軽蔑しますか

質問

３６歳の男です。女性と付き合ったことがありません。もちろん童貞です。恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。今はもうあきらめています。

自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。

自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし（付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます）、一生童貞でしょう。

このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？

回答No.93

noname#181349 · ベストアンサー

＞やっと、戦えとおっしゃってくれましたね。

対峙することと、戦うことと、喧嘩することは、まったく同じではないということは、長い対話の中で理解してこられたと信じています。
戦い方を間違わないように。
悪口合戦なんていう、小学生の喧嘩以下の結果にならないよう祈っています。

お礼

望むところです。そもそも向こうが馬鹿にしだしてきたんですから。
自分を何も言い返さないヤツだと思いこんでいるでしょうから、そこを裏切ります。

向こうは、家庭もあったり恋人もいたりする身分で、そっちにも気を回したりしなきゃならないんでしょうが、自分はもう給料もらっていれば後はどうでもいいです。恋愛未経験だろうが、童貞だろうが馬鹿にされるいわれはない。恋愛未経験を馬鹿にするのなら、恋愛することを否定してその上をいってやろうと思います。

女と付き合うことなどなんのメリットもないと。
恋愛経験があるから一段上のステージに立ってると勘違いしてる馬鹿はお前らだと。

自分のおかれた現実と対峙するということは、喧嘩することだと思います。そのつもりで書かれたと思っています。相手への攻撃の仕方に強弱の認識の違いはあると思いますが、方向は間違ってないと思います。

回答No.78

isco

＞＞風俗の話題は気にしなくっていいです。＞我慢しろということでよろしいんですね？
よろしくないです(笑)
「あ～また何か仕事と関係ないこと言ってるな～」ってサラっと聞き流す、ということです。
我慢って、辞書に何個か意味載ってますが、耐え忍ぶって意味で使ってるんですよね？
我慢、耐え忍ぶっていうのは、めちゃくちゃ気にしてるのが前提ですから。
相手を黙らせていく方向なら以前書きましたがお気に召さないようで。

＞＞わざと人を傷つけるのは、風俗なんかより軽蔑されます。
＞だから、職場の人間を軽蔑します。そういう相手と仲良くしたいと思いません。
貴方は「軽蔑されるような人間」という意味でその人たちと仲間になろうとしていますよ？わかってますか？
仲良くしたいと思わない種類の人間になることを目指しているのですか？

＞なぜ、職場の人間の肩ばかり持つのですか？
え？？私貴方の肩を持っているのですが・・・？
貴方の服に糸くずが付いていたら、寝癖が付いていたら、教えるつもりでいるように。
「良い状態になる」のに必要だと思うことを言っているだけです。
まさかとは思いますが貴方は「寝癖ついてるよ(笑)」って言われたら、
けなされたとか敵だと思っちゃう人ですか・・・？
普通は「気付かなかった(笑)教えてくれてありがとう」みたくなりますけど。
「そこ変だよ(違ってるよ、良く無いよ)」って言われて「嫌なヤツ！敵！」って思うのなら
お仕事してられなくないですか・・・？

貴方が相手を傷つけたい、と思った理由は、傷つけられたからですよね。
私もそういうことあります。気持ちは分かります。
他の人も、誰でもそういうことあります。
その会社の人も。貴方に傷つけられたから、傷つけ返したのかなって。
貴方の文からそう思ったんです。

＞＞「貴方は不幸でないとおかしい」なんて～
＞＞「貴方はそれだけ酷いことをしてきてますよ」とも聞こえます。～
＞＞～「そんなに酷いことした!?ゴメン・・・
＞＞お手数ですがドコが嫌だったか教えて下さい」ってなります。
＞自分のことを大嫌いで、散々馬鹿にしてきた相手に～謝る必要があるのか分かりません。

貴方が先に、彼女を傷つけた(不快にさせた)可能性が大きいからです。
しかも一度や二度じゃなく、何回も何回も。

＞これまで傷つけてきたのは向こうばかりなんですから。
相手が一人だけの話なら、彼女がオカシイという可能性も考えますが、
文章からすると他の職員はそう思っていないようなので。
貴方の味方として対策を考えるためにも、事実を見ているつもりです。
ここまでハッキリ言わないと分からないもんですかね。

