軽蔑しますか

質問

３６歳の男です。女性と付き合ったことがありません。もちろん童貞です。恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。今はもうあきらめています。

自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。

自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし（付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます）、一生童貞でしょう。

このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？

回答No.93

noname#181349 · ベストアンサー

＞やっと、戦えとおっしゃってくれましたね。

対峙することと、戦うことと、喧嘩することは、まったく同じではないということは、長い対話の中で理解してこられたと信じています。
戦い方を間違わないように。
悪口合戦なんていう、小学生の喧嘩以下の結果にならないよう祈っています。

お礼

望むところです。そもそも向こうが馬鹿にしだしてきたんですから。
自分を何も言い返さないヤツだと思いこんでいるでしょうから、そこを裏切ります。

向こうは、家庭もあったり恋人もいたりする身分で、そっちにも気を回したりしなきゃならないんでしょうが、自分はもう給料もらっていれば後はどうでもいいです。恋愛未経験だろうが、童貞だろうが馬鹿にされるいわれはない。恋愛未経験を馬鹿にするのなら、恋愛することを否定してその上をいってやろうと思います。

女と付き合うことなどなんのメリットもないと。
恋愛経験があるから一段上のステージに立ってると勘違いしてる馬鹿はお前らだと。

自分のおかれた現実と対峙するということは、喧嘩することだと思います。そのつもりで書かれたと思っています。相手への攻撃の仕方に強弱の認識の違いはあると思いますが、方向は間違ってないと思います。

回答No.38

kame-eruQ

あー最初にマナー違反を起こしたのは私ですね、ごめんなさい。

＞職場の今の状況を打破できたら、他のところの人間関係で、最初から馬鹿にされずに、対等にできると思うんです。とりあえず今は職場。ここをスッキリさせない限り、他のことに目が向きません。

って、やめたほうがいいよー。

たとえ１００歩譲って言い負かしても、結局陰でいわれ続けられるだけだよ・・・

また、あんなにやったのに！って気持ちに拍車がかかるよ。

それよりもう一度自分磨きに力いれるほうがいいよ。

精神力を鍛えて芯を強くするなら、なにいわれても動じない事だよ。
最初は勇気や根気が必要だけどなれればなんともないよ。
野球の練習も耐えたんでしょ？頑張ろうよ。
変わった自分を少しずつ相手の普通にして行く事ができれば、相手も少しずつ見方がかわるよ。

お礼

回答ありがとうございます

＞たとえ１００歩譲って言い負かしても、結局陰でいわれ続けられるだけだよ・・・

直接言われなくなるなら、それでも構わないです。彼等と理解し合えるとは到底思えないし、数だって向こうが有利。実害が及ばなければそれでよしとします。

＞精神力を鍛えて芯を強くするなら、なにいわれても動じない事だよ。
最初は勇気や根気が必要だけどなれればなんともないよ。

入社して十数年、動じないようにしてきました。でもまだ慣れてません。これから先慣れるまで更に何年かかるかわからないし、慣れることはない可能性のが高いです。

＞変わった自分を少しずつ相手の普通にして行く事ができれば、相手も少しずつ見方がかわるよ。

これまでは何言われても反論したりしなかったのを、反論していくことに変えていくことですよね。動じないことはこれまでと何にも変わらないし、相手だって気づかないでしょう。

回答No.37

aff

以前の質問から熱心にお付き合いして下さってる回答者様も複数いらっしゃるんですね。
実際のお友達より
為になる意見を下さってるかもしれませんよ。
実際に周りにいる人達は
あなた以上に、あなたの事を「価値の無いヤツ」と諦めているかもしれません。

失礼かもしれませんが知れば知るほど友人に似ていて…
気の毒でなりません。
本当の愛情、というものを持ち合わせておられないのでしょうか。
>男としての価値がないんだから、プレゼントでもして付加価値をつけることは普通
>>それは付加価値じゃない
>付加価値というのはなんですか？プレゼントは付き物でしょう？
>>言うべき所で言える勇気など
>それは付加価値じゃなくて、本人そのものの価値ではないでしょうか。
言いたい事は分からなくもないですが
不確定で不必要に長くなりそうなので省きますね。

