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本当に辛いです。助けてください。 結婚前提に復縁した彼の言動について
本当に辛いです。助けてください。 結婚前提に復縁した彼の言動について、よろしくお願いします。 まだ昨日のことですので、頭が混乱しています。 乱文でわかりにくいところがあったらすみません。 つい2週間前に遠距離の元カレと結婚を前提に復縁をしました。 彼が復縁するか２ヶ月ほど考えた結果でした。 彼が遠距離がネックということで、私と一緒に住みたいということでしたので、 一緒に住むのなら、私の両親に会って承諾をもらってからじゃないとダメだよと 伝えたところ、お盆休みに挨拶に行くと言われましたので、私の両親のアポを取って、挨拶に来ました。 彼はその足で彼の両親に私を紹介するということで、そのまま彼の実家に挨拶に行きました。 両方の両親は結婚を許してくれた感じで、相手方の両親は私の両親への挨拶とか結婚式の時期は いつくらいにするとか、色々考え始めていました。 彼の実家から彼と一緒に私の地元に帰ってきたところ、彼が泣きながら 「今さらで申し訳ないんだけど、結婚とかもう少しゆっくり考えたい」と言い始めました。 なぜか聞いたら、私と別れる前に妊娠・中絶した事が引っかかっているみたいで、 私の親の反応が気になってしまったそうです。 私はその事は両親には話していません。妹には話しましたが妹は親には話していません。 妹が知っている事も気になるそうです。 そして、１年前（私と別れた後）に付き合っていた人にプロポーズしたが 断られてたということまで話してきて、私は悲しくて辛くて仕方が無くて彼の前で 泣いてしまいました。 彼は自分からプロポーズできる人なのに、私にはちゃんとした｛彼から私と結婚したい｝という 意思を見せてもらっていませんでした。２ヶ月彼が考えた結果でしたから。 ただ、挨拶に行く行動を見て、彼を信じようとしていました。 親を巻き込む前にそのような話になればよかったのですが、彼が言うには 今後どうしようと考えてしまったきっかけが、実際私の両親に会ってからだそうです。 お互い泣いて話して、「これから暫く遠距離恋愛をして、考えよう」という答えになったのですが、 これでよかったのでしょうか？ 幸いにさきほど私の両親に「暫く遠距離恋愛してから、考えていくことになった。だから別れる時があるかも。」と 話したら、「それはそれで仕方が無いでしょ。」と受け止めてくれたので良かったです。 正直、彼を心から信じられなくなっています。このような事は２度目なんです。 このまま付き合っても別れるだけだと思ってしまします。
- littlelady
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彼のことへのアドバイスではなくて あなたの気持ちの持ちようへのアドバイス。 ＞そこで「別れることになった」と伝えたときの両親の反応が怖いです。 ＞「お前らはそんな気持ちで挨拶に来たのか！」と。 ＞今でも、表情に出てしまっている私を見て、とても気を遣っているのが ＞わかるんで本当に申し訳なくて仕方が無いです。 こういう考えって、結婚前や、新婚時期の人がしがちなんです。 自分にも周りの人間にもそういう傾向があったからわかります。 でもそれは、自分にも色眼鏡がかかっており、それを通してみるからなんですよ。 Aという進路とBという進路があって 親は常々Aコースが幸せへの道だと言っていたとします。 ところがあなたはBコースを選ぶ。 最初数年間は、落ち込みもするでしょうし、批判もするでしょう。 でもそれは彼らの思考回路において 「Bを選んだらlittleladyが幸せになれるわけがない」 という答えしか出ないからです。 親の究極の望みは、あなたが幸せになること。 全てはここから逆算されています。 本当は「手段」で親が喜んだり落ち込んだりするわけではないんですよ。 勘違いして、小さな枠でものを見て 自分から不幸になる選択をしないように。 親が喜ばない手段を選択しても 結果、あなたが大変に幸せになったら 結局そちらのほうが嬉しいものなんです。
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- dai1000