＞それがどうして自分自身を誇ることにつながるかも分かりません。
＞プライドとかでなく、卑屈になるだけだと思います。
自分が悪かったのかな、という可能性を考えられる人なら「卑屈になる」なんて思いません。
どこまで初歩に戻って説明しなきゃいけないのか判断できませんが、
悪いことしたらゴメンなさい、は常識です。
自分が悪いとか間違っているっていう可能性を皆無と信じていられるのも不思議です。
これは断言できますが、貴方は自覚せずに人を傷つけています。
これはさほど問題じゃないです。
問題なのは(自覚せずに)傷つける事を無くそうとするかどうか、です。
「自分は傷つけてないかも」と表現する貴方からは、それを無くそうという気配が感じられません。
会社の女性が「あなたも反省の余地あるでしょ。
wde86257さんを傷つけているかもよ。」と言われたとします。
「私は何も悪い事してません。
それに童貞の話題もwde86257さんは笑ってて
嫌とか言わなかったから、私は傷つけてないかもしれないでしょ」
と返してたらどう感じますか。貴方と同じ思考回路のセリフですが。
（女性にとって、彼女にとって、
童貞とか風俗って言葉の重みは貴方とは違うんです。
貴方が悪いことした自覚が無いように、
彼女も「そんなこと傷つけた内に入らない」と思ってるかも。）

不満もあるだろうけど、そこはこらえて
自分や相手の状況を良くしよう、という目的を見失わず、それに向かう。
子供っぽい相手にも手を差し伸べ、
嫌いな相手とも交渉ができる・・・そんな人、素敵だなぁ。本人も自信持てて幸せだろうし。
貴方はそういう人になりたいと思いませんか？頑張れば可能なんですけど。
不可能って貴方は言うけれど、人への評価や感情が変わることは有り得るんです。

＞もし自分が、仲良くしようとしても相手がそうならどうしようもありません。
どうしようもなくないです(笑)期限はまだまだ先です(笑)
「相手から手を差し伸べてもらおう」と期待せず、貴方からやってやって下さい。
★あ、そもそも「自分の状況を良くしたいわけじゃない」のでしたら
以下読まなくて結構です。てか全部忘れて下さい。
貴方の状況を悪くするための意見は書いてこなかったと思うので。

＞仲良くするということ～以外の方法があったらお願いします。
冒頭で書いた「聞き流す」ですかね。
でも感情のある人間だったら悪口言われたら気になっちゃうと思うんですよねぇ・・・
聞き流せるようになるまでにも、もちろん大変だろうし努力は必要ですよ。

貴方が馬鹿にされなくなる方法は、当たり前ですが
★貴方が馬鹿にされないような人間になることです。
貴方を丸ごと変えろってわけじゃありません、趣味とか全然そのままでいいです。
表現力とか鍛えたらって話です。
できそうなことでもやらずに、そういう自分に変える努力はする気がない、と。
この先、何十年も馬鹿にされ続ける方を選ばれるのですね・・・。
それなら今後、人のアドバイスを求める必要がないのでは・・・変える気が無いんですから。
自分は何もしないけど状況を良くする方法なんて、
現実的には無い思います。

貴方の味方としての意見だと上記のようになりました。
無関心とか敵として意見を書いてみると、
ノーコメント、スルー、「貴方がどうなろうと知ったこっちゃない」
「一生やってれば」とか、
「相手に毎日毎日死ねって言ってみれば？ダメージ与えられるかもよ」
「悪くて間違いだらけの奴等の言うことなんて、少しも耳を傾けなくていいです。
貴方は死ぬ時に後悔しないでしょう！するのはあいつらですよ！」
「貴方は一切何も悪くありません。そのまま変わらずにいて下さい」
といった感じかな。

お礼

＞貴方は「軽蔑されるような人間」という意味でその人たちと仲間になろうとしていますよ？わかってますか？
仲良くしたいと思わない種類の人間になることを目指しているのですか？

自分は、何の理由もなく、また無理やり馬鹿にできるような理由を作り出して他人を馬鹿にするような人間には絶対なりたくありません。

＞＞なぜ、職場の人間の肩ばかり持つのですか？
え？？私貴方の肩を持っているのですが・・・？

＞貴方が先に、彼女を傷つけた(不快にさせた)可能性が大きいからです。しかも一度や二度じゃなく、何回も何回も。

あくまでも責任は自分にあると思わせたいんですね。前にも言ってますが、彼女とは全く会話したことなく、あるときから急に他の者達と一緒に馬鹿にし始めてきたんです。他の者に吹き込まれていたんでしょうが。

