彼女の過去をどうしても受け入れることができず、結婚に踏み切れない

質問

３０代後半の男性で彼女は３０代前半です。
彼女のことは大好きで、真剣に交際しているし、結婚も考えます。
彼女も今までの恋愛で一番好きな人と言ってくれています。（多少のリップサービスであるかもしれませんが、私はそうではないと信じています。）
しかし、ふとしたことで彼女の過去を考えてしまうんです。
彼女は正直な性格で、（あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。）聞くと決して嘘はいいません。聞いていないことは自分から赤裸々に話すタイプではないが、聞いたことは真摯に受け止めて、どんないいづらいことでもきちんと話してくれます。だからよせばいいのに、なにげなく彼女の過去の恋愛について聞いてしまったんです。

その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。

経験人数が今までに９人いること。８人は彼氏で１人は浮気相手であること。
彼氏のうちの２人しか自分が好きという感情で付き合ったことはなく、あとの彼氏は、告白されて悪い人ではなかったので付き合っただけであること。１人とは３０歳近く歳の離れたオヤジで不倫関係にあったこと。
なんとなく付き合った彼との間で妊娠して堕胎したことがあること。

そういう過去を聞きました。
正直言って３０歳すぎの女性ですから、それなりに恋愛経験もあるでしょうし、セックスもしてきているでしょう。ですから普通に恋愛してきたのであれば、好きな彼氏とセックスしてきたのであれば、普通のことですから特に気になることはないかもしれません。終わった過去のことですから。

しかし好きではなく、なんとなく付き合った男との間（たとえ表面上は普通の恋人関係だったとしても、彼女の気持ち的には好きではない男である）に妊娠したり、すごいオヤジと不倫していた（それも好きな男ではなく、なんとなく職場の雇い主でいろいろ人生の相談にのってくれた人で、人間的に魅力を感じていただけの人）という事実は、衝撃でした。
それでもその２人のことが好きで好きでたまらなかったのであればまだ気持ち的に理解できます。
しかし、好きという気持ちは結局なかった。好きで付き合った２人とも、そして今人生最大の恋愛をしているあなたと比べると、それは決して「好き」という感情ではないと。そして結局好きになりきれないから、長続きすることなく別れを切り出してしまうと。

もし彼女が私にとって聞きざわりのよい、都合のいいことを言う気であれば、「普通に付き合っていた」でいいと思います。でも本気で好きでもないのに付き合っていたということになれば、好きでもない男に抱かれていたことになり、かえって都合悪いことが露呈してしまうはずです。いつも馬鹿正直にまっすぐな彼女は、私との会話で適当に話を会わせて「数人の彼氏がいた」で終わってしまえばいいのに、自分の中で好きだった彼氏と好きではなかった彼氏を分類してしまっています。そうすることが、好きでもない男とセックスをする女というイメージを抱かれかねないにも関わらずです。
さらに不倫の時は、好きではないが一応付き合っている彼氏がいるにもかかわらず、そのオヤジに迫られて、イイ人だと思ったのでとそういう関係になり、それが何年も続いたといいます。
そしてそのオヤジと付き合っているときに、そのオヤジの友達のオヤジに誘われるままに１回だけ浮気をしたといいます。

彼女はいわゆる派手でもなく、男好きな尻軽タイプではないのですが、この文面を書いていても、客観的にみれば尻軽女と見えても仕方ないかなと私も思ってしまいます。

でも実際の彼女はそういうタイプには見えないです。
今も人生最大の恋愛といって私と付き合ってくれ、誠心誠意尽くしてくれるし、一途に、本当に一生懸命愛してくれます。
けなげなそういう彼女を大事にしたいと思いますし、彼女自身「大好きな人になって、過去の自分の恋愛を後悔している。後悔するならそんな過去がなければいいと思っている」と言ってますし、「今の自分は普通に人を愛して、きちんとして恋愛ができるので、昔の自分とは違う」といっています。
しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。

私の彼女に対するイメージを作っているだけなのかもしれませんが、真剣に私を愛してくれる純粋でまっすぐな彼女が、妊娠⇒堕胎、オヤジと不倫といういかにも汚れたイメージとそぐわない感じがして、私の恋愛を邪魔してきます。

