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夫への愛が冷めるとき
妻に不倫をされた、アラフォーのサレ夫です。 妻は不倫に走った理由として、自分からの愛情がないとか あなたは私を必要としてなかった、等を口にします。 また、破綻していたと言います。 もちろん、小さなケンカはありましたが、大きくもめたことも なかったので正直、『破綻していたと言われても・・』と 青天の霹靂です。 実際にはこちらからも言いたいことはあるのですが、 それを一先ずおいておいて、普段の生活でどのような行動や 言葉が愛情を減らしていくのですか？ ※うちは・・・共働きで妻は５０：５０が口癖でした。 しかし、実際は食事については『毎日、どうする？』ばかりで 提案も無く、こっちがうんざりで殆ど自分で作っていました。 外で外食するときも『なんでもいいよ。任せる』といって こちらが決めたところに『えっー！』と不満を言ったり・・ 掃除もめったにやらないので見かねて自分、締め切りのあるような ものも、後でとほったらかして忘れて自分がやる羽目になる、 こんなことばっかりでした。それでいて、意見がぶつかって自分が 悪いことに気がついても絶対謝らないし、人に注意したことを 平気で自分でやっていました。私は妻は一人暮らしが長く、 マイペースが強いのだろうと思ってましたが、あまりに酷いので 時々無視してたら、『いつも不機嫌で無視していた。だから家庭は破綻していた』なんていってます。こちらが注意すると妻がそうなって不快だし、言い返したところで、謝らなくて不快だし・・ 夫婦って難しいですね。
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- AOI-SO-RA
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若輩の既婚女性です。 私の母、姉、義母が奥様と同じようなタイプですので、回答させてください。 私も質問者様と同じような家事への苛立ちを、結婚前は姉と母に、結婚後は義母に感じ我慢してきました。 確かに口癖は『どうする?』です。 私は、この言葉を聞いた瞬間『結局、自分がしなきゃいけないんだ…』と諦めていました。で、自分でするのですが、腹が立ち、ムスっとなってしまいました。 彼女たちのスタンスは、相手に任せて、責任も相手に、ですよね。 こういう人に手伝ってもらうには、『常』に相手のご機嫌をとることのみです。そうすれば、半分は無理でも３割位は家事をしてくれるような気がします。 どうせ自分が家事をしなきゃいけないなら、ニコニコとこなし、ついでに相手を労ったり、気遣う言葉をかける。これが、私が8年近くかけて気付いた仲良く生活する方法です。 しばしば訳の分からない癇癪をおこされますが、それにも労りの言葉を。また、意見を求められた時には、自分はこう思う（こうする）けど、貴方は貴方の思うように…と責任転嫁されないよう気を付けています。 全然解決にならなくて申し訳ないですが…そういう人だと諦めて、何とか仲良く過ごせるように質問者様が努力されるしか…。。 もう沢山努力されていらっしゃるようですが。。 お身体をお大事にしてください。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1109/3227)
奥さんは私の祖母に似ています。 祖母も外食する時に「どこでもいいよ～好きなところにしなさい」と言っておきながら店に入った後で「あらぁここじゃ私の食べられる物ないわぁ」と言います。 察して動いて、常に私を気遣って！と思っているみたいです。 「どこでもいいよ」と言われたら遠慮してるのね…慎み深いんだからもう！○○が好きだから○○の美味しいお店にしてあげようっと☆ 「まぁ、私が○○が好きだって覚えててくれたのね嬉しいわ！」 という対応を万人に求めているようです。 してほしいことがあるなら言えよ、と言うと「言ってやってもらったんじゃ意味がない！」と言います。 祖父は無骨な人で、デートの時に手も繋いでくれなかった、船から降りる時に手を貸してくれなかった、つまらない男だとよく罵っています。 祖父は言われっぱなしでちっとも怒りませんが、もし怒っていたら更に「不機嫌で冷たい人」という評価が加えられたことは間違いありません。 奥さんもそういうタイプの人なのでは？ 常識や正論で話しても悲劇のヒロインに陶酔していくだけで、正直話が通じません。 質問者さんは悪くないと思います。 自分の思い通りにならないのが気に入らないのでしょう。 奥さんの愛情とは玩具に対する愛情だと思います。
補足
妻を思っていなかったり、裏切ったことはありません。 日々の生活ルーチンはそれなりにがんばりました。 妻はどちらかと言うと体裁を気にして外面（仕事）を がんばって家ではだらしな状態でした。 最初はフォローしましたがずっとは無理でした。 それでも私が悪いのでしょうか。 でも、なんとかマイナスからでも同じスタートラインに立ちたいです。 打開策はあるのでしょうか・・・