＞できそうなことでもやらずに、そういう自分に変える努力はする気がない、と。この先、何十年も馬鹿にされ続ける方を選ばれるのですね・・・。

だから、変える努力はしてますよ。反撃に転じるように。そうすれば、面と向かって馬鹿にされることは少なくなっていくと思います。

回答No.77

koeda31

やりあう方向に気持ちが傾いちゃってるんですね。。

「童貞主任」なんてからかわれた時、具体的にどう言って反撃しようと思ってるのかわかりませんが、私個人的にはね、
「なんでそんな事ばかり言うんだ、やめてくれ！」
って怒鳴るまでなら、『我慢してたんだなぁ、まぁ怒鳴ったって仕方ないよなぁ』って思います。

けど、それだけでは物足りず、やられたから傷つけてやろうと相手を悪く言う人は「子供か？」と軽蔑します。

当然、職場の人たちには今よりもっと軽蔑されるでしょうね・・・

一度口論になって始末書を書いた事があるんですよね。
今度騒ぎを起こすと処分になるんじゃないですか・・・？
処分にならなくとも、当然、問題因子として扱われますよっ。

会社にとっては「どっちが悪い」なんて関係ありません。
からかわれてもそれを流せず攻撃に走ってしまった大人げのなさを、問題視します。
会社員なんて代わりはいくらでもいますから、仕事さえやっていれば今のポジションでいられるなんて思わないほうがいいですよ。

あなたは家族を守っていかなければならない立場なんですよ。
それに、あなたにはまだまだ若いのですよ。先はまだまだ長いです。
後の事を考えず感情的に行動するのは良くないと思いますよ(>_<)

ほとんどの人が、殴ってやりたいほど腹が立ったって、今まであなたがそうしてきたように、我慢しているのです。
弱いからではありません。逃げているわけでもありません。
後の事を考えると、デメリットばかりでメリットなんてない事を知っているからです。

嫌な上司も女子職員も後輩も、異動や退職であなたの前からいなくなる日が来るんじゃないですか？
あなたが異動することだってありえます。
状況さえ整えば、よその会社へ移る選択肢だってありえますよね。
これから出会う人には、これまで色んな回答者様がアドバイスしてくれた方法を実践して、人間関係を作っていけばいいと思います。

多くの人は、趣味や、友達に愚痴ったり、自分なりの方法でストレスを解消しています。
あなたは、それでも後に引きずって解消できないとおっしゃっていましたが、誰だってきれいさっぱりストレス解消なんてできてないと思いますよ。。

残念ながら、今すぐ状況が好転する方法はないと思います。
他人を攻撃する事がより状況を悪化させてしまうだろう事も、あなたはすでにおわかりですよね。

今のお考えでは、独身主義を貫かれるのですよね。
将来、「wde86257さんはあんなにいい人なのになんで結婚しないんだろう？」「結婚もいいけどwde86257さんみたいな独身貴族も憧れるなぁ」と思われるような、素敵な人になる努力はしないのですか？

「結婚したくてもできなかったんだなぁ、あれじゃ仕方ないよね・・・」と思われるおじさんになってほしくないなぁと思います。

私もなんとなくあなたと似た状況に陥った事があります。
前向きに頑張ってくださいね(^^)

お礼

こんな状況の自分に、明るい未来があるはずありません。我慢して馬鹿にされ続けるか、反撃するか。選択肢はこの二つしか考えられません。

前向きにというのなら、後者を選びます。

回答No.76

noname#181349

「『女を抱かない』と悲壮な決意を胸に、自分のプライドの為、徹底抗戦を誓う俺」
に、酔っているのでは？と、危惧します。

仲良くなれなくとも、仕事以外は無視しあえる関係にはなれるでしょう。

徹底抗戦することは、相手を意識し続けて、また、相手に自分を意識させ続けると言うことです。
そんなに構って欲しいの？嫌いな相手に？

「自分が悪いとは思わない」のであれば、連中が悪く言っていることは間違っていると言うこと。
間違ったことを言ってくる頭の悪い連中を相手にしていたら、貴方も頭が悪い人間になってしまいますよ。

