友達の言葉にものすごく傷つきました。

質問

私には一緒に好きなバンドのライブに行っている友達が数人います。

私は精神疾患があり、コミュニケーション能力に乏しいというか、
話題提供・会話などが（病気になったために）下手です。
すごく気にしていて、大学病院の（コミュニケーションの）リハビリ治療などに参加したこともあります。
あまり効果は感じられませんでした。

今度好きなバンドのイベントがあり、
友人Aと友人Bと私の3人が行くことが決まっています。

そのイベントが 夜 始まるので、
その前に食事をしようか、と友人Aが提案してくれて、
私も行きたいと回答しました。（メールで）

その時、「BちゃんもOKなら（笑）」って言われたんです。(メールで）
私と2人じゃ嫌なのかな？一緒にいてもやっぱりつまんないんだな、って
思って めちゃくちゃ 落ち込みました。

友人Aとは帰りの電車が一緒なので（同じ方向）
ライブの後はいつも一緒に帰るのですが、
私は話の聞き役で、かといって、返答もうまくできず、
友人Aには悪いな、と思っていました。

その、食事というのは、友人Bがだめなら、
私も友人Aに話し役？になってもらって悪いと思ったので、
「やめよう」っていう予定でした。

友人Aのことを好きでいたいです。
私を傷つける気はなかったのかな？？

皆様はどう思いますか？

これからうまく付き合う方法も教えてください。

病気のこと話してあります。
（コミュニケーションが下手とは言ってません）

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方を傷つける気は毛頭無いと思うよ。
どうせ皆で集まるならより楽しく過ごしたい。
その意味ではBが加わった方が広がりも出るし、皆がそれぞれの個性の中で楽しく過ごせると感じてる部分はあるんじゃない？
だから折角なら二人だけでも良いけど、Bも入れようよと。
深い意味は無いと思うよ。
貴方にとっても変に気を遣わない、遣わせない意味で良いんじゃないかと思ったのかもしれない。それはむしろ友達としての配慮。
これからも仲良くしていけると思うよ☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
元気になってきました。感謝します。

回答No.5

bekky1

「先に傷ついたもの勝ち」とか言う新書があります。

すでに内容は忘れてしまったのですが、確かに、
「私は、あなたの○○で傷つきました」といわれると、
そのつもりもなくて、傷づけた・・・と【被害者】に言われると
とても罪悪に襲われます。

正直言って、勝手に傷ついていろ!という気になります。

ごめんね。

デモさ、誰が考えても3人で後でライブに行くのに
その前に食事するという話は、勝手に2人だけで盛り上がっちゃだめでしょう?
少なくとも、食事は3人でとりあえずしようという話をして、
都合でだめならだめということでは?

あなたの話だと、後では3人だけど、その前の食事は勝手に2人と決めてかかって残りの一人をはずすのを当たり前としている。

そして、2人で食事ということにならないことで勝手に自分が傷ついている。
自分がかわいそうな「被害者」になっている。

いつも、自分が、自分だけが傷ついているとおもいたければそれでいい。
デモネ、あなたのそういう言動が誰かをまた傷つけていることには
まったく気が回らないのはひどく傲慢でしょうね。

コミュニケーション的な問題があるから仕方がないというならそうでしょうが、
それで、あなたが誰かを傷つけるのはokで、
他の人はあなたを傷つけるというのは大ピラというのもなんだかなぁ、
どうやっても同情はされない話です。

あなたのことが最優先にならないと傷つくという話にしか読めませんこれ。
みんな(3人)いっしょにというのは、ごく普通な感性です。

補足

誤解を招いたようなので補足します。

＞「BちゃんもOKなら（笑）」って言われたわけです。

Bが食事に来れなかったら、Aと私の2人で食事をしよう、って言ってくれてもいいのに、って話です。
Bが来れなかったら、Aと私の2人で食事をするのもやめましょう、って意味に聞こえたんです。

もう解決したので締めます。

回答No.4

C-mochi

マイナスに考えて気にしすぎですよ～

３人でいくから、食事も３人そろえばね。って事じゃないですか？

マイナス思考するのやめましょ＾＾

お礼

ご回答ありがとうございました。
私はちょっとマイナス思考なところがあります。
ちょっと悪く考えすぎていたかな？と気付きました。
感謝します。

回答No.3

kametaru

＞皆様はどう思いますか？
とくに他愛もない極ありふれた会話なんだなぁと思います。

これに質問者さんが傷付いたとしたら一般的な思考形態とズレが生じています。
従ってこのズレを補正しないといつまでたっても周囲とのズレはなくなりません。
＞（コミュニケーションが下手とは言ってません）
親しい友人ならある程度は思考形態にズレがあるので誤解を招くもしくは誤解をすることをあると言って方がよいかもしれません。
つまり会話の中で双方に認識の違いがないか確認をしましょう。

回答No.2

doorakanai

＞友人Aに話し役？になってもらって悪いと思ったので
これをあなたがAに言ったのではない　として、考えられる事。

友人Bからすれば、3人で行くのにあなたとAだけが事前に食事した
という事になる。
Bが遠方から来るとしたら
早い時間に出かけないと行けないかも知れない。
昼間の予定などあれば、そうする事が不可能かも知れない。
イベントが終わってから食べればいいのでは？とは思いますが
そうしたら、終電がなくなるかも知れない。

出かける前に2人である時間を過ごせば
その時にあった事はBは知らない。
例えば、あなた達が食事中に鳩山を見たら3人合流した時に
当然「鳩山を見たよ！」とBに言うでしょう。
その後あなたとAの2人で鳩山の話をし出しても、Bは話しに入れない。
そうなると多少なりともBは疎外感を感じるかも知れない。

会話下手のあなたなら、これが結構辛い状態なのはお分かりでしょう。
AはBを思いやって、こうなるのを避けようとしてるのかも知れない。
コミュニケーションだとか会話の基本思想（大袈裟ですが）は
このように相手を思いやったり想像したりする事です。

AとBが2人で食べた　と聞いたらあなたはどう思いますか？
Bはどう思いますか？Bの性格から推理して想像してみて下さい。