- ichi06
- ベストアンサー率42% (64/150)
ご質問者様には気の毒ですが、自分のしでかしたことを反省もせず、逆ギレして相手が悪いように言われる方には、今までそういうスタンスでしか生きてこなかったのですから何を言っても無理でしょうね（経験より）。 そういうスタンスの方ですから、一人暮らしが長いからマイペース、とかいうのは関係ないと思いますよ。 ・自分が悪いことに気が付いても謝らない ・あまりに酷いので時々無視してたら、『いつも不機嫌で無視していた。だから家庭は破綻していた』 これが彼女の生き方、考え方を象徴していると思います。 私は悪くない、私が悪かったとしてもそれは私だけではなく相手のせいでもある、仕方がなかった、と常に責任転嫁をして考えているのではないでしょうか？ こういう人は決して自分のマイナス部分を認めません。マイナス部分を指摘されれば不機嫌になる、言い訳をする、責任転嫁をする・・・何を言っても無駄です。 親しき仲にも礼儀あり、ではないですが、たとえ身近にいる夫婦でもお互い気を遣い合ったり思いやったり、というのは重要だと思います。わがままを一番聞いてもらえる相手でもあり、一番思いやらなくてはいけないのが夫婦だと思っています。 少なくともあなたの話からは、奥さんがあなたのことを思いやっているようには感じませんでした。常に自分、自分、自分・・・。 そんな奥さんに、あなた自身も辟易していて、それが奥さんにも伝わってしまい、悪循環を招いたのでは？ あなたからの愛情がなかった、自分は必要とされていなかった、というのも言い訳であり、責任転嫁です。 「確かに浮気は悪いことだろうけど、浮気に走らせた原因はあなたにあるのよ。あなたが悪いのよ。だから私の浮気は正当なのよ」 こんな言い訳通じるのなら、世の中に慰謝料なんて存在しません。 もちろん奥さんにも言い分はあるでしょうが、多分私があなたの立場だったらとっくにキレていたと思います。
補足
１対１ならとうに切り捨ててると思います。 やはり子供です。妻に愛情がないわけではないですが。 子供は今でこそ不穏な二人を察知していますが そんなことは露知らず、不倫して帰りの遅い妻も 仕事が大変なんだねと言って会えないのを我慢していました。 自分が察知してからは本当につらかったです。 そんな子供たちの願いはやはり、私たち夫婦と家族で暮らすことです。 私は悪いことがあれば反省する気持ちはあります。 でもなぜか不倫したほうが反省せず、成立しないのです
>心底、私に愛想をつかしている感じで、調べる私が >人間的に悪のような事しか言いません。 ということでしたら、一か八かですが、 コトがはっきりしたところで、質問者様は冷静に、一般的な不貞行為への対処を してみてはいかがでしょうか。 ここで感情論になるから、奥様も言いたい放題なのです。 まずは奥様が修復したいと思っているかどうか、確かめるためにも、 もう言い合いはやめて、 ●そちらの言い分はわかったが、不貞行為をしているのなら、家においておくわけにはいかない ●子どもをまかせるわけにもいかないから、ひとりで出て行ってほしい ●あなたと相手の男性に対する慰謝料などについて考える時間も必要だから、後に連絡する これだけ言って黙ってみてはいかがですか。 どんな理由であれ、不貞行為に走ってしまったことが一番問題でしょうから、 それを反省してくれないことには、そこから先の話し合いはできないと思います。 頑張って下さい。
補足
一度やり直すと話がまとまったのですが、 その際も相手のことは隠したまま、携帯の交換も 応じなかったので、あやしいとは思いつつも 生活を進めていました。でも、会った証拠は無いものの 私に嘘をついて、勤務後に一定の場所へ降り立っていました。 それを再度、問いただしたところ、最逆ギレで 崩壊してしまいました。子供も普段から妻の実家に お世話になっていることから、連れ出されても 案外、順応していて参ってます。
- hiro001001
- ベストアンサー率22% (87/389)
No.4です。 すみません、書き忘れたので補足。 お互いの歩み寄りが足りない、というご意見もあるでしょうが、事前に関係改善の相談もなく一方のみが不倫に走っていた場合、「お互いの」という言葉は当てはまらない考えるのが妥当ですね。 （質問者さんが浮気していない前提の話ですが）
補足
もちろん、浮気暴力はなしです。
- hiro001001
- ベストアンサー率22% (87/389)