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＞両親に挨拶までして、そこで「別れることになった」と伝えたときの両親の反応が怖いです。 もしそうなら、ご両親の反応に対するあなたの気持ちだけの問題ですから、周囲の問題というよりあなたの心の受け止め方だけの問題ですよね。 ＞「暫く遠距離恋愛してから、考えていくことになった。だから別れる時があるかも。」 ご両親へはこう言ってわるわけですから、当分は他に言う必要もないと思いますよ。それから、ご両親には、いろんなことは黙っておくのも思いやりってこともあります。 で、彼とのことは彼との間だけで保留ということにしておけばいいと思います。でね、彼にはこう言っておくのはどうですか？ ”同棲はとりあえず中止、しばらく考えましょ。その間にお互い好きな人が別にできれば、その時はその時でまた考えよ。” お互いの行動をお互いがしばらないようにして、この際、自由になるというのも一つの手ではないかと思います。一方で、彼とは完全に切ってしまうわけでもない。ちょっと、こずるい対処でしょうが、彼にも自由になるというメリットはありますからね。お互いにいいんじゃないでしょうか？
お礼
dai1000さん、２回目の回答ありがとうございます。 考え方、参考になりました。自分が何に対して辛いのか改めて考えさせて いただくきっかけを作っていただきました。 ＞”同棲はとりあえず中止、しばらく考えましょ。その間にお互い好きな人が別にできれば、その時はその時でまた考えよ。” そうですね、それが一番ベストなのかもしれません。 お互い自由にして、出会いを他で探すこともOKにさせる。 薄く繋がるのもありですね。 本当に結婚したい、一生この人と人生を歩んでいきたいと気持ちがあれば、 同棲しなくても、遠距離恋愛でもそれでもいいと思えるはずだと思います。 遠距離恋愛でこの人でいいのかと考えることは出来ますものね。 実際、遠距離恋愛を経て結婚された方は数多くいらっしゃいますものね。 あまりにも私達がスピーディーに進めすぎたせいだと思います。 今回のことを乗り越えることが出来なければ、結婚なんて無理ですし、 逆に大きな壁が立ちはだかったほうが良かったのかもしれません。 乗り越えられなかったら、別れるだけですね。 そのときはお互い納得できると思います。 とりあえず、もう一度彼と話し合いたいと思います。
中絶させるような男を信用していたのですか・・・ お礼欄を拝読すると別れは決意したようなので大丈夫だとは思いますが 事実を御両親が知っていれば結婚を喜んでいたと思いますか？ 彼がどうしたいのか？ではなく 貴女が決断すべきことです。 貴女が過去を乗り越えたとしても元カノの連絡ひとつで 彼は例え結婚をしていたとしても元カノを選ぶでしょう。 このことも分かっているんですよね。 まだ同棲も結婚もしていなかったから 貴女や御両親の傷は、浅くて済んだんです。
お礼
回答ありがとうございます。 昨日の私と今日の私はまるで違います。 冷静に考えれるようになってきました。 ＞まだ同棲も結婚もしていなかったから 貴女や御両親の傷は、浅くて済んだんです。 そうですね、まだ傷は浅くてよかった。そう捉えるべきですよね。 別れは決意しています。でも後悔の無いように別れを決意しようと 思っています。 あれから、彼とは連絡をとっていません。私と同様、彼は今後どうするか 考えているのだと思います。別れるか別れないかを。 おとといのことですので、次に彼から連絡あった時に、 お互いが冷静に考えたことを話しあうことができると思っています。
- NER6999
- ベストアンサー率29% (59/203)
同棲⇒結婚を経験した３０代男です。 まあ、自分の経験と同じ部分があるなということで回答します。 まず俺も「同棲の承諾」を得るために彼女のご両親に会いに行きました。 ところが最終的には話は「結婚はいつにする？」という方向になり、俺は正直いって、困惑しましたね。 まだ本気で結婚までは考えていませんでしたから。 するつもりはない、とうわけではなく結婚（を考えるという）前提という感じで、同棲の結果次第では、無かったこともありえる、という気持ちでした。 しかし、彼女のご両親にあって、ご両親の「結婚はいつ？」という話を聞いてしまうと、「結婚を考えるために同棲を・・・」と「結婚するから、その前に同棲を」という微妙にこちらの気持ちと両親の気持ちがずれていることを思いしらされ、ブルーになったことを思い出しました。 