「自分が躊躇するのであれば、結婚はしない方がいい」というのが結論のような気がして、もし私が回答者でもそういう回答をするかもしれませんが、何かそれだけで割り切れないものもあるので、思い切って相談させてもらいます。

恋愛経験豊富な、あるいは人生の諸先輩方の多くの意見のいだければと思います。

回答No.18

norari43

結論ですが、１５０パ－セントしない方が良いと思います。
「その結果、器の大きくない私には大きな衝撃でした。」
器が大きくとも驚愕だと思いますよ。
普通の体験では無いでしょう。
（あることがきっかけで、以来どんなに自分が不利でも嘘をつくことはやめようと誓ったそうです。）
当たり前だと思います。自責の念で隠して置けないからです。精神的に。正直でも何でもありません。そうしなければ彼女自身これから生きていけないと言うか生きずらいからそう言う結論に達した。あるきっかけで。
、、、、、、、、、、、
「しかし私は彼女の過去を受け入れることができないんです。」
当たり前だと思います。
年齢的な面もあるでしょうが他のこととは違います。
うまくいかないことは目に見えています。
現在の彼女は立ち直り素晴らしい女性かも知れません。いや、その通りだと思います。
しかしそれとは関係の無いことです。
そういう女性を受け入れられる人（ある面素晴らしい人）もいると思いますが、貴方、私を含め一般的には無理でしょう。
しんどいでしょうが思い切るほうが良いと思います。
以上、ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど・・・今の私の心境を全て代弁いただいています。
まさにその通りなんです。

でも、でもです。心のどこかでは割り切れない部分もあるのです。
その狭間で悩んでおります。

回答No.17

runnet

NO13、14です。
私もNO16の方のように彼女の今までの生き方は決して許されるものではないと思います。
しかし、人は誰でも何らかの過ちはあるはずです。
彼女には立ち直るチャンスさえ与えられないのでしょうか？
彼女も後悔し、反省し、あなたを全身全霊で愛しているのでしょう？
質問者さんも彼女を愛しているから、悩んでいるはずです。

確かに彼女の今までの生き方は間違っている。
しかし、その生き方があったからあなたが愛する今の彼女がいることも忘れないで下さい。
過去を責めることは簡単なことです。
彼女の未来に賭けてみませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。
過去は過去であって、決して消せるものではないですが、
そういう罪悪があったとしても、それは過去の彼女がしたことであって、今の彼女がしていることではないということも大事な要素だと思っています。
その考えの狭間で悩んでおります。

回答No.16

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

貴方は間違っていませんよ。私も貴方と同意見です。
付き合った人数自体は別に問題ありません。
「不倫」「堕胎」「オヤジの友達との浮気」。
こんな「三冠王」を話されたら、当然ドン引きですよ。

要は「こんな話をしたら相手がどう思うか」ぐらいの事も想像できない「頭の悪さ・短絡的な考え方」が問題なんですよ。
これから結婚したら間違いなくこの「頭の悪さ・短絡的な考え方」が実生活の中で散見し、その度にイライラしますよ。間違いなく。

ハッキリ言います。別れたほうがいいですよ。彼女とは。
別に貴方が彼女の人生を背負い込む義務はないでしょ？

貴方と別れる事になっても、ぶっちゃけ「自業自得」ですよ。彼女。

お礼

回答ありがとうございます。
男性として気持ちをわかっていただいてありがたいとは思います。

ただ、こんな話をしたら・・・と隠されるよりも、
そういう行為をしたのが事実だとしたら、問題はそういう行為をすること自体であって、隠されることはかえって望みません。