一般論はともかく、貴方の奥様については、何か言ったからあるいは何かやったから愛情が冷めたのではないと思います。 （貴方の書かれた事がすべて客観的事実であるならば、ですが。） > 自分が悪いことに気がついても絶対謝らない このタイプの人は、他人のプラス面をほとんど評価せず、マイナス面をやたらあげつらう傾向にあります。 また、何か理由があって気に入らないのではなく、何となく気に入らない気持ちが先にあって、それに対して後付けで理由を探す傾向もあります。 だから、もし貴方が「自分のどこが妻を冷めさせてしまったのだろう？」と考えておられるのだとしたら、答えはないでしょう。 時間が経過することによって、当然のごとく新鮮味は徐々に失われてきて、最終的に飽きただけのことです。 その「飽きた」を正当化するために、一生懸命後付けの理由を言ってるわけです。
補足
不倫がばれたときも泣いて謝るかと思ったら・・・ 全く逆でした。 心底、私に愛想をつかしている感じで、調べる私が 人間的に悪のような事しか言いません。 参りました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 無視は 絶対的にダメな行為だと思います。 結局 貴女達夫婦共に 歩み寄りが無かったのでしょうね。 締め切りが近い、分っているのなら 《俺お茶碗洗うから行って来ちゃえよ～》とか 俺はこれをやるから って事を言わない訳でしょ？ 50/50って事は そぅ言う事だと思います。 ご飯の《どうする？》と言うのも 《今日は俺が作るから明日はお前が作ってくれないか？ 俺じゃ肉じゃがは上手に出来ないからよ》等、、、様々あると思いますけど。 いつも貴女ばかりだから 貴女も疲れちゃうんだと思うのです。 まずは 今日は俺が○○するから、、、とか 伝えてみてはどうですか？ 共働きなら 仕方ない事だと思います。 50/50 が嫌なら 奥様を専業主婦にしたら良いですよ。まさか家事しない って訳にはいかないでしょうから。
補足
わかりづらいかもしれないですが、 はっきり言って何もかもが自分が殆ど やってました。 それでも『これぐらいは・・』というものはやってくれるか と期待していると、案の定すっぽかしを食らいます。 本当に何でも『どうする、どうする？』ばかりで 耳が痛かったんですよ。それで『こうする』というを 対案や文句のようなことを言ってくるのでほんとに あきれたような感覚で諦めてました。 ただ、結婚して3年ぐらいは自分は交代勤務ありで 2時間ぐらいの通勤をしていたので、あまり、手伝うことは 出来ませんでした。しかし、それも結婚時に通勤2時間は厳しいと いう私の意見を聞かず、子供が生まれたら自分の実家の手伝いを 受けるからと言う理由でこちらが降りた形です。（自分の実家では気を使うから・・） 正直、頭の中で将来離婚となっても『家事放棄で 親権はもらうから』ぐらいのことを考えてました。 （もちろん、言葉にはしません） ただ、現実に今離婚に向かうとどんな妻でも 親権は妻有利なんですね・・・・
- blazin
- ベストアンサー率50% (20068/39775)
～だと思っていたという貴方の受け止め方の裏では実はそうじゃない奥さんが積み上げられていたんでしょうね。 お互いに向かい合ってるようで、互いに違う方向を向いていた。 不倫という行動は晴天の霹靂でも、そこに向かう気持ちは貴方自身がまずまず上手く行ってる筈と受け止めていたその時期にまさに水面下で揺れ動いてたんでしょう。 それを大事になるまでに気が付けるかどうかも大きいんですよね。 ただ、お二人のコミュニケーションの中で言えば、奥さんは奥さんなりのマイペースな感覚があって、それは貴方とは関係の無い部分でどんどん突き詰めて動いていってしまうような部分はあるのかもしれない。 彼女が破綻と感じた部分も彼女の中での真実で、その彼女の真実の先に自分なりに愛が欲しいと他者にそれを求めてしまった。 長年寄り添って、お互いを把握していた筈の貴方がそれが出来ていなかった現実はやはり厳しいですよね。 お互いに向かい合えていないとお互いの意志や真意ってつかめないですから。 その向かい合う部分が少なかったんでしょうね☆
補足
正直、妻も正社員ですから帰りも遅く、 子供をお風呂にいれたり、寝かしつけたり 毎日があっという間でした。 でも、それらを妻だけにやらせることなく 積極的に（ほとんど）やってきて・・・・ 妻個人への愛情表現は足らなかったのかな。 自分ももらってはいないのだけれど・・・・
- 7kobito
- ベストアンサー率18% (83/442)
『無視』は二人の関係を冷やすと思います。 きっと、お互いに、相手に対する気遣いが足りなかったんだと思います。『ありがとう』とか『ごめんね』は、人間社会の潤滑油だと思います。 奥さんとは離婚してしまうのですか？ いっぺん、寂しい思いをさせたことへの『ごめんね』と、二人の結婚生活への『ありがとう』を言ってください。 それをしないと、きっと、いつまでも次のステップに進めないと思います。
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- 締切済み
