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みなさん、配偶者、恋人に対して現在妥協をしてますか?

男性の方も女性の方も、 恋人や、配偶者などが、いらっしゃる方に質問です。 今現在、その相手の方に妥協はしてますか? 私は今イチわからないのですが、 その方のことを、 「運命の人!」みたいにみんな思っているのでしょうか? 数少ない出会える人の中で、 そんなうまい具合に 運命の人みたいな人に出会えるものでしょうか? 最高の人に出会ってますか? どのくらいのレベルをみなさん求めているのか、 100%完璧な人なのか、 95%なのか、 80%なのか、 75%なのか…。 一番極端に言うと、「異性であればいい」ぐらいなのか…。 私は100%でなければ、あとで後悔するような気もして、 決めきれてません。 あと、みなさん 婚約、結婚などしてから、 例えば道ですれ違った人や 仕事上で知り合った人などに、 今の相手よりもっといい人がいたらどうするのでしょうか? よろしくお願いします。    

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みんなの回答

  • 回答No.36

特に妥協はしていません。 今のところ運命の人だと思っています。 今の相手より素晴らしい人に巡りあったら迷います。 正直な回答です^^ でも100%とか80%とか単なる思い込みなのかなと思います。 いま お付き合いできる方と付き合ってみて 最初は70%くらいかな って思っていたけど 案外100%になるかもしれないし、 100%と思ってみたけど 実際は60%かなって思えることもあるかも。 なので まあ 自分自身をしっかりブラッシュアップして魅力的な人間になれば それに見合った素敵な人に出会えるような気がします。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。

  • 回答No.35
  • ca-va
  • ベストアンサー率39% (19/48)

#31です。 返信有難うございます。分かり難い文章ですみません。 結婚するかも・・・と書いた人が、夫です。 なぜ、そう思ったのかは、なんとなくとしか言いようないですが。 同じ職場だったので、人柄がよく分かったこともあります。 仕事ができる、上には意見をはっきり言うが後輩には優しい、 女性や年下にも敬意を持って接する、子供に好かれる・・・など、 尊敬できるところがたくさんありました。 でも、尊敬する人はほかにもいるので、 尊敬=結婚の予感なら、はずれることになります。 好きなタイプは、ちょっとクールでストイックな感じ、 芯に男気がある硬派(優しさは厳しさでもあると思っている)。 社交的で誰にでも優しい人は(夫がそうですが)、 あまり好きなタイプではないと思っていました。 見た目については、私も好みがはっきりしているので、 好きなタイプも好きになるタイプも 気付いたら、同じような感じの人が多いですね。 私が話していて楽しいと思うのは、自分の世界があり、 お互いに違う世界を楽しく話せる人です。 私は話し下手で、聞き上手とは言われますが、 自分がよく話せる相手も、聞き上手な人に限られます。 だから、話していて本当に楽しい!と思える人は、 実はあまり多くはないんです。 というか、一緒にいて楽しい人はたくさんいるので、 私にとって、話して楽しいかどうかは あまり重要ポイントではないかも。 私があまりおしゃべりな方ではないので、 三枚目的な面白い話しができる人は、聞いてて面白いし、 すごいと思いますが、時々疲れるので、 どちらかというと苦手タイプです・・・。 夫は相手を尊重して話しを聞き出してくれるので話しやすく、 何より、黙っていても心地よい空気を作れる人で、 しっくりくると感じたのは事実ですが、 それだけではなく、直感的にこの人かもと思ったと思います。 夫と私は趣味も感性も考え方も違うのですが、 一緒に暮らしても、それがどちらかの我慢やストレスにならず、 楽しいと感じられるのは、相性がいいのでしょう。 唯一共通の趣味の旅行も、行きたい所はことごとく異なり、 私は夫の意外性に今でもドキドキします。 日常的にも、夫は私の変な感性にいちいち驚いたり 感心してくれるので、今でも新鮮感があります。 もちろん、えーっこんな奴だったの!(怒)ということも お互いにたくさんありますが。 好きなタイプの人はサービス精神がないので、 (そこが好きなんですが)慣れるまで緊張するので、 ドキドキ感は、相手にときめいているのではなく、 自信のない自分にドキドキしているのかも、 そう考えたこともありますが、そんなことはどうでもよくて、 心で感じることが全てだと思うようになりました。 mmmmierさんも、自分が感じる心を大切に。 心から好きになり、相手もそう思う人が きっとどこかにいると思います。 長々と2回も読んで下さって有難うございました。