付加価値という言葉を
金品に限らず「＋α」「魅力」といった意味で捉えていましたが、
ここから認識のズレがあったのでしょうか。

今回の状況で言っている事は、
「言うべき所でNOと言う行為」と
「おかしいと思っても金品を与える行為」とだったら、
どちらの方が価値があると思いますか、
どちらの人間を信頼できますか、という質問です。

>無償の愛が方向性を誤っているなら、一体正しい方向はどれなんですか？
無償じゃないですよね。
愛情という見返りを求めていますよね。
例に挙げた女性の言葉も、あなたの言う付加価値、も、
「愛と見せかけた自己満足」の部類だと思います。

「飴あげるから嫌いにならないで(飴あげときゃいいんでしょ？)」では、
一緒にいる相手は精神的に満たされません。
嫌われたとしても、鞭を振るった方が相手のためになる事もあります。

彼女と結婚した旦那さんは
きっと自立できない人間になってしまうでしょう。
人をパシって何とも思わなかったり、
NOと言われると機嫌が悪くなる(聞かない反省しない)、
そういう人間を作りたいですか？
愛する結婚相手や子供が彼方此方で嫌われるのが、愛情の結果ですか？

もしあなたに妹さんがいるとして、
「一回会えば金品くれるって男がいるから、
そのお金で友達と美味しい物食べるんだ♪」と言われたら
「良かった、正しく育ったな。胸張って行ってこい！」と思いますか？
とめるのが愛情だと思いませんか？

悪い所は悪い、と注意するのも本当の愛情だと思います。

>相手に話を合わせていました。>間がもたない
「中身の無い男性」を結婚相手に選びたい女性は少ないのでは。
「この人、何も考えてないのかしら？虚しいわ」とか「頼りない」に繋がります。
だから
自分の（引かれないような）趣味の話をするのは良いとは思いますが、
相手が興味無さそうにしていても話し続けた場合には、
「雰囲気で興味無いって分からないのかしら」
「もし結婚しても、私が悲しんだり、体調悪い時も気付かないのかしら」
などに繋がっちゃうんです。
>二時間何を話していればいいんですか？
相手の聞きたそうな話をして下さい。
嘘を吐く、という意味ではなく。嫌そうだったら話題を変えて下さい。
ただ時間を潰すように喋るんじゃなく。
あなたが持っているはずの価値、の、
みせ方を練習して下さい。

>どうでもいいんんら、何故馬鹿にしてくるのです？
>結局は「気にするな」ですか・・・。
はい。
そこ以前にもっと気にすべき所があると思うので。
そしてそこが馬鹿にしてくる原因です。
それが解決すれば風俗行っても今より馬鹿にされないはずです。

腹を割って話せるお友達もいない。
今まで出会ってきた女性、全員があなたに興味を示さない。
職場の女性が何人いるのか分かりませんが、（男性も含め？）
全員にバカにされる。
キツイかもしれませんが、事実ですよね。
もし老後を孤独に過ごしたくなければ
それこそ
>これまでの自分の考え方を否定するぐらいで
【今まで色んな人に、同じ内容の注意を受けなかったか】など
ゼロから一つずつ考え直されてみる事をお勧めします。
皆様の回答を
最初から、何度か読み返される事もお勧めします。
内容が共感できなくとも
マジョリティー理解の助けになると思います。

頑張って下さい、
馬鹿にしてくる人達の気持ちが分かって対処できるようになるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます

＞「言うべき所でNOと言う行為」と「おかしいと思っても金品を与える行為」とだったら、どちらの方が価値があると思いますか、

一般的に言えば、前者であることはいくら自分でも分かります。でも自分が遭遇したケースはそうじゃありません。恋愛未経験という、圧倒的に弱い立場にいましたので。

回答者様の考えの流れでいくと、記念日やイベントにプレゼントを贈ることでも、見返りに愛情を求めているということですね。世の中の全てのカップルが下心なしに純粋に愛を育んでいるとは思えません。相手の気を引きたい、自分の愛情を形に変えて、努力を見てもらいたい。そういうのもダメだということになりますよね。