我慢するのが嫌なら、「我慢しているんじゃない、相手を見下して無視しているんだ」でいいのでは？

質問者さんは、徹底抗戦の覚悟があると言いますが、それがどれだけ緻密な計算を要し、また、耐力のいることかを知らないでしょう。
相手に大打撃を与えるには、人の心を読んだ発言と行動も必要です。
独りよがりの勘違い行動は、相手に馬鹿にさせるネタの提供でしかありません。

あなたには無理だと思うなぁ。
すぐに疲れて、また質問をすると思う。

その時は、回答しないようにしますね。

お礼

＞「『女を抱かない』と悲壮な決意を胸に、自分のプライドの為、徹底抗戦を誓う俺」に、酔っているのでは？と、危惧します。

そうです。そうでも思わなかったらやってられません。

＞そんなに構って欲しいの？嫌いな相手に？

構ってもらいたくないので、抗戦します。馬鹿にされないように。

＞相手に大打撃を与えるには、人の心を読んだ発言と行動も必要です。
独りよがりの勘違い行動は、相手に馬鹿にさせるネタの提供でしかありません。

人の心まで読むとかそこまで考えてません。相手だって、考えなくデリカシーのないことを言ってくるんですから。

＞あなたには無理だと思うなぁ。
すぐに疲れて、また質問をすると思う。

どういう質問をしてくると思ってるんですか？
今度質問するとしたら、本当に職場の連中とのやり合い方についてでしょう。別に無理して回答しなくていいですよ。

回答No.75

kame-eruQ

＞努力怠ったよね？
又はすぐあきらめたよね？？？

はい、そうです

＞↑本当、はいはいって感じだわ・・・

この、学生時代についての一連の質問の意味が分かりません。答えたら、こういうふうに「予想通り」みたいなコメントで。何をどうしたいのか意図が分かりません。ただ、予想が当たったと優越感に浸りたいのですか？

＞友達がいれば、３０分でも話してから帰るよ普通。

前述したとおり、30分も話してたら日付が変わります。部活は10時ぐらいに終わって一時間半かけて帰っていたので。

↑また、はいはいって感じ。
貴方の発想本当想定しやすいよね・・・。
こちゃこちゃ、言い訳して
なんやかんや逃げる口実を作って。
そのくせ自意識過剰すぎて、相手の行動言動が気になってしょうがない・・・
諦めるばかりで、なにかが進展するわけないのにね。
優越感？つか予想されすぎる程極端な貴方が哀れになりました・・・。
それが優越感にみえるのかもね、貴方的発想だと。

友達や仲間と遊んだり、喧嘩したり、時に真剣に相談したり、されたり
そんな事すべて逃げてくるとこんな極端な性格になっちゃうんだな。
わたしなんて文章下手だし、イラつきも隠せない文章も多いけど
それはそれは的確にあなたに回答している人も沢山いるわけだ。
でも、読み取れない
気持ちすら組めない・・・
貴方が嫌われるわけがよくわかった気がする。

こんな人も世の中にはいるんだね。

まー仕返しするにしろ、結局根性なくてできないにしろ
自己満足しかない貴方は貴方なりにがんばるしかないですね。
がんばってください。

風俗については、賛否両論でしたが
質問文章からは
私は風俗肯定派です。
人のぬくもりを覚える事で人は優しくなれると思うから。
別にＳＥＸどーこーじゃなくて
抱き合うだけで違うんだよ。
せっかく人間に生まれたんだから、体験したほうがいいのにと思うから。
そして、優しくなった気持ちでコミニケーションをとる事ができたら
今より、少し回りの環境もかわると思うから。

お礼

＞こちゃこちゃ、言い訳して
なんやかんや逃げる口実を作って。

自分の体験から事実を言っただけですけど。どこが言い訳に聞こえるんでしょうね。「はい、そうです」の簡潔な回答がどこに言い訳に見えるんでしょうか、イエス・ノーすら言い訳に見えるんでしょうね。会話になりません。勝手に先回りされてしまって。