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質問者からのお礼

再度ご回答ありがとうございました。 詳しく書いていただいてありがとうございました。 またいろいろ聞いてしまうのも、ご負担だと思いますので、 一つだけ、もしできたら教えてほしいのですが、 >見た目については、私も好みがはっきりしているので、   だそうですが、 ご主人は好みのタイプの見た目だったんですか!? よろしくです!(^^)

  • 回答No.34

少し話がそれる様ですが、 何かの就職本で、本命企業を決めるには思い込みの力が重要と書いてあるのを読みました。 出合った最初から運命の人…なんて場合は、ほとんどないと思います。 自分の力と相手の力で、付き合っていく中で、 相手を運命の人にしていくことが大切なのではないかと思います。 他にいい人がいるかも…、本当にこの人でいいのか…、 ほとんどの人が考えると思いますが(私もその一人です)、 その就職本には、そういう人はいつまでたっても本命の企業と 出会うことは出来ないと書いてありました。 この人が私の運命の人だ!と思い込む力(信じ込む力)=決断力が、 大きな幸せへの鍵なのかもしれません。 もちろん思い込むにはまず、相手のことを好きというのが大前提だと 思います。自分から見て、思い込むに値する人でないとと思います。 運命の人を決める為の最後の一歩として必要なのが、「思い込み」 の力なのだと思います。

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質問者からのお礼

回答どうもありがとうございました。 はぁ~。 思い込みですか…。 “思い込もう”としててもダメですよね~

  • 回答No.33

私は最初から相性100%の相手なんていないと思ってます。 ただ、好きという感情だけでお付き合いに至ったとしても、数年も経てば現実に直面することになります。 私の場合は、好きで付き合った彼が仕事に対していい加減だったことです。 経済的にも結婚は難しいし、その時の私は未熟で彼の分まで養っていける経済力は到底ありませんでした。 後で後悔しないためにも、パートナーに求める譲れないポイントをご自分の中でハッキリさせておくといいのではないでしょうか? 私の場合は、「経済的に自立している(仕事に真面目)」「束縛が激しくない」「優しい」「冷静で頭がいい(話し合いができる人)」「親を大事にできる」でした。 今は別の婚約者がいますが、付き合う当初は100%好きなんて全く思っていませんでした。ただ、前述した条件に当てはまっているしいい人だから付き合ったという感じです。 彼は「一生一緒にいる相手が笑顔でいることが大事」と言ってくれ、私の気持ちをいつも考えてくれます。 そして、私の大事にしているもの(家族や仕事など)をとても大事にしてくれます。 彼は一般的に格好よくも、特別収入が多い訳でも、しゃべりが上手な訳でもありませんが、一緒に暮らす上でとても安心できる相手なんですよね。 彼の人間性を今は尊敬しているし、100%好きだなあって思います。 私はたくさんの失敗を経て今の婚約者に辿りつきました。 mmmmierさんもお互いを幸せにできるいい人と出会えるといいなって思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 『付き合う当初は100%好きなんて全く思っていなく』 ても、 『彼の人間性を今は尊敬しているし、100%好きだなあって思います』って、あるんですね。 思いましたが、 私はただ単に、ひとめ惚れか否か、を議論してるのかも、と思いました。 わたしも、『パートナーに求める譲れないポイント』は、 nina3928さんの挙げた5つと一緒です。(「経済的に自立している(仕事に真面目)」「束縛が激しくない」「優しい」「冷静で頭がいい(話し合いができる人)」「親を大事にできる」) 私の「タイプ」には、もちろんそういうのも入ってます。そういうのができない人は、もちろん論外です!!(でも、「束縛」だけは、愛情の裏返しかも…と思って、別にいいかも!です!(*^_^*))