俺の経験と同じ感じではないでしょうか？ ”前提”、とは、「将来結婚するから」ではなく、「この人とは結婚してやっていけるか？ということを確認する」、という意味だったと思いますよ。 結婚の話をするのではなく、「同棲をします」宣言のための挨拶が結婚の挨拶になってしまい動揺したのではないでしょうか？ 前提っていったって、その意味は人それぞれです。 ”結婚までの過程”なのか、”結婚を考える過程”なのか・・・ 普通は前者と受け取る気もしますが、俺は普通に後者と考えます。 だって、一緒に暮らして「この人と合う、合わない」って分かることはありますからね。 それを、「結婚するからその前に一緒に暮らそう」では、同棲というお試し期間の意味がないですから。 まあ、単に好きな人とは一緒にいたいから早く一緒に暮らしたい、という場合もあるのかな？ そんな感じで、まず、彼の気持ちは俺のように、同棲して、結婚してやっていけるかを確認したかったのが本当の気持ちなのかも知れません 。 ＞彼は自分からプロポーズできる人なのに、私にはちゃんとした｛彼から私と結婚したい｝という意思を見せてもらっていませんでした。 それが彼の真意を物語っていますね。 まあ、もう一度付き合いたいというのは本音だと思いますが、だからと言って結婚したいわけではないのでしょう。 元彼・カノと別れた直後って、寂しくなることはありますからね。 そして、元カノ・彼と連絡を取りたくなる人って結構います。 そういう気持ちで、質問者さんと連絡を取ってみただけなのに、いつの間にやら結婚の話になって困惑したのでしょうね。 あとは蛇足な印象ですが、彼は非常に女々しいですね・・・・ 多分、「まだ結婚は考えたくない」というのをどうしてもアピールしたかったのでしょう。 内心は「結婚はする気はなんだけどな・・・」と思いながら一緒に暮らせばいいだけなのを 「中絶がなんだ」⇒「両親は知らなくても妹は知っているから」 なんだかんだ自分の気持ちを何かを理由に正当化する姿が子供のいいわけじみて見えます・・・・ まあ、悪い人ではないかも知れませんが、心から質問者さんとの結婚を望んでいるわけではないと思える＝質問者さんは滑り止め的な位置づけ、ワンポイントリリーフという雰囲気もあるので、質問者さん自身の気持ちを大事にしたほうがいいかも知れませんね。
補足
回答ありがとうございます。 NER6999さんも同じような経験をされたんですね。 NER6999はその挨拶に行ったあと、どうされたのですか？ 両親が結婚の話を具体的にしてきたとき、どのような対応して 同棲に至ったのでしょうか？ 彼女の両親にはどのように説明して納得させたのでしょうか。 なかなか納得させれることではないと思うのですが…。 実際、彼も、私の両親と彼の両親に具体的な話を突きつけられて、 戸惑っていました。 復縁することになった時に、彼に「一緒に住もう。これから転勤が多いけど ついてきてくれるか？」と聞かれたので「はい」といいました。 これはプロポーズになるんではないかと考えています。 私が「一緒に住むなら入籍を先にしないと親は納得しないよ？」と言ったら 「じゃ、挨拶に行くよ」と今回の流れになりました。 そして、挨拶の際には「入籍してから一緒に住んで、それから結婚式を 具体的に考える」と彼が言ったところ、彼の両親が 「先に結婚式する日を決めてからじゃないとダメだよ。お嫁さん方の親御さんが 納得いかないんじゃないか。お前一人でさっさと考えることが間違っている。」と 怒られていました。 でも…よく考えたのですが、入籍と結婚は同じですよね？ 彼もわかっていますよね？ 入籍して一緒に住んでみてダメだったら…なんて思っていませんよね？