結婚したい理由なんて、世間体とか寂しいからとか生きがいを持ちたいとかありますが、これら全て自己満足のためではないのですか？

「彼女と結婚した旦那～」「妹」の例は、飛び越えすぎです。「こういう人間を作りたいですか？」なんて、なんでここまで問答を飛躍させなければならないのか分かりません。前のお礼で例が極端だと言っているのに、また更に極端な例を出されているので、答えようがありませんが、以降また飛躍した例を出されても困るので答えておきます。
「作りたいとは思いません」

プレゼントのことや、見合いのことは今更考え直しても仕方がありません。もうする気もありませんので。自分でやるだけやったし、痛い目も見たし、またやれと言われてもやりたきありません。

＞もし老後を孤独に過ごしたくなければ

一人身という状況は確定ですので、気の持ち方だけだと思います。まだ時間があるので、それまでに答えは出せると思います。恋愛や結婚をあきらめただけでも大きな進歩だと思います。今直面している職場の人間関係も打破できれば、更に一人身に耐えうる経験を積めると思います。

回答No.36

koeda31

＞あと、回答者同士で評価しあったりするのは、回答者同士の交流にここが使われることにつながるのでマナー違反みたいですよ。
マナー違反をおかしてしまってすみませんでした。

私のように、社内にも、今まで頑張ってきたあなたの事を評価している人はいるんじゃないかと思います。
どのように彼らにぶつかろうとしているかわかりませんが、やり方によってはあなたを好意的に見てくれていた人の信頼も裏切る事になってしまうかもしれません。

私、色んな人に傷つけられてきたあなただからこそ、あなたから「反撃」だとかいう言葉を聞きたくないなぁと思ってしまうんです。

・・・で、質問についてですが、相手がいる人や、嫌悪感を抱いている人の風俗通いは白い目で見てしまうかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます

＞どのように彼らにぶつかろうとしているかわかりませんが

恋愛すること自体否定してやろうと思っています。恋愛をしてきて恋人がいることを未経験者に対して見下すなら、自分はそんな人間になりたくないので絶対に恋愛の世界に入り込まないと言ってやるつもりです。住んでいる世界が違うと。
自分が彼等に対して恋愛の劣等感を見せてしまったこともありましたし、彼等に歩み寄ったこともありましたが、彼等が自分に対して行った仕打ちは絶対忘れられません。誰だか分からないし、いるかどうかも分からない人の信頼のためでなく、自分のためです。回答者様は自分にその機会すら与えないというのですか？

回答No.35

koeda31

会社の人達は、あなたが何をしてもへこまないでしょう。
girlsbestfさんと違って、彼らはあなたとはまともに向き合わないでしょうから、
「あーなんか怒ってるよ(笑)」などと馬鹿にされて今より悪い状況になるでしょう。

今までのように笑ってごまかして我慢している方がいいです。
我慢してうまくやり過ごして、仕事を頑張って、溜まったストレスはオフタイムで解消するというのが、一番いい方法だという事はあなたもおわかりではないですか？
くやしい思いはあるでしょうが、反撃なんてしても、後々もっとくやしくつらい思いをするだけです。

それと・・・girlsbestfさんはあなたをただ批判したいとか馬鹿にしているという訳ではないと思いますよ。
強い口調で書かれているので、あなたはそのように感じたのかもしれませんが、girlsbestfさんが言いたい事を汲み取れていないなぁと感じました。

お礼

回答ありがとうございます

まともに向き合わないなら。向き合わせてやります。向こうから馬鹿にしてくるのに、コッチからは向き合わないなんてことはさせません。相手にしないのなら、きちんとこちらの言い分を耳を傾けるまで食い下がります。

＞溜まったストレスはオフタイムで解消する

そういうことは性格上、できないんです。いつも後に引きずるというか。いい方法だと分かりますが、これまでもできませんでしたし、いきなりこれからできるとも思えません。
かといって、笑ってごまかして我慢というのも限界に近づいてます。やっぱり相手とぶつからなければ解決できないと思います。くやしい思いは、それを発生させた場所で消すしかないと思います。

girlsbestfさんについては、正直自分もよくわかりません。なんでこんな自分にずっと回答くれるのか・・・。

あと、回答者同士で評価しあったりするのは、回答者同士の交流にここが使われることにつながるのでマナー違反みたいですよ。

回答No.34

kame-eruQ

girlsbestfさん女性なんですね・・・大変失礼を、
あとSato_imoさんもaffさんと間違っていました。すいません。
でもSato_imoさんもおだやかそうです。