そして大東京ならいざ知らず、狭い都市の札幌であれば同級生や友達からいつかはその情報が入るかもしれません。
その時に隠されていたということがわかるよりは、正直に申告してもらったほうがいいです。
そして、自分に不利なことをあえて言及するのは、頭が悪いとは思っていません。正直に話すことは勇気があると思います。
彼女のことを棚に上げていうのもなんですが、私だって正直に過去を話せるかどうかわかりません。
それを言うのは大変な勇気だと、それは評価したいと思っています。
ただ問題はそこではなくて、そういう行為をする女としてどうかということになります。
でもそれは今の彼女がしているのではなく、あくまでも過去の彼女であって、今の彼女は決して流されることなく生活すると決意していてくれるようですし、そこが何とも悩みどころです。

回答No.15

fantalove

No.11です。
私も他人事とは思えず、書き込み続けさせていただきます。
自分自身も同年輩ですし、また彼女さんのような女性が周りにいます・いましたし、
それに私自身がそうなってもおかしくない・なかったと思うので。

質問者さまが他の方へのお礼にもお書きになっているように
彼女は本質的に流されやすい、それはいまも変わらない
というのは私もそんな感じがします。

彼女が過去を後悔しているというのは、いま愛する人がいて、その人の影響を受けているからであって、
自分がひとりの人間として、しっかりしていなかったと真剣に思っているわけじゃないと思うのです。

そして今後、一生の伴侶として想定すると、という話ですよね。

あなたが彼女の心をしっかりつかんでいる限り、
他の男性から求められても流されることはないように思います。
でも、長い結婚生活のなかでは心にすきま風が吹くこともあるでしょう。
その時に求めてくるほかの男性がいたらどうなるか心もとない…
（質問者さまもどこかで書いておられましたね）

そういう彼女を、あなたが一生しっかり守っていけるか…どうですか？

女にとっては、つきあうより、断るほうがエネルギーが要る・大変だと思うことがあります。
…この人優しいし、話をよく聞いてくれるし、こんなに私のことを思ってくれる…断って傷つけるなんて…う～んどうしよう…
そこでぐっと踏みとどまるかどうかって、ほんとにどっちに転んでもおかしくないと思うんですね。

まあ、考えてみれば男性でも、あるいは色恋にかぎらずいろんな場面で、そういう事があるかもしれませんね。

弱い女性を守っていくのは責任が重くて大変そうな感じはしますが、
流されやすい彼女は、あなたの傍らに寄り添う従順な奥さんになってくれそうな気もします。

もし彼女と別れることを選ぶなら、
あなた自身も、心底惚れ込める女性がいれば結婚したい、でもそういう人がいなかったらひとりでも生きていく…といった覚悟がいるかもしれませんね。

お礼

＞女にとっては、つきあうより、断るほうがエネルギーが要る・大変だと思うことがあります。

ほんとにそうです！そのとおりです！
私も彼女に話したことがあります。
男は自分から仕掛けないかぎり、そういう誘惑はまずないので、自分が決断するだけで、流されることはないが、
女は周りの状況が変化するので、流されないためには断固たる意思が必要であると。

回答No.14

runnet

NO１３の30代男性です。
私もあなたの彼女のような女性を知っています。
その女性もやはり流されやすい傾向にあります。
しかし、よく考えてみてください。
そんな彼女を自分にだけ向けさせるのは、あなたがすることです。
流されそうだったら、あなたが繋いだ彼女を手を引き戻せばいいのです。

彼女は頼れる男性を探しているのではないでしょうか？
私の知っている女性は頼れる男性を見つけ、その男性だけを愛し、そのためにあらゆる努力をしています。
あなたが彼女を信じることができないのは、自分自身にも不安があるからではないでしょうか？あなたは彼女に選ばれたのです。
あなたがすることは、彼女を守っていくんだ、過去を忘れるくらい幸せにしてやるんだという気概を持つことです。
気分を害されたとしたら申し訳ありません。
私はあなたと同世代です。あなたにも幸せになってもらいたい。
このようなことを言葉を残した偉人がいます。
「過去に振り返るのは、何かを得るためだけである」