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞本当に辛いです。助けてください。 まず、あなたは、何が一番つらいのかあなた自身が把握することから始めないといけません。 １．結婚が駄目になるかもしれないこと。 ２．彼があなたにしっかりプロポーズしていないこと。 ３．彼のあなたといっしょに住もうという動機が、あなたが好きだという理由以外の理由に重点が置かれているかもしれないこと。 ４．その他（具体的に書いてみて下さい。） 強いて言えばどれなのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 dai1000さん始め、親身になってご意見をしてくださる回答者様に 本当に心から感謝しています。 私が何が一番つらいか…ですね…。 ２は無いです。プロポーズはなくても、プロポーズする程の気持ちが 行動となって現れてくると思っていますので、重視していないです。 １もありますが、両親に迷惑をかけてしまうことが一番かもしれません。 まだ２人だけの間だったら、「２年経っても成長してなかったか…」で 簡単に別れようと思ったと思いますが、両親に挨拶までして、 そこで「別れることになった」と伝えたときの両親の反応が怖いです。 「お前らはそんな気持ちで挨拶に来たのか！」と。 今でも、表情に出てしまっている私を見て、とても気を遣っているのが わかるんで本当に申し訳なくて仕方が無いです。
- kei8k
- ベストアンサー率50% (1/2)
この男性はどんな時でも、何に関しても欲を出す性格なんだと思います。 一人と付き合えば もっといい女がいるかも！ 一人と結婚話がでれば もっと問題のない女がいるかも！ こういう性格は治りません。 結婚したとしても 子供ができれば まだ独身で遊んだ方が得だったかも！ 子供の手が離れ 奥さんが加齢すれば もっと若い女がよかった！ 歳をとれば もっと楽で楽しい老後もあるかも！ 自分の気持ちいいものばかり求め続ける男に 質問者様の人生を託しますか？ 自分のお腹を痛めて産んだ子供の父親にしたいですか？ こういう人間は最後には周りの人間に愛想を尽かされ誰もいなくなります。 質問者様は愛想を尽かす１人目として前を向いて進みましょう。 人生を託す価値のない男です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞この男性はどんな時でも、何に関しても欲を出す性格なんだと思います。 なるほど…、それは大いにありえると思いました。 中絶することが決まった時も 「このまま結婚しても中絶しても、俺は後悔すると思う。」 と言っていました。弱い人間の言うことだと思います。 私はその時点で彼は子供だということに気づいていませんでした。 彼から別れを告げられてからわかった妊娠だったので。 ＞質問者様は愛想を尽かす１人目として前を向いて進みましょう。 人生を託す価値のない男です。 そうですね、彼と別れたからこそ幸せになるための１歩を進んだ そう思って前を向きたいと思います。 即とはいかないかもしれませんが、別れたいと思います。 ただ、本当に両方の両親には多大なるご心配、ご迷惑をおかけしたことを 申し訳なく思います。
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男です このまま彼と遠距離してても 2度あることは3度あります。 男から見ても、ちょっと見はいいかもしれないけど、中が腐ってるりんごみたいで、実にひどいダメ男です。 やめて、即、別れることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 男性の意見、とても参考になります。 ＞男から見ても、ちょっと見はいいかもしれないけど、中が腐ってるりんごみたいで、実にひどいダメ男です。やめて、即、別れることをお勧めします。 やはりそうですよね…。 即まではできませんが、近々別れようと思います。 私の両親と彼の両親には本当に申し訳なく思っております。 それを考えると本当に泣けてきます…。
- milkyheart
- ベストアンサー率13% (11/83)
あまりに優柔不断の彼に 振り回され過ぎです。 これでは たとえ結婚できても その先 大丈夫？と思ってしまいます。 ２週間前に復縁すると決めて、もうこんな状態では あなた自身がまいってしまいますよ。 ＞正直、彼を心から信じられなくなっています。このような事は２度目なんです。 当然です。あなた自身が遠距離でじっくり考えたほうがいいです。 また、別の出会いも視野に入れながら考えましょう。 ＞私と別れる前に妊娠・中絶した事が引っかかっているみたいで、 私の親の反応が気になってしまったそうです。 彼がはらませたのでしょう？何故彼が引っかかるのでしょう？ 危険を承知で中絶させたこと事態が許せませんが・・・。 本来ならば、隠すのではなく彼が両親に謝罪すべき事柄です。 