＞会社で馬鹿にしてくる連中を何とかヘコまさないと、他のところでも人間関係がうまく築けないような気がします。

多分なんの解決にもならないよ、相手は集団なんでしょ？
よっぽど芯が強くないといけないし、またさらにやられるだけだよ。
しかも女性だけに敵対心を向けるなんて、さらに馬鹿にされるよ。
「男にはいいかえせないくせに、”弱い女”にはいいかえす！」ってね。
質問者様が、いくら「おまえら弱くなんかないだろー」って思っても、調子良く女は弱いって所を強調する人は沢山いるし、もっと泥沼だよ。

girlsbestfさんとの掛け合いなんて、こんなサイトだからまだ許されてるだけだよ・・・

人をそこまで意識するって事は人との接触を欲しているって事だと思う。
もっといろんな人と向き合いなよ。
多分、人とのふれあいが少なすぎると思うよ。

お礼

回答ありがとうございます

会社で馬鹿にしてくるのは男も女もです。もちろん、馬鹿にされたら男にも言い返します。男も後輩が多いので。

精神力を鍛えて芯を強くしたいです。途中、泥沼になるのは覚悟していますが最終的には相手に認めさせてやりたいです。おっしゃるとおり、人との接触を欲しているのかも知れません。

職場の今の状況を打破できたら、他のところの人間関係で、最初から馬鹿にされずに、対等にできると思うんです。とりあえず今は職場。ここをスッキリさせない限り、他のことに目が向きません。

回答No.33

kame-eruQ

なんかねSato_imoさんなんて、極めて冷静にいろんな例えをまじえてお話してくれてるんですよ。

私はみてて、あーこんな言い方もあるんだな、おもしろいなーって思います。
多分、実際話しても穏やかな方なんでしょうね。

でも、Sato_imoさんに対する質問者様の回答はgirlsbestfさんに匹敵するくらい揚げ足とりのわからずやに見えます。
girlsbestfさんも質問者様も面倒くさそうな男にみえます。
こっちの心もすさんでくる勢いです。

質問者様は、女性経験、風俗などなど気にせず、まず人間関係見直してみたらどうでしょう？
会社はしんどいかもしれないけど、会社は会社とまずわりきる！
他で人間に慣れる。
前に習い事の話ありましたよね？
ためしたんですか？
山登りみたいに何日がかりではなく週に１回２時間位とかでできるし
園芸のサークルとかならお母様のお庭にも役立ちそうですよ。
男性も女性も含めてお友達を作ってみては？
でも最初に素直に「人と話す事は緊張して、なれるまでたまに変な事いうかもしれないけど、気にしないでくださいね」って防衛ラインをはる。（私は必ずつかいます）
あと挨拶は笑顔で自分から率先して行う。
又、自分の恥ずかしい話不利になる話しを笑いに帰る器がないなら一切話さないほうが得策かと思います。

あとこの質問の回答は、今の所風俗否定派の質問者様には不要じゃないかしら？？？

お礼

回答ありがとうございます

今の自分は、風俗行ったことにないのに行ったとされているので馬鹿にされています。これから先も恋愛しないし女性とコミュニケーションもとりません。怒る女性も悲しむ女性もいないのに、童貞で馬鹿にされ、かといって風俗へ行ったと聞くと軽蔑する女性の心理が知りたいのです。

girlsbestfさんとのやりとりは、実際に女性とやりとりするのに比べ、信じられないくらい自分が攻撃的になるのが分かります。これまでは馬鹿にされたら何も言い返せず、笑ってごまかしたり下を向いたりしてましたが、自分もここまで言えるんだ、と少し自分が信じられないくらいになってます。馬鹿にしてくる女性とこのくらいやりあいたいもんです。girlsbestfさんはとても頭がいいです。職場の女性とは比べ物にならないくらい。girlsbestfさんにはかなりやりこめられていますが、職場の女性になら勝てそうな気がします。