お礼

回答ありがとうございます。
あれから何度も彼女と話をしています。
彼女は、流されていたということもあるけれど、今までそこまで好きになれる男がいなかったのだ。だからなんとなくで流されるまま付き合ったのだと言っていました。
それはそれで事実としてはわかる気がします。
しかし納得できないのは恐らく私の嫉妬だと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

runnet

私もあなたの彼女のような女性を受け入れがたい30代男性です。
私もきっとあなたと同じように悩むことでしょう。
しかし、彼女も30代。自分がそんな話をすれば嫌われるかもしれないことくらいは認識しているはずです。
それでも、あなたに話したのはあなたには隠し事をしたくない、あなたとは真剣に向き合いたいという思いがあったからではないでしょうか？
私もあなたと同じ立場にだったら・・・
私は、彼女にその過去を払拭できるくらいのいいところがあるかを探します（この点は既にあるようですが）。
払拭できなければ、今すぐお付き合いを解消します（あなたにも彼女にも次の人生があるはずです。30代なのであまりのんびりはしていられないはずです）
払拭できないけど、どうしても気になる・・・そんな場合は、迷わず結婚します。但し、彼女の過去を受け入れがたいが、好きであるから払拭したい旨を告げた上で、彼女がその過去について今どれだけ反省しているか、自分と結婚したらどうするのかを彼女と共に考えます。
あなたと向き合いたい彼女にあなたから向き合うのです。
ただ・・・結婚するのは、過去の彼女ではありません。
重要なのは、今と将来の彼女です。誰にだって過去はあるはずです。
その過去があるからこそ、あなたを大事に愛してくれる彼女に成長しているのです。
あなたはこの問題をしっかり解決してから結婚しないと少し上手く行かなかったときにはこの過去の話を思い出します。
しっかり検討されると良いと思います（本当は答えは出ているはず）。
あなたが幸せになれますように・・・。

お礼

回答ありがとうございました。
彼女には十分過去を払拭できるほどの現在の魅力はあります。
全身全霊で愛してくれてると思っています。

彼女の言葉から過去については十分に反省し、悔んでいることも伺えます。ただ、本質的には他の方も言ってましたが「彼女は流されやすい」のには変わりません。
男性関係に限らず、仕事でも、友達関係でも強引にされると断りきれないというところは今でもその片鱗を垣間見ることができます。
ということは男性に対しても、相当の意志がない限りは、やはりそういう場面になったなら流されてしまうのではないかと思ってしまうのです。
特に今は、私を愛してくれますし、恋愛の真っただ中ですから、彼女もそれなりに強い意志で他の誘惑は「拒否」するでしょう。
でも長い結婚生活で私との関係も必ずしも良好とは言い難い場面があるはずです。その時に気がゆるんだりしないかと心配ではあります。

回答No.12

hiroooady

大好きで結婚したいと思ってるのなら 結婚すればいいと思いますよ。
過去の話など 聞くから悩むのであって 聞かなかったら すんなり 結婚してたのでしょう？
人間みんな 過去があるから現在があるんだから 現在 大好きなら それでいいんじゃないのかなぁ？
過去の彼女なら 質問者さんも結婚を考えてないでしょう？ 現在の彼女だから結婚を考えてるのでしょう？

恋愛感情もないのにセックスしたら いけない？
じゃあ 好きな人だからと100人と男性経験ある人は恋愛感情があるからいいの？ 極端な意見ですが 女性だって 押しに弱いタイプもいるし、それを わかって 強引に関係を迫る男がいるわけだから。
悪い男にばかり 彼女が出会ってただけでしょう？
今 やっと 心から好きと思える人に出会ったんじゃないの？ だから 彼女は嘘もごまかしもしたくなかったんじゃないの？

嘘をつかないと決めたからじゃなくて 質問者さんには嘘をつきたくなかった？ それだけ真剣なんだ。一生騙していけないと思ったんじゃないの？

よっぽどの馬鹿じゃない限り、普通はごまかしますよ。本当の事を言ったら別れるだろうとも 思うはずです。それでも 質問者さんに話したんですよ。彼女の過去に悩むより それだけ 重要な事を話した 彼女の決意の方が大事だと思います。