＞まー仕返しするにしろ、結局根性なくてできないにしろ

大丈夫です。腹を決めました。とことんやりあってやります。今までは根性が足りなかっただけでした。
最後に応援してくれてありがとうございました。

回答No.74

mireiuminn

個人的な意見で恐縮です。

この間、見合いパーティで知り合った彼（３７歳）が童貞でした。
正直引きました。なんにもしらないのにあきれました。
友人はシロウト童貞じゃないの？と言ってくれましたが
本当になんにも知らなくて帰って怖かったです。
ですので、風俗でもなんでもいいから、経験していたほうが
女の人にとっては有難いです。
こっちが一から教えるような趣味はありませんし、
たとえば相手が２５歳くらいならしょうがないか・・・と
あきらめますが３０半ばになったら怖すぎます。

＞商売でやっているんだから、喜ぶ「演技」はするんじゃないでしょうか。

縁起なんかしませんよ。童貞にそんなサービスはしません。

お礼

大丈夫です。恋愛とか、女性と関わる気は一切なくしましたから。

回答者様も運が悪かったですね。相手が童貞だったばかりに。

回答No.73

kkradad

No.71です。

①
＞Koeda31様も、先に文字だけでのやり取りは難しいと述べているので分かっていると思います。

これはあなたの思い込みに過ぎません。

普通は

「そうか～ひょっとしたら傷つけちゃってるのかもなー、書き方悪かったかもなー」

と考える場面です。

②回答者の言葉の全容を理解しようとせず、気に入らない言葉があればかみつく傾向があるので、改めたほうがいいんじゃないですか。

お礼

(1)どうとらえたかどうかは、Koeda31様が判断することです。自分の思い込みじゃないかも知れませんし、その思い込みを否定する回答者様の意見も違うかも知れません。

(2)途中、部分部分を引用してコメントを返していますが最終的には回答者様の結論に基づいて回答しています

回答No.72

isco

＞「そんなこと」は、～
あぁ、それなら「いない」ほうですね。
付き合ってもない女性が絶対風俗行くなとまで干渉してきたら変。
と男女共に多くの人が思ってるはず。
相手はそこをメインにしていないので、
(貴方が気にしているので面白がっているだけです)風俗の話題は気にしなくっていいです。

ご自分でも「並以下の男」とドコかで思ってるようですが
★人の気持ちというものを勉強した方がいいです。
★それと並行して、表現力を鍛えた方がいいです。
言葉の受け取り方もヘタクソですし、返し方もヘタクソです。

・・・どう感じましたか？
「何言ってんだコイツ」「むかつく」「努力してきてダメだったんだよ」に近い感情なら、以下読まなくていいです。
「確かにそうかも」「今後どうにか良くしたい」に近ければ、皆さんの文も参考にして下さい。

会話のテクニックについてはネットでも色々情報あるでしょう。
鏡を見たり、自分を動画で撮りながら「相手がこう言ってきたら、こう返す」みたいな練習だったら一人でもできます。
その仕草や表情を客観的に見て「笑い方を変えよう」とか「手はココに置こう」とか改善できると思います。
言葉の選び方については
本や歌、お笑い芸人さんが参考になると思います。言葉選びのプロのはずなので。

★「自分が思うこと＝相手も思っていること」と決めつけない練習もして下さい。
他の人だって決めつけてる事ある～とかは関係無いです。
今はソコ重要じゃないので。
貴方の「言わなくても分かる」は一回無くした方がいいです。

同じ言葉でも言い方とか時と場合とかとか・・・によって受ける感じが全然違うんですよね。
童貞とかの話の流れで、
遠慮気味にサラっと「永遠の少年です(笑)」って言う人がいたら驚いたとしても、面白いなぁって思うかも。
自信満々に「永遠の少年どぅえ～す！」とか
ボク面白いでしょ？？って雰囲気で言われたらキモイですが。
目がウロウロしてたり、暗～く卑屈な雰囲気で言われても、不快かな。

「ピュアボーイなんです(笑)」とか「不器用ですから(高倉健さんのマネ？)」って答え方も面白いかも。不快じゃないです。
大体の人は「少年じゃなくてオジサンだよもう(笑)」とかって
ツッコミが頭の中で入ったりすると思いますが、
それは貴方が嫌いだとか敵って意味じゃないんです。

野球とか自転車に時間を費やされてきたせいかもしれませんが、
会話の練習、サボりすぎです。
今までやってこなかったんなら、その分、
年とかプライドとか取っ払って考えて、
★意思確認や摺合せをコマメにして取り返して下さい。