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ここ1ヶ月間、誰にも相談できず悩んでおりました。 この場をお借りして同様の経験をお持ちの方にご相談いたします。 まず経緯を少し長くなりますがご説明します。 私（夫）は30代後半で妻は20代後半です。5年前に恋愛から結婚をしており、今は３歳と1歳の娘がいます。 結婚して1年後くらいに私が家を建て、私の両親を呼びその後約4年経つ今まで家族みんなで暮らして来ました。夫婦の会話では「本当に怖いくらい順調だよね！」なんて話しをして本当に順風万端だと思っていて、私としては最高に幸せな日々を送っていました。 ところが、この秋に妻がこの夏に職場で知り合った年下の独身男性と不倫を行っている事を偶然PCのメールで知ってしまいました。 保存されていた内容は8月に出会ってから簡単な会話を交わし始めたところから、だんだん卑猥な話などでエスカレートしていき8月の下旬には、身体の関係を持った後の感想が書かれていました。 私にとっては晴天の霹靂でしたのでとても動揺し、怒り悲しみました。そしてすぐに妻を呼びかなり厳しくその事実を追求しました。 すると妻はあっさりと事実を認め「もうあなたへの愛が無くなったから私は離婚したい」と言い出し「相手の男性と一緒になりたいから親権はあなたで良いから離婚してください」と逆に開き直ってしまいました。 私は離婚など考えた事もありませんでしたのでこれでは良くないと思い、すぐに妻の両親と私の両親も呼んで親族皆で話し合いの場を持ちました。 ですがその内容は話し合いというには程遠く、妻以外が皆妻の不貞行為を非難する場となってしましました。 そこで話がまったく進展しなくなってしまったので妻の両親に引き取ってもらう形で妻は先方の実家へと帰っていきました。 （※すぐに退職届を出し今は無職です） 子供も少しずつ話せるようになったり、立ち上がれるようなったりこれから益々夫婦で育児を楽しみたいと思いつつも、責任が大きくなり始めてきた仕事面をしっかりサポートしてもらいたいと思っていた矢先の出来事ですので、援護射撃をもらいたい場面で後頭部を打ち抜かれたような思いです。 妻の両親には「命を懸けて娘を更生させるから少し時間を欲しい」と言われ１週間ほど待ったところで、妻から電話が来ました「こんな事をしてすみませんでした」「やっぱり娘とは離れたくないから離婚はしない事にします」「相手とはもう関係を持ちません」と。 その話を聞き私は胸を撫で下ろそうとしたのも束の間「ただし、あなたへの愛情はもう一切なくなっています」「今は一生気持ちが戻らない確信がある」との言葉を聞きました。 「妻としては愛を失くしたが子供の幸せためにあなたと暮らす事を選ぶ」と。 妻の不倫発覚という問題がきっかけで互いに言葉でお互いを相当傷つけあったと、双方で自覚しています。ですが私の方はこんな風になりながらも妻への愛情はまだ私自身に残っていると感じています。 ただ、愛しているからこそこういった一時の感情に流されてしまう妻の癖が許せなかったりもします。 （実は１人目が生まれる前にも一度、年下独身男性と不倫をしております。その時妻は平謝りで「親にだけは内緒にしてくれと懇願され『二度目は無いぞ！』という事で許しています） そして娘たちが「早くパパとママと一緒に寝たい！」とまっすぐな眼で言われると・・・。 娘を寝かしつけながらこうなる事を未然に防げなかった自分の情けなさに涙が止まらなくなってしまったりもします。 その後もお互いの話し合いは少しずつですが歩み寄りを見せ、来月妻はこちらに戻ってくる事となりました。その戻る条件として「私（夫）の両親とはもう同居しない」というのがあったため、現在私は両親が以前住んでいた一戸建てをリフォームしています。 私の方からは「まずは不倫は金輪際やめて欲しい」「妻として以前に母親として子供たちに恥ずかしくないようにして欲しい」「子供たちの幸せを願い力を合わせること」と条件を出し納得してもらいました。 説明が長くなってしまいましたが、 みなさまにお聞きしたいのは Q：このような妻が一切の愛情を失った状態から以前と同様ではなくても「あの時離婚しなくて良かった」といえる状態までなれた方はいらっしゃいますか？ Q：それはどのくらいの期間がかかりましたでしょうか？ Q：成功するためのポイントと呼べるべきものがあったら合わせてお教え願います。 以上となります。 なんとか前向きに生きていきたいと考えています。 どうかよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
補足
確かに結婚前は『仕事は一生懸命やる、その他は引っ張ってって』見たいな事をアピールしていました。最初は色々こなしてたんですけど、都合のいいときだけ５０：５０と言い出すので、少しずつ、妻にも対応させるように仕向けたのがいけなかったですね。電話や訪問対応って普通は一番でやすい人が普通に対応すると思いますが、うちの場合はセールスの電話もいちいち自分に取り次いだり、新聞の集金でさえもわざわざ私を出させるので頭にきてしまいました。