私は５０代 赤の他人で第三者ですが、 彼にはあなたを幸せにすることができない気がします。 あなたの期待する回答ではなくて申し訳ありません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私は５０代 赤の他人で第三者ですが、 彼にはあなたを幸せにすることができない気がします。 いいえ、やはり人生の先輩がそうおっしゃるのならそれが一番だと 思いました。 私も悪いところは多々あると思いますが、振り回され過ぎました。 今まではどこかで彼を信じていつかは幸せになれると思っていました。 でも今回、両親を巻き込んでいるのに、あやふやの彼に対しては もう期待をもてなくなりました。 自分のことしか考えてない、子供ですね…。 中絶のことで引っかかっているのも、本音ではないかもしれません。 もう、何もかもが疑ってしまっています。 結婚というのは、好きだけではやっていけませんし、信頼がなくなったら もうオシマイだと考えています。 この時点で私がここまで疑ってしまうようなら、先は見えてきますね。 別れようと思います。 両親のためにも少し時間を置いてから別れ話をしたいと思っています。 もう、疲れてしまいました。
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
最後の最後でふんぎりがつかなかったんですね彼氏。 ダメかもしれないし、結婚もあるかもしれないなら しばらく遠距離でもいいのでは？ ただ、あなたにその気持ちが無くなってしまったなら、 早いうちにやめた方がお互いのためかもしれませんねえ。 同棲までは子供でも可能だけど、結婚というイベントは 精神的に大人じゃないと、必然性を見出すのがむつかしいのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞同棲までは子供でも可能だけど、結婚というイベントは 精神的に大人じゃないと、必然性を見出すのがむつかしいのでしょう。 その通りだと思っております。 彼はきっと「同棲」ができればいいと思っているんだと思います。 他の回答者さまのご意見を拝見して、別れた方が自分は幸せになると 思いました。結婚適齢期で結婚願望はとても大きいですが、 この彼と結婚して、毎日、彼の心変わりを恐れて生活を送っていくより 新しい男性と晩婚の方が幸せになれるんではないかと…。 今回の件は両親が絡んでいますので、冷え切っててもいいから、 暫く遠距離恋愛をして、数ヵ月後に別れようと思います。 今、別れたら私の両親がどうなるかがわかりませんので…。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
彼はプロポーズした女性に振られた反動と「結婚」願望から、 可能性のある貴女と復縁しただけのような気がします。 もともと貴女と真剣に結婚する気はなかったので、事が着々 と進んでいくうちに不安になってきたのでしょう。 御両親への挨拶も結婚ではなく単に「同棲」がしたい一心で 勢いで行ったようにさえ思えてきます。 覆水盆にかえらず ・・・です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞彼はプロポーズした女性に振られた反動と「結婚」願望から、 可能性のある貴女と復縁しただけのような気がします。 私もそう思います。その話をした目的も？ですが、まだその女性を忘れられて いないのかもしれないと思いました。 ＞御両親への挨拶も結婚ではなく単に「同棲」がしたい一心で 勢いで行ったようにさえ思えてきます。 その考え、私も賛成です。 同棲がしたい一心で挨拶に行ったものの、 両親が先を進めるような言動を起こした（それが当たり前ですが）事によって そういうつもりではないのに、戸惑ったんだと思います。 両親に挨拶に行く＝結婚をする が当たり前なのに、彼はそれさえわかって いなかった子供だと今回の件で改めて思いました。 彼は今年で３０歳なんです。 周りの３０歳の男性はもっと大人ですよね。 ２年前に別れたときもこのような優柔不断な感じで別れました。 成長していませんでしたので、もう先を見込んでも仕方がないことだと 思いました。 別れようと思います。