スポーツお好きならゴルフだめでしたか？
集中力も付きそうですし、しばらく続けてみたら面白さがわかるのかも。
個人的には、ゴルフや車いじりよりも、旧跡巡りの方が全然素敵だと思うし、
歴史とかサイクリング、登山好きな人なんて珍しくないですよ。
普通に「そうなんだ～」って受け入れられる種類だと思います。
それを本気で「ヤダ～変人～」とか言いたくなるのは
★よっぽど嫌った相手の話だと思います。
「貴方は不幸でないとおかしい」なんて、もし私が言うとしたらですが、もう怨みや憎しみレベルで大嫌いになった相手です。
★「貴方はそれだけ酷いことをしてきてますよ」とも聞こえます。
少なくとも、何もしていない相手に言うようなセリフじゃありません。
私が言われた側なら
「そんなに酷いことした!?ゴメン・・・
お手数ですがドコが嫌だったか教えて下さい」ってなります。
今までにたぶん
少しずつ相手の言い方がキツくなっていったり、
「貴方の事を不快に思ったよ」ってサインが出てたと思うのですが、
ずっと黙りこんだり、にこにこスルーだと
★「無反応？え、人の話聞いてる？意味わかってる？話の通じない人？？又はわざと？？？」
と、仕事のことまで心配になるかも。
不安になったり、自分が傷つけられたり不利益を被ると無意識に感じるんです。
そういう気持ち、分かりますかね。
★返事やリアクションは、思ってるだけじゃなくてハッキリ表現する！
★勝手に解釈せずに、相手に確認する！
失敗は、あって当然。やって下さい。積み重ねていくうちに少しずつ上手くなります。

＞今さら人間関係を改善する気もありません。
＞向こうだって同じ気持でしょう。
＞馬鹿にできるキャラでいてほしいと思っています。
そうは思いませんが百歩譲って、相手が本当にそう思っていたとしても
馬鹿にされたら貴方が辛いんでしょう・・・。
向こうは諦めているのです。
何度も合図したはずなのに貴方がスルーするから
もう本心を投げかけるのを止めたのです。
野球よく知りませんが、普通の人がちゃんと取れるはずの球を取れない、
取っても変な所にしか投げられない人って
球が回ってこなくなったり、試合から外されたりするんじゃないんですか。
貴方が練習せず諦めたら、ずーっと嫌な職場のままです。
転職するので無ければ、
貴方が変えていかないと変わらないでしょう。

自分か相手が「すり寄る」とか「ひれ伏す」とか、
どうしてそういやらしい表現が多いのですか。不快です。
(今、不快と言われてチラリとでも「謝る」という選択肢を考えたでしょうか。
あー自分が悪いことしちゃったのかな、と思うこと、表現することって今までどのくらいあったのでしょうか。)
あえて勝ち負けで表現するなら
両方が勝てる方法を探して下さい。チームメイト(会社の人)の足を引っ張ることは考えないで下さい。
★相手も自分も気持ちよく過ごせる、得する提案は是非するべきです。
相手だって、嫌な人間が職場にいるより
仲良くできる人間ばかりの方が良いと思っているはずです。
あ、嫌われてしまっているのなら
突然頼み事をするような言い方をしても聞いてくれませんので
言い方に気をつけて下さいね。

凄く凄く大変だろうなとは思います。
でも、この先、何年ですか？仕事場だけでも20年以上？耐えられますか？
わざと人を傷つけるのは、風俗なんかより軽蔑されます。
お互いの傷を深くするより回復に向けて行動した方が、貴方自身も自分を誇れるんじゃないんですか。
どうか賢い選択をなさって下さい。

お礼

＞(貴方が気にしているので面白がっているだけです)風俗の話題は気にしなくっていいです。

我慢しろということでよろしいんですね？

＞わざと人を傷つけるのは、風俗なんかより軽蔑されます。

だから、職場の人間を軽蔑します。そういう相手と仲良くしたいと思いません。なぜ、職場の人間の肩ばかり持つのですか？

＞★よっぽど嫌った相手の話だと思います。
「貴方は不幸でないとおかしい」なんて、もし私が言うとしたらですが、もう怨みや憎しみレベルで大嫌いになった相手です。
★「貴方はそれだけ酷いことをしてきてますよ」とも聞こえます。
少なくとも、何もしていない相手に言うようなセリフじゃありません。
私が言われた側なら
「そんなに酷いことした!?ゴメン・・・
お手数ですがドコが嫌だったか教えて下さい」ってなります。