  • 回答No.32

皆さんの回答を読んでいて深く考えさせられますね。 質問者さんの質問に単純にこたえてみます。 結婚22年ですが、夫は100%完璧な人です。私にとっては。 最初から大好きで「ずっと一緒にいたい」と思って結婚しましたが、 その後もどんどん思いは深まります。 今思うと、お付き合いしてた頃の思いは今よりずっと小さかったと思います。 当時でも最高レベルに好きだと思っていましたが、 一緒に暮らしていろんな出来事を二人で積み重ねていくたびに もっと彼のことを尊敬し、暖かい愛に包まれます。 そして今でもときめき感ありです。 出会った時はちょっと話したらすごく楽しかったので、 そしてつきあったらお互い「この人逃したくない」と思って一緒になりました。 それまでは、何人かの人とおつきあいしましたが、 彼を知ってからは他に興味がわきません。 なんでこんなにうまいぐあいに彼と巡り会えたのか? わかりません、でも「この人」と思えたら 絶対逃さないことだと思います。

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質問者からのお礼

回答どうもありがとうございます。 そういう方もいらっしゃるんですねー。 もしよかったら、もう少し具体的に教えて下さいませんか?

  • 回答No.31
  • ca-va
  • ベストアンサー率39% (19/48)

たくさんの回答があり、今さらですが。 深い回答に思わず頷いたり、感心したりして読んでいました。 私は結婚20数年ですが、出会いに関して、 質問者さんに共感するので、書いてみます。 お礼に何度か書かれている、ドキドキ感は?という質問や、 最初から大好き!という人には好かれない・・・というのは 同じように思っていました。 私の場合は。 100%理想のタイプ、好きなタイプ、好きになるタイプ、 この3つは、違うタイプでした。 但し、外見は同じようなタイプ。 外見重視か?と思うかもしれませんが、 質問者さんがどこかで書いておられたように、 外見には必ず、ある内面がにじみでるので、 私も、自分では見る目はあると思っています。 理想のタイプと、好きなタイプの違いは、上手くいえないですが、 理想はまさに素敵な人で、好きなタイプは自分が思う魅力的な人。 (よく分からないですよね~) ただ、理想のタイプや好きなタイプは頭で考えているもの。 そういう人に出会うと、すごく惹かれるのですが、 なぜか好かれない、というか私は眼中にないよう。 でも、中には声をかけてくれたり、 こちらから頑張って声をかけた人もいて、 何回か遊びにいったりして分かったことは、 理想の人、好きなタイプ=好きにならない(相性が悪いとも言う) 最初は緊張しているから楽しくないのだと思っていたのですが、 とにかく居心地が悪いんですね。 何より、自分でも不思議だったのですが、 最初は見るだけでも心臓が高鳴りドキドキしていたのに、 いざ付き合うと、会う度にドキドキ感がなくなってくる。 好きになる人というのは、その逆です。 共通の時間や場(学校や職場などで)があり、 人となりも分かっていて日常的に話したりしていて、 楽しいとは思っていましたが、 いざ付き合うと、ドキドキ感は半端じゃないほどときめきました。 付き合えば付き合うほど、好きになる感じです。 人となりが分かってきた時(付き合う前)、 なぜか、この人とは結婚するかもって思っていました。 この人なら、いい関係を育てられるだろうなという予感です。 つまり、よく知っている人や、緊張しない人でも、 何かがきっかけでときめいたり、 どんどん好きになっていくことだってありますよ。 逆に言うと、理想のタイプや好きな人が、 必ずしもときめく相手とも限らない。 頭で考える理想のタイプは、あてにならない、そう思います。 結婚後にもっといい人と出会ったら・・・ 素敵な人はたくさんいますが、だからどうしたいとは思わないです。 過去ではありました。 若過ぎたので縁がなかったと思っていますが。 今だから言えるのですが、 もし、その人と結婚していても、いい関係を育てられたと思います。 なぜなら、理想の関係を育てて行けるかどうかは、 自分次第のところが大きいと、分かったからです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。今さらなんてとんでもないです。 回答頂き、さらに共感頂き嬉しいです。 今、ご結婚されている方というのは >共通の時間や場(学校や職場などで)があり、 人となりも分かっていて日常的に話したりしていて、 楽しいとは思っていましたが、 いざ付き合うと、ドキドキ感は半端じゃないほどときめきました。 付き合えば付き合うほど、好きになる感じです。 人となりが分かってきた時(付き合う前)、 なぜか、この人とは結婚するかもって思っていました。 この人なら、いい関係を育てられるだろうなという予感です。 の方ですよね?でしたら、すごいですねー。 ちょっとわからないのですが、 >人となりが分かってきた時(付き合う前)、 なぜか、この人とは結婚するかもって思っていました。 この人なら、いい関係を育てられるだろうなという予感です。 その方(ご主人?)と、「付き合う前」から、 結婚するかもって思われていたんですか? でもその方はあくまでも、 最初は「好きなタイプ」ではなかったんですよね? それでも、「日常的に話したりしていて、楽しいとは思っていた」時点で、結婚するかもって思われたんですか!? 「好きになるタイプ」の方だったのに、付き合われる前から、 予感がしたんですか!? 「日常的に話していて、楽しいとは思う」相手だったら、たくさんいらっしゃったと思うし、私もいますが、 そこで、 誰もに「結婚するかも」って思ったわけではないですよね? その方だけに、ですよね…!? それから「理想のタイプは相性が悪い」の話ですが、 わかります!! 私はインテリタイプの人が好きなのですが、一緒にいても会話がつまらない…(^_^;)三枚目タイプの方といるほうが、おもしろいんです! でもたぶんca-va様と私が違うのは 私のほうがより“見た目重視”だと思うんです…(見た目=オタクっぽい人好き(^_^;)) そういう三枚目の方といるのは楽しいけれど、決して好きにはならない…ドキドキしたりしないんです。普通一緒にいて楽しい人を好きになるもんだと思うけど…(^_^;) 見た目的に、色が白いとか、痩せてる方と一緒にいると、ドキドキしてしまう…決して会話が楽しくなくても(^_^;) なのでそういう“会話重視”とか“相性重視”で、ドキドキしたり、好きになれる方って違うタイプの方だなーと思うし、すごいと思います。