彼女が馬鹿だから話したのか？
覚悟を決めて話したのか？
一番近くにいる 質問者さんが解るんじゃないのですか？

回答No.11

fantalove

質問者さんのショックなお気持ちはお察しします。

私は女ですが、恋人にそういうことは言わないです。（ていうか、やらない）

では、彼女さんがどうしてそんなことを言ったのか（やったのか）を想像すると…
彼女さんは、男好きな尻軽タイプじゃなく、意思が弱いんじゃないですか。
自分をしっかり持っていないから、求められると流される…影響されやすいタイプなのでしょう。

ただ…同情的な見方をするならば、
女は、一般的に「主張」をすべきでないという教育をされてたりします。
女がはっきり物をいうとはしたないとか。
人を疑うのはよくないとか。
そういう教えを受けて素直に育ったら…悪いひとのカモですよね。
そこで、しっかりしなくちゃいけないのですが。

（でも。しっかり自分を持って「拒否」する女性は、生意気だとかお高いとか言って責められるんですよ。やれやれ）

あと。
今の彼氏であるあなたにも、依存してる（甘えかかってる）感じがします。
だから言うべきでないことも、問われるままに言ってしまうのでは。

彼女自身が「正直に生きる」というのは結構ですが、
いい歳をした女が、恋人がどんな気持ちになるかを考えずに
自分のショッキングな過去を話すのはいかがなものかと。
悪意はないのでしょうが、ほとんど自分の生き方の押しつけですね。

「正直に生きる」と覚悟を決めている？というのは
一見しっかりしてるように見えて、実はそうじゃないと思います。
う～ん、うまくいえないんですが、
「全部おまかせ。あなたにゆだねる」というふうな感じがします。

ともかく。
決断はあなたの気持ちひとつ、ということは確かなようですね。
許せない気持ちと、それでも好きという気持ち、どっちが強いですか。

それと。あなたは、自立した強い女性が好きなのか、それとも弱い女性を守ってあげたいのか。
どうなんでしょうね。

お礼

そうですよね。
依存しているのは事実だと思います。
エピソードとして、なぜ好きではない男と付き合ったのか聞いた時には「他に彼氏がいないし、付き合いをすることは（エッチすることとイコールではないしという彼女の考え）悪いことではないし、付き合うだけつきあった」と言っていました。
でも彼氏がいないからといって他の男と無理に付き合う必要はないし、それが依存なんだということですよね。

言われれば言われるほど、なんだか当てはまることがたくさんあります。
私も別に過去に男がいたこと自体は責める気はないのですが、私からみるといい加減に見える節操のなさに嫌悪感と、その男性に対する嫉妬心が湧いてくるのです。

回答No.10

mokotan879

女性です。

文中で「尻軽」と表現されていましたが、かなりの彼女さまみたいですね。
経験人数が9人はいいとしても、堕胎、不倫、オヤジの友達のオヤジにまで・・・これらはちょっと常識の範囲を超えているように思えます。

彼女さまのモラルは大丈夫でしょうか？

彼氏がいても、それ以外の男性（しかも何とも思っていない男性から）誘われると、肉体関係を持ってしまうんですよね？
過去のことは済んでしまったことだから仕方ないと、あなたが仏のような心で水に流したとしても、これからのことが心配ではありませんか？
あなたという彼氏（あるいは夫）がいても、誘われたら好きでもないのに断れないのですよ・・・

そしてそのようなことをぺらぺら喋ってしまう軽率さ・・・これも心配です。
No5さんのおっしゃる通り、人には墓まで持っていかなければならない秘密というのがあるような気がします。

彼女は秘密を守れない人のような気がします。
例えば、仮にあなたが彼女のことを受け入れたとしても、夫婦になれば夫婦で分かち合わなければならないような秘密がたくさんでてきます。
彼女はこの秘密を守れそうですか？

逆に、彼女さまとの距離がこのまま埋められず、だんだん疎遠になり別々の道を進んだと想像します。
彼女にはいずれ新しい男性が現れたとして、その新しい男性にあなたのことを彼女が話している姿を想像してみてください。
その9人の男性と同等に並べられてあなたのことが話されるのですよ・・・