自分のことを大嫌いで、散々馬鹿にしてきた相手に「そんな酷いことした？ゴメン」となんで謝る必要があるのか分かりません。それがどうして自分自身を誇ることにつながるかも分かりません。プライドとかでなく、卑屈になるだけだと思います。

＞向こうは諦めているのです。
何度も合図したはずなのに貴方がスルーするから
もう本心を投げかけるのを止めたのです。

向こうも諦めているなら尚更でしょう。もし自分が、仲良くしようとしても相手がそうならどうしようもありません。

お互いに深く傷つけあうなら、こっちだって覚悟しています。これまで傷つけてきたのは向こうばかりなんですから。こっちはただ耐えるだけ。相手を傷つけるってことは、こっち側も傷つけられることもあるってことを知らしめてやりたいです。相手がそれを分かっているならこっちも快く受けて、とことんやりあってやろうと思います。

前のお礼にも書きましたが、仲良くするということだけはできません。不可能という意味と、意思でしたくないと両方の意味でです。

それ以外の方法があったらお願いします。なかったら、もう回答はいいです。

回答No.71

noname#181349

＞じゃあ、逆に本音を隠すようにして話せばいいんですか？

どんだけ極端ですか。
本音トークを聞いてもらえる関係を築いてから話せばいいんですよ。
私が言ったのは、「ぶっちゃけトークをしたからといって、無条件に心を開いてはもらえるわけではない。」と言うことです。

＞＞なら、真意っていうのはどうやって聞けるんですか？以前、後輩に女性を紹介してもらおうと頼んだ時に自分はこれまでの見合いの失敗談や女性と上手に話せないことを本音で話しました。それに対しての答えが例のプレゼント質入れ女です。

こんな事にならないような関係を築くことです。
安心して人を紹介してもらえる関係、あなたを心配してくれる関係。
それは、あなたも相手を信用して心配できる関係です。

それが出来たら苦労しない！と憤ると思いますが、「出来ない」のではなく、「やってこなかった」のです。
「出来ない」と諦めたらそれまで。
「やってこなかった」と反省すれば、この先に希望はある。

多くの回答者は、あなたに希望を持ってもらいたくて、今までのあなたの考えに疑問を投じています。

＞いつまで我慢すればいいんでしょうね。

それは、あなたが我慢しなくてもよい環境を築くまでです。
「我慢しない」＝「他者を押さえつける」「悪口を言わせないよう、攻撃的になる」ではない事を、回答者は言っています。

もっとも、最終的にはあなた自身が決めることです。
時間をかけて関係を修復し「我慢しなくてもいい」関係を築くか、一時黙らせる為にキレてみるか。

経験上、陰口はどれだけ隠されても耳に入る事を知っています。
そして、陰口故に何倍も腹が立つことも、決定打のない反撃では決して治まらないことも知っています。
だから、回答者は「反撃」をオススメしません。

良好な関係を気付く方法は、幾人もの回答者がアドバイスしています。
あなたはほとんど全てに「我慢しろと言うことですね」と返していますが、「我慢する」＝「反撃しない」＝「卑屈になって黙り込む」ではありません。

何度も言いますが、最終的には、あなたが、質問に名を借りた議論の中で答えを見つけ、自分で出来ることをするだけです。

しかし、お節介な回答者は、あなたの今の考え方では、根本的に解決しないのではないかと危惧する為、あなたが質問を締め切らず、回答者に発言の機会を与えてくれる限り、アドバイスを書きたいと思います。

お礼

＞こんな事にならないような関係を築くことです。
安心して人を紹介してもらえる関係、あなたを心配してくれる関係。
それは、あなたも相手を信用して心配できる関係です。
それが出来たら苦労しない！と憤ると思いますが、「出来ない」のではなく、「やってこなかった」のです。
「出来ない」と諦めたらそれまで。

出来ないです。自分も相手方もそれぞれマイナスのイメージしか持ってません。今更無条件で心を開き、本音で語り合えるような間柄になれるとは到底思えません。心底嫌いなのにどうやって良好な関係になれるのか分かりません。いままで十数年間馬鹿にされ続けてきたのに、コッチから「悪かった、これからは仲良くしよう」なんて言って相手に通じるとも思いません。こっちが悪いとも思いませんし。