  • 回答No.30

NO.21です。 >そう思えるっていうことは、最初っから、かなり“好き”な方だったんですよね…? そ、そうとも言えます・・・・が・・・ ロマンティックで狂おしい情熱ではなかったですよ。 私の場合、本気で惚れた人とは必ず両思いになったり、付き合うことはできてきたので その先で長持ちするかしないかっていうのが問題。 特に自分が醒めるのが早いんです。 最後に振られる形でズルズルドロドロしたこともありますが。 ふと、相手のことを 自分にとって未解決の問題を解くために必要とした鏡や鍵でしか無かったんじゃないか? と思う瞬間があって それ以降の関係の必然性が見えなくなることが多い。 これはNO.24さんの仰る、、『恋愛とは、自分に欠けているものを相手の上に幻影として投げかける行為である。それが自分に欠けているほど焦がれ、ときめく』・・・・に該当するのかも?しれません。 (NO.24さんの表現はわかりやすいなぁと感心して拝見していたので 逆に褒めていただいて恐縮です) ところが主人とは、何か月、何年一緒にいても 必然感が消えない、薄まらないんですよね。 これから先薄まること、あるのかもしれませんが。 もしくは、そのちょうど裏返しかもしれません。 私のほかの相手は、小さな欠損感を埋めたり、気づかせるための小さな鏡や鍵であり 主人とはもっともっと長く関わることで 互いにとって根の深い問題を、じわじわ掘り起こせる 大きな鏡や鍵なのかもしれません。 No.24さんが仰られている通り 「愛情」やら「理想」「運命の人」など同じ言葉を使っていても その内包するものが個人個人で違うわけですね。 だからこそ、この手の質問回答を毎度興味深く拝見してます。 タイプが違う人の語る内容は、かなりチンプンカンプンです。 人間が皆同じような成長の過程を経ていく とは思わないんですよ。 その人ごとに天命といいますか、役割が違うし 学びの順番も違うと思うので どんな結婚や恋愛が必要か、というのも違って当たり前ではないかと。 周りを参考にする以上に 「自分に」必要なものを見極めるのが大事だろうと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ただ単純に、 >私の場合、本気で惚れた人とは必ず両思いになったり、付き合うことはできてきたので が羨ましい…。 >その人ごとに天命といいますか、役割が違うし 学びの順番も違うと思うので どんな結婚や恋愛が必要か、というのも違って当たり前ではないかと。 周りを参考にする以上に 「自分に」必要なものを見極めるのが大事だろうと思います。 でも、「運命の人!」みたいな人と結婚したいと思いませんか!?