結局、あなたが大人で、彼はダメだったってことですね。 あなた・あなたの家族・自分の両親・その女・・皆かれに振り回されていますね。。彼は、自己中心的で、臆病ですね。 ** 「なぜか聞いたら、私と別れる前に妊娠・中絶した事が引っかかっているみたいで、私の親の反応が気になってしまったそうです。」 >>弱虫だね。。 彼には、両親に中絶のこと話していないことを先に伝えるべきでしたね。たぶん、彼は、あなたのご両親の前にぬけぬけと出られない自分を意識したんでしょうね。それで急に怖くなったのか。。 あなたにできる選択は、 (1)彼に上のことを話してもう一度考え直させる。 (2)あきらめる (3)これから暫く遠距離恋愛をして、考えよう ** (1)は彼にもう考えさせて男にする。これで、あなたは幸せかも・・ (2)の場合は、彼は一生馬鹿なダメ男で生きる。あなたはこれから先は自由。 (3)は、意味がないです。 ** どう考えても(1)か(2)しかないですね。 どうしますか？ **(1)の場合で理解者の協力を得る方法はないか・・ 彼のご両親が理解者なら、彼を説得することが出来るかもしれません。あなたが単独で彼の実家に行って、経緯を全部説明することです。そして、彼のご両親から彼を説得してもらうことです。すこし無茶ですが。。これくらいやってあげないと彼は直らないと思います。 ** 個人的には、やはり２人でやり直すほうがいいのかなとおもいます。 ぜひ、元気を出してがんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 前々から彼には中絶のことを親に話していないことは伝えてありましたし、 中絶の時も親に心配をかけるから話さないでおくとも伝えていました。 だから、彼はわかっているはずなのですが…・。 もしかしたら他の理由があるのかもしれませんね…。 私も彼の両親に説得されないと直らないと思いました。 彼は本当に無責任な子供ですね…。だんだん冷静になってきました。 別れる方向でいきたいと思います。
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- 結婚前提のお付き合いについて
結婚相談所でお会いした方と数カ月普通に会い、最近結婚前提のお付き合いをするようになりました。 普通相談所ですと、みんな目的が結婚なだけに交際が始まれば結婚までかなり早く進むということをよく聞きます。 僕もあせっているわけではありませんが、会話の中でお互いの両親に紹介しあおうかと提案したら彼女もOKしてくれました。 順番としてプロポーズや結婚の約束をしてからかなあと思いましたが、流れ上先に両親にあいさつとなりました。 僕は彼女と結婚できたらと思ってますが、女性の立場から相手の両親に会うということはほぼ結婚する意志はあると考えてよいでしょうか？ (ということはプロポーズも早めにしたほうがよいということ？) 女性の立場からのご意見お聞きしたいと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。 回答者さまのお陰で徐々に落ち着きを取り戻しつつあります。 ご飯も食べられるようになりました。 ＞親の究極の望みは、あなたが幸せになること。 全てはここから逆算されています。 本当は「手段」で親が喜んだり落ち込んだりするわけではないんですよ。 そうですね…確かに今考えてみるとそうなんだろうな…と思えることがありました。 彼が私の両親に挨拶に来たときに、最終的に父が私に 「お前がそれでいいと言うのなら、そうしなさい。」と言ってくれました。 私は親の顔を伺い過ぎで、自分の主張をあまりしていなかったから、 親からそのような言葉が出たのだと思いました。 熱意があまり感じられなかったんですよね、きっと。 彼のご両親にお会いしたときも、ご両親は彼に「考えが甘い」と言われていました。彼は最初から「この人でいいか考えるための期間＝同棲」をするために 挨拶に行っただけだったのに、そう言われてしまって、どうすればいいか わからなくなってしまったのかもしれません。 もう一度、彼と話し合って、結婚前の同棲を諦めてでも私と交際を したいという意思があるのかを、確認したいと思います。 遠距離恋愛でも結婚まで至った方は数多くいらっしゃいますので、 遠距離恋愛で結婚してもいいかを考えることだっていくらでもできると 思います。 その意思がないというのなら、彼を諦めたいと思います。