会社で馬鹿にしてくる連中を何とかヘコまさないと、他のところでも人間関係がうまく築けないような気がします。

補足

あと、girlsbestfさんは女性です。

回答No.32

noname#181349

お礼欄を間違われたことで、冷静さを欠いてらっしゃるのかと心配しますが、大丈夫ですか？

＞結局同じ流れになると思いますが、

ならないです。
書かれた内容について、どう言った意見が寄せられるのかを分析して、自分の参考にするのがアンケートですから。
あなたは、書かれた意見に「それは誤解です」などと訂正を書く必要がないのです。
お礼欄は、「ご意見ありがとうございます」だけで済むはずです。

貴方の状況に対する多様な見解が得られると同時に、貴方の質問文がどの様に読み手に伝わっているのかを分析できる、非常に有意義な手段だと思います。

お礼

回答ありがとうございます

アンケートって、回答に対してお礼は書かなくてもいいんですね。なので、質問文を分かりやすくするのがポイントだと思いました。

回答No.31

noname#137763

また、いつもと同じパターンになったね。
得た回答には言い訳や反論、○○とは何なんでしょうか、××の仕方を教えてください、△△については何が言いたいのかわかりません、等々。あなたにとっての新規のご回答者を、だんだんがっかりさせたりいらつかせたりして。

今回だって、いくつもの良回答が出てるのに、なんで分からないの？分かろうと努め、自分を変えようとする努力なんて相変わらずしたくなく、良回答に限ってあなたはやっぱり反論している。

ここ、質問コーナーなんだよ？
何度も書くけど、あなた、淋しいんでしょう？質問という名を借りて、こうやって他人と関わりたいんでしょう？
でも、関わりたいけど相手には負けたくない。
その証拠に、以前服装の質問をして、同じ服を着たほんこんと木村拓哉が並んでいたらという様な回答を得た時、「今回ばかりは反論できない」みたいなお礼文を書いたよね。
反論？普通なら、「とても納得できます、いい回答をして下さいました」とお礼をすべきだよ。

こうやって不毛な質問を繰り返し、律儀にお礼文を書き、ネット上で見ず知らずの他人にまで嫌われる。
こんな事するぐらいだから時間はあるんでしょう？、自分の心情や受けた屈辱などを吐露せずにはいられないんなら、いっそブログでも立ち上げたら？
あなた、見てると他人からの意見やアドバイスに対して考えず、自分の恥ずかしい部分を同じく深く考えずに暴露（露出？）せずにはいられないみたいだから…童貞主任と言われたなんて普通自ら語るかなぁ…、そっちの方がいいと思うけど？
本当は回答なんか必要ないんじゃない？ただ、自分の思い通りに物事がまわらないから気に食わず（今までのたくさんの質問をした際いわれた『努力』すればいいものを）、憂さを晴らしたいためにこのコーナーを借りているんじゃないの？

橋下大阪府知事のメール問題じゃないけど、
『不平や不満は自身のブログでして下さい』

回答No.30

noname#181349

＞このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？

軽蔑する人もいれば、しない人もいる。
軽蔑される人もいれば、されない人もいる。

結局は、軽蔑する側される側の関係一つですので、ここで根本的な回答を得る事は不可能です。

カテゴリーをアンケートに変えて、「あなたなら軽蔑しますか？」「理由は何ですか？」と質問し、得られた回答からご自身で判断されることが、もっとも欲しい回答に近づくのでは？

少なくとも、ここでこれまでの質問を復唱しているよりは、有意義でしょう。

お礼

すいません、ＮＯ２９のお礼をこちらに書いてしまいました。

ＮＯ３０のお礼欄にお礼を書きます。

補足

回答ありがとうございました

さすがに、見合いのときはノートを見て話していたわけではありません。ちゃんと暗記して、会話の流れがこうなったらこう、あっちに流れたらこう修正するというふうにシュミレーションをおこなってました。