  • 回答No.29
  • manily
  • ベストアンサー率23% (7/30)

No.28です。たびたび失礼します。 >この時点で、かなり最初から100%、“好き”な人だったんだと、思うんですよ。 100%ではありませんでしたね、もう全然。80だったり70だったり、「もう別れようか」って思ったときなんかは10より下回ってたかもしれません。 そして今現在も全然100%ではありません。数字にしたらやっぱり70とか80なのかなぁ。 でも、伝わりにくいかもしれませんけれど、100%<80%なんですよ。 もしも今目の前に自分の理想や願望を100%満たす男性が現れたとしても、夫の上を行くことは恐らくないでしょう。

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質問者からのお礼

再度のご回答どうもありがとうございます。 そうですかー。 >100%ではありませんでしたね、もう全然。80だったり70だったり、「もう別れようか」って思ったときなんかは10より下回ってたかもしれません。 >でも、伝わりにくいかもしれませんけれど、100%<80%なんですよ。 もしも今目の前に自分の理想や願望を100%満たす男性が現れたとしても、夫の上を行くことは恐らくないでしょう。 私には、わからないタイプの方というか境地というかなんですね。

  • 回答No.28
  • manily
  • ベストアンサー率23% (7/30)

30代後半、結婚13年の女です。 妥協してますか?と訊かれれば「はい」だし 運命の人だと思いますか?と訊かれれば、それも「はい」です。 正直に言うと、結婚当初は夫を「運命の人」だとは特別考えてもいませんでした。できちゃった結婚で、なりゆきで結婚してしまったような面もあるし(苦笑) 不満たっぷり、なんでこんな人と結婚しちゃったんだろって考えたことも一度や二度じゃありません。でも共に過ごす時間を重ねるうちに、日増しに「この人は自分にとってなくてはならない人だ」と思う気持ちが強くなっていきました。 気が付いたら後ろに道ができてたような状態です。結果論だと思われてしまうかもしれませんが、そうじゃない。要はどれだけ濃密な時間を二人で作ってきたか。元々は細く頼りない絆を強固なものにする作業を共にしてきたか。それができる相手だったからこそ運命の人だと思う。他の人だったら数年で投げてたかもしれませんね(それはそれで運命なんですが)。 男女の間柄(特に婚姻)は、打算だらけ、妥協だらけ、不満だらけ、我慢だらけで当たり前というのが私の持論です。損得勘定を持たない人間なんていないんだから。だからこそ、そんなものも飛び越えてかけがえのない人だと思えることが素晴らしいし素敵だと思ってます。 あと、私は出会う人全てが運命の人だと思っています。道ですれ違う人、仕事で出会う人、親しくなる人・ならない人、頭の端に記憶に残る人もいればそうでない人もいる。けれど自分の人生に於いて何らかの影響は与えられているはずなのだと思っています。過去に別れた人も、その人との付き合いがなければ今の夫とも出会ってないだろうし結婚もしてなかったんだろうから、運命を左右した人になるでしょうしね。 結婚した後の出会いの中にもっといい人がいたら?付き合ってみたいとは思うかもしれないけれど、結婚だけはゴメンです(笑)あんな面倒臭い時間を共に過ごせるのは夫だけ。あれを他の人ともう一度イチからやり直すなんて考えただけで疲れてダメです。 回答になっていないかもしれませんが、こんな考えの女もいるってことでお読み頂ければ幸いです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 他の方にも言っていますが、 >気が付いたら後ろに道ができてたような状態です。結果論だと思われてしまうかもしれませんが、そうじゃない。要はどれだけ濃密な時間を>二人で作ってきたか。元々は細く頼りない絆を強固なものにする作業を共にしてきたか。それができる相手だったからこそ運命の人だと思う。他の人だったら数年で投げてたかもしれませんね(それはそれで運命なんですが)。 この時点で、かなり最初から100%、“好き”な人だったんだと、思うんですよ。 私は元が“好き”な人じゃないと、そうする気になれません。 でも、manilyさんがそうではないのなら、 そういう方もいらっしゃるんですね。