嫌いな相手と良好な関係を結ぶという方法以外での解決策があったらお願いします。これ以外にすすめる方法がなかったら、もう回答は書かなくていいですよ。

回答No.70

vebla

No.69さんに対して少々、不誠実が過ぎる印象を受けました。
>>そりゃあ最初は精神を病んでるみたいなこと言われて、カチンときました。

大方、この勘違いを引きずって自分の中で勝手に悪意ある回答者に認定してしまったのではないですか？
この方もまた、あなたの敵なのですか？よしんば、敵だったとしてそれは最初から？
これがお礼としてふさわしいものとは思えません「そんなつもりはない」としてもです。
そして現実ならば、後の祭り。フォローがうまくいかなければ
必然、周りの見る目も変わって生きます。

あなたが、これまで都合よく他人が悪い。自分が悪い。とのらりくらりした結果がこれです。
あなたの嫌で嫌で仕方ない「我慢」は、いわんやこの考えて行動する。過去を踏まえて反省するという
「我慢」を怠ったがゆえのことです。
いつまで我慢をしなければならないのか？あなたが成長しないかぎりです。
少し言葉は違いますが、「今逃げれば明日はもっと大きな勇気が必要になる」と言う言葉がありますね。

このお礼をどんなつもりでしたのかを、心に留めてみてください。
あなた以外の大体の人達には、このお礼一つであなたがどういう人間で、何故辛い環境に身をおいているのか
そしてその原因となった人物は誰かまで分かるといっても言い過ぎではないと思います。
あなたの立ち位置、質問する姿勢はもはや教えて!gooの理念から乖離し始めているのではないでしょうか。

回答No.69

koeda31

No.62です。

・・・やっぱり不快な思いをさせてしまったのですね。
あなたに不愉快な思いをさせてしまったのでは・・・と気に病んでいたのです・・・。

私はあなたのことを病気だと決め付けて「カウンセリング」と言ったわけではありませんが、カウンセリングという言葉に抵抗感を示される方はまだまだいらっしゃいますもんね・・・
気遣いのなさと言葉足らずでしたね、ごめんなさい。

このような、顔の見えない文字だけでのやりとりは難しいですね。
表情も声の調子もわからないので、文章のみで相手の気持ちを読み取るしかありませんから、さまざまな誤解が生まれてしまいますよね。

自分なりに気持ちをこめて綴った文章が、相手に違う解釈で受け取られてしまう・・・
そんな悲しいすれ違いが、あなたと、私を含めた様々な回答者様の双方で起きている気がします。

回答者に対して、「そんなつもりで書き綴ったわけじゃないのに」と思ったことはありませんか？

文字だけのやりとりではやっぱり限界があるんです。

という理由だけでなく、あなたには、実際に顔を合わせてあなたの話をきちんと聞いてくれる相手が必要だと思います。

あなたを「ビョーキだ！」とは思いませんが、会社での事を悩んでいるのは事実ですよね。

親にも、友人にももやもやした気持ちをを吐き出せないように見えましたので、カウンセリングという方法を提案したんです・・・
カウンセリングについてちょっと偏見をお持ちのように感じましたが、「カウンセリング」という言葉だけで拒否せずに、一度どんなものか調べてみてはいかがですか？

回答者の方々や閲覧している方々、そしてご両親は、いつかあなたが強がらなくても幸せに生きていける事を願っていると思います(^^)

お礼

カウンセリングについて調べてみました。あと、カウンセリングが必要かどうかのアンケートにも答えましたが、答えは必要ないとのことでした。ホッとしたというより、当然だという気持ちです。

心身とも衰弱してないし、夜眠れないわけでもないし、食欲がないわけでもありません。悩みに対して全く解決方法が見えないわけでもありません。

この程度のことでカウンセリングに行ったんでは、これから先もっと大きな問題にぶつかったときどうするのか？という思いもかすめました。

カウンセリングに行くことは、一言でいえば「屈した」ということだと思います。なんであんな奴等に追い込まれて、金払ってこんなところに行かなければならないんだという気持ちのが強いです。

行かなくて大丈夫です。