＞マズイ事というのは失礼な事に限らず、例えば相手の興味の無い内容を喋り続けたり・・・

分かりますけど、実際に会うまで相手の情報は釣書に書かれてることしかありません。例えば釣書に趣味海外旅行と書かれていたら、それに関連することしか話してはいけないのですか？見合いしだして最初の頃は相手に話を合わせていました。自分の趣味とかはほとんど話さずに。でも、自分のことを話さないと間がもたないんです。自分のことを分かってもらうためですが、相手に興味がなければ趣味とかも話すのはダメなんですか？では、二時間何を話していればいいんですか？

＞男性の友達もいないのでしょうか。男友達には、きいたりしないのでしょうか。

いることはいますが、恋愛のことまで話せる間柄ではありません。向こうも、自分と同じタイプでこれまで女性のkことについて話し合ったこともないですし。

＞（付加価値とは）言うべき所で言える勇気、いつも笑わせてくれる、どこか強そう（身内には優しい）、等等・・・です。

それは付加価値じゃなくて、本人そのものの価値ではないでしょうか。その先でも「付加価値があれば嬉しいですが」と書かれてますが、その人の中身を付加価値というならば、その人そのものの価値はどれになるんですか？
お金を出すのはイヤではありません。デートでお金を出すのは男だと思っているので。そういうものと自然に認識しています。

＞>例に挙げられたのは男女を逆にした極端な例ですが、恋愛の方向は間違ってないですよ。
＞びっくりしてしまいました。

相手に無償の愛を尽くす。普通だと思いますが。ただ、その方向で回答者様がいきすぎの極端な例を出してきただけじゃないですか。無償の愛が方向性を誤っているなら、一体正しい方向はどれなんですか？

＞女性にとってあなたの性経験が凄く重要であるかのように思っているようですが、
「軽蔑しません」とか「どうでもいい」という女性が何人もいらしたように、大体の女性が職場の男性の性経験の有無なんてどうでもいいはずです。

どうでもいいんんら、何故馬鹿にしてくるのです？こっちだって、馬鹿にされなければ童貞だろうが恋愛未経験だろうが気にしませんよ。周りが言ってくるからイヤになっているだけです。回答でおっしゃってる「性経験の有無を気にしない女性」というのが、周囲にいないんですよ。

結局は「気にするな」ですか・・・。

回答No.29

aff

>表情の作り方は、相談所でアドバイス受けてましたし、
>会話教室も三か月通ってました。
ちゃんとできるようになるまで世話してくれるものなのでしょうか。
ちなみに友人は
そういった所に通っていた間は少し雰囲気が変わりましたが
終ってしばらく経つと戻っていました。

>見合いの途中で会話が途切れないように、
>会話のネタもノートにびっしり書き控えてました。
まさかノートを見ながら喋ったのではありませんよね？
自然な会話は、途切れても良いものなのですが・・・
これはあなたには余計な情報かもしれませんね。
それ以前の問題、という感じがします。

>相談所では、条件を絞ると会ってくれる女性がいないのでほとんど相手に条件を求めませんでした。相談所の担当もとにかく数をこなさせて自分に女性を慣れさせようとしたんだと思います。
>あと、ノルマ達成という目的もあったのでしょうが。
あまりよろしくない女性ばかり紹介されたのかもしれませんね。

>相手の女性に失礼なことを言ったという覚えはありません。
>それに、見合いって会話のパターンが大体決まっているので
>（挨拶→自己紹介→世間話→趣味→描く結婚生活）
マズイ事というのは失礼な事に限らず、
例えば相手の興味の無い内容を喋り続けたり、
「趣味は母とデートする事です」など
内容から「この人と生活するのはちょっと・・・」と思われるようなことです。

>一度に複数の女性を誘ってみると参考になる意見がきけるかもしれません。
>誘える女性なんて一人もいません。
これから作ってはどうでしょう。
恋愛関係なく、お友達を。無理にとはいいませんが。
男性の友達もいないのでしょうか。男友達には、きいたりしないのでしょうか。

>では、付加価値というのはなんですか？
以前にも少し書きましたが、
言うべき所で言える勇気、いつも笑わせてくれる、どこか強そう（身内には優しい）、等等・・・です。