  • 回答No.27

こんばんは。 私は結婚して1年半くらいです。付き合って1年目で結婚しました。 彼とは合コンで知り合いました。もともと来るメンバーではなかったので、すごい偶然だと思います。 彼を見た時に「私の相手はこの人だ!」と思いました。 だけど、話は合わないし、見た目もチャラチャラしてるし、彼女もいるって聞いていたので、なぜ「この人」って思ったんだろうと疑問に思いました(^^;) 物を貸し借りするうちに彼女がいないことがわかり、遊ぶ機会も増えました。初めはドキドキして、彼の事が好きだと思っていましたが、会う回数が増えて行くごとに、彼の事が好きかはわからなくなりました。 最後は女の意地で、いろんなテクを使い、彼に告白させました。 告白させた時点で、気持ちは下がってしまったんですよね。 彼の事が好きなのかと何度も迷いました。 けれど結婚しました。ここだけは譲れないという部分が一致したのが大きいです。あと、自分の感を信じました。 「好き」という気持ちは、過去に付き合っていた人の方が大きいです。でも、その人と結婚したいかといえば別です。実際、プロポーズされてもはぐらかし、振られました。同棲までしていたのに、彼との結婚生活が想像できなかったんです。当時は理由がまったくわかりませんでした。今は納得ですけど。 今の旦那ほど私の事を大切にしてくれる人はいません。 私の事を受け入れてくれる人はいません。 一生一緒に生活を送っていけるのは彼しかいないと思っています。 嫌な部分はあります。ドキドキもないです。 そう言う意味では「妥協」かもしれません。 でもそういう条件って恋人としての必須条件であって、結婚としての必須条件ではないと思います。 「運命の相手」でなければ、結婚には至らないし、どれだけ好きでも別れるんじゃないかなぁと思います。 逆に言えば、妥協であれなんであれ、今まで知り合ってきた中でその人を選んだ、その人とともに歩こうと思った時点で、その相手が「運命の相手」なんじゃないでしょうか。 >例えば道ですれ違った人や >仕事上で知り合った人などに、 >今の相手よりもっといい人がいたらどうするのでしょうか? 今の相手より顔がいい男なんて、履いて捨てるほどいます。 優しいし面白い人もたくさんいます。 けど、自分に合う人は彼だけなので、 「あ~、目の保養になった」「面白かった。」で終わりです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >彼を見た時に「私の相手はこの人だ!」と思いました。 最初に見たときに、タイプだったんですか!? >「好き」という気持ちは、過去に付き合っていた人の方が大きいです。でも、その人と結婚したいかといえば別です。実際、プロポーズされてもはぐらかし、振られました。同棲までしていたのに、彼との結婚生活が想像できなかったんです。当時は理由がまったくわかりませんでした。今は納得ですけど。 なぜ、 >今は納得ですけど。 なんですか!? 質問ばかりですみません。 もしよかったら教えてくださいませ。

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