どうでしょうか？

確かに、彼女さまは真面目で純粋なのだろうと思います。あなたのことも愛されているのだろうと察します。
ただ、真面目で純粋であることと、モラルと責任があることは、またちょっと違うことのように思います。
お話を伺う限りでは、真面目で純粋で、あなたのことをとても愛しているけど、残念ながらモラルと責任が欠如した女性というイメージを受けました。

良いところと悪いところがあるのは誰しものことなので、あとはあなたがどれを重要視するかという問題になってくると思います。
難しい問題ですけど、ご自身で選ばれるしかないですね。
どちらの道を選ばれるにしても、断腸の思いにはなるような気がします。がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身は彼女の性格を知っているので「尻軽」とは思っていません。
でも彼女の過去を客観的に見れば、世間では「尻軽」というんじゃないかなと思って書きました。

ＯＬの彼女は社会的には「常識のある人」で通っているので、モラルがなくはないと思います。
ただ彼女の言葉を借りれば、というか事実らしいのですが、当時は人間関係も何もかもうまくいかず、愛しているかどうかは別として当時付き合っている人だけが自分にとっての接点だったと・・・。
それまでは必ず避妊していたのだけれど、その時に彼の押し切られる形で・・・それもまた流される彼女の欠点だったんだと思います。

不倫も同様に・・・。でも不倫に関するモラルはないのかもしれません。わかってはいるけど、好きになったら・・・なのかもしれません。

要するに彼女の全般で流されやすいだけなんだと思います。

回答No.9

noname#206666

30近くの女性です。
隠さず話してくれてよかったんじゃないですか？
正直な彼女さんなら、今知らなくてもいずれ知ることになるんじゃないかと思います。結婚後のほうが嫌じゃないですか？もしかしたら結婚後のほうがなんとか割り切れるかな？

妊娠や不倫などの経験はないのでよくわかりませんが、話す気持ちはわからなくもないです。
不倫で妊娠したなんてモラルを問われる過ちですが、不倫は言わないにしても堕胎とは命を奪うことですから生きてる限り自分を責めたり苦しみそうですし、結婚し日常生活を送る中でそうしたことで一人思い悩むと相手は心配すると思います。そのときに初めて打ち明けるか今結婚前に話すかの違いじゃないでしょうか。

私は彼氏に打ち明けられないことはしない主義なので(自分の中のモラルの範疇ですが)、彼氏が細かく聞いてきたら全部話すと思います。たいしたことはありませんが；私も聞いたら話してほしいほうなんですよね。
言わずに自分でけじめをつけるのが大人であるかもしれませんが、私は、生死を伴う事柄は話し合ったり打ち明けてもいいんじゃないかなと思います。デリケートなものだからです。
人によるかもしれませんが、私だったら、もし彼氏が彼女を妊娠させた事実があるなら打ち明けてほしいです。
確かにショックですが、これから二人で乗り越えられるかまたはその支えにもなりたくはないか、今の彼氏を見て(悔いてるかなど)考えたいからです。
言わなくていいこともあれば言ったほうがいいこともあると思います。病気(既往症なども)や生死がからむ出来事は結婚前に話してくれたほうがいいと個人的に思ってます。

ですが、質問者さん、相当ショックだだったでしょうね。私だってそんなことを打ち明けられたら眠れなくなるかもしれません；
でも生きてればいろんな人に出会います。イメージや数年付き合っただけではよくわからないことばかりです。でもだからこそ人と付き合ってその考えを知るのはおもしろいと思います。

長くなりましたが、話してくれてよかったととりあえずでも思って、結婚するかどうかよく考えてはいかがですか？
気になったので若輩者ですが回答してみました。

お礼

回答ありがとうございます。
女性からの回答も非常にリアル感があり、参考になります。

やはり他の方もいうように、彼女へのブランドイメージなのかもしれません。
私にはどうしても、この彼女が不倫したり、堕胎したりするようには見えません。
セックスだって快楽の溺れてする感じではないし、一生懸命に人を愛そうという気持ちも痛いほど伝わってきますし、実際に私を一生懸命愛してくれています。
今の彼女に何の不満もありません。
ただただ過去だけが気になるだけです。