>男に付加価値を求める女性ばかりでしょう。
確かに付加価値があれば嬉しいですが、
初対面の人に高価なプレゼントはあなたの価値を下げる行為です。
あなたが「抵抗ある」と言ったのは
それがどこかで分かっているからかと思って
あの大げさな例を出したのですが、
単にご自分がお金を出すのが嫌だったのでしょうか。

>プレゼントは付き物でしょう？誕生日とかクリスマスとか。
好きな人から貰ったら、何でも嬉しいです。
初対面でも、誕生日とか特別の日なら
ちょっとした安い（邪魔にならない）物なら嬉しいかもしれません。
何も貰えなくても、全く構いません。
知らない人から高価な物を貰ったら、返すか、捨てるか、売るかです。

>自分が散々経験してきた見合いなんて、付加価値＝条件ばっかりですよ。
先ほどより口が悪くなって申し訳ないですが、
本当にロクでもない女性とばかり話してきたのかもしれませんね。

>例に挙げられたのは男女を逆にした極端な例ですが、
>恋愛の方向は間違ってないですよ。
びっくりしてしまいました。
「何でもしてあげる」の女性の例ですよね？
あれを恋愛と呼ぶ人なら、
確かに一生恋愛しない事が幸せに近い気もします。
あんな女性といたら
男性側や生まれてくる子までダメになっていってしまいますからね。

>回答者が自分をバカにしてくるとは書いていません。
ごめんなさい、
「喜んで叩いてくる回答者」という表現から
勘違いしてしまいました。
「言ってる事が違う」と指摘されたら「考えが変わりました」で良いのではないですか？

>状況が良くなるということは、恋愛のことだけではないのですね。
>要は恋愛以外のことで何か気晴らししろということですね。
>だったら、恋愛しないと宣言してもかまわないということですね。

別に恋愛で気晴らししても構いませんし、
宣言してそれを一生守る事があなたの幸せなら、いいんじゃないしょうか。
また初回の回答の方に戻ってしまいますが、
考えが変わろうが、宣言を死守しようが、そこに囚われずに
自分が幸せになれる方を選んでいいんじゃないでしょうか。
回答者さんたちに「言ってる事が違う」と指摘される事を気にして生きるのがあなたの幸せなら、それも自由ですよね。

>タトゥーのことについてから以降は、相変わらず何が言いたいのか理解できません。
全く伝わっていないようで残念です。
少し「反論したいだけで意見を求めてるワケじゃない・・・？」と
意地悪されていないか疑ってしまいます(^_^;)

>タトゥーと性経験を置き換えて説明することが
>より分かりずらくしていると思うのですが。
ええと、「女性にとっては男性の性経験なんてそんなモンですよ」という
レベルを表したつもりです。
数値化できないから難しい話ですよね・・・。
あなたは
女性にとってあなたの性経験が凄く重要であるかのように思っているようですが、
「軽蔑しません」とか「どうでもいい」という女性が何人もいらしたように、
大体の女性が
職場の男性の性経験の有無なんてどうでもいいはずです。
どなたかも書かれてらっしゃいましたが
現時点でバカにされている人は、風俗に「行ったか」「行っていないか」によって
軽蔑され無くなることは無いと思います。

そんな事を気にするよりも、行きたいなら行ってスッキリして、
職場でも今後出会う人でも
女性への接し方を柔らかくしたり
笑顔を増やしたり
童貞がどうのとか長時間考えなくなったり
というメリットが増えるのなら
宣言どうこう気にせず行った方がいいんじゃないかと、私は思います。
（風俗嬢に悩み相談もいいかもしれませんね、
時間でお金払うようですし、相手も性行為より相談に乗る方がいいかも。
また来てほしさにキツイ事は言わないかもしれませんが。）

言葉は違いますが、私、同じような事ばかり言ってますよね(^_^;)
あなたも長文を読んだり書いたり大変でしょうから、
サッパリ理解できないようなら
止めたほうが無駄が減るのかもしれませんね・・・。

お礼

すみません。ＮＯ３０の方にお礼を書いてしまいました。

補足

回答ありがとうございます。
NO２９のお礼をＮＯ３０に書いてしまったのでＮＯ３０のお礼をここに書きます。
結局同じ流れになると思いますが、検討してみようと思います。