命の差くらい離れているので、ちょうどいいかなって思っていたんですけど。

私も南田洋子さんのようになるのかなぁと思うとちょっと切ないです。
まあ、お幸せだったとは思いますけどね。

結婚当初から、夫は「死に方を考えると生き方が見つかる気がする」って言って、もうすっかり死ぬまでの人生設計をしてしまってるんですけど、計画通りに行けばいいなぁってホント思いますね。

お礼

わかります。わたしも南田さんがお亡くなりになった事を知って。
色々考えました。そうですよね、長い人生の中の、たかが六年の思い出の為に、もがき苦しんでいる日々ですなのです。
自分らしくないなって思います。死に方を考えたとき、私はどんな風になっていたいのか....今の彼が、元気で、子供、孫といて、普通の状態でいいのです。多くは願いません。ただそうなっていれるのかと想像したとき、今の彼ではないような、そんな気がしてしまいます。

回答No.3

LOTUS18

24歳ですか～。。。

20代はその後の人生の方向性が決まっていくとても大切な時期です。
そして、思い出に生きるには早すぎます。
今、whiterat12様にとって本当に必要なことはなんでしょうか。
今は自分のために苦労する時期だと思います。
種を撒いて、それを育てる時期です。
そのときに「楽だから」という価値観の中に浸かっていると
その後30代40代になったとき
「あの時こうしておけば」って思うことが多々出てくると思います。

人の気持ちは変わります。
それにすがって生きていると
自分にとって
本当に必要なもの、本当に大切なものを見過ごす可能性があります。
でもその責任は自分がとらなくてはいけない。
相手のせいにはできないのです。

自分がどうしたいか、どうなりたいか。
彼への情とか彼との思い出とか
そういうのを取っ払って考えたとき
whiterat12様はどんな自分でありたいでしょうか。
どんな人生を歩みたいでしょうか。
少し客観的に自分をみることです。
雑念は目を曇らせます。
シンプルな自分の欲求を直視しましょう。
「でも彼が…」といいわけをせずに。

お礼

LOTUS18さん、ご回答どうもありがとうございました。
ごもっともな意見だと思いました。自分でもわかりますが、今は
雑念だらけで何も手が付きません。
楽に浸っている、自分が許せないということもあります。
自分があたりまえのようにしている事も、みんな苦労してやってることなんだな....と感じて、この状況からぬけだしたいと、思います。
自分の心の声を、もっと素直にきいて、実行に移せる時がくるといいです。
がんばってみます。本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#98710

>相手も興奮しているせいか、そんな時に限って「今までの家賃ぜんぶよこせ」とか、

どんなに興奮していても、
どんなに逆上していても、
どんなに怒っていても、

自分の女にそういうことを言う男は、やめておいたほうが良いでしょう。
「本心じゃないんだ」と思いたいお気持は解りますが、人間、本当に思っていないことを口に出すことは稀です。
どこかで思っているからこそ、感情的になった時にポロッと出てしまうのです。

>結婚、子供が欲しいという願望がゼロな彼と、この先この生活を続けるのは、気が狂いそうです。

貴女は結婚したいのですよね？
子供も欲しいのですよね？
でも彼は欲しくない。
これでもう答えは出ているも同然だと思います。
他人を変えることは至難です。しかも、彼氏さんのその年齢だと、性格が固まってしまっていますので、まず絶対に変わりません。
でも、貴女ご自身は、当然変えられます。
見切りをつけるべき時だと思いますよ。

>ただ６年の思い出もあり自分の気持ちがはっきりしません。

それはね。
過去というものは、いつも最良のものだからなんですよ。
良いことも悪いこともあったはずなのに、思い出して惜しむのは「良いこと」だけ。

こうして、「このままでいいのだろうか？」と疑問を持ったこと自体、もう彼氏さんとは別れる潮時だということなんです。
尚、そういう男は、いざ彼女が離れて行こうとすると、あらゆる手を使って行かせまいとすることが多いです。
「絶対に離れるのだ」という、強い意思が必要です。

大事なのは、「貴女の幸せ」です。それだけです。
ご自分を何よりも大切にして下さい。
貴女を育てて下さったご両親の愛に報いる為にも、貴女が一番幸せになる道を選んで下さいね。

(長々と失礼致しました)

お礼

アドバイス、どうも有り難うございます。
心にしみました。やはり、自分の幸せ＝両親の願い　と思いますと
素敵なパートナーを見つけ、いずれは結婚と考えてしまう自分が居て、
私が幸せになる事で、今まで育ててくれた両親の人生に幸せをもたらす事ができるんだろうな。と、pop-n-rockさんの意見をみて、じみじみ思いました。まだ、すぐにとはいかないかもしれませんが、強い意思を持ち、人生の山を越えていきたいと思います。本当に有り難うございます。

回答No.1

himelingo

何か分かるような気がします・・・
私は４年間付き合った彼と今年になって別れました２１歳の女です、
私の彼は一言でいえば「優しい」人です
でも優しいだけの人でした、これだけ書くと良い意味で取られがちなのですが
私の彼は優柔不断で子供っぽい所があり、喧嘩の度に私から別れを切り出すと
「悪い所は必ず直すから」「次からはしないから」こう言ってました
その言葉を信じて待っていたら４年の年月が過ぎてました・・・
結局４年前から何も変わらない彼でした

　　　　　喧嘩→彼が謝る→許す→喧嘩

の繰り返しで何も進展無し、でも４年付き合っていましたから情もあり
簡単には別れられませんでした、
でも彼と生涯添い遂げていく気も無くなっていて結局は私から別れを切り出しました
私の彼はあの時の状況に馴れてしまっていたんでしょう、
もう私が傍にいることが当たり前になっていたんですね
「馴れ」は人をいつの間にかダメにします
whiterat12さんもこれから生きていく上で子供や家庭が欲しいと思い始めるでしょう
そんな中で今の彼と一緒に居ても良いことなんてないように見えます、
私はお互いの為に別れて良かったと思ってます
とはいえ貴方の人生は貴方の物
最終どうすべきかは結局は一人で決めなければいけません
後悔しない道を選んでください。

お礼

こんな長い文章を読んでいただき、どうも有り難うございました。
情に流されてはいけないと、わかっていつつも、私自身、それを変える勇気がありませんがhimelingoさんのようにお若くてもしっかり自分をもっていらっしゃる方がおられるとわかりました。わたしもしっかり勇気を持って考えたいと思います。